Ещё один мастер-класс розы крючком. Это декоративные розы для украшение, декорирования интерьера
 1.
[549x700]

2.
[525x700]

3.
[700x525]

4.
[587x700]

смотреть дальше

 Наконец-то показываю свою авторскую музыку ;-) Давно уж готова была. Использованые материалы - круги из мдф, браслет, леска, акрил, полиуретановый лак и немного фантазии. Очень класно деревяшки стучать друг о дружку ;-)

[225x300]   [225x300]

Заметка была опубликована на сайте Darievna.ru - «Рукодельный рунет»

Светящийся вязаный коврик

[показать]Необычный вязаный коврик придумала дизайнер Johanna Hyrkas из Imu Design. Связан он как простой "бабушкин" коврик для прихожей, но его "начинка" - неоновая гирлянда, - делает его оригинальным украшением интерьера, который может выполнять роль ночника. ... Читать полностью на Darievna.ru
Читать другие записи рубрики МОДЕЛИ крючком и спицами
Смотреть другие интересные статьи на сайте Darievna.ru - "Рукодельный рунет"

Дети не хотят учиться.

[показать]У них нет, как кажется родителям и учителям, интереса к жизни. В школе получают двойки и тройки. На вопрос «Кем ты хочешь стать?» вяло пожимают плечами или отшучиваются: «Космонавтом!». Целый день готовы просидеть за компьютерной игрой или телевизором или, что еще хуже, слоняются до темноты с сомнительными друзьями неизвестно где - Знакомые проблемы?
Что же происходит на самом деле? Мы боимся за своих детей. Боимся, что с ними случится что-то страшное или что они будут неуспешны в жизни. Сейчас средства массовой информации пестрят ужасающими фактами о наркомании, СПИДе, детской преступности, сексуальных извращениях. Жутко представить, что что-нибудь из этого может коснуться нашего ребенка.
Хочется оградить, застраховать его от дурного влияния улицы, телевидения, Интернета, и, конечно, мы здесь невольно перегибаем палку. Что мы делаем? Запрещаем все, что может таить опасность, как нам кажется, а запретный плод, как известно, сладок.
Можно долго выяснять, что не так и чего мы боимся, но для того, чтобы решить проблему, целесообразно перейти от симптома к результату, то есть спросить: «А что Вы хотите вместо этого?» Родители тут же отвечают, что хотят, чтобы их ребенок хорошо учился. Или чтобы поступил в престижный вуз, или чтобы стал успешным бизнесменом, выдающимся журналистом, грамотным врачом и т.д. А если спросить: «А чего хочет Ваш ребенок, кем он хочет быть?»
Отвечают обычно: «Да ничего он не хочет. За компьютером сидеть».
— А Вы его спрашивали?
Говорить по душам с ребенком мы разучились, мы не понимаем своих детей, и это не мудрено, жизнь вокруг нас меняется с такой скоростью, что мы не успеваем даже уследить, что же изменилось.
По последним статистическим данным жители Москвы, в среднем, только (!!!!!!!!!!!!!!) 20 минут в день общаются со своим ребенком – нет времени! А на что это время есть? Мы оправдываем себя тем, что хотим, обеспечить свою семью, своих детей, чтобы было у них ВСЁ! Но варварски обкрадываем их, не давая самого главного – любви и внимания! А ведь есть психологические [показать]исследования,  которыми доказано, что  человек, который находится до 3 летнего возраста с ребенком, он и будет ему близок, дорог, только с ним у ребенка устанавливается невидимая духовная близость… Не БРОСАЙТЕ своих детей на сиделок и нянечек, с ребенком должен быть родной человек, и тогда, у вас не возникнет ни каких проблем с последующим воспитанием, разве что самые ничтожные, без которых, увы, не обойтись. В помощь всем мамочкам на сайте www.site.ru можно найти современные детские товары и игрушки, которые не только облегчат ваш труд, но и разнообразят игры мамы и малыша. Обратите внимание на видеоняня это чудо-приспособление поможет маме не пропустить те моменты, когда малыш в ней очень нуждается. Устройство сообщит, что ребенок, проснулся, или плачет, или пытается выбраться из кроватки. Уделяйте своему ребенку как можно больше времени, подарите ему часть своей души… и тогда, ваше чадо обязательно вырастет в талантливого врача, виртуозного музыканта, просто хорошего человека.

