1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: Есть ли y вас машина, способная ездить? , то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy, долги...

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M´s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I´m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л´ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

жители маленькой, но очень гордой валлийской деревушки в 1870-м году назвали свое поселение  Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, чтобы ни один «чертов англичанин» не смог это произнести. Сами же жители деревни – а их 3400 человек – с легкостью выговаривают это слово, которое, кстати, звучит совсем неплохо. А по-русски оно означает «Церковь святой Марии в зарослях белого орешника рядом с быстрым водоворотом возле церкви святого Тайсилио и красной пещеры».

забавно.....
[QUOTE]Исходное сообщение Stryga_vel_masca
Перенести свои личные мысли во всемирную паутину оказалось довольно легко. Точно так же, как я перенесла сюда свою жизнь, за отсутсвием оной в реале. Для человека носящего всю жизнь клеймо (нет, не лилию), жизнь в сети, где тебя не видят и не знают, обыденное явление. Думаю, со мной согласятся. Мы отверженные или forsaken, как еще меня называет этот тупой, суеверный и невежественный народ.
С начала моей жизни я терпела насмешки и унижения. Видите ли я родилась 31 октября в канун дня Всех Святых и на этом моя странность не кончилась... С рождения у меня родинка над губой и седая прядка. Для ирландцев это признаки урожденной ведьмы. Угораздило же моим родителям переселиться туда! Дублин - единственный город на свете, где до сих пор, церковь преследует всяческие проявления колдовства. И это происходит на родине леприконов и горшочков с золотом, боггартов и прочей мути.
Заинтиригованы? Наверное, нет! Здесь обитают сотни людей выдающих себя за других, ну что ж, это право никто не отнимет.
Да и если бы мне предложили поменяться жизнью с кем нибудь другим, я бы отказалась... По крайней мере, у меня нету времени соскучиться.
В остальном, я самый обычный человек. Учусь в универе, работаю в книжном магазинчике и периодически пугаю народ, грозясь напустить русскую порчу. Русская порча - это такая штука, в десять раз сильнее ирландской, но для этого надо выйти в полночь на перепутье дорог в лаптях и с бутылкой волшебного зелья (самогонки), распевая заклинание (Ой, мороз, мороз...) и периодичевки матеря того человека, которого хочешь запортить. Кажется, что полный бред, а они верят. Один раз, я уже устраивала такое шоу, правда, тогда меня за это выперли из школы, но пол города пришло посмотреть. А тот пацан, на которого порчу хотела навести долго просил прощение у меня, в месте со своими родителями.;)
!

"Террористы считают, что они сильнее нас", - сказал президент. Наверное, он (а точнее, те, кто писал ему речь) полагал, что звучит это очень эффектно...

ага!
все -таки первым "ушлым" стал главред "Известий!!!
Кто следующий, господа?
А то, ебт, удумали - правду писать и говорить!!!:scull:

Выключается камера. Путин, уставший после своей пламенной речи, поправляет галстук.
Тут к нему подходит оператор:
- Владимир Владимирович... Вот вы все время говорили, "надо делать то-то, надо делать это", а что КОНКРЕТНО ВЫ будете делать для решения проблемы терроризма?
Путин, недоуменно:
- А я тут причем?..

где же у нас пресса не путинская и телевидение???
http://gazeta.ru/2004/09/03/oa_132321.shtml
!!!!

...Так или иначе, штурм школы был неизбежен, несмотря на слова того же Андреева, сказанные им в телеинтервью. Это выяснилось в пятницу уже после того, как часть заложников была освобождена. Оказалось, что с боевиками никто не вел переговоры, их требования игнорировались. Штаб операции на протяжении двух дней вводил в заблуждение прильнувших к телевизорам россиян и мировую общественность, утверждая, что террористы просто сидят в школе и не выдвигают никаких требований. Затем, к концу четверга, появилось новая версия: мол, террористы потребовали освободить боевиков, задержанных за нападение на Ингушетию 22 июня. Между тем, как заявили освобожденные, с первых часов захвата школы террористы выдвинули единственное требование, которое все эти дни не менялось: подписание Путиным указа о выводе российских войск из Чечни.

Более того, из показаний заложников стало известно, что это не террористы регулярно прерывали связь со штабом, а власти отказывались продолжать с ними переговоры, несмотря на обещание боевиков, которые грозили расстреливать пленных, если власти будут их игнорировать. Более того, на переговоры с захватчиками так и не пришли три из четырех запрошенных переговорщиков – был только врач Рошаль, но не президенты двух северокавказских республик и не советник президента РФ...
P/S. некоторые заложники утверждают, что первый взрыв прогремел снаружи школы...

Выступление ВВП перед Россиянами:
- Добрый вечер... Буду краток... Пиздец...

Физика 8 класс, задача:
"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка."

Без комментариев...

И опять - евреи виноваты: израильтянин Фридман, сунувший нос не в свое дело (парусный спорт) и ставший Олимпийским чемпионом, опустил росиянина Владимира Моисеева с 28-го на 29-е место.

