Это цитата сообщения Энзима Оригинальное сообщение

Tанцуем Новый год!!!

 

Перейти в продолжение

Это цитата сообщения ЮНЕО Оригинальное сообщение

Какой вы блоггер по гороскопу?

Козерог в блогосфере

[показать]

Козероги часто заводят блог, как личный дневник, в котором они делятся личными переживаниями с немногими френдами. Но так продолжается недолго, поскольку Козероги обычно пишут так ярко, что читатели сами тянутся к ним.При этом Козероги часто кажутся скромными, но на деле они обычно достаточно амбициозны. И популярность их окрыляет. Чем больше читателей появляется у блоггера этого знака Зодиака, тем более интересные темы для обсуждения он предлагает в своих записях.Тем не менее, Козероги никогда не завидуют тем, кто обогнал их в рейтинге, и способны искренне восхищаться чужими успехами.

 
Очень важно  уметь правильно отварить креветки. Специи и соль добавляются в холодную воду, а креветки кладут в ароматный кипяток.



Салат с креветками и яблоками 

Вам понадобится:

4 яблока

Не менее 100 грамм  отварных и очищенных креветок

100 грамм рубленых  грецких орехов

1 ч. л. свежевыжатого  лимонного сока

2-3 ст. л. лёгкого  майонеза 

Яблоки следует  очистить, нашинковать тонко соломкой. Лимонный сок развести 1:1 кипячёной холодной водой, сбрызнуть им яблоки. Добавить вареные креветки и грецкий орех. Заправить салат майонезом, охладить. Перед подачей украсить неочищенной креветкой.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

КРОВЬ ЖАНАОЗЕНА. Отходная "новому миропорядку". Почему о казахстанском расстреле молчат мировые СМИ

[показать]

Читать далее...

 

Салат из кальмаров «Мартовский» – продукты

• 400-500 грамм кальмаров;
• 4-5 свежих огурцов;
• 1 банка консервированных ананасов (380 грамм);
• 5 яиц;
• майонез, желательно густой;
• 1 лимон.

[500x470]

Приготовление

Честно говоря, не помню, почему этот салат называется «Мартовским». Возможно из-за зеленых огурцов, которые когда-то давно невозможно было достать зимой? Не знаю. Но название прижилось и всем друзьям и знакомым я его представляю именно под этим именем.
Итак, приступим. Для приготовления любого салата с кальмарами, сначала надо подготовить их. Рекомендую покупать тушки кальмаров, т.к. прессованное белое филе кальмаров часто оказывается не слишком вкусным и сильно горчит. После того, как я и пара моих подруг столкнулась с такой неприятностью, решено было не рисковать и покупать ни разу не подводившие нас тушки. Тушку кальмара сначала необходимо почистить. Для этого ошпариваем кальмара крутым кипятком. Поливаем старательно, чтобы горячая вода окатила «зверя» целиком. После этого выкладываем тушку на разделочную доску и рукой, из внутренней части кальмара извлекаем спинную хорду. Такая длинная, прозрачная, будто пластиковая полоска.

[500x365]

Теперь счищаем верхнюю пленку с кальмара, внутри и снаружи. После ошпаривания кипятком она снимается очень легко, ножом или руками – по желанию. Промываем подготовленного к варке кальмарчика. И теперь самое интересное. Кальмара на салат нужно сварить. Если его переварить – мясо станет слишком плотным, «резиновым». Поэтому я для себя выбрала способ, который и предлагаю попробовать и всем читателям МирСоветов. Кальмара закладываем в кастрюлю с кипящей, чуть подсоленной водой (специи и капелька лимонного сока по желанию, я лишь присаливаю). Буквально через 30 секунд выключаем огонь и оставляем кальмаров под крышкой в кастрюле минут на 5. Кальмары получаются упругими, но нежными.

[500x427]

У кальмаров есть одно интересное свойство: если их переварить, то они станут жесткими. Тогда их надо варить еще дольше, чтобы в общей сложности тушки варились полчаса – минут сорок. Они сильно уменьшатся в размерах, почти в два раза, но снова станут мягкими. Чтобы избежать переваривания, кладите кальмаров всегда только в кипящую воду и варите не больше двух минут, даже если кальмары были заморожены. Ну, а желающие могут воспользоваться способом, приведенным выше.