Продолжаем тему уважения родителей к своим детям, а это одно из условий успешного развития ребенка.
Начало темы

[показать]

Что мы чувствуем, когда нас уважают? Благодарность, симпатию к тому, кто нас уважает, а еще желание совершать поступки, которые вызывают уважение, как бы подкрепляют его. Для ребенка тема взаимного, со взрослым, уважения — это тема равенства, признания, возможность почувствовать себя личностью. Дети лучше всего относятся к тем учителям в школе, которые их уважают, независимо от того, строгий учитель или «добрый» (как часто дети называют тех учителей, которые делают поблажку, прощают ошибки). Разбирая школьные конфликты подростков с учителями, можно часто услышать от подростка, проявляющего девиантное поведение по отношению к кому-то из учителей, такой аргумент: «Да она никого не уважает, относится к нам ко всем, как...». И мы, родители, стараясь как-то объяснить своему ребенку, как правильно вести себя в школе, и, понимая, что в подростковом возрасте варианты «можно» и «нельзя» без объяснений, «почему», уже не работают, — начинаем задавать ему вопросы типа: «А что ты делаешь такого, чтобы она (учительница) тебя уважала?» Или: «А ты сам достоин уважения?» Говорим мы как бы правильно, при этом не осознавая, что, с одной стороны, подвергаем сомнению естественное право любого человека на уважение, а с другой, намекаем своему ребенку, что его не за что уважать, нанося удар по его самооценке и тем самым еще больше усугубляя ситуацию его внутреннего конфликта, приводящего к конфликтам внешним. (Но о конфликтах потом поговорим.) Наша задача, как родителей, создать условия для того, чтобы ребенок сам себя уважал, а еще для того, чтобы он уважал других людей, и при этом создать у него мотивацию совершать поступки, достойные уважения. Наверняка, подавляющее большинство родителей и сами прекрасно понимают необходимость вышеперечисленного, но если спросить, как именно решить эти задачи, то, как правило, ответ на этот вопрос вызывает сложности. И еще, когда я на семинаре для родителей спрашиваю: «Как вы проявляете уважение к своему ребенку?», то в ответ обычно говорят что-нибудь о вежливости. Например:
• «Я говорю ему «спасибо», когда он что-то сделает, о чем я его прошу»;
• «Когда мне нужно о чем-то попросить моего ребенка, я говорю ему «пожалуйста».
Для многих родителей, действительно, тема уважения и тема вежливости — это синонимы. Тогда получается, что когда ребенок с ними говорит невежливо, то это означает для них, что он не уважает родителей. Вежливость и уважение — понятия, безусловно, связанные, но не однозначные. Когда мы кого-то уважаем, то мы, как правило, ведем себя так вежливо, как это принято в том кругу, в котором мы привыкли общаться. И при этом нам приходится общаться и с теми людьми, которых мы по каким-то причинам не можем уважать. И тогда, если нам необходимо решить при их помощи какие-то задачи или просто нужно поддерживать с ними дружественные отношения, мы ведем себя вежливо. Получается, что вежливость — это всего лишь внешний атрибут уважения. А дети очень остро чувствуют истинное отношение к ним, не важно, прикрыто оно вежливостью или нет. Более того, они воспринимают отсутствие искреннего уважения в сочетании с вежливостью, как лицемерие, и не прощают это лицемерие, мстят за него, особенно в подростковом возрасте.
И это часто приводит к конфликтам.

Реклама родилась оченьдавно, намного раньше, чем психология сделала свои первые открытия.

Очень скоро цель рекламы перестала быть простым информированием потребителей о качестве товаров, и реклама сделалась средством убеждения потенциаль­ных покупателей в том, чтобы купили именно этот товар.

Одним из первых средств, использованных реклам­ными службами, было «изучение рынка». С помощью методов «выборочного исследования» промышленни­ки стремились узнать вкусы и желания клиентов, чтобы либо предложить им соответствующие их вку­сам продукты, либо-и это-то и есть первый шаг к манипулированию - чтобы представить имеющийся товар как отвечающий их желаниям.

