Вот закончила 6-й день с Джилл. Заметила, что заниматься стало еще проще. Даже гантели поднимать стало легче, а они тяжеленькие, по полтора кг каждая. Взяла у МЧ, он с ними давно не занимается. Дыхание меньше сбивается, мышцы хоть и болят, но боль притупленная, и не особо обращаешь на нее внимания.
Эти ее кардио меня просто убивают. Силовые нравятся больше. Когда я прыгала на скакалке по 15-20 минут это меня смущала меньше, чем 3 минуты безостановочных прыжков с размахиванием рук.
Мне надо бы купить спортивный лиф, но денег пока лишних нет, поэтому занимаюсь в пуш-апе. Он неплохо фиксирует грудь.
Купила себе ниток съездила, предвкушаю перешивание своего шмотья, которое я уже год не могу носить. Правда заметила, что кофту которую я пол года назад сдавала в ателье, теперь тоже мне стала большая. МЧ твердит, что у меня ребра торчат и позвонки еще больше чем раньше. И вообще в облегающей майке я смотрюсь хоть и красиво, но как глист в скафандре. А на ногах жирок пока на месте(
И на закуску как всегда мотивашечка:
Только что закончила тренировку, 5-й день. Прошла половину первого уровня)) Гордиться особо не чем.
Заниматься стало проще, немного повысилась выносливость. Однако сегодня я совершила стратегическую ошибку, после еды прошло не так много времени. Ох как мне тошно стало, еле дотянула до конца.
После вчерашнего зажора и еще пива и мартини я обнаружила что похудела! 46,6 кг на весах повергли меня в некоторый шок. Такой цифры я у себя никогда не видела, если только в детстве. Я уже почти забросила мечту о 45 килограммах, а сейчас мне начинает казаться, что возможно она вполне осуществима. Знала бы я, что с Джилл так хорошо худеется, занялась бы еще два месяца назад.
Хоть я и спорт понятия не особо совместимые, но я буду заниматься. Уж упертости мне не занимать.
А вот еще одна мотивашечка:
4 день занятий с Джилл. Было тяжко, хотя мышцы болят куда меньше, чем вчера.
У меня сегодня был небольшой зажор. Вот поэтому я и не ем сладкое, остановиться невозможно, проще воздержаться.
А сорвалась я на шоколадный сыр. Немного стыдно, но больше 1200ккал я не съела, так что сильно не переживаю.
У меня наконец появилась швейная машинка! Я так счастлив, я так рад!!! Сидела разбиралась что к чему. Наконец ушью свои огромные, теперь уже, кофты, штаны и майки.
Самое интересное, что поехала я за Janome DC4030, а купила Brother Innov-is 20. Она шикарна! Шьет на ура даже толстые материалы.
Вот она моя красотка:
Ну вот и 3 день 30days shred я пережила. На старые дрожжи заниматься было тяжелее, чем вчера. Мышцы болят, приходилось делать передышки по 5 секунд. Начинает надоедать, а это только 3-й день!
Не знаю как быть на выходных, при МЧ заниматься не хочу. Если родители уедут по магазинам, возьму нетбук и пойду заниматься в родительскую комнату, если нет-будет мне отдых. Хотя очень хотелось бы прозаниматься без передышек 20 дней. Потом я еду на свадьбу и несколько дней придется пропустить. И жрать.
Кстати я похудела! На весах 47 ровно. Ура! Вот уж не думала, что буду продолжать худеть.
Сегодняшний рацион:
-отварная картошка 207ккал
А что еще будет я не знаю. С матерью МЧ мне лишний раз встречаться не охота, а она на кухне.
Когда я поем и что - неизвестно.
А вот очень вдохновляющая фотка, откапала на просторах инета. Вообще я не особо люблю спортивных, но здесь фигурка класс!
Ну да, я как в воду глядела, поэтому и старалась все делать скрытно. Но она ж блять торчит на кухне. Мать МЧ застукала меня за взвешиванием картошки, и так ехидно: глянь, она уже взвешивает.
Ну тут мое терпение лопнуло. Терпение 4х лет совместного проживания. Я с ней никогда не ругалась, и ненависть потихоньку накапливалась. Щас я ее надух не выношу, и по большей части потому, что она лезет в мои дела: каа я ем, что я ем, даже при занятиях спортом я слышу об анорексии. Причем тут она вообще!? Ну я и рявкнула на нее, что это мол мое дело, а она так удивилась, чего ж я такая злая стала.