Дальше все очень просто. Нарезаем кубиками огурцы. Лучше, если кусочки будут не очень мелкими, чтобы меньше стекал сок. Кубиками режем кальмары и сваренные вкрутую куриные яйца.

[500x601]

Добавляем таким же образом порезанные консервированные ананасы. Аккуратно снимаем цедру с лимона и добавляем к остальным ингредиентам.

Читать далее...

 

Читать далее...

Это цитата сообщения Энзима Оригинальное сообщение

Предновогодняя инструкция по загадыванию желаний!!!

 

 

Последнее в этом году "наставление" для нас с вами, ОБРЕЧЕННЫХ НА СЧАСТЬЕ!!!

(От Ирины Аксеновой)

 

[300x225]Сегодня, думаю, нам стоит поговорить о такой важной процедуре, как подготовка к наступающему Новому году. Вы знаете - это непростое время.

Оно очень сильно заряжено человечеством  энергиями  ожидания чудес, надежд, предвкушением самого лучшего в жизни. 

И было бы неверно не воспользоваться возможностью изменить свою жизнь в самом лучшем для вас направлении.

Перейти в продолжение

Ода «От благодарного Алтая»

Это событие случилось в конце июня 2009 года.

Оркестр ушел в отпуск. Люди, с чувством исполненного долга перед родным краем, взяли билеты,  чтобы умчаться в места отдыха. Концертный сезон закрыт.

И вдруг звонок директора оркестра! Срочно всех музыкантов вызывают из отпуска! Приказ губернатора!
Появившись возле своих рабочих мест мы обнаружили на пультах всего один нотный лист. Оказалось, что к нам с рабочим визитом едет г-н Путин.В.В. И губернатор, срочно, к его приезду приказал написать "Оду от благодарного Алтая"!

Ровно в сутки ода была написана начальником отдела по воспитательной работе Сергеем Кожушко, который ранее руководил оркестром летного училища, а слова - помощником начальника БЮИ по работе с ветеранами Александром Федяевым.

После репетиции и записи компакт. диска, я не удержалась от соблазна, заполучить текст этого шедевра. На нем оказались правки текста, которые делал сам губернатор.
 

Строчку "Для многих он в России стал кумир!" он заменил своей рукой на "И у народа он теперь кумир!"

Не для многих, для всех...

Вот вам, друзья, текст и ноты оды премьер-министру РФ Владимиру Путину, преподнесенной ему местными властями во время визита в Алтайский край.

С правками, внесенными, как заверили организаторы процесса записи оды, лично губернатором Александром Карлиным.


[показать]

[показать]
1
В нелегкий час возглавил он Россию,
Вторым он занял президентский пост,
Но первым стал он Президентом сильным,
Россию смог он вывести вперед!

ПРИПЕВ
Уверенною поступью шагая,
Ты крепкою становишься страной!
Священная Россия, дорогая,
Отечество, гордимся мы тобой!
Отечество, гордимся мы тобой!

2
Поднял с колен священную державу,
Заставил уважать ее весь мир.
Он преумножил честь ее и славу,
И у народа он теперь кумир! (Для многих он в России стал кумир)

ПРИПЕВ

3
На путь великих устремлений,
Что предначертан ей судьбой,
Дорогой верной, без сомнений,
Повел Россию за собой!

ПРИПЕВ


Верной дорогой идете, товарищи!
Россию, видать, история ничему не учит...

Это цитата сообщения Ромашка_Русская Оригинальное сообщение

Еврейский расизм - ставка на быдло.

25 Дек, 2011 at 3:31 PM

Читать дальше...

Это цитата сообщения Бивис Оригинальное сообщение

Всё для Родовых поселений и Ремонта

http://rnv.rodnovery.com/index.php/poselok

Русская Народная Вера, Родноверие, Перун, Велес

Это цитата сообщения Энзима Оригинальное сообщение

Позитивность мышления - пропуск в светлое будущее!

Поможет? Уж точно не помешает!!!

Успехов вам на пути к счастью!

 

Как вы думаете, важен ли в жизни позитивный настрой? Безусловно важен. Вы ведь, наверное, замечали, что когда были настроены позитивно, у вас словно по волшебству всё получалось, и обстоятельства складывались в вашу пользу. Но стоило вам поменять настроение с «плюса» на «минус», как неприятности и проблемы возникали ну просто, казалось, ниоткуда.