Несмотря на всю свою важность, изучение рынка принесло известные неприятности производителям, так как пожелания, высказанные опрошенными ли­цами, не обязательно соответствуют тому, что они приобретают в действительности. В самом деле, дом или машина вашей мечты, скорее всего, не совсем то, что вы в конце концов покупаете.

Чтобы избежать риска, связанного с производст­вом того, что потребитель якобы желает иметь, спе­циалисты рекламного дела решили подойти к пробле­ме с другой стороны:они попытались заставить по­требителя желать то, что производится промышлен­ностью.

Так что речь больше не идет о простом информиро­вании. А также о том, чтобы соблазнять потребителя, расхваливая качество продукции. Речь идет отныне о манипулировании мотивациями клиентуры с тем, что­бы фиксировать их интерес на продукции, готовящейся к производству.

Специалисты по рекламе озабочены прежде всего тем, чтобы понять мотивы покупки. «Что побуждает человека купить тот, а не иной товар?», «Какой тип личности покупает преимущественно такой-то про­дукт?» Помимо самого акта покупки, специалистов по рекламе интересуют глубинные мотивы этого акта, то есть те побуждения, потребности и желания, которые стремится удовлетворить человек, совершая покупку.

Психологи,- занимающиеся рекламой, открыли, что с каждым предметом связаны определенные чувства, источник которых восходит часто к раннему детству (открытие психоанализа). Вода, например,-это не только химически определимое вещество, она является также ностальгическим символом навеки утраченного первородного блаженства и чистоты.

Поэтому вещи-и, в частности, покупаемые вещи- могут служить ответом на те многочисленные фруст­рации, которые заполняют наше повседневное су­ществование. Искусство рекламы заключается в том, чтобы связать реальную фрустрацию потенциального покупателя с продаваемым товаром, наделенным в его глазах многочисленными достоинствами (нередко со­вершенно мнимыми), способными якобы устранить эту фрустрацию.

Вместе с тем вещи являются также признаками социального различия. Автомобиль не только средст­во передвижения. Он предстает также как средство, с помощью которого можно казаться либо сильным и могущественным, либо скромным, либо неконформис­том. .. (открытие социальной психологии). Комбини­руя эти факты с предыдущими, специалист по рекламе получает в свое распоряжение дополнительный фактор (представление, которое человек хочет создать о себе в глазах других), чтобы заинтересовать своего потен­циального покупателя рекламируемым изделием.

И наконец, сам физический вид вещей, их цвет, форма, вызывают у нас приятные или, напротив, неприятные ощущения. Одни формы больше привлека­ют наше внимание и лучше сохраняются в памяти, чем другие (открытие гештальтпсихологии). Известно, что люди судят о вещах по их внешнему виду, независимо от их объективных качеств. Более того, два сходных продукта, по-разному оформленные и упакованные, могут не только вызвать к себе разное отношение, но и наделяться совершенно различными внутренними «свойствами».

Поэтому специалисты по рекламе придают огром­ное значение форме и упаковке вещей. Они должны не только привлечь внимание к одному из множества изделий, но и создать впечатление об его особых «достоинствах», что, кстати, и внушает покупателю реклама.

«Хорошо знать человеческую душу». Этим девизом руководствуются как

Дисциплина, поощрение и наказание

[показать]
Еще одним аспектом воспитания в семье является откровенная дрессура, когда родители попросту «натаскивают» ребенка на то, какое поведение считается хорошим, а какое — плохим. В психологии развития неоднократно исследовался и процесс воспитания, и помощь, которую взрослые могут оказать ребенку в его развитии. Многие психологи-прикладники работают напрямую с семьями, где есть трудные дети, обучая родителей, как с ними обращаться.

