Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение

Внимание автомобилисты, новые аферы мошенников!!!

Читать далее...

Это цитата сообщения MonnA_KonstantA Оригинальное сообщение

ПРОСТОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ СТРОЙНОЙ ФИГУРЫ

[700x720]
Планка — это упражнение на все времена. Она не зависит ни от каких модных тенденций. Ее считают самым эффективным упражнением на сегодняшний день. И это вполне обоснованно. Потому что планка требует минимальных затрат времени и денег и при этом за короткое время позволяет достигнуть видимых результатов.
[700x443]
1. Укрепятся мышцы живота

Планка — идеальное упражнение для мышц брюшного пресса именно потому, что она задействует все основные группы мышц: поперечную, прямую и косые мышцы живота, а помимо этого еще и ягодицы.
Вскоре в определенных областях вы однозначно заметите результат.

Поперечные мышцы живота: появится возможность поднимать больший вес.
Прямая мышца живота: увеличение производительности, в частности в прыжках. Кроме того, эта мышца отвечает и за те самые 6 кубиков.
Косые мышцы: скручивание талии будет теперь даваться легче.
Ягодицы: укрепленные мышцы спины и подтянутые ягодичные мышцы.

[показать]

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло

[604x242]
- Послушате Зяма, я таки слышял, шо Ви купили себе поросенка?
- Таки да, купил!
- Стесняюсь таки спросить, а где же Ви его держите?
- Шо значит где? В квартире!
- Шо Ви говорите? Но ведь у Вас там, наверное таки пахнет?
- И шо?,.....чуточку поживет - привыкнет!

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

- Моня, бегом раздевайся - я хочу секса! И шоб на два часа, не меньше! Сможешь?
- Фая, ну конечно!
- Тогда можно таки задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Конечно, Фая,... от ужаса...!!
- Это как?
- Потому шо я уже усё,... а до окончания секса ещё целых один час и пятьдесят сем минут...

Я смотрю, Ви таки жируете, Сёма! Икра на столе....
- Так ведь баклажанная, Фима!?.
- Так ведь ведро!

- Розочка, дорогая ты наша!! Таки хотела пожелать тебе счастья, да боюсь таки сглазить, хотела пожелать тебе денег, да боюсь таки ограбят.... Так пожелаю тебе любви, дорогая, - пускай хоть, тр@хнут...!!

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло

[570x385]
Взаимность это хорошо. Даже, когда вам взаимно насрать друг на друга.

Экзамен на гражданство
- В Вашей анкете в графе "First name" Вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец!! Но я написал усё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" - Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было.
А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева!

Тётя Песя одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка :
- Абгам, ещё одно твоё слово и я, таки, вдова!

- Абрам Самуилович, ну шо Ви мине всегда так быстро раздеваете...я же таки не успеваю втягивать живот!

Одесса. Ночь в подворотне:...
- Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!!.
- Да мне хоть сексуальное ограбление...- без букета не дам!!!

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло

[700x494]
- Знаете шо, Фима! После того, как наш внук Нёмочка, забравшись мине на спину, радостно закричал: "Ой, вей! Я еду на бегемоте", я, таки, села на диету....

- Йосик, я таки ушла к гинекологу!
- Да Фаечка, давай! Покажи им там всем!

- Дядя Моня, Ви таки из Израиля?
- Таки да,деточка, именно оттуда!!
- А меня тут как-то спросили - как на иврите будет "ноздри"?
- Нахераим.
- Да я откуда знаю, так как?
- Нахераим!
- Да откуда я знаю зачем спросили, думал Ви знаете...
- Таки знаю! Нахераим, говорю!
- Ну не хотите не говорите, сам в словаре посмотрю. Тоже мне тайна.. Потом спрошу на хера им и Вам расскажу!!

- Роза! Мине вчера сказал мой Беня, шо у меня таки вредности на троих хватит!
- И шо?
- Мне кажется, шо он таки меня недооценивает…

- Бэлла Моисевна, а Ви таки живете половой жизнью?
- Таки не живу....так... чуточку поживаю...

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.

Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.
- Да, что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

В одесской школе:
- Сёма, а в каком году умер Пушкин?
- Соломон Маркович, а шо, Пушкин таки умер?
- Сёмочка, я таки сам у шоке!

- Лёва, ну и как она тебе?
- Не фонтан, но брызги есть...

Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение

Вяжем с бисером чехол: русский способ без смещения рисунка

Рада представить вашему вниманию такой долгожданный многими мастер-класс по вязанию с бисером русским способом без смещения рисунка.

[показать]

Для работы вам понадобятся:

1. Бисер необходимых цветов (я использовала чешский).
2. Нитки для вязания — у меня Ирис от ЯрнАрт (20 грамм, 138 метров).
3. Крючок для вязания — толщина моего крючка 0,85.

Передо мной стояла задача максимально подробно описать весь процесс создания чехла, поэтому в данном мастер-классе я расскажу о том, как:

- рассчитать необходимое количество бисеринок в круге и количество рядов по вертикали для вашего телефона;

- рассчитать количество бисеринок в первом ряду донышка;

Читать далее...

Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение

Врагу не сдается наш гордый "Варяг"...

источник
О крейсере «Варяг» и канонерке «Кореец»
            9 февраля (или 27 января по ст. ст.) 1904 года началась русско-японская война – она ещё не была объявлена, но уже в ночь японцы атаковали наши корабли в бухте Порт-Артура, а потом эскадра из шести крейсеров и восьми миноносцев нападёт на крейсер «Варяг» и канонерку «Кореец» в бухте Чемульпо. Вспомним сегодня об этих героических кораблях, принявших в тот день совершенно безнадёжный бой…

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Феврония52 Оригинальное сообщение

Полезные советы для комнатных растений.