Перейти в продолжение

Это цитата сообщения novapodusovka Оригинальное сообщение

Интересное про баню

Баня — это наше все! Здоровье, красота, отдых, национальная особенность, развлечение и бездна удовольствия… Как бывалым, так и начинающим банщицам Мария ТАРАНЕНКО советует взять на заметку 20 любопытных фактов о бане.

[показать]

Это цитата сообщения laura_mz Оригинальное сообщение

Фен-шуй - это учение, согласно которому...

 Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.


 Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
 

 В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
 

 Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
 

 С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
 

 Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
 

 У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
 третьих бюстгальтером...
 

 От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
 

 Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
 

 Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
 

 Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..
 

 Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
 

 Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
 

 Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
 

 Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
 

 Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского  полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
 

 Инструктор горнолыжник своим подопечным:
 - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
 
 Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
 

 Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
 Достаточно иметь E-Mail.
 
 Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному  оружию.
 

  Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
 

 Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его
   потратить.

 
 Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
 предметам, в то время как сами знают по одному.
 

 Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
 

  Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
 

 Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
 

 Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
 

 Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
 

 Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
 

 Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
 

 Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
 

 Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс...
 

 Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

Серия сообщений "юмор, приколы, шутки":
Часть 1 - Юмор...
Часть 2 - Хорошие девочки, плохие девочки...
...
Часть 31 - Это - не грех. Это - чудо!
Часть 32 - Ох, уж эти бабы...
Часть 33 - Фен-шуй - это учение, согласно которому...
Часть 34 - Словари - женский и мужской.

Это цитата сообщения laura_mz Оригинальное сообщение

Ох, уж эти бабы...

- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!

 

Ох уж эти бабы. Ни х*я, ни совести!

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены белая горячка!
- А почему вы так подумали?
- Да здесь целая комната чертей, а она их не видит!

Жена во время спора с мужем говорит:
- Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

 

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!!!
- Не вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

 

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

 

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: "Поздравляем!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

 

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике Мерседеса.

 

Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там…..
Вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Чё орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, - сказала жена.

 

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу.

 

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

 

Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

 

источник:  http://sporu.net/1111/p110611.htm#1

Серия сообщений "юмор, приколы, шутки":
Часть 1 - Юмор...
Часть 2 - Хорошие девочки, плохие девочки...
...
Часть 30 - Девушка, сколько вы весите?
Часть 31 - Это - не грех. Это - чудо!
Часть 32 - Ох, уж эти бабы...
Часть 33 - Фен-шуй - это учение, согласно которому...
Часть 34 - Словари - женский и мужской.

Это цитата сообщения alex1160 Оригинальное сообщение

Отчего муж начинает выпивать?

Причин, почему мужья начинают выпивать, на самом деле не так и много. У мужей не так много потребностей – для них главное, чтобы жены их ценили, уважали, считали главой семьи, и самым лучшим мужчиной для себя.

Если какое либо из этих условий не соблюдается – муж начнет отдаляться и уходить либо в выпивку, либо в компьютерные игры, либо в редких случаях уходит в работу.

Все, как мы знаем, начинается сначала. Приведу такой пример: жена поступила в институт, и стала регулярно отмечать сессии и встречаться с одногруппниками, чтобы вместе сделать контрольные. И со временем заметила, как ее прекрасный муж начал пить каждый вечер пиво у телевизора.

Жена катает истерики, муж отругивается, а результат только ухудшается – муж напивается все больше и больше.

В чем причина?

Муж перестал себя ощущать самым лучшим мужчиной для жены. А она ему еще и рассказывает, какой умный и веселый Пашка Васечкин, как он ей контрольные решает, и зовет ее перевестись работать к ним в фирму – только подливая масла в огонь, и вынуждая мужа напиваться еще сильнее.

Проблема может решиться легко и просто – если жена осознает, что ее муж все-таки самый лучший для нее вариант в мужья, и даст ему это понять, в том числе и обычными словами.

Но женщины часто не хотят видеть эту причину, и продолжают орать на мужей и приводить им в пример Пашек, Васек, Колек и т.д. Конечно, они это делают из позитивных соображений, мотивируя мужей поступить в институт, или начать больше зарабатывать и интересоваться увлечениями жены. Но как это делают! – глупо и неэффективно, занижая самооценку мужа.

Повлиять на мужчину можно только возвышая его!


