хм... даже не знаю как написать... как выложить всё то, что у меня в душе, в голове... в общем всё просто.
вчера его не было, не смог приехать (помогал дяде). вечером приехал домой, устал и пожелал спать... я всё понимаю, устал, надо поспать. но нельзя задержаться на 10 минут, что бы поговорить с любимой??? он когда уезжает от меня, я не сплю до того момента пока он не приедет домой и не ляжет сам спать, а это минут 30-40 и при том, что уезжает он в 12 ночи. и в каком состоянии я бы ни была, я жду его звонка, узнать, что он нормально доехал домой!
сегодня утром он просто зацепил меня и понеслось... я просто выговорилась, наконец-то... а он в ответ начал возмущаться и говорить, что я сама раздуваю скандалы и цепляюсь к нему с пустого места... что я не перевоспитаю его, как бы ни старалась и сказал самое главное: "когда я однажды указал тебе на твой недостаток, ты ответила, что ты такая какая есть и меняться не будешь, что я должен воспринимать тебя такой какая ты есть! вот я тоже такой и ничего менять не буду!" и тогда я просто сделала логическое завершение этой беседе. я просто сказала, что тогда нам нечего больше делать вместе, если мы не можем найти компромиссы. если он элементарно не может поухаживать за мной, не может мне сделать того, что бы я почувствовала себя хрупкой беззащитной женщиной...
позже он перезвонил, спросил можем ли мы общаться как друзья. я ответила, что можем... в конце разговора, он назвал меня по имени и сказал, что где-то позвонит... он всегда говорил мне любимая, котёнок, зайка и т.д., а сейчас просто по имени... больно... люблю его... но не вижу другого выхода...
[300x205]
моё терпение вместо песка в песочных часах... оно не вечно... знаю, что нечего тянуть... и уже понимаю, что любовь вместе с терпением уходит безвозвратно... но еще жду... наверно для того, что бы окончательно разделаться с любовью и что бы ничего даже не чувствовать.
так больно, как было мне в пятницу, мне не было ни разу за наших 8 месяцев... это уже что-то! он учиться делать мне всё больнее и больнее... он преуспевает в этом... ) сердце болит, ком в горле... так хочется что бы кто-то пожалел меня... что бы он сказал... нет, что бы сделал что-то такое... что бы он снял квартиру или что бы мы поехали к его родственникам или к нему на выходные... нет...
а случилось вот что, опять затронулся вопрос свадьбы его брата... и он мне сказал: ты хочешь знать правду?? ну к то ж ее знать не хочет, если её так нагло предлагают услышать... если бы знала, что она из себя представляет, я бы предпочла услышать ложь! и вот он выдал: на прошлых выходных, не взял тебя потому что занят был.. сама знаешь, что я за шофера был... а в эти не могу, потому что так решили мои родители и родители моего брата...решили, что ты не пойдешь... ты и парень сестры (который и так не собирался идти, потому что у его друга тоже свадьба).....
Боже, как было больно... не хочу и не могу видеть его родителей... и вообще, это было для меня предательством с его стороны... он не смог объяснить своим самым близким людям, что я родной и близкий ему человечек! что я имею право там быть с ним, что я должна там быть! мне не важна свадьба, мне важно отношение его родителей! почему со мной его отпустили на свадьбу, а меня... видимо было стыдно показать родственникам!
а еще неделю назад моя мама приглашала его к моему дяде на день рождения, он сказал, что пока ничего сказать не может... наверно уже и не нужно ничего говорить... я сама знаю ответ... я отвечу за него...
он потерял моё уважение, он теперь для меня маменькин сынок... теперь я должна думать только о себе! я у себя одна и никому не важны мои чувства... наверно, потому я тут и пишу... потому что больше не кому меня выслушать...
