"Продается аккордеон. Производство фабрики "Красный Партизан" (немецкий)"

"Продается бюст Пушкина. С ногами."

"Ум бараний. Цена 132 руб. за 1 кг."

Из инструкции по использованию швейной машинки - "Надеть шпульку на шпиндель моталки, совместив шпонку шпинделя с прорезью на шпульке".

всем известно про интервью Ярцева на Евро04 перед матчем с Порту.полной версии мало кто знает! (напомню, переводчик оказался малость еквалифицированным). А дело было так....
Прям напасть какая-то! В этот же день у уважаемого президента РФС был день рождения и пресс-атташе ну никак не мог пропустить банкет! И переводчиком выступил админ команды(!!).
Итак....
­ (1 вопрос) - Георгий Александрович (Г.А), скажите, а, правда что Мостового недовольство тренировочным процессом выразили еще и Аленичев с Гусевым?
- Так! Если вы пришли сюда говорить только о Мостовом, то у меня есть масса других дел. Скажу в последний раз. Мостовой позволил себе.... Он публично усомнился....Вместо того чтоб..... И я не представляю, как такой..... Мы и без него прерасно...... Какая он звезда? Это вы.... А настоящие.... Этого человека. для меня.... Никогда!
А теперь внимание - перевод!
(Переводчик) - Mostovoy is not in the team.
Зал лег.
(2 вопрос) - Г.А., вы будете вносить изменения в тактику по сравнению с игрой против испанев?
- Конечно. Португальцы - хозяева первенства, они сейчас.... Трибуны их будут.... И я не строю иллюзий насчет того, что.... Будем играть.... К тому же в составе...великий футболист как Фигу.... Что бы ни говорили....он эталон.... уделим ему внимание. (прим. текст довольно большой)
(Переводчик) - YES!
Зал не выдержал.
Г.А. - Ну что вы суетитесь(!!!)? Если такие умные, выйдите сюда и переводите. Кто смелый?
Вышел один из наших журналистов, стал переводить на уровне.
Апофеоз интервью.
Встает представитель "Ал-Джазира" и... - Не могли бы вы повторить то, что говорили в начаде про Мостового. А то мы ничего не поняли!
- О-О-О!!!! - Хватаясь руками за голову, взвыл ярцев и быстренько покинул зал....))))

включил тут по глупости радиостанию, а там песня, которую пели под проливной дождь под уфой под горой в урочище (типа между гор) с прекрасной (досих пор) подругой! - "потому что есть алешка у тебя! об алешке ты вздыхаешь зря......." бред..... но под дождь и медовуху........а позже выяснилось, что это была песня моей любимой девушки....... мда........ как не подумать о сокровенном..... ведь, наверное, никого так больше не любил......
"только об илюхе позабыла тыыы.......!....

аааа.......
держите меня семеро!
земфира с охраной сегодня писала (!) в отдельной (!!) комнате сочинение !(!!!!) на журфак мгу!!!!!!!!!!!
я щаз умру со смеху........

а аквапарк лучше в москве! (в самаре не очень(
а в волгограде урожай клубнин! (был)... но рыба!!ммм...
а в нижнем вообще хреново......
а в переславле супер
в ярославле церковь имени меня еще ремонтируется
во владимре девушки..... как и в дзержинске.......
а феникс из пламени вышел!
да! и оле греция!

дежавю
[показать]

Вот! есть такой - Александр Вулых. Пишет стишки забавные. Вот одно из любимых. А вообще - http://www.okm.ru/vulyh/linevl.html

ПРО АННУ

Это было в Ницце или в Канне,
Или это был другой курорт,
Теннисистка Курникова Аня
Выходила вечером на корт.

Месяц плыл по небу серебристо
И качались плавно, как весы,
Дорогие, долларов под триста,
Сшитые Юдашкиным трусы.

Груди идеального объема
Целились сосками в небеса
И трусов касалась окоема
Золотая русская коса...

В то же время где-то в Коста-Рике,
Загоняя публику в экстаз,
Пел артист Иглесиас Энрике,
Конченный латентный... ловелас.

Пел как будто о своих страданьях,
С чем он в жизни вряд ли был знаком,
А спортсменка Курникова Аня
Думала в то время о другом.

Думала о том, как грациозно
Устремляясь прямо в облака,
Полукруг опишет в небе звездном
С теннисной ракеткою рука,

И она рукой своей атласной
Красоту закатную затмит...
«Задержись, мгновенье, ты – прекрасно!»-
Небеса воскликнут в тот же миг

И добавят: «Анна, понимаешь,
В этот ослепительный момент
Ты собою нам напоминаешь
Матери-Отчизны монумент,

На который взглянешь - и по коже
Пробегает радость и покой.
Только ты красивей и моложе
Статуи над Волгою-рекой.

Губы цвета зреющей брусники,
Ясный взор красивых синих глаз...
На фига, скажи, тебе Энрике,
Конченный латентный ловелас?»

И спортсменка Курникова Аня
Вспомнила за пеленою слез,
Как она мечтала, лежа в ванне
О певце по кличке «Байламос»,

Как она ждала того мгновенья,
Чтобы он прижал ее к себе,
Как потом от перевозбужденья
Появился прыщик на губе,

Как она врачей звала на помощь,
От досады рухнув на кровать,
И в конце концов, как эта сволочь
Отказался Аню целовать.