Hardcore
1) дебильные фотографии птиц
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
3) химический состав фекалий
4) скачать поющих лошадей
5) хочу купить анашу
6) простейшая бомба в домашних условиях
7) кличко хреновый боксер
8) что лучше пиво или огурцы
9) простой способ выращивания анаши
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
11) стихотворение про холодец
12) анальный секс для начинающих
13) скачать всякую фигню
14) количество серий рабыни Изауры
15) звезды тоже какают

Amateur
1) знакомства для анального секса
2) третий месяц нет менструации
3) гражданская оборона чебурашки
4) эстетика пердежа
5) пособие для начинающего наркомана
6) сколько стоит верблюд на рынке
7) как вести себя в туалете
8) оборудование для печати денег
9) скачать отсканированные рубли
10) почему ребенок какает в штаны
11) голые инвалиды
12) дочка испугалась клизмы пукнула
13) девки без сисек деньги на ветер
14) куда сувать когда первый раз
15) петросян порно

HARD
1) сиськи письки чулочки трусики
2) душить гуся
3) парень ищет парня мастурбировать вместе
4) где заняться сексом с животными
5) фото дауна
6) фото пениса слона
7) вот лежу голый онанирую блин
8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
10) чат где все мастурбируют
11) почему женщины такие свиньи
12) найти фото как бабушки насиловали подростка
13) отец имеет жену сын помогает
14) как правильно изнасиловать девушку
15) на 50 девушек один унитаз
16) хочу пацанов геем становиться хочу
17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
18) мальчика заставили сосать потом убили
19) завел в лес поставил ее на колени раком
20) мама ругала за онанизм потом дала фото

Утомленный олимпиадой...
Предлагаемые реформы в олимпийском движении.

1) Так как допинг жрут все, а ловят самых бедных и неумелых, то
применение допинга необходимо легализовать. Приятно смотреть, когда спортсмены носятся как энерджайзеры, а не подыхают на
поле от усталости.

2) Награждать медалями следует только АБСОЛЮТНЫХ чемпионов в том или ином виде спорта. Например, стрельба - из того из сего, сидя, лежа,
раком, по неподвижной, по движущейся, по тарелкам, с 3-х метров, с 10-и, с 50-ти... Доколе!!!??? Мое предложение - выходит человек, берет пистолет, стреляет, потом винтовку, потом ружжо, по таким мишеням, по этаким. Отстрелял из ружья - берет лук, копье кидает на точность, молот туда же... Кто выигрывает - ОЛИМПИЙСКИЙ ЧЕМПИОН! Один, а не пятьдесят
человек.

3) Фехтование. Выходят по очереди какие-то клоуны и дерутся две-три секунды. И это в таком потенциально зрелищном виде спорта!!!??? Сделать так - выпустить разом всех рапиристов,
саблистов и прочих гвардейцев кардинала. Двадцать на двадцать, пять уколов пропустил - выбываешь. Чей спортсмен останется последним - тот и выиграл. Тем более сейчас они похожи на пациентов дурки. А было бы - плащи, ботфорты, шляпы. МОСЧЬ!!!

4) Гребля. Двойки-тройки, байдарки - каноэ. Сделать так: канал, 5 км, по х#й на чем и как, главное - без паруса и мотора. Кто первый - чемпион! Гребите, товарищи.

P.S. Крокодилов пловцам в бассейн подпустить!

Один из журналов для садоводов и фермеров выдал замечательный способ определения степени спелости арбуза.
Цитирую.
"Постучите по арбузу. Правильное постукивание арбуза требует навыка и хорошего слуха. Если при простукивании арбуз издает такой же звук, какой бывает при постукивании себя по голове - значит, он неспелый и нужно подождать с уборкой до тех пор, пока звук не будет напоминать тот, который вы слышите постукивая себя по голой груди. Прежде чем прибегнуть к этому методу определения спелости арбуза, потренируйтесь и сравните звуки, которые вы слышите при постукивании себя по голове и по груди."

Фуф.... Наверное после олимпиады в больницу лягу - нервы на пределе! Сейчас вот добили нервишки волейболисты - 29:27 23:25 27:25 28:26...

"Первый глоток пива и ..."

Только самый первый! Остальные — хоть и отхлебываешь каждый раз все больше — уже не то: ничего не дают, только разливается ватный дурман да распирает сытость. Разве что в последнем, с его безнадежностью конца, тоже что-то есть...

Но первый глоток! Глоток? Все начинается еще не доходя до глотки. Сначала золотые пузырики, вспененная прохлада на губах, потом медленная, щекочущая горчинкой ласка наполняет нёбо. Первый глоток кажется таким долгим! Впиваешь его с наигранно-инстинктивной жадностью. На самом деле все предопределено: и количество — не слишком много, не слишком мало — ровно столько, сколько нужно для хорошего почина; и непременное блаженство, обозначаемое вздохом, причмокиванием или не менее выразительной паузой; и обманчивое ощущение уходящего в бесконечность удовольствия... Сам-то знаешь: лучшее уже позади. Теперь нужно поставить стакан на пористый кружочек и даже чуточку его отодвинуть. Насладиться цветом — горького меда, холодного солнца. С толком и с расстановкой — совершается целый обряд, с тем чтобы овладеть чудом, которое исчезает, едва успев произойти. На стенке стакана с удовлетворением читаешь название — да, это пиво ты и заказывал. Однако сколько бы ни перекликались, как бы точно ни соответствовали друг другу сосуд и содержимое, волшебство невоспроизводимо. Хочется сохранить, облечь в формулы тайну синтеза чистого золота. Но эта алхимия за белым столиком в пятнах солнца сводится к соблюдению условностей, а удовольствия, чем больше пьешь, тем меньше. И нет в нем радости: пьешь, чтобы забыть первый глоток.

объясните мне!
как можно быть главной медсестрой с именем любовь!! живодерова!!!!!??

вот подумал как назову своих детей....
мальчик - кирилл
девочка- анастасия....

любите ли вы милицию так как ненавижу их я?