[показать]

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло

Художник Chatkamol Chirawattana
[410x604]
[435x604]
[430x604]
[408x604]

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

девачковое

[436x604]
Вредна? – Несомненно.
Красива? – Сомнительно.
Щедра? – Непременно.
И очень чувствительна!
Умна? – Ну, не дура, пожалуй, не дура…
Фигура? – Да бросьте, какая фигура?...
Добра? – Временами.
Мудра? – Не заметно.
Нежна? – Не со всеми.
Хитра? – Очень редко.
Сегодня искрюсь я задорным весельем,
А завтра страдаю тяжелым похмельем…
Могу загрустить, иногда даже плачу…
За милой улыбкой тоску свою прячу…
Умею готовить,
умею быть стервой,
умею скандалить,
умею быть первой…
Такой получился нескромный портретик.
Такой во мне собран ярчайший букетик.
Вы скажете: “Ужас, ну и чертовщина!”…
Нет, я – просто Женщина!
Плачьте, мужчины...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

о как!)


[480x445]

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло

[604x344]
Папа Карло знал, что в деле воспитания детей главное - не наломать дров и не перегнуть палку.
***
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Это же глупо.
- Почему?
- Потому что, если это правда, то я не приду.
***
Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?
***
Разговаривают две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?...

- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
***
Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
- Извините, я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
- Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
- Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
- Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
- Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык.
Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта..

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло

Ольга Арефьева — певица, создатель и лидер группы «Ковчег». Ее одностишья метко и с задором рассказывают о тонкостях отношений между мужчиной и женщиной.
[650x340]
[650x340]
[651x341]
[652x343]
[651x341]
[650x340]

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло

Запаска
[339x509]

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

таки да!)

ЖИЗНЬ НЕСЁТСЯ ПО УХАБАМ: ТО НА "ДВОЙКУ", ТО НА "ПЯТЬ", ХРЕН ЛИ НАМ, КРАСИВЫМ БАБАМ, за ВСЮ дрянь ПЕРЕЖИВАТЬ!!!
[453x604]

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло

[700x525]
Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось!! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят...!!
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя...

Одесский дворик. Муж, придя домой, спрашивает у жены:
– Циля, а шо это Лёвчик таки делает у моей кровати?
Циля, затягиваясь сигареткой на подоконнике:
– Чу-де-са!

Роза приехала к Фиме в Сибирь.... и испортила ему всю каторгу ...

- Софочка! Ви такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ?
- Семочка, я таки изумлена до извинений, а шо ceкcу таки не будет?!

Одесский дворик. Соседи за совместным ужином:
- Лёва, по два варэника на вилку, таки не культурно!!
- А шо делать, Роза Абрамовна? Если по три варэника, таки можно подавиться!!

- Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!!
- Ну и как прошло?
- Отлично! Зуб таки вирвали, а деньги так и не смогли...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло

[547x411]
- Сёма, вот говорила ж тебе - "Не пей просроченное молоко!"
- Даааа, Циля... меня ТАК ещё никогда не просрачивало...

К Розе Марковне на дачу залетела кукушка:
– Кукушка! Кукушка! Таки сколько у меня будет любовников в наступающем 2016 году?
Уже после третьей минуты в кукушку полетела каменюка, со злобным:
– Ну хватит! Я ж не такая шалава...

Это как же надо было разочароваться в людях,
чтобы словом 'Дружба' назвать бензопилу...

-Роза Моисеевна,сколько вам лет? -Надо посчитать.Когда я вышла замуж,мне было 20,Сёме 40,то есть я была в 2 раза его моложе.Сейчас ему 70,значит,мне 35...

Дана (3г11м) купается в ванной. Удерживает себя на руках, как в невесомости. И говорит: - Мама, смотри, я зависла. Как космонавт, как рыба, … как компьютер…)

В электричке парень смотрит на сидящую напротив него девушку. Та уже минут 10 озадаченно грызет ручку, глядя в кроссворд. Наконец, он не выдерживает:
- Девушка, Вам подсказать что-нибудь?
- Угу. Крупная сова, 5 букв.
- Так это филин!
- Чтобы вторая буква была "у"....
- Хм... А может "у" неправильно вставлено? Откуда оно там?
- Палочка для игры, 3 буквы.
- Кий!
- Ну да, я так и написала.... Ладно, все спасибо. Дальше сама подумаю...

- Наум Ароныч, а Вы кудой?
- Таки Сёмачка шо б ты знал, скажу тебе за твой интерес... иду
покупать яйца!
- И шо на Привоз или к Циле у лавку?
- Та не, у тёплое морэ!

Узнав, какими в бильярдной бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами.

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

Это цитата сообщения Сияние_Розы_Жизни Оригинальное сообщение

Когда же хозяин проснется?

[показать]

Читать далее »

Это цитата сообщения LediLana Оригинальное сообщение

Лечение гнойных ран

Итак, сам рецепт: 1 ч. л. меда 1 ст. л. муки 1 сырой желток. Перемешиваем и храним в холодильнике. Накладываем на нужное место, сверху укрываем туалетной бумагой. Меняем повязку каждые 3 часа. Ночью можно не менять. Буквально следующий день без всякой боли начинает выходить гной.

[600x237]
Если ранка болезненная, то просто снимаем бумагу, специально ничего не подчищая накладываем новый слой.

Это цитата сообщения TimOlya Оригинальное сообщение

Картины немецкого живописца Франца Ксавьера (1805 - 1873).Часть 2.

Картины немецкого живописца Франца Ксавьера (1805 - 1873).Часть 2.

[показать]

[показать]

[показать]

Читать далее...