Читаю в журнале статью. И автор, и все ее подружки страдают и плачут — потому что встречаются с женатыми мужчинами. Но мне почему-то никого не жалко. Я легко могу объяснить. Глупо связываться с женатым человеком и рассчитывать, что он будет любить только тебя, оставит жену с детьми и в конце концов вы поженитесь. Исключения, конечно, бывают, но они лишь подтверждают правило, давно сформулированное нашими бабушками: на чужом несчастье свое счастье не построишь.
В следующем номере журнала читаю отзывы на ту самую статью. Основной мотив — так тебе и надо, нечего чужих мужей соблазнять. Опять не сочувствую никому. И тоже могу объяснить. Быть уверенной, что муж тебе не изменяет, можно, только если мужа у тебя нет. Всякое бывает. Муж — живой человек, а не твоя собственность. И у него вполне может случиться еще одна любовь или всепоглощающая страсть. Исключения тоже бывают. Например, если в браке уже сильно взрослые люди с богатым прошлым. Как говорит Жванецкий, «настоящая семья возникает, когда оба не нужны никому». В остальных случаях я принимаю версию мужской полигамности — с одной-единственной оговоркой: можно, чтобы я ничего не знала?
А потом я задумалась. Я не на стороне незамужних любовниц и не встаю на защиту священных уз брака. Могу ли я вообще с ходу ответить, как должны складываться отношения между мужчиной и женщиной? Ведь должен и у меня быть архетип этих отношений? Вначале меня посетила мысль, что я ненормальная. Потом я поняла, что позиция по этому вопросу у меня все же есть.
Однажды я заполняла анкету на американскую визу. В ней вариантов шесть семейного положения: «замужем», «не замужем», «разведена», «вдова», еще что-то... И я с ужасом осознала, что могу вписать любое из них и даже предоставлю официальный документ, подтверждающий мои слова.
Из этого следует и моя позиция по данному вопросу. Как я могу отрицать какое-то явление или осуждать кого-либо, если была и женой, и любовницей, и вдовой, и разведенной, и одинокой? Но при всем многообразии форм суть моих отношений с мужчинами была всегда одна — любовь.
И я не одна так думаю. Читаю рассказ Мопассана «Советы бабушки». Дряхлая старуха, рожденная в великий галантный век, разговаривает с внучкой о любви. На мой взгляд, их беседа актуальна и сейчас. «Ах, бабушка, любить можно только раз!» — «Революция лишила вас здравого смысла! Вы верите в равенство и любовь до гроба. Стали писать стихи, где проповедуют, будто от любви умирают. В мое же время поэты учили нас любить как можно больше».
Кумиром моего детства тоже была бабушка — из того поколения русских женщин, которым досталось, наверное, больше всех. Она помнила революцию, разруху и голод после нее; будучи глубоко беременной, эвакуировалась с западной границы, когда началась война. Она получила похоронки на двух мужей, пережила своих детей. Но все это — предыстория.
Бабушка трижды выходила замуж. Первый муж, кадровый военный, погиб в пограничных перестрелках еще до Великой Отечественной. Второй муж, мой родной дедушка, военный летчик, погиб в блокадном Ленинграде. После войны бабушка с двумя детьми снова вышла замуж и прожила с этим мужчиной всю оставшуюся жизнь. Но все не так просто. В возрасте 58 лет она познакомилась с полковником в отставке. И он стал ее близким другом. Очень близким. Жениться он тоже предлагал, но, чтобы выйти за него, нужно было развестись, а бабушка решила, что в их возрасте это смешно. Полковник остался в статусе друга, хотя, по сути, был ее гражданским мужем. Так и повелось: бабушка жила с официальным супругом, а время от времени уезжала к другу. То есть в советские 1970-е у бабули было два мужа!
Тоже мне новость, скажете вы. Но, во-первых, бабушкина жизнь «на две семьи» длилась почти десять лет, до самой ее смерти. И во-вторых, эти мужчины дружили! Они вместе встречали праздники, ходили в гости к родственникам. Я была уверена, что бабушка у меня одна, а дедушек — два. Нам, ее детям и внукам, такое положение вещей казалось естественным. Повзрослев, я поняла — это высший пилотаж. Я долго лелеяла мечту, что смогу когда-нибудь повторить такое. Но чем дальше, тем слабее моя надежда. Не делают сейчас таких мужчин.
Вернемся к бабуле из новеллы Мопассана, продолжающей разговор с внучкой. «Но ведь брак — это нечто священное, бабушка!» — «Священна любовь!»
Она права. Не могу сказать, что любовь все решает и оправдывает. Но крутится мир все-таки вокруг нее.
Как-то раз приезжаю в гости к подруге Насте и понимаю с порога: что-то случилось. «Я пропала, — говорит. — Я встретила мужчину своей мечты. У меня бабочки в животе». А сама чуть не плачет.
Настя замужем, жизнью вполне довольна, иногда даже счастлива (хотя мне этот брак всегда казался разновидностью дружбы). Уходить от мужа не собирается, для нее это предательство — раздавленная чувством вины, она не сможет быть счастливой. Поэтому Настя всерьез намерена отказаться от самой большой любви своей жизни. Тяжело, но придется.
У меня другое видение ситуации. Я знаю эту пару давно, и они всегда
Читать далее...