Ноют свежие.
Вместо хомячьих милых морд вижу мертвые головы лошадей.

Кажется, началось.

Последние, до копеечки.
За четыре грамма химически выверенного счастья.
Если подумать, оно верное самое.

А мне две дороги - и вперед, в Космос.
Только не отпускай. Не сегодня.

Сигареты, пока не выплюнешь бронхи нахуй. Или легкие наркотики (на тяжелые мне никогда не хватит ни денег, ни смелости). Я даже напиться до беспамятства не могу. В состоянии нестояния, неспособный поддерживать иное положение туловищ кроме горизонтального, стелешься по столу, поливая слезами кухню - а ведь сто раз себе обещал, что ну_вот_теперь_то_уж_точно_никогда_больше, - но как бы там оно ни было, в моей голове только ты - прости, хороший мой.

Я наперечет знаю все свои ошибки. И я бы с цветами-серенадами под балкон, я когда-нибудь куплю все эти штуки, что ты хотел - максимум через пол месяца деньги будут, много денег, а мне же не жалко, мне для тебя ничего... И в этом главная моя ошибка. В стремлении хоть бы и на край света, на задних лапках, пританцовывая, в глаза заглядывать и громко поэтически - с придыханием так - восхищаться, мол, какой же ты весь из себя замечательный. Когда хуй надо класть. Безапелляционно так и решительно. Ибо это внушает интерес и определенным образом даже интригует. Только хуй этот самый что-то никак не "поднимается". У кого-то рука не поднимается, у меня, видишь, - хуй. Да какой там к черту может быть хуй - когда мне бы с утра не сорваться в соплях, слезах, подвывая от жалости к себе и ирреальности происходящего - похуй, с цветами, коньяком, конфетами, ключами от квартиры и обручальными кольцами - что угодно, только не бросай меня, пожалуйста!!! Мне бы под теплый бок, просто побыть рядом - мне бы видеть тебя иногда, - "счастье - это просто!" - остальное не имеет ни малейшего значения в тех космических масштабах пиздеца в голове творящегося вне тебя. Мысли путаются. Отплевываясь желчью - я весь сплошной комок изболевшихся нервов - распадаясь по молекуло-атомам умираю потихоньку, как бы напоследок сочась гноем на всепрощающие странички уютненьких ЖЖ-шечек - эскапизм не выход (я ведь так старался, честно!) - "ин риал лайф", в похмелье под дверью твоего подъезда - все было бы куда непригляднее - ключевой аргумент в оправдание перед собою же. Жаль только, что перед тобой мне уже не представится шанса оправдаться. На коленях бы стоял.

Привет, люди из прошлого!

Нет, не зря. Определенно не зря.
Вы хорошие человеки.

А ты мне снишься.
Там ты все такой же родной и теплый.
Свой.
До боли.

Клин клином.
Вышибать безжалостно, так, чтобы кости черепа трещали.

- Знаешь, я по тебе довольно-таки сильно залип...
Как только произносишь вслух, начинаешь сам потихоньку верить, как-то так.

И тут я понимаю, что пизжу. Пизжу бессовестно и безбожно. И никаких долгоиграющих намерений, которые я так упорно пытаюсь изобразить на своей бесстыжей роже, и в помине не было.
Короткий поцелуй на прощание - "я позвоню" (в рельсу, ага) и съябывать подальше, съябывать, куда глаза глядят просто, под снего-дождь, гололед съябывать - без оглядки.

Кондукторы в автобусах не спрашивают денег за проезд. Злой.

Он - пиздострадалец. Я - пиздострадалец. Пиво, ебля (по умолчанию - моск в моск) и никаких (!!!) залипаний. Все так замечательно.

В общем и целом я все же, наверное, смирился. Мне есть куда себя деть по вечерам. При количестве же потребляемого мною алкоголя вопрос о скуке не встает вообще. Но есть вещи... Куча маленьких таких деталей. От которых просто - раз! - и ломает. До слез-соплей-истерики, бессонных с тоскливыми воплями на луну, килограммов таблеток, и луж крови на полу в кухне. Внезапно обнаружить в сумке всего один комплект ключей вместо двух - как снег на голову осознать, что ведь больше никогда ночью по морозу к тебе под раздраженный усталый взгляд, но такие теплые руки - "Ну заходи, раз пришел, мой маленький". Или выпавшая из книжки закладка - та, с котенком, точно таким, как тогда для тебя рисовал (я порядком ему завидовал: со своего места на стене в коридоре он имел счастье, в котором в последнее время мне было отказано - ждать тебя с работы домой, интересно, он все еще там?), да и книжку эту, если подумать, я начинал читать еще у тебя. Упорно заваливался на пол к тебе в ноги, а ты ругался, но перетаскивал лампу, чтобы мне было светло. И вил мне "гнездо" из одеял, чтобы я согрелся.
Ненавижу эти воспоминания. От них внутри что-то шевелится, причиняя невыносимую боль: было слишком много хорошего за тот недолгий период времени. Концентрация превышена, зависимость наступила. У нас было слишком много хорошего. И, мне жаль, но тебя я никогда не смогу ненавидеть.

- Злость, злость!
- Это не злость, это похуизм! А, нет, показалось...

Он пока еще просто пишет/произносит это чудовищное слово - "девушка" (без всякого рода приставок, вроде "моя" даже), а у меня уже ноги подкашиваются, ком к горлу. Состояние панического ужаса.