Я понимаю, что она хочет как лучше, но надоел мне этот контроль, я не маленькая уже!!! Теперь с одной стороны жалею, не люблю конфликты,тем более, что живу я можно сказать на их шее, и портить отношения мне в минус. С другой - ну сколько можно меня доставать? Да, к тому же я особо не орала, просто рявкнула. Но они с моей стороны никогда ничего подобного не видели, так что наверное и это дикость. Сказала, что больше ничего мне не скажет и вообще будет делать вид, как будто меня нет.
Блииин, достали. Хочу жить подальше от всех родственничков!
2 день 1го уровня 30 days shred пережит. Господи Джилл, ты зверь!
Мышцы жутко ныли, хотя когда я выполняла упры, боль наоборот отступала.
Еще огромное мне спасибо за то, что я прыгала на скакалке, с непривычки я бы умерла от таких нагрузок.
Снова немного халявила с руками, но там у меня мышцы вообще не преспособленные.
Делаю этот комплекс тайком от всех. Мать МЧ ушла в магазин, пришлось ловить момент. А то любит она лишние вопросы задавать и вообще жутко меня достает. Мне уже надоело слушать про анорексию. МЧ просто не говорю, с нашей последней ссоры я решила, что как можно меньше буду посвящать его в подробности моей жизни.
Еще я заметила, что после упр очень долго не хочется есть, и вообще голод и аппетит отшибает почему-то.
И кстати, мой вес прибавился на 200гр. Если учесть, что после нагрузок у меня сразу плюс килограмм, то это наверное хорошо.
На завтрак были макароны с соусом (380ккал). Сбылась мечта идиота, я наконец узнала сколько же весят 100 гр разваренных макарон. В моем случае 208гр))
Обед: лисички в сметане и два огурца (402ккал)
Ужин: 2 нектарина, 2 сливы (157ккал)
Итого: 939ккал (эээ..вообще я не стараюсь,но уже 2-й день недобор.Как думаете следует увеличить, или оставить как есть?)
Так, поныли, успокоились, пошли заниматься))
1 день 1го уровня с Джиллиан 30 days shred пройден.
Мухлевала иногда только с руками, они у меня совсем слабенькие.
Сегодняшний рацион:
-Вареный картофель 303 ккал
-3 сливы, 2 нектарина 142ккал
-2 котлеты и салат из огурцов и помидоров 570ккал
Итого: 1016ккал (маловато как-то, но так вышло)
Вешу щас 47,4. Смотрюсь так же как в 49. Вообще ничего не изменилось. Начинаю паниковать.
Потеряла в пустую целых два месяца. Хоть вес сбросила, а вид от этого не изменился.
Похоже мне уже не отвертеться от занятий спортом (как же себя заставить черт возьми!), я топчусь на месте.
А еще даже не знаю, урезать ли себе калораж. Или попробовать пока с тем же?
Настроение сейчас как у плаксивого ребенка, хочется опустить руки и пойти жрать сладкое, которое я уже толком давно не ела.
Как же это все надоело... Мотивация испаряется на глазах. Слишком долго все. И неизвестно, что мне делать.
Пришел бы кто-нибудь сказал, делай это, ешь то и через месяц у тебя будет такой-то результат. Но увы, этого никто не знает.
Больше всего расстраивает, когда понимаешь, что все лишения, которые ты терпел не принесли никакого результата.
Я больше всего ненавижу делать что-то впустую. Мне просто до боли жаль потраченных усилий. Посоветуйте что-нибудь.
Я чувствую себя ни на что не годной, бесполезной для самой себя.
Позавчера вела себя хорошо, ела овсянку, фрукты и яйца. Вчера потащили на поминки. Съела 2 куриных ноги без кожи и печеную кортошку. Пила текилу. Вечером соблазнилась лишь на половинку кусочка мини рулетика.