[500x343]
[300x394]3 месяца назад был у меня кризис в отношениях... мне хотелось какого-то развития отношений, хотелось как-то освежить наши чувства. почему-то тогда отношения дали обратный ход... до того, он привозил меня к себе, знакомил с родителями... была у него не один раз... а потом всё пропало (может и родители были против...). он приезжал ко мне на пару часов и мчался домой. каждая встреча была похожа на предыдущую. мне стало скучно, наши отношения для меня теряли краски (его может и устраивало всё)... решила поговорить с ним, почему всё изменилось. между его словесной кашей прозвучали слова, что в сентябре у его брата свадьба и он уже наперед говорит мне, что мы пойдем туда вместе! мне эта идея очень понравилась, ведь должно быть весело на свадьбе. честно сказать, я очень ждала этого дня... и уже даже представляла, что лучше одеть и что надо бы купить ботинки на шпильке (дура! наивная дура! хорошо, что не купила))))) и вот сентябрь, спрашиваю чего-то о свадьбе (когда в ЗАГС, когда венчаться), в ответ получаю только "не знаю, еще ничего не знаю" и так до пятницы, последнего дня перед свадьбой... никакого приглашения, ни даже объяснения, почему я не могу пойти, не прозвучало! и как мне это всё воспринимать??? мне обидно!! обидно, что я даже элементарно не заслужила объяснений... да и вообще, зачем обещать, что бы потом просто сделать вид, что ничего и не было... когда я приглашала его на свадьбу к родственникам, я просто не смогла бы потом сделать вид: "а что я что-то говорила?? я ничего не знаю..."
мы были вместе и я была рада! а теперь его такое поведение, меня оно просто убило... его слова ничего не значат... слова на ветер... и никаких действий!
я никогда не верила, что сны могут так влиять на человека... просто было больно во сне... приснилось, что я как-то подружилась с девушкой бывшего... что рассказывала ей, как я ошибалась в ней, что она хорошая девчонка... (она младше меня на лет 5) и я как-то по дружески начала разговор... и спросила: "а это правда, что вы обручились?"... а она: "да..." и такая милая, наивная, искренняя улыбка озарила её лицо... а у меня всё сжалось, стало больно-больно... и прям во сне думала: "ну чего ты расстраиваешься, у тебя тоже парень! это глупо и эгоистично! думай о своей жизни!!!" но боль я не смогла заглушить пока не проснулась...
как всё быстро меняется... еще недавно я обижалась, что он мне не может чего-то дать, что он не самостоятельный... а теперь я самая грешная в мире женщина!!! в воскресенье он должен был приехать пораньше, но как всегда где-то задержался... я уже в мыслях прокручивала фразы, которые я ему скажу, что меня это всё достало и т.д. но он приехал какой-то молчаливый, отстраненный... на мои какие-то слова вообще не отвечал, а когда я сказала: "может мне выйти, раз ты разговаривать не хочешь?", он выдал такое, что я просто в ступоре до этого время... он спросил было ли что-то у меня с определенным человеком... начался такой допрос, что я просто готова была признаться в чем угодно... список тех, с которыми у меня "что-то было" возрастал....... я была готова просто выйти из машины и забыть этого человека навсегда.... но я знала, что я соврала ему и мне было стыдно... я просто не выдержала этого напора и призналась... НО ЭТО ЖЕ БЫЛО ДО НЕГО!!!!! неужели у меня нет права на свое прошлое, какое оно ни было бы. неужели мне нельзя это оставить в прошлом??? но нет, какой-то "доброжелатель" решил помочь мне жить... ПОЧЕМУ ВСЕМ НАДО МОЯ ЖИЗНЬ??? и если я оступилась однажды, то это только мои ошибки... парень с которым была, в итоге оказался женат... я узнала слишком поздно... но после того, как узнала, я больше не была с ним.... а он был большой шишкой в нашем городе! ну и естественно, эта история быстро разлетелась... благо его жена живет не в нашем городе, как и он сам, был у нас временно... ЗАЧЕМ КОПОШИТЬСЯ В МОЕМ ПРОШЛОМ???
больно, обидно, стыдно... теперь я для него падшая женщина... но вроде простил, общаемся. но я не могу так, когда мне не верят, когда прошлое важнее настоящего... он убивает мою любовь...