Дисциплина и поощрение

[показать] В последние годы шли самые жаркие споры о формах наказания, в процессе воспитания. Большинство этих споров вертелось вокруг наказания физического, например, стоит ли шлепать детей. У прикладной психологии развития есть что сказать по этому поводу, и в немалой степени благодаря исследованиям эффективности (или безрезультатности) наказаний, проводившимся десятилетиями. Вывод, сделанный исследователями: в общем и целом, наказание является довольно неэффективным способом управлять поведением ребенка. Так как единственная цель наказания состоит в том, чтобы подавить нежелательное поведение, оно всегда направлено на какой-то конкретный проступок. При этом нет никакой гарантии, что ребенок, наказанный за одно, не пойдет и не натворит что-нибудь другое, тоже совершенно нежелательное. В результате родители, пытаясь управлять поведением ребенка только через наказание, сами оказываются в порочном кругу наказаний и взысканий и вовлекают в него ребенка, рискуя получить либо забитое, исполненное всяческих страхов существо, либо агрессивного звереныша, огрызающегося в ответ на любое, самое невинное замечание.
В качестве альтернативы психологи предлагают попытаться выбраться из ловушки наказаний, по крайней мере, в том, что касается повседневного поведения ребенка. Гораздо больший эффект получается, когда родители (и вообще взрослые) старательно нахваливают ребенка за хорошее поведение, а не ругают за каждое упущение. Тогда обучение идет от позитивного восприятия, а не от негативного, и ребенок гораздо быстрее, а главное, прочнее усваивает, как следует себя вести, а поступать не следует. Тем родителям, которые привыкли применять наказание, и тем, чьи дети ведут себя особенно плохо, очень трудно перейти от наказаний к похвале, потому-то психологам и приходится так много работать с родителями, чтобы научить их этому.
Поощрение вовсе не означает, что ребенку следует давать деньги или сласти. Самым большим и желанным поощрением является внимание, ведь в действительности многие дети начинают безобразничать просто потому, что это — единственный путь обратить на себя вожделенное внимание родителей. Поэтому одна из задач психолога — научить родителей чаще замечать, когда ребенок ведет себя хорошо, и высказывать одобрение. Вроде бы это очевидно, и некоторые родители делают это, не раздумывая. Но немало родителей, чье внимание постоянно занято всякими проблемами и собственными потребностями, и вот их-то переучить бывает очень трудно. Впрочем, научившись, они очень быстро понимают и признают, что дополнительные усилия, которые приходится делать ради ребенка, более чем окупаются заметным улучшением его поведения. [показать]
Поощрение хорошего поведения не отменяет повседневной дисциплины. Дети должны понимать рамки дозволенного и в конце концов выучиваются самодисциплине, если родители умеют проявить достаточную твердость в том, что допустимо, а что — нет.
Самая простая аналогия — с физическими тренировками: встречая и преодолевая сопротивление, мышцы тела становятся крепче. Точно так же и «духовные мышцы» самоконтроля развиваются по мере того, как ребенок усваивает, что можно, а чего нельзя. Малыши, особенно начинающие ходить, невероятно своевольны. Многие, чуть что не по ним, закатывают истерику с воплями, дерганьем ногами и истериками на полу. Через это прошли, пожалуй, все родители. Но уступка в данном случае только повредит ребенку.
Родителям следует проявить твердость и воспротивиться такому детскому «прессингу». Это не жестокость, а «скорая помощь» по снятию приступа настырности, благодаря которой ребенок постепенно становится социально более «грамотным».
Обучить такой «грамоте» быстро куда труднее, и здесь многим родителям опять оказывают содействие психологи, разъясняя, как управляться со своенравным ребенком, не прибегая к физическому

Как наказывать ребенка

[показать]

Все-таки наказывать иногда приходится, и главное делать это правильно, с "холодной" головой, не унижая ребенка. Уточняю сразу, речь идет не о физическом наказании, а ограничении разнообразных развлечений, причем наказывать трудом, тоже не стоит, да и в наказание заставлять делать уроки, тоже никогда не следует.

Характеристики эффективности наказания:
• Наказание должно быть соразмерным проступку.
• Наказание должно сопровождаться разъяснением.
• Наказание должно подразумевать возможность примирения и искупления вины.
• Наказание должно следовать сразу же или вскоре за проступком.

