Почему людям так важно общественное мнение? Почему все не может быть таким простым? Почему я делаю столько дурных ошибок?
Можно и измениться, но какова вероятность того, что это поможет?
Да и что делать.. Как сделать правильный выбор-то. Что слушать - сердце или разум.

Красивых историй не бывает. Их не существует. Всё равно человек рано или поздно поддаётся так называемому греху, даже если он умён и всё понимает.
К тебе никто не выбежит из-за кустов с криками "Доверяй мне, я твоя судьба! Со мной ты будешь счастлив!". Никто не даст тебе стопроцентную гарантию. Потому что все люди поддаются соблазнам. Потому что все люди - идиоты. Исключения есть. Но их не увидишь так просто и не распознаешь.
Я уже не знаю, кому доверять и что делать. Я просто живу, встречаюсь с трудностями, решаю проблемы.
Никогда не выйдет так, что, к примеру, у тебя никого не было, а тут раз - и всё, всё как в сказке, и жили они долго и счастливо.
Смотришь на людей и понимаешь, что все они со своими грешками, но они уже смирились с ними. Деваться уже некуда.

И когда ищешь себе пару, хочется, чтобы она была идеальной. Нужен человек, которому можно доверять, который никогда не бросит, всегда будет рядом. Который не курит, не пьёт, не матерится и никогда не убивал никого. Который никогда не поступал плохо с людьми. Который не говорит "я тебя люблю" просто так. И всегда предан одному тебе.
Но ты ведь понимаешь, грёбанный подонок, что таким людям нужны точно такие же люди? Сравни себя со своим идеалом, говнюк. Ты мудак. Ты уж точно не заслуживаешь такого человека.

И такая вхора, как я, заслуживает только еблю от альфы одну ночь, а затем неотвеченные вызовы, избегания. Грустная осень.

Странный и немного глуповатый вопрос, но помните то время, когда вы были ребёнком? Вам хотелось стать взрослым, сделать добрые дела, самоутвердиться, быть как мама с папой, чтобы ваша жизнь была как в сказках, которые вам читают на ночь. Вы были наивными, вам можно было доверять. Но из ребёнка вы выросли мудаками. Хочется попробовать всё, и сразу! Пробуете на практике: "а что будет, если я сделаю это?"
Кому-то везло, кому-то - нет. И кто-то становился действительно хорошим человеком.
Наверное, поэтому я так трепетно отношусь к детям и даже некоторым знакомым-ровесникам. Смотришь на них - а они ведь такие наивные. Я к ним проявляю заботу. Хочу, чтобы у них всё хорошо было, и чтобы они не стали мудаками. Но это, похоже, в такое время неизбежно.

Я - говно. Я это знаю.
Мне нужно расслабиться.
Я скрыла дневник, да. Не хочу всем открываться, что-то показывать и доказывать. Я хочу быть собой, и мне нет смысла тут врать.

Я не знаю, чего я заслуживаю. Я просто хочу справедливости. Но она вряд ли наступит, судя по тому, что творится в мире. У меня будет всё слишком здорово или не очень.. Да и правду мне хотелось бы знать. Но я, похоже, очень многое упустила. всё из-за моего слабовольного характера и несамостоятельности.
И почему я не могу освободиться от ненужных мыслей.
Тсс.

А что мне делать? Я буду молчать. Ждать. И верить. Потому что действовать было бы крайне рискованно.

Just. Be. A good. Man.

P.s. "Я старомоден. Я считаю, что можно забить на все, чтобы провести с любимым человеком еще хотя бы 5 минут. И отказаться от многого, чтобы эти 5 минут продлились подольше".(c)
Я не знаю, как это заслужить. Я уже сколько времени об этом мечтаю. И молчу.

Нет.

С самыми важными людьми почему-то всегда меньше всего фотографий. Или их даже вообще нет.

БОЖЕ МОЙ СКОЛЬКО МИНУСОВ
Да я петь буду и петь и петь и петь

Who's in bunker, who's in bunker?
Women and children first
Women and children first
Women and children
I'll laugh until my head comes off
I swallow till I burst
Until I burst
Until I..

Losing bunker, losing bunker
I've seen too much
I haven't seen enough
You haven't seen enough
I'll laugh until my head comes off
Women and children first
And children first
And children..

Here alone, everything all of the time
Here alone, everything all of the time

Ice age coming, ice age coming
Let me hear both sides
Let me hear both sides
Let me hear both..