[400x278]
этой ночью, мне приснился сон, после которого у меня в голове всё перемешалось и я уже ни в чем не уверенна... мне приснилось, что мы с ним как-то встретились, у нас вспыхнули чувства... я будто чувствовала его нежные руки у себя на затылке, его дыхание на своих губах, я заглядывала в его бездонные глаза полные любви и умиротворения, будто он наконец обрел счастье и покой... мы решили быть вместе, он должен был сказать своей девушке, а я своему парню... и меня это не пугало, мне не было ни страшно, ни больно, ни жалко... я была полна решимости... когда проснулась, в душе еще оставались капли того чувства, а когда поняла, что это сон, всё внутри сжалось и стало опять пусто...
а когда утром шла уже на работу, и по обычному сценарию, говорила со своим МЧ по телефону, он спросил, что мне снилось (этот вопрос он мне часто задает), я ответила, что ничего.. он сказал: "когда же я наконец тебе приснюсь?" говорю: "ну ты же знаешь, мы не снимся друг другу..." и тут он мне выдает: " а ты мне снилась, просто не было момента сказать... сон не очень хороший...буквально пару дней назад... снилось, что я увидел тебя с другим... ты мне изменяла с другим.. )))"
в сны я не особо верю, но такое совпадение, это что-то... и сейчас я действительно, боюсь его увидеть, боюсь поддаться искушению, теперь я не уверена, что я смогу устоять, что мне никого кроме моего МЧ не надо... мне страшно, что я потеряла былую уверенность в НАС...
я сама себе не верю, но я это всё ему сказала... вот так просто подошло всё под горло... и стало душить... а еще он своим: "ну думай себе, решай, что ты хочешь... как тебе лучше..." говорю: "это значит что тебе все равно?" он: "да, я тоже устал от этих ссор..." а я то для себя решила, что смогу ему это всё сказать только тогда, когда уже буду готова поставить точку в отношениях... видимо дошла уже до нее... я сразу предупредила, что после того, что я скажу, возможно "склеить" уже ничего не получится... и просто выложила всё, что думаю... в конце своего монолога задав самый не корректный вопрос, который я когда либо ему задавала и самый меркантильно-прагматичный: "а что ты мне можешь дать?"... он пытался что-то объяснить, почему он что-то там мне не может дать, а потом понял, что это всё бессмысленно, что я и так все знаю, и мне нужен только ответ... но вместо ответа я получила от него еще один свой же вопрос "если я ничего не могу дать, то почему ты со мной?"... а я просто заплакала...
почему меня мучает такое чувство, что он не созрел для семьи??? что он еще не дорос для серьезных отношений и для ответственности???
я сказала, что меня не устраивает существующее положение вещей и поскольку они меняться не будут, то я другого выхода, как расстаться, не вижу... а он в ответ сказал, что его мама вышла к нему и ему надо идти)))))))))))))) это ПИПЕЦ полный!!! я хочу встречаться с этим человеком лет через 5-10, когда он повзрослеет!
я люблю его и на душе сейчас так тяжело... но я устала... устала подстраиваться под него... уже дня 3 одни ссоры! Боже, как я устала!!! любой момент, который мне не нравится в отношениях, превращается в грандиозный скандал! а начинается все с того, что он заметит мое потухшее настроение, спросит в чем дело И ЕСЛИ Я СКАЖУ, ЧТО МНЕ ЧТО-ТО НЕ ПОНРАВИЛОСЬ, всё начинаются крики и психи, буд-то я неблагодарная тварь и должна понимать, что он болеет, что ему надо побольше отдыхать, а я не даю... как же больно............. а потом: "ну не могу я тебе сейчас дать то, чего ты хочешь, НЕ МОГУ, пойми!!!"... а в итоге не может дать очень многого... не может дать мне:
1. больше времени со мной (это обговаривалось при последней ссоре)... он недавно из больницы, надо поберечь себя, высыпаться и нормально кушать, не переутомляться. нельзя курить и пить... он из списка выбрал только то, что удобно... то есть то, что касается меня... ну да, если проводить со мной меньше времени, то и выспаться можно и отдохнуть дома... (я ведь заставляю, мне огород вспахать и сдавать нормативы по бегу)))))
2. внимания, которое заключается в красивом ухаживании и подарках ( ну чего греха таить, в подарках! за 8 месяцев он мне не подарил НИЧЕГО, даже чего-то мелкого, но нет. даже на моё ДР, хотя мы тогда только пару дней встречались, но он всё же был приглашен)... забыла, на Новый Год он подарил мне мягкую игрушку в виде сердечка. его друг, который ухаживал за моей подругой подарил ей такую же))) в общем это был такой себе коллективный подарок))))
3. семью... он не может мне этого дать, потому что...я не знаю. свадьба обсуждается, она (по идее) должна быть в следующем году... почему не в этом, это для меня тоже огромная загадка)) изначально, она откладывалась, так как в доме где будем жить, еще недоделан ремонт, но сейчас доделывать его никто и не думает, а мы поживем в его родительском доме, с его родителями и сестрой... но где-то потом, в следующем году...