Мудак какой. Убей себя. Просто убей себя и не мучайся, ок?

По поводу названия ГИ адовые срачики, я очень боюсь, что все развалится. Даже согласен засунуть куда подальше свою настольгию по "Табуретке" - "Орки" так "Орки", рогатый Бог с вами, пасаны... Все слишком хорошо началось, чтобы сойти на нет сейчас.

Пока замутили опрос, все вроде даже похоже на честные выборы, если кто-нибудь принципиально не упрется рогом, конечно. При том, как сложно поддерживать стабильные однозначные отношения в коллективе всего-то из семи (в ближайшей перспективе - девяти) человек, становится реально жаль руководителей каких-то крупных предприятий. Политику же не хочется трогать и двухметровой палкой.

Из личных же достижений: взят 30 lvl. Hey-hey!

А все из-за моей потрясающей наивности.
Сижу слезами умываюсь.
Долбоеб сказочный.

Все дело в том, что я - Его Маленький Мальчик.
Навсегда Его Маленький Мальчик.

Кошачий концерт под дверью до 5 утра. Дабы избежать нерпиятностей с соседями, проще всего было тупо свалить. Остаток ночи провел морозя яйца где-то в глубоких ебенях за Щуськой (спасибо ребятам, подобрали на такси), меланхолично попивая пиво и громко жалуясь Джею на убогость и бессмысленность своего существования. Усталый свернулся калачиком под обогревателем - пол часа дремоты, сон для слабаков! - связки восстановились, носился по заправке, хуярил свинку, вводя в замешательство местную охрану - до утра надо было чем-то себя занять, дабы не уйти полностью в состоянии кататонического ступора. С первой зорькой бодрым шагом похуярил обратно на Кочетова, дабы успеть на машину: от греха подальше на пару дней придется зависнуть на даче у Алексея, хз скока км от города, не знаю ни то что точного адреса дома, а даже расположения населенного пункта. Идея дерьмовая по умолчанию, однако оставаться тоже страшно и нет никакого желания. Творящийся вокруг пиздец вызывает состояние паники и не нравится вообще ни разу. Что-то срочно нужно делать.

Бывший МЧ ломится в дверь с весьма серьезными, видимо, намерениями.
В три (!!!) часа ночи. Ох жеж лолушки.
Пойду звонить серьезным волосатым друзьям. :3

Характерные адовые количества писанины.
А если задуматься - ну кому? Вкуда? А главное, на кой хуй.

Не работает личка ВК.
Пичаль.
Хотя от лишнего геморроя определенным образом страхует.

"Взял, сорвался, бывшей позвонил."
Бывает, напился, рассентиментальничался.
Прости, серьезно прости.
Сейчас, на трезвую, я прекрасно понимаю, что мне не стоило этого делать.
Но ты же знаешь мою проблему: загоны по числам, датам.
Вчера было три месяца.
Три месяца как очнулся от своей спячки.
Три месяца как живой.
Благодаря тебе - живой.
Прости, если что-то было не так.

Ностальгировали. Показывал Эмику "Морг" напополам с "Cancer Demon" - эти ужасающего качества записи, если вдумываться, вообще ничего особенного, но: блять, какие же они крутые! По какой-то своей необъяснимой причине. Прониклись. Эмик учил делать "свинку" (сам, в свою очередь, понабрался у Доныча) - ужасающие звуки, которые, как оказалось, способно издавать мое горло, иначе как "жаб-самэц привлекает самку" охарактирезовать не получилось. Не могу уловить нужное движение губ: получается то какой-то недо-скрим, то вполне себе приличные гроуловые рыки (даже Эмик так не может, хотя голос у него ниже - уахахаха!), правда почему-то на вдохе, что по сути не правильно и убивает связки - уже через пару часов таких упражнений я ощутил это в полной мере. Догроулься, убей связки - будь мужиком, как Игос, блеать! Хорошо хоть до гуттурала дело не дошло, а ведь хотели... D:

Позврночник отек, руки саднят, глазки в старых очках болят шопиздец, модем вылетает. Четыре (!!!) раза выскочил из Пещер Стенаний за два пака до ласт босса (ояебу), два часа насмарку. Скрепя сердце пошел в пятый - ачиву хотелось. Раз восемь вайпнул танка - голый пятнадцатый прото-лолодин с серым щитом, хп в три раза меньше чем у меня - фак мой моск, кто его вообще туда пустил, я в его годы под Оргриммаром ползал и не выебывался - одно радует, у ребенка хватило совести молчать в тряпку. Заливаясь слезами дотанчивали паки напополам с рогой, под усталые фэйспалмы остальной пати, изредка на последнюю ману что-то покастовывающих. Нахуй, ребят. Нахуй ВоВ. Нервы дороже.

Ноет разбитая спина.
Ты - любишь странных женщин.
Мне - стыдно показывать руки.

Был не прав, обидел хорошую девочку. Подружку.
Написал, извинился.
Девочка по вебочке показала сиськи.
Дрожащими конечностями пытаюсь поднять с полу челюсь, на душе не спокойно.
Не, мне, конечно, очень доставляет.
Я более того скажу, я настолько эстетичного и, одновременно, возбуждающего зрелища в жизни не видел.
А дрочить - рука не поднимается.
И сна ни в одном глазу.
Я, кажется, чего-то очень не понимаю в этой жизни.

Себя - в первую очередь.