Еще один пример. Жена закончила институт, выслужилась в фирме и ее повысили в должности. Из своих лучших соображений она начинает расхваливать благоверному мужа своей подруги, говоря, какой он молодец, учится, работает, растет в должности и т.д. – тем самым подбивая мужа тоже заняться саморазвитием. А муж в итоге начинает проводить вечера за компьютерными играми, или вместе с пивом у телевизора. Или уходит на свидания к Вальке буфетчице, которая смотрит на него снизу вверх восхищенными глазками, и удовлетворяет все его потребности в самоуважении...


Или есть еще один сценарий:

Жена начинает показывать мужу, что она больше его зарабатывает, ответственней относится к жизни, и вообще, что она умнее его – стремясь вызвать в нем благородное возмущение и желание доказать, что он тоже "не лыком шит".

Но на самом деле вызвать в мужчине благородное возмущение может только другой мужчина – на то он и мужчина. Мужчина никогда не станет соревноваться в чем бы то ни было с женщиной – потому что не по-мужски это.

Жена не может заставить мужа с собой соревноваться – этим она способна его только унизить. Вот она и унижает, вызывая в нем желание пойти с горя и напиться, или к Вальке буфетчице наведаться для поднятия мужской самооценки...


Все начинается с малого. Сначала муж начинает немного выпивать. Потом больше, еще больше. И в итоге приползает домой на карачках.

И так будет ВСЕГДА!

Конечно, если жена вовремя не одумается, и не сменит тактику воздействия на мужа. Ведь достаточно перестать его унижать, и начать возвышать – и все, он сам захочет измениться!

Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение

Шерстяная Ниточка

[показать]  Во подоле МаКоши мир бережется …

Яблочком по блюдечку катилось в колоходе вспоминание.
…это уже было, да, но очень-очень давно…

Стопы приминали траву, а в ответ взрастало ощущение Земли: мамы-Земли, как будто долго путничал в чужеродных краях и вот вернулся в свою деревеньку, к своему порогу. А лицо мамы - такое же красивое и мудрое. И в треснутом корытце всё также растут анютины глазки...

Во подоле МаКоши мир рождается …

Наши сомкнутые руки были узелками в этом кружеве-хороводе. Незамысловато было то ведическое кружево, но накрывало поляну бережно, лёгкой паутинкой. И где-то в прохладной глубине, куда уже не проникает солнце, в нас рождался звук.

Во подоле МаКоши рода рожь густа…

В центре колохода стоял волхв Велеса - ВладеМир. Он-то и закручивал вихри, и яблочко всё быстрее катилось.
Вот оно, Коло Сварожье. Терялось ощущение времени, вспоминалось, как…
 

дальше...

Это цитата сообщения dara3 Оригинальное сообщение

Осеннее Макошье...

[показать]
Богородица Макошь-Матушка!
Судьбы и Рока хозяюшка!
Ты Мать-Рожаница, Сварога сестрица!
Даруешь удачу без татей и плачу!
Славна и Триславна будь!
Так было, так есть и так будет!

28 октября на Руси отмечают Осеннее Макошье.Засыпают до Вешней Поры Матушка Землица и Сестрица ее Водица…
И каждый, кому это не чуждо, в этот день благодарит их – за волшебство Весны, за тяжелую работу Летом, за щедрость и доброту Осенью. Приносят требы, поют благодарственные песни, желают благостного сна и отдыха… Просят прощения за то, что причинили Земле и Воде вред, обидели их, совершили по отношению к ним что –либо неблаговидное. В этот день не проводят никаких садово-огородных работ, занимаются рукоделием, стараются не стирать, не купать детей и не купаться самим – дабы не осквернить две древних великих святыни - Землю и Воду, дабы дать им в покое и радости отойти к заслуженному отдыху.

