Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
Эти фотопортреты красавиц в национальных костюмах были представлены публике в 1900 году на Парижской выставке.
Перед вами 20 фотографий из коллекции, хранящейся в Русском этнографическом музее. Такая красота! Просто Царевны Лебеди!
Архангельская губерния.
Основные ткани, использовавшиеся для крестьянской одежды, — шерсть простого полотняного переплетения и домотканый холст. Более богатые слои населения с середины XIX века могли позволить себе фабричный шелк, атлас, парчу с орнаментом из пышных цветочных гирлянд и букетов, кумач, ситец, сатин, цветной кашемир.
Сарафан — главный элемент женского традиционного костюма. Его носили и как праздничную, и как повседневную одежду. У девушки на выданье обязательно должен был иметься десяток сарафанов различных расцветок.
Это цитата сообщения Монте_Карло Оригинальное сообщение
[604x494]После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
******
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
*****
Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась.
******
Подарили ему радиоуправляемый вертолет. С видеокамерой.
Он его запустил, вертолетик резко взмыл в небо и где-то пропал. Пошли всей компанией искать. Ходили по поселку, прислушивались, по звуку определили участок, на который он упал. И даже в щелку забора разглядели - лежит в траве вверх тормашками и жужжит. Стали стучать в ворота - никого дома нет.
Тут на шум из соседнего дома выходит старушка - божий одуванчик. Кое-как объяснили ей ситуацию. И - о, счастье! - оказалось, что у нее есть ключи от калитки, но она должна позвонить хозяйке. Достала мобильник и звонит:
- Ольга Николаевна, это Марья Ивановна, ваша соседка по даче. Тут такое дело. На ваш участок вертолет упал. Нет, дом ваш цел. Вертолет? Нет, не взорвался. И не горит. Так я ребятам калитку открою?
******
— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
— Ну и...
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.
******
Девушки не надейтесь на свою внешность! Повышайте свой интеллект! Ум еще не одно красивое лицо не испортил!
******
- У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе чё, накапать?
*****
Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю.
******
Встречаются два друга.
- Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь?
- Да, какая любовь. Авитаминоз это, фрукты надо кушать.
******
Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться … Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.
******
Переписка бывших одноклассников.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
Через пару минут:
- Глянул! Пусть спокойно едет!
******
Жена: - Я по глазам вижу, что ты пил!
Муж: - А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты фигню несёшь! И по ногам вижу, что в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по жопе вижу, что получишь!
******
Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.
******
Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку!
******
Поздний вечер. Молодая пара готовится ко сну. Жена обращаясь к мужу:
- Дорогой! А как же супружеский долг?!
Муж засыпая:
- Вечером долги не отдают... примета плохая.
******
— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт.
******
Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.
******
Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за
Это цитата сообщения shapo4ka90 Оригинальное сообщение
Это цитата сообщения gras48 Оригинальное сообщение
Торт «Пломбир»
У вас приближается праздник, а вы не знаете, чем бы удивить гостей? Испеките торт «Пломбир». Простой в приготовлении, но безумно вкусный торт "Пломбир", который действительно, в готовом виде имеет вкус мороженого. Торт обязательно должен быть очень холодным - тогда он на все сто процентов оправдывает свое название. Этот десерт станет прекрасным угощением, готовится недолго, получается вкусно.
Для приготовления потребуются следующие продукты:
200 грамм размягчённого сливочного масла,
1 стакан сахара (можно взять половину стакана),
1 яйцо,
100 миллилитров сметаны,
2 чайные ложки разрыхлителя,
2 стакана муки.
Для приготовления крема понадобится:
0.5 литра молока,
40 грамм картофельного крахмала,
0.5–1 стакан сахара,
200 грамм размягчённого сливочного масла.
А рецепт можете узнать здесь:
Листики утренней сакуры
К солнцу раскрыли ладони.
Пьют нектар пчелы, он - сахарный,
Веточки в новом фасоне...
Сакура нежно цветущая,
Будто весны проводница,
И ароматом зовущая,
Словно ночная блудница.
Розовый цвет лепестков твоих
Околдовал всю округу,
Слышится эхо любви позывных,
Сложатся звуками в фугу.
Эту мелодию звонкую
Не повторить, не жалейте...
Сакура пальцами тонкими
Нежно играет на флейте...
Это цитата сообщения Panter_Woman Оригинальное сообщение
Английский художник Thomas Benjamin Kennington (1856 - 1916)
[показать] [показать] [показать]
Это цитата сообщения Taisia800 Оригинальное сообщение
Старый человек стоит четырех молодых
Чувашская пословица
Мудрость долгожителей имеет неоценимую важность для тех, кто хочет прожить долгую жизнь.
За каждой мыслью стоит личный опыт, каждый вывод проверен времен.
Выдержки из книги «Многие лета. Благие лета.
Заповеди 104-летнего мудреца Андрея Ворона
для долгой и радостной жизни».
1. Научись видеть вокруг всё живое и радоваться всему – траве, дереву, птицам, животным, земле, небу. Всматривайся в них добрыми глазами и с внимательным сердцем – и откроются тебе такие знания, которые не найдешь в книгах. И увидишь в них себя – укрощенного и обновленного.
2. Возьми за обычай хоть по несколько минут во всякое время постоять босиком на земле. Давай телу землю, пока она сама не позвала его.
3. Ищи случай побыть у воды. Она снимет усталость, очистит мысли.
4. Пей чистую воду, где только можно, не дожидаясь жажды. Это первое лекарство. Куда меня судьба не вела, я прежде искал колодец, источник. Не пей сладкой и соленой (минеральной) вод из бутылок. Первая разъесть печень, вторая замурует сосуды.
5. Ежедневно на твоем столе должны быть овощи. Питательные те овощи, которые согреты и наполнены солнцем. На первом месте – свекла, нет на земле лучшей пищи. Затем – фасоль, тыква, ягода, морковь, томаты, перец, шпинат, салат, яблоки, виноград, сливы.