Вчера поругались с МЧ, до сих пор так паршиво на душе. Глаза все опухшие. Он все гонит меня работать, сейчас, летом!!! Нах мне это надо, если это последний нормальный отпуск в моей жизни. Еще предъявил кучу претензий, по поводу того, что меня интересует только косметика (я конечно люблю ее как любая нормальная девушка, но не черезчур) и диеты, и сказал что меня и попросить то нельзя ничего сделать, потому, что отказалась помыть ему чертовых обрикосов (потому, что до этого 3 минуты назад я бегала мыла нектарины и не хотелось второй раз идти, хотя в итоге я их все равно помыла.) В общем ссора не серьезная, но я до сих пор не могу успокоится. Настроение ниже плинтуса. Иными словами меня назвали туниядцем, дурой и тупицей со скудным внутренним миром и интересами. Я поняла это именно так. Обиднее всего, что я никогда его не критикую за то, что он делает, а я в свой адрес такое слышу постоянно.
В общем я поклялась себе, что он ни слова больше не услышит о косметике и диетах, даже взвешиваться при нем не буду, и вообще очень многие мысли от меня теперь не услышит. Если раньше я считала его другом, и рассказывала обо всем на свете, то больше такого не будет.
Как-то выговорилась и легче немного стало. Вообще очень мечтаю стать похуистом, как говорит мой папа : "Да похер веники))"
12 дней пронеслись со свистом. Почти каждый день я ходила на речку и с речки пешком, плавала, загорала, и старалась не наедать более 1100(внезапно проснулась любовь к подсчетам). За это время я вроде даже было похудела в ляжке на см и в икре на пол см. Но последние два дня я ела отвратительно, и это были ,О УЖАС, бабушкины пирожки! Скоро кд, весы показывают нечто невразумительное, и ляжка снова прежних параметров.
Отдохнула отлично, наелась фруктов, назагаралась, приехала как курица гриль. Как же я люблю плавать, в сотый раз утвердилась в мысли о покупке абонемента в бассейн. Еще я наконец скоро куплю себе швейную машинку, и это должно скрасить мне жизнь, буду ушивать все свои штаны, майки, толстовки. На мне все болтается. Правда худой я себя не чувствую.
Возвращаться совсем не хотелось, тут так скучно, я вышла с поезда и чуть не расплакалась. Конечно, по любимому я очень соскучилась, но минусов в моем возвращении я вижу явно больше чем плюсов.
Хотела выложить фотки, ведь уже 2 месяца прошло со времен последнего фотоотчета, но результаты настолько мизерные, что изменений почти не видно. Конечно разница есть между тем какая я была сначала и тем, что сейчас. Но я же не со ста килограмм худею, конечно эту разницу в сантиметр фотик не запечатлит. Все мечтаю о красивых ногах.
Это цитата сообщения EgoTroyanda Оригинальное сообщение
Фруктовый лёд — 29 ккал
[584x312]Завтра уезжаю к бабушке. Если погода не подведет, буду загорать и купаться.
Печально, что привести себя в божеский вид я не успела. "Уши" раздражают больше всего. По-моему только они на данный момент очень портят мою фигуру. Очень надеюсь, что не поддамся соблазнам типа бабушкиных пирожков, и не только не потолстею, но и похудею. Ну, как говориться все в моих руках.
Планируется много плавать, ходить пешком до пляжа, поменьше жрать, и заниматься английским. После института, я поняла что нихера там ничему не научилась, т.к. ездить было далеко, и банально не оставалось сил, поэтому все делалось на отвалите. За лето планирую пополнить словарный запас. И вообще гораздо приятнее заниматься потому, что сам хочешь, нежели потому что заставляют. Если останется время, и я окажусь гением-полиглотом, начну учить немецкий. Очень не хочется его забывать, он мне нравится, но столько крови мне попил в институте. Но у меня прямо жизненная цель, как можно лучше выучить немецкий и английский. Хочется мне.
Кстати может кто посоветует средство для загара, я очень плохо загораю,особенно ноги.
Скорее всего интернета у меня там не будет, и дней 10-14 я писать не смогу. Так что всем желаю удачи! Пожелайте мне не вернуться оттуда коровой)))
Сегодня я ела черешню. Люблю ее нежно. Попалась гнилая, выплюнула,зачем-то растормошила и увидела там какую-то белую личинку.
Сразу посетили 2 мысли: какое счастье что я ее не съела и сколько таких интересно я уже слопала. И тут меня осенило дежавю.