На следующий день после празднования Макошья начинает женское время – время оберегов и рукоделия, время гаданий и женских чар. Сама Макошь, покровительница женского начала, защитница женщин и девушек, сегодня приходит в каждую Семью и благословляет женщин на счастливую женскую Долю, прислушивается к их просьбам и исполняет их желания… Издревле ее просят даровать легкие роды и здоровых детей и она никогда не отказывает искренним просьбам. А еще в этот день можно попросить Макошь изменить свою Долю – и если просьба будет сильна и Макошь ее услышит – исполнит обязательно…
Кстати, многие знают, что слуги Макоши – это пауки, которые помогают ей прясть мировые Нити Судеб, но совсем немногие помнят о том, что зверь Макоши – это кошка. Потому-то кошка и жила беспрепятственно в избе, и служила своей хозяйке утешницей и помощницей на энергетическом плане и сама Макошь через кошку могла дать женщине знак, отвести от дурного, укрыть от неприятностей. Так что побалуйте сегодня Ваших маленьких усатых и хвостастых хранительниц, в благодарность и славу Макошью.

«Двери все открой, хозяйка,
Да тесовые ворота,
Прибыли гости светлые,
А с ними Макошь-Матушка.
В сундуки малёванные
Положит тебе новое:
В первый - ткань тонкопрядную,
Во второй - сукно доброе,
В третий – полотно белое.
Мы ж попросим прощение
За всё то, чем досадили,
Что добра мало сделали».

Дни пришли, когда Землица
До весны заснёт, а с нею
Государыня Водица
Вся сожмётся застывая.
Им такое повеленье,
Макошь – космоса ткачиха*,
Отдаёт своею властью.
С нею Среча и Несреча **–
Две помощницы для дела.
Это их сегодня будут
Жри'цы вопрошать гаданьем
Или же творить мокриды:
В ковш с водой заговорённой
Бросят нужные тут чиры;
Смотрят, как легли дощечки,
И судьбу по ним читают.
А ещё возьмут те нити,
Что в клубок сплелись уж плотно,
И по ним определяют
Какой кош кому достался.
И кудель чесать, конечно,
Непременно, будут нежно,
Распрямляя нити доли.
Так ведь Макошь поступает,
Велеса жена, к тому же
И сестра она же мужа.
Судьбы и богам и людям
Ткёт она из нитей света,
Беспристрастно их сплетая
В полотно небесной сети.

Светлого Вам вечера и пусть Макошь оберегает Ваши семьи не только сегодня …

Это цитата сообщения Профессор_Селезнёв Оригинальное сообщение

Секреты соли

По подсчетам специалистов, соль прямо или кос­венно имеет 14 тысяч областей применения.

Че­ловек использует соль, главным образом как усилитель вкуса продуктов питания

[500x400]

Интересный факт:

в различных культурах соль слу­жит объектом поклонения или символом чистоты, го­степриимства, мудрости. Это вещество является также практически незаменимым помощником в быту.

Подчас самая обычная соль по эффективности результата пре­восходит дорогостоящие чистящие и моющие средства.

*****

Цвет ковра станет насыщеннее и ярче, если вече­ром насыпать сверху мелкую белую соль, а на следую­щий день снять ее с помощью чистой влажной тряпки.

****

 Тупой нож легче заточить (вы потратите меньше времени и усилий), если предварительно в течение по­лучаса подержать его лезвие в слабом растворе соли.

*****

Цветные вещи не линяют, если стирать их в соле­ной воде не очень высокой температуры.

*****

 Перед использованием новой сковороды на ее дно насыпают слой соли, ставят на огонь и разогревают. Затем сковороду протирают этой же солью, смазывают жиром и снова прокаливают на огне.

*****

 Поверхность утюга очистится и заблестит, если ее слабо нагреть, смазать воском, затем прогладить утюгом тряпку, на которую насыпана мелкая соль.

*****

 Окна и зеркала хорошо отмываются с помощью тряпки или губки, смоченной в соленой воде.

*****

 Белье приобретет блеск и свежесть, если к крах­малу добавить горстку соли. Выстиранное в такой воде белье останется мягким даже на морозе.

*****

Читать далее...

Это цитата сообщения siurpriz_siur Оригинальное сообщение

Без заголовка

Царская настойка простуду гонит прочь!


Многие, наверное, слышали про царскую настойку, но как ее готовить, мало кто знает. Для многих – это первое средство от простуды.

• В пол-литровую бутылку качественной водки положить 2 больших стручка красного жгучего перца, 1 ст. л. тмина и настаивать 2 недели в темном месте.

• Как применять: налить в большую кружку (примерно 400 мл) крепкий черный чай, добавить сахар (количество – на свое усмотрение) и 2 ч.л. настойки. Пить медленными глотками. Будет бросать в жар, что очень хорошо.

Простуда очень быстро отступит