возникает вопрос: а что же тогда он может дать???
и еще один: почему я с ним???
[500x321]
после испорченного праздника, был и приятный момент... вечером он приехал с цветами! обожаю его в такие моменты... немного робкий становится, несмелый... такой милый, как провинившийся котёнок...
а на выходные махнули на рыбалку с ночевкой... или правильно сказать, на пикник с ночевкой, включающий в себя рыбалку. было здорово, почти 2 дня вместе... в общем свою вину он искупил!
а я всё как маятник, то люблю его без памяти, то охладеваю... не знаю, что со мной...
[700x476]
не спорю, мне было интересно как он там, но ничего делать (для того что бы узнать) я не собиралась... а тут он сам, будто почувствовал. дней 5 назад написал в инете (хотя он раньше в инете никогда не сидел), написал просто: "приветик"... даже не знаю, что я почувствовала... наверно стало страшно, что из этого общения, может что-то не так пойти, может он напомнит мне те чувства, которые я к нему чувствовала... а я болела им, любила его слепо, как-то болезненно... и очень рада, что освободилась, но боюсь заболеть еще раз... тем более, у меня есть любимый, такой уже родной, близкий, удобный... я просто ответила: "ого (так как не ожидала). привет", а он начал что-то писать, типа, а что ого, не ожидала? и что-то там еще что бы продолжить общение, а я просто не ответила. наверно, я слабая, если я предпочитаю просто уйти от проблемы, а не попытаться её решить... он ОЧЕНЬ много боли мне принес, очень! не хочу терять всё из-за него... как-то сначала боялась сказать подруге (парню сказала сразу, сказала, что писал, а я не ответила, потому что мне не о чем с ним говорить), боялась потому что не хотела потерять индивидуальность в этом плане... потому как в других моментах потеряла... он изменял мне с ней... ну не совсем изменял, просто мы пытались еще что-то склеить, общались, типа дружили с ним, а он закрутил с подругой моей, потом правда звонил, извинялся, что сделал мне больно и говорил, что она мне даже в подметки не годиться... эта тема так и осталась у нас больной, хотя вроде всё выяснили, но такое не забывается... а теперь хотелось сказать, что писал, что хотел поговорить, что помнит... но знала, что она развеет это все чувство, что попросит ссылку на него)) и что будет писать, он ей тоже голову вскружил страшно, хотя она потом говорила: и что ты в нём нашла? я уже и не вспоминаю о нём... и все таки, я решилась ей сказать, всё вышло, как я и думала, только я стала выше этого всего, я просто дала ссылку и сказала, что мне абсолютно все равно!!! а сейчас понимаю, что мне наверно было бы не приятно, если бы она начали общаться... а она может, моих бывших она подбирала неоднократно... но мне их не жалко было, да и её люблю и знаю уже давно...