Вот почему я вообще перестала есть фрукты, из-за этой мерзости. И малину уже тыщу лет не ела, по той же причине. Я практически не ела фрукты лет 10.
В детстве, я точно также чуть не съела личинку в абрикосе. С этой живностью я не дружу совсем. Червяков жутко боюсь с детства.
Дома куча черешни, даже не знаю как теперь ее есть. Может забить? Червяки тоже полезные, белок))
Бляя... родители МЧ вернулись. Причем раньше чем предполагалось.
Разумеется уборку сделать я не успела. Наслушались говна о том, что мы не самостоятельные.
Цветы завяли, у кота корма нет, и убираться надо было каждый день.
Похуй мне эти цветы, кота я вообще ненавижу и квартира загрязняется очень быстро
именно благодаря ему. Вот мне делать больше нехер, как ходить за ним и убирать.
Итак все квартиру зассал, изгадил и изодрал. Ненавижу эту тварь!
Далее меня обвинили в том, что я эгоистка, т.к. уезжаю на целых 10 дней к бабушке и оставляю МЧ одного, что надо вместе планировать свой досуг. Это что же получается, я все каникулы должна сидеть тут, драить квартиру и готовить жрать? И МЧ ненавидит лето и море.
Охуенно много с ним напланируешь.
Вчера контроль над собой из моих цепких лапок ускользнул, и я слопала порядка 800 гр той вкусняшки, с калорийностью 300ккал на 100гр. Несложно посчитать сколько же в итоге получается. Осознав весь сотворенный мною ужас, я бросилась сгонять лишнее, и прямо с цепи сорвалась. Я около часа гоняла себя скакалкой,потом делала упражнения, потом носилась по лестнице на 11 этаж туда обратно. До 6 часов я есть не хотела вообще. В 6 пришлось сварить себе овсянку. С утра мне немного страшно было вставать на весы, но как это со мной всегда случается я увидела там отвес. Причем в целый килограмм! Приятно. Но я думаю, что это все же 4 дня боннского супчика дали о себе знать с окончанием КД, и ушла лишняя водичка. Подозреваю, что если бы кто-то вчера не наелся, отвес был бы больше. Ну ладно, рада тому, что есть. Зеркало к сожалению не так радует. Ноги если и похудели, то только на пол-сантиметра, а это практически ничто. А вообще теперь я вешу 47,1. Столько я весила последний раз в девятом классе.
Я вчера вся такая модная: на скакалке прыгала, растяжку делала, боди-балетом позанималась, а мышцы с утра вообще не болели, и весы показали тоже самое. Я даже как-то расстроилась немного.
Сегодня у меня небольшой зажорчик. Встала я правда в 7 утра. МЧ разбудил и заснуть не смогла. Вчера сделала вкусняшку: творожный десерт из 3-х слоев, низ шоколадный,середина бананово-кокосовая,верх шоколадное желе. Объедение просто!!! Правда рассчитав примерную калорийность, я по-моему уже калорий 500-600 наела. С другой стороны все продукты с низким содержанием жира (кроме кокосовой стружки наверно). Ну и ладно, как же тут устоишь перед такой вкусняшкой.
Не стала фоткать свой, он у меня уже не привлекательный, но немного похож на этот:
Увы, с боннским супчиком мы не сдружились. Возможно, я выбрала неподходящее время, но однообразие меня тоже раздражает. Так, что со вчера я вернулась на ПП и счастлива как слон. Вчера с утреца навернула овсяночки, в обед яичницу, на ужин фрукты. О как я радовалась! Сегодня с утра была запеканка из творога с бананами и кокосовой стружкой. Ням...
Вес вернулся в норму, правда не до конца. С утра было 48,1. Через неделю уезжаю к бабушке в саратовскую область. Там у них должна быть жара (если конечно повезет с погодой), возможно накупаюсь и назагараюсь.
Обидно, что не похудела, как мне хотелось. Но, по-моему я не реалистично смотрела на вещи. Таких ног как я хочу, у меня к сожалению никогда не будет. Сложение не то. И иногда меня это прямо выбешивает: "да не хочу я ходить с такой мелкой грудью, и такими массивными ногами, которые вообще не сочетаются с верхней частью тела". Но как говориться, надо радоваться тому, что есть. Толку выть, если тут я ничего сделать не могу, кроме как под нож хирурга. Я по-моему приложила достаточно усилий и стала выглядеть гораздо лучше, тем более, что на этом я не останавливаюсь. Я буду продолжать стройнеть. Надеюсь когда-нибудь я буду гордиться своим телом.