Ice age coming, ice age coming
Throw me in the fire
Throw me in the fire
Throw me in the..

We're not scaremongering
This is really happening, happening
We're not scaremongering
This is really happening, happening

Mobiles working
Mobiles chirping
Take the money and run
Take the money and run
Take the money..

Here alone, everything all of the time

P.s. Я что, одна так сильно ржу как ненормальная, когда играю в стрелялку?

Никогда так не радовалась первому дню. Ура, я не тупая скотина с кашей в голове, у меня просто месячные!

Что такое "каша в голове"?
Это когда экстраверсия кажется этикой, логика кажется сенсорикой, интуит кажется интровертом, рационализм кажется сенсорикой, иррационал кажется интуитом..


Да, бывает очень плохо, когда теряешь кого-то близкого. Но есть кое-что похуже.
А что хуже? Хуже - это когда ты теряешь себя.
А я потеряла себя. Я уже не знаю себя. И от этого мне страшно.

Я влюбилась.





radiohead

Мысли в голове до встречи:
-безумные
-беспощадные
-вечный хэдэйк
-настроение на нуле
-хочется сдохнуть
-не видишь смысла во всём
-дикие сомнения
-я буду всегда одна, мне никто не нужен, в этом счастье

После встречи:
lalala, my live is brilliant


Но всё равно лучше уж так сдохнуть, чем никогда никого не любя

"Поговори с нами, не будь в себе!"
Мне слишком часто говорили что-то подобное, я слушалась, разговаривала, радовалась с ними, а потом опять замыкалась в себе. Вечно что-то забываю, всё у меня не на месте, делаю я всё медленно.
"СОБЕРИСЬ УЖЕ!"
Я ненавижу эту фразу. Люто, бешено.
Да, я слоупок. И очень медленно соображаю, да. Я всегда в себе. И всегда хотела стать такими же, как они. СОБРАТЬСЯ. Не быть отстраненной.
"Ты меня слушаешь вообще?"
Лично до меня дошло, что я такой человек, и для меня это нормально.
Я никогда не делаю всё вовремя. Я учусь импровизации, всю жизнь.
Они здесь, они на земле. Я в себе.

Всегда хотелось крикнуть ей вслед - "Разговаривай со мной нормально! Я тоже человек! Не обходись со мной, как с куском дерьма!". Да толку-то.
Поругаемся, поругаемся. На следующий день - друзья, как ни в чём не бывало. А потом опять. "Ты что, специально это сделала?", "Ложись спать, ты же у бабушки всегда в 10 ложилась, вот и ложись сейчас", "Ты что, и посуду сама за собой убираешь? Ой, да неужели?", "Ты что, опять ночевать приехала сюда? У меня экзамены, а ты всегда приходишь тогда, когда не надо. Ты мне мешаешься. Будешь на кухне спать.", "Да ты достала болеть! Всегда приезжаешь и болеешь. Я тебя убью, если ты меня заразила."
Хотя бы мама за меня заступается. А она думает из-за этого, что мама меня больше любит.
Да, я не могу вечно с тобой сидеть и помогать тебе подбирать аккорды под новую песню Меладзе. Потому что меня это раздражает. Раздражает, понимаешь?


Даже если вы меня к компу никогда не подпустите. Я всегда такой буду.


-Ну и что? Так и будешь молчать? Давай. Скажи, что я не права. Приведи аргументы. Поспорь со мной.

Мама смотрела мне в глаза. Я отворачиваюсь. Из глаз невольно льются слезы.

А мне нечего сказать. Я не могу доказать обратное. Мне страшно.

Мне 17 лет.
У меня более-менее стройное тело, сиськи маленькие и все девушки меня не замечают. Оно и понятно, почему.
У меня есть проездной на наземке и метро, но им пользуется мама, потому что так дешевле.
На пляже я подолгу торчать не могу, так как я сразу до жути обгораю.
Но по вечерам, возвращаясь домой, я обнаруживаю, что в плавках у меня ничего нет, да и плавок на мне нет, и не удивляюсь даже. Не шликаю, но плачу из-за бреда в голове.