[700x605]
Уже иногда начала ловить себя на мысли, что думаю о том, что было бы, если бы за мной начал ухаживать нормальный (не говорю уже о красавчике) парень и ухаживал бы так, как я хочу... что бы были подарочки иногда, по разным поводам и без... да и что бы сам повод мог придумать) что бы уважал моих подруг и даже если у меня с ними были какие-то ссоры, но если я сейчас общаюсь с ними, значит таков мой выбор и надо его уважать и принимать. Что бы понимал, когда мне надо побыть с подругами, поболтать. что бы он знакомил меня со своими друзьями и вместе бы отдыхали... что бы когда после адских 6 месяцев на работе, когда я сказала бы что устала и хочу отдохнуть, он бы за пару дней организовал бы поездку к морю, хотя бы на дней 5... и что бы просто думал не только о себе, а о НАС...
что было бы с моими отношениями, которые я уже имею? я не настолько меркантильный человек, но мне надоело, что что бы что-то сделалось, об этом надо сказать (КАК МИНИМУМ) раз 5, а то и больше... а на море все равно так и не съездили...
блин, в голове уже который день его фраза: "У меня сейчас другая семья и я должен им помогать... все таки с ними живу....". Это он о родителях и сестренке, которой 21 и которая замуж собралась... А Я КТО??? обо мне не надо заботиться и помогать?? или он просто маменькин сынок? и не может оторваться от маминой юбки? может он просто не созрел для своей семьи?! у меня тоже есть родители (почему то в свои 25, я не могу сказать, что они моя семья! наверно, потому, что в таком возрасте у меня должна быть своя семья), я их люблю и уважаю, стараюсь помогать по возможности, но они и сами пока не плохо справляются. и я не плюю на человека, с которым хочу иметь свою семью, потому что "у меня сейчас другая семья". нет у меня своей семьи и не будет такими темпами!
или я чего-то не понимаю?!?!?! может это я не правильно живу?! может мне надо сесть у мамы в коленях и заглядывать ей в рот?
Если твой парень попал в больницу с сердечными "расстройствами", нужно ли считать себя причастной к этому? :) я даже не знаю жалко ли мне его... вроде ничего особо не болит, так... давление иногда скачет и соответственно болит голова... но это же не смертельно! или я просто бесчувственная тварь?! Он провалялся в больнице 2 недели только для того, что бы ему поставили диагноз... никакого лечения не было... сейчас, временно отпустили домой и он вышел на работу уладить все нюансы, что бы уходить с этой работы, тк состояние его здоровья не позволяет ему там работать... в общем у меня в голове мысль, что он слабый, больной человек... люблю его, но ТАААК раздражает это его состояние нытья... мне нужен сильный человек рядом, который сможет постоять за меня, обеспечить семью или (на данный момент) просто иметь возможность нормально ухаживать (хотя этот период мы уже пережили, уже о свадьбе говорим)...
а может это он со мной не выдержал и сердце сдало?! может я довела его до этого состояния?
в общем, не могу избавиться, от чувства, что мне придется быть сильной женщиной, а он будет за моей спиной болеть.... не такого я себе желала... я хрупкая, беззащитная девушка...
а может со мной что-то не так??
[390x503]
Так сложились обстоятельства, что мне не с кем даже поговорить по душам… а может не обстоятельства, а просто не хочется близких грузить своими мыслями, тревогами, проблемами… тем более, что настроение меняется каждый час… да и есть вещи, о которых нельзя говорить, т.к. это секреты подруг, которые на меня давят своей важностью и невозможностью выговориться… просто устала… достала работа, которой нет конца! достали тупые люди, с которыми вынуждена общаться по долгу службы! а больше всего достало то, что я не управляю своей жизнью… ею управляют все, кроме меня… пытаюсь вернуть себе права на себя, но нет сил…
мне 25 лет. и я не замужем. самой глобальной своей проблемой считаю то, что я слишком серьезная… всё у меня должно быть по полочкам, всё правильно и вовремя! У меня ужасный характер и только некоторые могут со мной уживаться. Парни со мной долго не выдерживали, пилила, что всё не так… но по другому не могла… сейчас встречаюсь с парнем, терпит… не знаю на долго ли хватит… да и не знаю хочу ли этого… но об этом в другой раз.