А она с такой натурой тонкой
И с ногами от самих ушей
Все ждала и верила в подонка
С грязными желаньями в душе?

Этот сладкий голос, этот шепот
Этот нимб, светящийся над ним...
Да пошел в конце концов он в жопу
Вместе с папой Хулио своим!

Надо было на хоккейной теме
Завершить проблему, наконец.
Хоккеист хотя не академик,
Все равно получше, чем певец,

Что со сцены не поет, а дрищет
Только в микрофон и через рот...
Обнаружил, видите ли прыщик,
На себя бы посмотрел, урод!

Так что получай, скотина, сдачи!
Мне любовь такая ни к чему!..»
И она, подбросив в небо мячик,
Шваркнула ракеткой по нему.

* * *

«Ты лети, лети, мой желтый мячик -
Символ наших теннисных побед,
Накажи безжалостного мачо!» -
Повторяла девушка вослед.

И со свистом авиаснаряда
Через весь Лазурный бережок
Полетел с шальною чайкой рядом
Теннисистки желтенький дружок.

Он летел через моря и горы,
Над полями сплетен и молвы
Через горнолыжников Андорры,
Через гандболистов из Литвы,

Через Барселону, Лондон, Химки,
Через косметологов-врачей,
Через жениха Мартины Хингис,
У которой не было прыщей,

Через обнаглевших папарацци,
Ждущих вести с боевых полей,
Через истребитель F-16,
Через стаю белых журавлей,

Встречному дождю и ветру в пику
Что хлестали мячик по лицу -
Прямо в государство Коста-Рику,
Прямо в лоб несчастному певцу!

И, отрикошетив от Энрике,
Закатившем в ужасе глаза,
Над толпою, что забилась в крике,
Анин мячик полетел назад.

И пока над морем и над сушей
Возвращался он к себе домой,
Расцветали яблони и груши,
И плыли туманы над рекой,

последнее время, приходя уставшим и измученным человеческими терзаниями, включаю саундтрек к Bigfish by Denny Elfman..... и зсилы набирают обороты..... ты просыпаешься, кровь бурлит! жизнь дефилирует на на новую грань!
всем советую

Что только не пишут в журналах.. чего только не узнаешь!
Оказывается дед джорджа буша -старшего в начале века украл с кладбища череп вождя аппачи....мда.... семейка...
или вот! По опросу социологов подавляющее большинство американцев между сексом и деньгами выберут второе....
Интересно такой опрос в России провести...

интересно наблюдать как уходит эра великих людей на твоих глазах.... Особенно таким образом, каким закончилась эра Roy Jones'а.... Но вот жалко мне его. Парень первый раз оказался на полу и в таком матче! никогда не видел таких глаз у великого чемпиона, величее Мухаммеда Али. Люди! Не занимайтесь боксом, но любите его!
[показать]

Игры, рекомендованные министерством игр к проигрыванию в дни школьных каникул.

Сборник.

"Ручеек" Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

"Бутылочка" Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".

"Чепуха" Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

"Прятки" Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки.

"Жмурки" Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

"Морская фигура, замри!" Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последним

http://www.zamok.net/yacht/Sonets/all-mp3.htm

Настало новое "старое" время. Время чувств. Время новых живых запахов. Благоухает не только воздух, но и душа. И уже просыпаешься не от солнечного цвета, а от обонятельного "синдрома". Он заставляет мимицировать рефлексы рта в улыбку, вращать жесткий диск мозга right way... Хочется стать биологом-медиком, чтобы объяснить себе этот эффект...Но сразу просыпаются другиие участки мозга (мозжечок ets), и ты идешь туда, где мимика твоя похожа на мимику Ельцина 98 года...
Помниться , была у меня девушка, которая любила (как оказалось) лилии... И купил я ей огромный букет прекрасных роз. Предвкушая эмоции от такого подарка, я как птенец летел на крыльях любви... Но она сказала: "Это конечно красиво, но я не люблю розы... Я люблю лилии!". С тех пор я не люблю лилии...

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием ´бикини´. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их ´композициями из сухих цветов´.

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже ´на подкидывание мертвого младенца´.

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире ´Спокойной ночи, малыши...´ То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто
шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед Читать далее...

настроение странно благодушное. Хочется плясатьь и петь....
типа вот это (в ритм двигая головой):
First we gonna ROCK, Then we gonna ROLL
Then we let it POP, GO LET IT GO
X gon give it to ya
He gon give it to ya
X gon give it to ya
He gon give it to ya

При этом не забывать про движения руками....
и Птиц, как ни странно, тоже своей головушкой в такт крутит..

Интересно, какой следующий закон будет?
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4557130

познакомился с книжным стилажем...... пришлось ему каждую показывать, пока понял, что пора лететь в другое место...

Потерялась....
[показать]

Новости:
Во Владивостоке обнаружен подпольный цех по производству горячей воды.

эта сволочь будет меня в 5 утра своим дебильным свистом... птицы на улице ему, блин, слышатся....хорошо что я просыпаюсь в 5-30, а то б задушил....
но есть и хорошее... жрет много - поправляется (хотя и гадит много), думаю уже выпустить на свободу... уже слышны отголоски моих фраз и свист меняется... вообщем... -попугай некому не нужен)))