[показать]Слишком часто родители полагают, что ребенку и самому ясно, как плохо он поступил, ребенок же искренне не понимает, чем они так расстроены. Подростку, вернувшемуся позже назначенного времени, например, просто непонятно, зачем родителям знать, когда его ждать домой и чего это они так издергались.
Мало кто из нас способен соблюдать абсурдные, на наш взгляд, правила, так что подростки порой игнорируют их только потому, что не находят в них рациональности и смысла. Однако они прекрасно знают о насильниках и серийных убийцах, и если причину родительской тревоги объяснить тем, что пришлось поднимать на ноги полицию, организовывать поиски и т.д., им станет гораздо понятнее, в чем корень проблемы и почему так важно возвращаться домой к обещанному сроку, держать слово и вообще соблюдать общие принятые правила.
Третья характеристика эффективности наказания — оно должно подразумевать обязательного примирения и искупления "вины". То есть ребенку необходимо давать возможность чем-то загладить вину или попросить прощения у всех, кого этот проступок затронул. Придумано это вовсе не для того, чтобы унизить юного «правонарушителя», — исследования показали, что эти действия помогают ребенку извлечь смысл из происходящего и понять, как и почему случившееся касается окружающих.
Четвертая характеристика эффективности наказания относится к его синхронности. Его не следует откладывать надолго. Причем понятие «надолго» в каждом возрасте свое, поскольку чувство времени у детей с годами меняется. Поэтому для маленького ребенка наказание должно следовать незамедлительно за проступком, ребенок постарше может ждать дольше, а подросток — еще дольше. Пятилетнего малыша, нашалившего утром, бессмысленно наказывать вечером, отсылая в постель раньше обычного, потому что к тому времени ребенок полностью забыл утренний инцидент, и наказание утратит всякую уместность. А вот у подростков ощущение прошлого, настоящего и будущего развито уже куда сильнее, поэтому подростку, поздно вернувшемуся вечером, можно запретить выходить из дому и на следующий вечер, и даже через неделю — он поймет, ибо хорошо помнит и может соотнести наказание с проступком.
Некоторые родители в той разновидности прикладной психологии развития, о которой я толковала в этой главе, ничего особенного не находят: для них все сказанное — вполне нормальное и целесообразное проявление здравого смысла. Это обусловлено тем, что психология развития за прошедшие полвека внесла весомый вклад в наше повседневное понимание детского развития и теперь мы считаем эти представления сами собой разумеющимися. А между тем сто лет назад дисциплина и наказания, принятые среди родителей и считавшиеся вполне нормальными и целесообразными, разительно отличались от нынешних, будучи проявлениями тогдашнего «здравого смысла».
Детей все еще воспитывают совершенно различными методами, и постулаты, о которых шла речь, отнюдь не очевидны для многих матерей и отцов. Психологам часто приходится работать с родителями, чьих детей можно назвать особенно трудными, и эта работа приносит свои замечательные плоды. 

Буллинг* (школьная «дедовщина»)
Причины неуспеваемости могут таиться и в детских взаимоотношениях, но проблема, тем не менее, является скорее школьной, чем личной. Причем гораздо более распространенной, чем признают школьные власти, и за последние десять лет было предпринято несколько попыток ее разрешить. Проблема не так уж ничтожна: ребенок, над которым измываются в школе, может стать эмоционально ущербным, а это непременно отразится на его успеваемости. Поэтому педагоги-психологи рука об руку с представителями органов просвещения и социального обеспечения усердно работают над этой проблемой.
После ряда исследований и практических наблюдений одно, по крайней мере, стало совершенно понятно: бороться с буллингом на индивидуальном уровне нельзя. Невозможно просто взять и выделить из детской среды всех забияк и драчунов и запретить им «вести себя плохо».

* Буллинг (англ. — bullying) — физический или психологический террор в отношении ребенка со стороны группы одноклассников — школьная «дедовщина». [показать]