Наверное, мне нужно найти что-то другое, что-то интересное, что могло бы быть одобренным многими и придавало бы мне какой-то смысл.
Какое-нибудь хобби, да.
Пока в голову приходит купить А2 и сотворить что-то в омском духе; какое-либо рукоделие (вчера даже вспомнила, как делать начало вязания и делать наружные и изнаночные петельки, или как они там называются..) - можно купить какую-нибудь вышивку, как всегда, или связать-таки шарфик сестре. Дааа, и можно ещё найти разнообразные рецепты, накупить разнообразных продуктов и научиться, наконец, готовить! Ещё... в музыке я себя не найду, нет. Также я раньше собирала из деревяшек каких-то животных - помню тигра, лебедя.. Это как у Макса, только он кораблики собирает, что ли. Хотя это дело муторное, вернее сказать, что в итоге получится ненужная херня. Мозаику я собирала раньше, но после того как хмырь хорошо с ней поигрался (но не испортил), а она была почти собрана, чорт возьми, и когда я увидела всю разобранную мозаику... Расхотелось как-то собирать её вновь. Брр.
Но предпочтительней вариант с А2, хотя нет, слишком много, с А3. Или кого-нибудь вовлечь в работу. Не знаю, подумаю. Ну, а так меньше средств выйдет - гуашь, краски, палитра есть, только вот бумаги нет. Ну и ещё хорош вариант с готовкой, да.
Ну всё, я пошла.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0, 5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал..

Я начинаю сходить с ума от бесперспективности. От вечного анализа абсолютно всех действий, вплоть до того, что я, к примеру, съела на обед и что я забыла дома ключи. От глубоких мыслей, которые приводят к выводу, что мир постепенно гибнет. От того, что в итоге ничего не будет иметь смысл. От того, что абсолютно все никогда не будут счастливы, что бы ты ни делал. От того, что обо мне никто не вспомнит через тысячу лет. От того, что у всех своё мнение на тему того, что делать хорошо, а что - плохо.
Мне хочется бежать от всего этого.
Успокоиться.
Стремиться к уюту, который всё равно не будет продолжаться вечно. Пока не наступит смерть.
Всё глупо, всё неправильно.
Мне хочется одного - забыть об этом и думать только о себе.
Но это не реально.

Всё будет хорошо? Нет. Я не хочу того хорошего, которое желаете мне вы. Я хочу своего хорошего. Я хочу, чтобы в итоге всё было так, как я задумала. Но чтобы об этом я не догадывалась сначала.
И это вполне возможно.
Вот в чём фишка.

Терпеть не могу людей, которые отстаивают свою точку зрения до последнего. Которые никогда не будут слушать других.
Я их не уважаю и презираю.
А что самое ужасное
так это то, что временами я сама вхожу в список таких людей.

Целый день решала химию.
Сошла с ума.

бла-бла-бла, высокоинтеллектуальный разговор и не очень.
Даниил
ладно, я погнал в тир короче. Захочешь, пиши.
Анастасия
Окай.
Но, честно говоря, я тебя не помню.
лол
Даниил
э, ну, я тебя тоже просто в асечке случайно обнаружил. по-моему, я тебя добавил, когда активно знакомился с тянами.
вот.
Анастасия
лол

- увидела симбионта в костюме @ потеряла дар речи
- купила куну конфет @ долой стереотипы
- боялась заразить куна @ сама заболела ещё сильнее
- Кун дал Булгакова, а в нём забыл своё направление ко врачу. Вот балда :3
- постебалась над Кашиповым @ ему всё равно нсрть, он же бездушный

Такие дела.

Вопрос: почему АГ любит большие наушники?
Варианты ответов:
а) потому что это модно
б) потому что это удобно
в) это показывает особый стиль АГ, который не характерен никому
г) потому что это няшно
д) потому что это дешево
е) потому что звучит лучше и качественнее вштыривает
ж) это помогает делать вид, будто ты ничего не слышишь, а на самом деле ты следишь за всеми
з) потому что паранойя говорит, что с маленькими наушниками вероятность того, что ты оглохнешь, намного больше
и) они лучше помогают от хэдэйков и заглушают высер в голове
к) в них не только можно слушать музыку, но и также ими можно затыкать уши от неприятных звуков

Солнце моё тихо бьётся,
Грудную клетку ногой ломая
Оно когда-нибудь захлебнётся,
Лавой рубиновой истекая

солнце
солнце
солнце моё

Почему-то вспомнилась одна песня из Аниного репертуара, лол. Она очень мило временами её дрынькает :D
Эта самая..
День как день,
только ты почему-то грустишь.
Потерял аппетит..

Что-то там ещё..

Всё не так, и всё не то, когда твоя девушка больнаа. У-у-у, когда больнаа.

Воот. Наверное, так она и называется.
Что-то из головы прям не выходит. Хотя я её не помню ни черта.