В грузинской школе идёт урок Русского языка.
УЧИТЕЛЬ - Слюшай Вано, сколько можно тебе говорить.....
Слово МАЛЧИК, ПАЛЧИК - пишется с мягким знаком, а УШОЛЬ, ПРИШЁЛЬ -
без мягкого знака.

****************
Дедушка - казак, укладывает внука спать.
Внук вертится, капризничает, наконец успокоился,лег на спину и
заметил что-то на стене.
ВНУК - Деда, а что это на стене у тебя висит?
ДЕД - Сабля.
ВНУК - Что бля?
Дед - Спи бля.

************************

Советские времена.
Студенты приехали в колхоз на уборку урожая.
Бабушка подходит к группе студентов и обращается к ним с просьбой:
- Сынки, может поможете мне убить кабанчика?
-Бабушка, как нехрен делать, говори когда, мы готовы.
Бабушка привела двух студентов домой и показала в хлеву здоровенного
кабана.
Студенты вошли и принялись за дело.
Стоял шум, визг, звучал мат.....
Выходят студенты из хлева все в говне, грязные, но довольные.
- Бабушка - Ну што хлопчики забили???
- Забить не забили, но пиздюлей дали хороших.

********************
Русские туристы в Италии.
ГИД - Перед вами река ТИБР. По преданию, здесь на берегу находился
лагерь известного полководца Александра Македонского.
И именно здесь у него украли знаменитого коня БУЦЕФАЛА.
Если вы слышали слово СТИБРИЛ - это происходит именно отсюда.
ТУРИСТ - Скажите, а что у Македонского украли в ПИЗЕ?

********************

Двое новых русских сидят в туалете в соседних кабинках и разговаривают по сотовому телефону.
- Ваня, как ты считаешь, вот чем мы теперь занимаемся - это работа творческая или физическая?
По- моему творческая. Если бы физическая, я бы кого нибудь нанял.

**********************

Идёт по улице дедушка и какой-то странной походкой.
Такое впечатление, что ему что-то мешает между ног.
За ним следом идут два студента медика и спорят между собой.
Один говорит, что у дедушки наверное грыжа, второй, что у него гемморой.
Спорили, спорили и решили спросить у дедушки, кто из них прав.
- Знаете, сказал дедушка, мы все трое ошиблись.
- Нас только двое - сказали студенты.
- Я тоже ошибся, хотел пукнуть и усрался.

********************

Советские времена.
Бабушка из деревни, нагруженная клунками через плечо спешит на базар и
не заметила, как стала переходить улицу на красный свет.
Милиционер тут, как тут - свистнул в свисток и побежал за бабушкой.
Остановил её прямо на разделительной полосе.
МИЛИЦИОНЕР - Вы нарушили правило уличного движения с вас штраф 3 рубля.
Бабушка сняла с плеча мешки и достав из-за пазухи платочек с деньгами
отсчитала милицонеру 3 рубля.
Потом стала поднимать свои мешки и нечаянно пукнула.
МИЛИЦИОНЕР (тут же дал свисток) Гражданка, вы опять нарушили правила!!!
У нас в городе безсигнальное движение. С вас штраф ещё 3 рубля.
БАБУШКА (обращаясь к милиционеру) Сынок, скажи, а куда эти деньги
идут, ну что мы штрафы платим?
МИЛИЦИОНЕР - На построение коммунизма бабуля.
БАБУШКА (в сердцах) Эх, долго нам ещё пердеть до коммунизма.

*********************

Приходит Вольдемар из школы, бросает портфель и громко заявляет родителям:
Папа и Мама, с сегодняшнего дня я буду честным и говорить всю правду.
Меня приняли в пионеры.
ПАПА - Молодец, ну давай рассказывай.
ВОЛЬДЕМАР – Мама, помнишь у нас на антресолях стояла банка с вареньем?
Ну так я его съел.
МАМА - Съел так съел, на здоровье.
ВОЛЬДЕМАР - так я в эту банку накакал и поставил назад.....
ПАПА обращаясь к маме - Я же говорил тебе, что в банке говно, а ты
Засахарилось, засахарилось.

*************************

Один еврей получил транш не изобретение из дерьма сливочного масла.
Прошло около года, его вызывают в банк и спрашивают, как дела?
Пятьдесят на пятьдесят - сказал еврей.
На хлеб уже мажется, но кушать пока невозможно.

*************************

Во времена ПЕРЕСТРОЙКИ решили в Одессе открыть публичный дом.
Нашли старожила, который до революции держал публичный дом и предложили
ему заняться организацией.
Вызвали его в горком партии.
СЕКРЕТАРЬ ГОРКОМА: Товарищ Рабинович! Мы поручаем вам ответственное
дело, организовать образцовый публичный дом. Помещение мы подыскали и
для начала дадим вам 10 девочек. Вы подумайте и приступайте к работе.
РАБИНОВИЧ: Ви меня извиняйте товагищ секретарь,но я не смогу....
СЕКРЕТАРЬ: В чём дело! Вы же старый член партии....
РАБИНОВИЧ: Я же знаю ваши погядки. У вас 5 девочек обкомовская бронь,
5 девочек горкомовская бронь, а я старый еврей с больными почками ложись
и выполняй план.
********************

Мужик заходит в аптеку и обращаясь к провизору говорит:
Мне пожалуйста килограмм бананов.
Провизор - Молодой человек, это аптека здесь бананов не бывает.
Мужик - Извините (уходит).
Через некоторое время опять заходит - Мне пожалуйста килограмм бананов.
Провизор (со злостью) - Я вам только что сказал что это аптека и здесь
бананов не бывает.
Мужик - извините (уходит).
Провизор берёт лист бумаги и фламастером пишет БАНАНОВ НЕТ и вешает
объявление на входную дверь.
Через некоторое время опять появляется МУЖИК и с укором говорит
провизору - А всё таки бананы были...

*********************

В советские времена в Читать далее...

liveinternet.ru/users/13041...188445383/

Исходное сообщение Стелла_Чиркова

Прокладывая в Google маршрут от аэропорта до дома, обнаружила на двух дорогах, прилегающих к кладбищу надпись "дарога да могилкау"

<img src="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/989/78989538_DSC_0945.jpg" width="439" height="600" alt="DSC_0945 (439x600, 38Kb)"/>

Упадок сил… Апатия и лень…
Усталый вздох тревог и сожалений.
Скупой итог простых сопоставлений…
Ещё один закончившийся день.

Средь тусклых звёзд - луна сырым пятном.
Бессвязных строк слова и выраженья.
Самообман надежд на исцеленье.
Унылый дождь за пасмурным окном.

Фотографии Майкл_Амхинец :

В житейском море, как-то разом
Вдруг встретились дерьмо с алмазом.
Алмаз тотчас же пал на дно,
А сверху плавало дерьмо.

P.S.

Пусть собственный тебе подскажет разум,
Чем лучше быть - дерьмом или алмазом.

(из народного)

По профессии режиссёр.
Жил, работал, учился в Минске.
С 2002 года живу в Германии.
[552x600]