Буллинг — проблема не личностная, а культурная, имеющая прямое отношение к неформальной культуре общения школьников. Более того, любой ребенок, хоть раз попадавший в подобную ситуацию, знает, что порой она складывается так, что взрослому просто невозможно вмешаться, ибо, наказав хулигана, он рискует либо задеть невиновного, либо выставить на посмешище другим детям того, кто «наябедничал», то есть привлек к проблеме официальное внимание.
Решать проблему буллинга необходимо общешкольными силами, и для начала следует официально признать его существование, а затем, объединив усилия на классном и школьном уровне, с усердием взяться за его искоренение, для начала пропагандируя культуру антибуллинга. Если мы сможем научить детей относиться к этому явлению с презрением, а не со страхом и восхищением, хулиганы лишатся почвы под ногами: ведь именно на благодатной почве страха одних и восхищения других оно и взращивается.
При всем том не следует отказываться и от индивидуальной работы с детьми. Те, над кем постоянно издеваются, нуждаются в особом подходе, в помощи, чтобы справиться с эмоциональными последствиями переживаний; но в помощи нуждаются и те, кто издевается. Причем нередко необходима помощь врача, чтобы «плохой» ребенок распознал и осознал те эмоциональные потребности, из-за которых он стал хулиганом, и научился им противостоять. Можно работать с каждым хулиганом в отдельности, но вполне успешной бывает и групповая практика, когда опытный психолог или специально обученный представитель органов просвещения и социального обеспечения собирает вместе нескольких хулиганов и дает им возможность, подзуживая друг друга, выпустить свою агрессию.
Таким образом, чтобы решить проблему низкой успеваемости, требуется не просто умение определить и оценить ее причины. Ведь на любой человеческий поступок влияет множество факторов на множестве уровней.

Вы начинающий блогер? Или блогер со стажем? Вас интересуют новые возможности в сети? Бесплатно создать свой блог можно на Все в Доме UA, это сервис и блогов, и дневников, и социальная сеть на одном ресурсе. На Доме UA возможно создать блог компании, просто общаться с друзьями, бесплатно создать свой интернет дневник или блог.
Все в Доме UA! Добро пожаловать!

Воспитанный человек не читает другим нотации, а старается, в первую очередь, измениться сам, и быть таким, каким ему самому хотелось бы видеть близких, окружающих его людей.

[показать]Терпение - великое качество! Как правило, если вы терпимы к недостаткам и ошибкам окружающих, уважаете чужие интересы, привычки, вкусы, то и к себе  вы испытываете такое же отношение людей.

Вы не одни! Предъявляя требования и претензии к родным, человек редко оглядывается на себя самого. Гармония в семье возникает, когда все домочадцы стремятся к этому.
Умейте слушать. Если хотите, чтобы люди интересовались вами, умейте слушать и слышать, и относитесь к проблемам близких, так же внимательно и серьезно, как и к своим.
Договаривайтесь. Свои планы согласовывайте с членами семьи, чтобы не принести всем неудобства, предупреждайте заранее о предстоящих мероприятиях, чтобы окружающие были готовы и подстроились под друг друга. Учитесь находить компромисс.
Научитесь заботиться о других. Предлагайте свою помощь, не дожидаясь, когда вас об этом попросят, и не делите помощь на «крупную» и «мелкую».
Где есть права, там обязательно есть и обязанности. Дом, в котором вы живете, — ваш общий дом. И поддерживать в нем чистоту и порядок — совместная обязанность. Чем больше вы сделаете, тем больше можете ожидать от родных.
Держите себя в руках. Спокойствие и доброжелательность — это те качества, которые практически всегда помогают в общении с людьми. Не накидывайтесь на окружающих, старайтесь не раздражаться, даже если они не правы, по вашему мнению.
Научитесь смеяться над собой. Попробуйте выходить из любого конфликта не с помощью криков и ругани, а при помощи шутки, и не над кем-то, а над собой. К тому же, если попав в неловкую ситуацию, вы первым посмеетесь над этим, не будет совсем повода для обид.
Научитесь просить прощения. Не бойтесь попросить прощения первым. Помните старую мудрость: «Нельзя позволять себе ничего, что неприятно или неудобно окружающим». Если вы научитесь жить в ладу с близкими, ваша жизнь станет легче и приятнее.
Научитесь прощать. Это одно из наиглавнейших правил совместного дружного житья. Ведь прощать умеет лишь тот, кто способен понять другого, и признает за ним право на ошибку.


А в большой дружной семье все должно быть не только уютно, душевно, но и красиво. Вкус, чувство прекрасного должны воспитываться у человека с раннего возраста, а любоваться шикарным интерьером можно не только листая глянцевый журнал. Окружайте себя прекрасным везде, всегда и во всем - и жизнь тоже станет прекрасной, а дизайн интерьера комнат поможет в ваших начинаниях!

[показать]