Жизнь это игра, но после 2-х литров водки – пошаговая стратегия.

Ни кола ни двора – импотент без квартиры.

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а “Лексуса” ещё нет…

Мне всё к лицу…… даже маленький….. лысенький….. и старенький миллионер! )))

Люди любят друг друга, А Я ЛЮБЛЮ МАНДАРИНЫ.

Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! …

Верну любимого в семью. Надоел.

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю … ПЕРЕДОХНУТЬ! … ударение сами поставите!

Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься!

Мужик сказал-мужик сделал…вид что ничего не говорил.

Уехать из России это не эмиграция, ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю, и тут понимаю, что ВОКРУГ ОДЕЯЛО, ПОДУШКА, Я В КРОВАТИ и МНЕ ПИПЕЦ!

Комнату надо убрать! Она слишком много знает…

Информатика – это урок, где учитель тупее учеников.

Бывает сойдешься с кем-нибудь.. и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

План на понедельник:
1. Ждать пятницу.

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Грустной жопой радостно не пернешь.

В квартиру, где я живу, очень легко проникнуть. Это может проделать любой человек с пакетом еды.

Всё-таки я очень ответственный человек – я ни х@я не делаю, но я себя порицаю за это.

Дети, запомните, «кофе» и «виски» – это «он». «Оно» – это говно и министерство образования!

Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках… Не ешь на ночь!!!

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

Формула 1 в России — C2H5OH.

Шел лихой 2012 год. Мы ждали конца света как могли.

Бизнес – как онанизм, пока держишь всё в своих руках, дела идут отлично, как только руки чужие – всё начинает падать.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Мужество, честь и отвага – три признака алкогольного опьянения.

Дождь, слякоть. На улицах пустота. Ну и где же вы, любители дождя, “В котором можно спрятать свои слезы”? х”ули не гуляем???

Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. Пока мама.

Терпение и труд – всё, я устал.

Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.

Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка

Некоторым кажется, что я ненормальный.
А многие уже поняли, что им не кажется.

Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…

Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится

Женщины влюбляются в то, что слышат. А мужчины в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Для того, чтобы случился секс:
1 наденьте с утра стремные, старые трусы.
2 ждите.

Мужчины, договаривайте, а не то мы додумаем сами и будет еще хуже !!!

Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

-пойду по магазинам пошатаюсь -шопинг? -зыринг!

Мое утро начинается с того,