А вообще, я давно заметила, что мы часто лишены от природы того, что хотим больше всего. Правда я не совсем понимаю для чего конкретно: чтобы во что бы то ни стало исполнить свою мечту, или наоборот научиться быть счастливыми и без этого?
На третий день я держалась молодцом, слопала 3 тарелки супа. Правда вечером так хотелось есть, съела помидор не наелась. Пришлось схомячить кусочек сыра.
А вот 4 день вообще наперекосяк. С утра макароны, потом суп, овощи, фрукты и вечером сухое вино. В итоге я опухла и на весах вообще 50кг(жуткая цифра). В принципе ничего недозволенного я не съела, но за рамки диеты вышла. Да и не люблю я как-то четкие предписания выполнять, вечно переделываю на свой лад. Даже и не знаю стоит 3 дня досиживать или плюнуть и продолжить пп. Если бы ни КД я бы видела отвесы, и была бы к себе строже. А так, когда весы показывают 50, даже и продолжать не особо охота.
Любимый сейчас на работе, а мне тухловато. Рядом со мной стоит недопитая бутылки вина, вместо пробки у которой теперь торчит бальзам для губ)) Включила одну свою старую любимую группу, правда сейчас я слушаю совсем другое, но чет захотелось послушать, так такая ностальгия нахлынула. Она у меня ассоциируется с квартирой в родном городе МЧ(который больше похож на деревню), пока ее не продали мы часто туда приезжали отдохнуть от родителей, и какой это был кайф! Море вина, секса, ванна вместе, хождение голышом по квартире, совместное приготовление завтрака и прогулки вечером, целый день мы валялись и смотрели фильмы. Как же я скучаю по тем временам. Квартиру 3 года назад продали и купили эту. Теперь нам некуда уехать, а родители почти всегда дома, личной жизни у нас никакой. Мать МЧ даже не стучится когда заходит, мы вечно дергаемся. И даже если мы будем снимать квартиру отдельно это будет уже совсем не то, мы оба будем работать, приходить домой задолбаные. Какая тут романтика((( Прямо плакать хочется, как же я любила ту квартиру, сколько там воспоминаний оставлено.
В общем у меня каникулы, я окончила институт и вроде радоваться должна, а мне как-то не радостно, и отъезд родителей не радует, делать ничего не хочется, может из-за КД такое настроение. ХЗ.
За вчера не ушло ни грамма.
Начались КД и я боюсь, что с ними вообще хрен похудею. Ну и ладно. Выбора у меня нет все равно. Я доблестно отсижу все семь дней. Не похудею, так силу воли натренирую.
Сегодня было лень резать овощи вручную я их в блендере перемолола. Все ок, но капуста в таком виде чет не очень.Вообще боялась, что не смогу сегодня его есть. Да нет, с аппетитом уплетаю.
Пока слопала 3 тарелки супа. Вечером будет салат. Честно говоря немного голодно.Никогда не наедалась супом, приходится есть с хлебом. Кусочек 20гр весит. Надеюсь не страшно.
Сестра МЧ, с которой родители уехали на море, оставила свою собаку мне на попечение. И теперь у нас дома целый зверинец. Чувствую себя как хозяйка зоопарка. У нас дома были кот и 2 морские свинки, еще теперь добавилась собака и еще одна морская свинка. Это пипец какой-то. Кот орет по утрам, спать не дает. Собака ходит по пятам, свинки верещат. Дурдом. Зато я теперь точно знаю, что животных заводить в будущем не за что не стану. В лучшем случае рыбок. Теперь 3 дня в день надо гулять с собакой. А я так тяжела на подъем, мне так лень туда обратно передеваться. Гулять с ним жутко скучно, пока он там все столбы обнюхает. Да и вообще не люблю йоркширских терьеров, как по мне так они больше похожи на крысу, чем на собаку. Весь дрожит, пыхтит,волосы на морде вечно слипаются. Недособака какая-то.
Вот это недоразумение: