BiviZ (16:58:09 10/04/2012)
Мы делили апельсин


АГ (18:20:18 10/04/2012)
много нас, а он один


BiviZ (18:20:55 10/04/2012)
Эта долька - для ежа


АГ (18:21:08 10/04/2012)
Эта долька - для чижа


BiviZ (18:21:35 10/04/2012)
Эта долька - для утят


АГ (18:22:08 10/04/2012)
Эта долька для котят..


BiviZ (18:23:00 10/04/2012)
Эта долька - для бобра


АГ (18:23:10 10/04/2012)
А для волка кожура!


BiviZ (18:23:52 10/04/2012)
не люблю концовку


АГ (18:24:12 10/04/2012)
правда жизни :(


BiviZ (18:24:57 10/04/2012)
впрочем волку все равно

Совершенно недавно мне пришлось осознать одну вещь..
После лета, уже, уже после лета.. Всё будет другим.. Абсолютно всё..
Другие ценности, другие желания. Всё другое.
Я не знаю, что именно будет. Мне остаётся надеяться, что будет всё не хуже того, что было. Будет сложнее, намного сложнее. Будут другие друзья, если они будут, конечно, а список того, что для меня важно сейчас, сильно изменится. Что-то придётся вычеркнуть, что-то добавить, а что-то останется неизменным. То, что действительно важно. То, для чего я всегда найду время. Но этих вещей будет действительно мало.
Обидно за это всем сердцем, лучше бы я этого совсем не осознавала. Многие даже не замечают перемен. Будто всё так и должно быть. Но мысль о том, что всё будет по-другому, не только радует своей новизной, неоднозначностью, а скорее пугает. Вдруг всё самое лучшее пройдёт после лета? Вдруг я буду ненавидеть каждый день жизни? А как же те желания, то, о чём я всегда так мечтала? Неужели оно пропадёт, исчезнет без следа?
Но след от прошлого всё равно останется. Будет такая же основа. Я буду строить всё как дом - начало уже положено, источник материалов тоже есть. Но иногда, чтобы построить действительно хороший дом, нужно что-то рушить, и многое то, что ты строил так долго, придётся мигом снести, убрать. На этом устроен принцип прогресса.
Но вдруг у меня не получится построить лучше того, что было раньше?
Ты вроде и тянешься к этому, но и всё же боишься.
И всё же.. Как бы то ни было, мой путь уже неизбежен.
Я буду оставаться допоздна в университете, веселиться, возможно. Впитывать знания и сдавать сессию.
А по ночам я буду вспоминать те деньки, которые были раньше. Помнить хулиганистую АГ и то, как ей приходилось жить.
Всё будет как на ладони, всё. То, что нужно, обретёт ценность. То, что не нужно, исчезнет.

Я люблю это время. Но потом уже не вернёшься.

Я думаю об очень глупой мысли. Будто бы я сейчас не по-настоящему живу, и вот я скоро проснусь, а на улице год какой-нибудь 2007й. И воот я иду в прошлую школу, из прошлой квартиры, показываю себя другой, что-то меняю, убираю-добавляю.. С ума сойти.
Может быть, это и вправду всё ужасный сон.

This is just a nightmare,
Soon I wanna to wake up...




Бабушка, я люблю тебя. Ты же это понимаешь, я надеюсь. Пусть я и не веду себя, как Аня, не такая разговорчивая с тобой и не очень жизнерадостная.
Только пожалуйста, не уходи. Или я совсем сломаюсь.

Знаете, как трудно видеть медленную смерть?
Ты не хочешь верить. Просто не хочешь. Тебе это просто в голову не приходит.

my baby's got the bends
oh no
we don't have any real friends
no no no


-Настя, почему у тебя плохое настроение?
-Сменку потеряла.
-И всё только из-за одной сменки?
-..нет.


Вчера мне снился сон, в котором я тонула в какой-то тёмной, даже чёрной, как смола, воде. Меня спас незнакомец. У него были очень короткие светлые, почти белые, волосы. У нас как-то быстро завязывались отношения, и уже через несколько минут (или мне так показалось) я его поцеловала, и потом мы как-то развязно целовались. А до этого момента я опять побывала в прошлой квартире, которая изменялась ежесекундно - то с мебелью, то без неё, то с другим оформлением.
Сегодня тоже что-то снилось неприятное, я и вспоминать не хочу.
Сны яркие. Неудивительно.


Всем уже всё равно.
Я даже химию сделала. Не всё, конечно.. Не суть. Но двойки не получаю.
Что-то перемкнуло во мне. И кто-то шепчет мне в ухо, тихо, но назойливо.. Шепчет мне о том, что я, похоже, потеряла самого интересного человека на этой гребанной земле. И в этом вся моя вина.

Чувствуете пустоту? Нет? А я чувствую.
Что-то я совсем задыхаюсь. От волнения, усталости, переизбытка чувств.
Вечером светит солнце, часов до 7-8. Красивое. Недоступное.
Видеть улыбку, чувствовать понимание, благодарить. Я прошу многого, но как-то нету ничего, когда есть всё.

Осознание.
[420x336]

Не знаю, что это - когда дрожишь немного, и чувствуешь, что ты сейчас сама не своя.
Когда живёшь тогда, когда другие не живут. А когда вроде надо жить, ты чувствуешь, что чего-то не хватает.
Страх, сильный страх, да. И вроде бы ты знаешь будущее, но оно так относительно, на самом-то деле.
Ходишь, как дерьмо пинаешь. А доставляет удовольствие то, в чём ты не уверена, совершенно.
Но как будто подсознание говорит, что это ещё принесёт плоды, всё будет так, как ты задумала сначала. Но.. Шатается что-то, и держится всё, как на соплях.

В такие моменты лучше всего помогает музыка.
На наших лицах без ответа
Лишь только отблески рассвета
Того, где ты меня не ждешь

Я не знаю, как мне отдохнуть. Да, у вас у всех есть хорошее решение - ляг и поспи! Да, конечно! Сейчас же лягу, и.. буду мучиться в снах..
Самый главный ужас для меня - это выбор. Выбирать то, выбирать это.. Что взять с собой, что не взять..
И постоянно, ну почти всегда снится прошлая квартира. И там не так, как было всегда!.. Всё по-другому, пыльно, грязно, неуютно..
Другие отношения с людьми, глупые ошибки, которые выводят меня из себя..
Иногда я просыпаюсь и думаю, как же хорошо, что это был только сон.
Я не знаю, как мне отдохнуть.

Безумие. Я из-за этого сна опоздала в школу.
Будто бы я в каком-то банке, и вижу, что женщина хочет взять целую кучу денег. Ей дают, кхм, два пакета. Один она берет, а второй, видать, забыла, оставив в том месте. Я думаю - брать или не брать? Решила взять, а когда взяла, меня стала мучить совесть. А вокруг бродила толпа, и в ней я часто находила знакомых. Я у всех спрашивала совета - оставить себе или нет. Кто-то ответил, что нужно вернуть. А потом ты (да, Тонь, ты) сказал мне, что пакет нужно отдать двум мужчинам. Но они были весьма подозрительной внешности, и, главное, сами сказали - мол, отдавай пакет. А я захотела положить его туда, откуда взяла, и убежала. Но мне не удалось - везде толпа, да и пакет вместе с моей сумкой внезапно исчез. Я посмотрела назад - на месте двух мужчин лежала моя сумка в открытом виде (а они исчезли). В сумке пропали некоторые вещи, и там лежал тот пакет, правда, без денег, и в сложенном виде. Затем я нашла в сумке какой-то доисторический мобильный телефон. Я посмотрела вокруг и увидела сидящую девушку. Я спросила у неё - чей это телефон? А она ответила - "Ритин". Я смотрю - а девушка оказалась Ритой. Ну, думаю, мало ли какие Риты ещё существуют. И тут телефон зазвонил. Я ответила на звонок. Это, похоже, позвонила сама Рита, и я во сне её будто бы знала. Она очень много говорила не по делу, а я рассказывала про случай с пакетом. А во время разговора играла какая-то музыка. Затем я спросила у неё - а откуда у меня твой телефон? Она отвечает - "да из-за того, что.." И тут прерывается её голос. Остаётся музыка. Я кричу в телефон - "Рииит, Рииит.." Очень долго. Мелодия заканчивается и начинается другая.
Я продолжаю кричать. И тут появляется женский голос в телефоне. Меня вдруг осенило и я спросила: "а всё это произошло из-за того, что я взяла пакет?", а она ответила "Да. И мы теперь понимаем, какая ты на самом деле". Но я возражаю: "Ну ведь я потом захотела вернуть пакет! Мне не нужны деньги.. У меня другие мечты". "Какие?" - спросила она. А я почему-то начала перечислять весьма отдалённые мечты, хотя они и есть, но я бы сказала, что они на втором плане. Я сказала, что я хочу, чтобы бабушка жила в красивом доме, и чтобы ей там было хорошо. А я хочу побывать в Царицыно, ведь я давно там не была. "Это всё?" - спросила она. Но я сказала: "Нет, нет, нет! Дело в том, что есть один парень..
Связь становится плохой, начинают раздаваться шипения, какая-то мелодия. Не знаю я, про какого парня я хотела сказать, если честно. А потом что-то было ещё, но я уже не помню.
Вот.. так.
Я до сих пор думаю об этом сне. Он был в стиле каких-то ужастиков, ну, не знаю, я думала, что это проявится и в жизни, а не только во сне.

В том странном физ-мате была очень накалённая обстановка: везде расхаживают учителя; бланки, которые нужно заполнять АККУРАТНО (а с тех пор, как я выслушала гневные громкие речи от учительницы по математике вроде "АААСААФЬЕВАААА! БУДЕШЬ ЕЩЁ ТАК ПИСАТЬ В КОНТРОЛЬНЫХ, ДВОЙКУ ПОСТАВЛЮ", слово "аккуратно" вызывает моё "хе-хе-хе"), невероятная тишина с чёткими перешёптываниями экзаменаторов, а странные звонки на урок и на перемену просто пугают своей внезапностью.. Да уж, и это всё пробное ЕГЭ по алгебре.
Временами я сходила с ума. Это выражалось во внезапном смехе, мурашках из-за холодного помещения и даже слёз. А иногда я вообще начинала вспоминать какие-то песни вроде "в моей душе покоя нет, весь день я жду кого-то" и что-то в этом духе, напевала их под нос и тряслась. Я даже не представляю, почему всё это со мной происходило.
Баллов от силы 13 набрала, скорее всего. Не знаю.

Я понимаю и вижу - всё окружающее меня является конечным продуктом метаболизма.
Вот только не надо меня жалеть, я умоляю. Я всегда найду выход из кала... И попаду в другой кал, как всегда.
Думаю, что когда-нибудь это кончится, и я не попаду в кал, потому что наберусь опыта. Но пока что мне это не грозит, и я буду переходить из одного кала в другой, но при этом получать от этого удовольствие, потому что кал последующий будет лучше кала предыдущего!
В общем, это заноза в заднице. И мне почему-то кажется, что я не одна такая. И, пожалуй, это действительно нормально, но всё-таки хотелось бы, чтобы этот кал поскорее исчез. И я имею в виду не самоубийство, конечно же.

Пол: W Возраст:17	1-10 A: 2 B: 7 C: 4 E: 6 F: 5 G: 4 H: 4 I: 4 L: 7 M: 5 N: 4 Q: 10 Q1:4 Q2:1 Q3:1 Q4:10
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Реактивная уpавновешенность. Эмоционально сбалансирован.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

[09.03.2012 22:31:21] warhamer15: Значит, ты та девочка которую я назвал "Девушкой с Аферестичискими наклонностями"
[09.03.2012 22:31:40] Анастасия: Оо
[09.03.2012 22:31:45] warhamer15: И как удивительно я не ошибся)
[09.03.2012 22:31:50] Анастасия: Почему же?
[09.03.2012 22:31:52] warhamer15: Это комплимент


Я тогда от удивления чуть со стула не упала. Девушка-аферистка? Ну ничего себе комплимент!


[09.03.2012 22:33:31] warhamer15: Если глаза это зеркала души
[09.03.2012 22:33:37] warhamer15: То лицо это отражение характера
[09.03.2012 22:33:54] warhamer15: В твоём лице я увидел этакую авантюрность

Авантюрная АГ, ололо!

Вчера меня будто прижали к стенке и спросили "Что тебе от меня нужно?".
В недоумении я начала перечислять все свои текущие мысли. Абсолютно все. Я была немного смущена - я настолько глубоко открылась, что во мне, похоже, ничего и не осталось. И, главное, суть была всё равно не в том, что я сказала, мне нужно было что-то коротко ответить, а вместо этого я какую-то неразбериху написала.
Я не знаю, что со мной, но он каким-то образом так влияет на меня. Может быть, мы не подходим друг другу. Может быть, я просто сошла с ума от всего моего нынешнего положения. Может быть, меня застала врасплох любовь.
Но раньше я себя так никогда не вела - постоянно унижаю его, чтобы его задеть, но при этом думаю, что, наоборот, поступаю интересным образом, а он ломается и не знает, что и думать, поэтому немного избегает меня. А я бегаю за ним, не понимая, что происходит. Со стороны выглядит даже смешно, но оно само как-то получается - я смотрю на его поведение и поступаю так же, как мне казалось, но как-то обидно получается. К тому же это выходит крайне забавно - я что-то хочу, а потом говорю, что этого не хочу, лол. Ну совсем какая-то задница, я вообще контролировать себя не умею.
И как со всем этим бороться - я даже и не знаю.

Терпеть не могу праздники, если честно. Всем дарить подарки, и не знаешь, кому что подарить, поэтому ничего не даришь и остаёшься неблагодарной сволочью. Постоянные звонки с поздравлениями от каких-то наидальнейших родственников, которых я даже не помню, вечное придумывание слов для поздравления кого-то, потому что мама попросила, кун достаёт с вопросом "а что подарить?", а я ему ничего на 23 февраля не дарила, мне нсрть, мне честно нсрть, я даже подарки получать не хочу. Меня спрашивает сестра - а что тебе подарить, Насть? А я даже не знаю, и сказала, чтобы мне подарили носки. Ох боже, за что ты меня так? Что за геморрой эти ваши праздники? Почему подарки нужно дарить в определенные дни, а не когда тебе сильно захочется обрадовать человека? Что за бред говорят про "главное - внимание"? Я не знаю даже. Мне как-то всё равно. Вы меня ставите в неловкое положение.

Баянная запись, конечно, но суть уж точно не в этом. Копирую подчистую. Я бы отпринскринила для пруфа, но запись больно большая.



>Я старомоден. Я думаю, что приличные девушки не ходят по клубам. Им там искать нечего.

Я старомоден. Я считаю, что можно забить на все, чтобы провести с любимым человеком еще хотя бы 5 минут. И отказаться от многого, чтобы эти 5 минут продлились подольше.

Я старомоден. Я думаю, что отношения строятся на доверии. И если говоришь «я тебя люблю», то эти три слова обязывают. Хотя бы к тому, чтобы бояться потерять доверие.

Я старомоден. Я считаю, что девушка должна вести себя прилично. Приличность девушки – главное достоинство ее парня.

Я старомоден. Я думаю, что девушке непозволительно ругаться матом. Ругаются бабы, а не девушки.

Я старомоден. Я считаю, что гулящая девушка – не девушка. Она просто дура.

Я старомоден. Если девушка моя, то она моя. Во всех отношениях. И только моя.

Да, я старомоден. И эту старую моду я передам своим сыновьям, как мой отец передал мне ее от деда. Поэтому в нашем роду всегда любили и уважали своих матерей, жен и дочерей.

2 мар 2012 в 13:57|Ответить на своей странице|Это спам|

Мне нравится 7
5 комментариев

Леся Котова
спасибо, я баба :D
2 мар в 14:00|Это спам|Ответить|

Анастасия Асафьева
Годно.
2 мар в 14:14|Удалить|

Александра Жиленкова
эээх,я тоже баба
2 мар в 21:44|Это спам|Ответить|

Vika Smirnova
я когда как)смотря с кем точнее аахха)
вчера в 10:04|Это спам|Ответить|

Танюшка Маренкова
ааа)я уже почти не баба)
час назад|Это спам|Ответить|



НУ КАК ТАК МОЖНО Я НЕ ПОНИМАЮ
[404x604]

АГ (23:54:38 3/03/2012)
Спать ушёл?

АГ (23:54:43 3/03/2012)
Няннян

АГ (23:59:31 3/03/2012)
Хотя, скорее всего, ты вырубил монитор и ОДУМЫВАЕШЬ.

АГ (23:59:55 3/03/2012)
Хотя я даже не представляю, что и как можно обдумывать. Особенно меня.

АГ (00:00:42 4/03/2012)
Ну, а что обо мне подумаешь.. Глуповатая школьница, любит похулиганить и поспорить о чём угодно.

АГ (00:01:15 4/03/2012)
Смотрит на людей, как на идиотов, хотя сама ничуть не лучше :D

АГ (00:04:12 4/03/2012)
В мои-то годы ещё и извращенкой быть. Фу, ужас.

АГ (00:05:22 4/03/2012)
Когда я от этого избавлюсь, я наберусь мозгов и стану Богиней. Годная перспектива.

АГ (00:05:39 4/03/2012)
Люблю я разговаривать сама с собой!

АГ (00:06:47 4/03/2012)
Не, а я так не могу - обдумывать всё, делать выводы. Я просто мечтаю, думаю о том, что будет дальше и что я сделаю дальше.



Offline (00:06:27 4/03/2012)
Че делаешь

АГ (00:07:06 4/03/2012)
Разговариваю сама с собой

Offline (00:07:19 4/03/2012)
В смысле :D

АГ (00:07:38 4/03/2012)
Да мне не отвечают, вот я сама с собой и разговариваю.

Offline (00:07:53 4/03/2012)
rolf

Слушать этот музыкальный файл

A heart that's full up like a landfill
A job that slowly kills you
Bruises that won't heal

You look so tired, unhappy
Bring down the government
They don't, they don't speak for us

I'll take a quiet life
A handshake of carbon monoxide
No alarms and no surprises
No alarms and no surprises
No alarms and no surprises
Silent
Silent

This is my final fit
My final bellyache with
No alarms and no surprises
No alarms and no surprises
No alarms and no surprises please

Such a pretty house
And such a pretty garden
No alarms and no surprises
No alarms and no surprises
No alarms and no surprises please


Август