Пипец, после занятий на тренажере, вес так и остался на кило больше. Не особо приятно. Пытаюсь держать себя в руках, но не всегда выходит. Ограничения достали, но и ходить слоном тоже очень неприятно. Прямо не знаю че делать. Постоянно болею. Уже 3 раз за два месяца. Мда, иммунитет не ахти у меня.
Чувствую себя отстойно, сопли рекой, + КД приперлись, вообще ничего не хочется. Раздражительная, все бесит. Видеть уже не могу его родителей. Они постоянно дома!!! Хоть и в разных комнатах, но черт возьми. Сколько ж мы еще так жить будем как маленькие детки. Ехать на съемную хату еще хуже будет. Своей несчастной зарплаты в 25 штук я так ни разу не увидела, и в этом месяце тоже хорошо если 22 будет. Как же люди живут на такие деньги, они у меня уходят на всякое баловство, и на поездку разве что откладываю.
Блин, чертов НГ, я снова слон.
Я согрешила...Эх,сила воли то уже не та...сладкого хочется просто пипец как, все эти дни. Я объедаюсь яблоками, или салатом, но блин это не то. Не выдержала сегодня. Съела 2 конфеты и ладно если бы все. Еще в расход пошла сгущенка!!! О стыд мне и позор!!! Чувствую себя как нашкодивший кот, и с одной стороны жалею о содеянном, с другой мне правда ТАК хотелось, что про себя я прямо пляшу от счастья, что мне наконец-то что-то перепало.
Вечером буду крутить педали, надеюсь это хоть немного сгладит мою вину. Мдя...тяжко жить без сладкого. Меня от табачной зависимости ломает гораздо меньше, чем от сахарной!
С утра увидела привес в килограмм, и в принципе не удивилась, от физ. нагрузок такое бывает. Зато заметила что мои икры схуднули на пол сантиметра. Мелочь, а приятно.
Сегодня целый день была сахарная ломка, так хотелось сладенького, но я сдержалась. Мой сегодняшний рацион таков: хлопья с молоком на завтрак (несладкие), на обед борщ, перекус яблоко, мандарин и банан и на ужин вчерашний салат. Калории считаю очень примерно, так что точно не знаю, но так на глаз вроде не сильно жирно. Плюс час тренажера пока смотрела "Васаби". Крутить педали во время просмотра фильма совсем не напряжно. Чувствую я часто теперь буду фильмы смотреть. Всем удачи))
Последний раз на весах видела 48,3 кг. До нормы еще полтора кило сбрасывать. На работе вечно искушают меня всем чем попало, то булочку предложат, то конфетку, то зефир. Походу у меня смена обстановки, теперь худеть я буду дома, а на работе уж как повезет.
Сегодня вроде держалась более-менее молодцом. С утра были макароны с кетчупом, на обед картофельное пюре,затем перекус яблоко с мандарином и на ужин салат из овощей с яйцами, моцареллой и оливками. Несколько жирноват, но дневная калорийность не превышена я надеюсь. Плюс открутила педали на тренажере, ровно час, пока смотрела мультики.
Всем удачных похуделок!
Спешу поделиться радостью, его таки привезли, мой велотреник)) Собирали его минут 40, потом пылесосили ошметки пинопласта, и я на него уселась. Открутила 40 минут на радостях, завтра чувствую не встану с кровати, а мне на работу в 6 утра вставать. Довольна как слон им и собой. В складном состоянии занимает совсем немного места, разве что немного портит общую картину комнаты. С виду смешной, похож на гладильную доску с педальками. В общем начинаю свой очередной похудательный марафон, на сей раз уж точно!
Чувствую воодушевление, надеюсь оно не улетучится завтра. Взвешиваться не стала, так как плохо себя вела, и ела ночью конфеты, пила пиво и жевала чипсы. Короче расстраивать себя не стала, взвешусь в понедельник...наверное.
Вот он, доска моя гладильная, надеюсь на долгое и плодотворное сотрудничество с тобой:
В общем похудение снова отложилось до десятого числа. Почему до десятого? Я иду на работу,там есть некогда и нечего. Тренажер не привезли,козлы,сказали девятого только будет. И еще незапланированно уехали в гости,тут тоже отъедаюсь. В общем чувствую себя жирной бочкой,в отражающие поверхности смотреться противно. Скоро будет тяжко,брать себя в руки после обжираловок нелегко,но надо.Всем удачных похудалок! И мне тоже...
Ну вот и я плавно возвращаюсь в ряды стройнеющих. После новогодних праздников накушано примерно 2,5 кг а именно : + 1 см в ляшках и + 4 см на филейной части, еще появились небольшие бока. И я уже чувствую себя не комфортно и пребываю в некоторой панике, хотя все не так уж печально, и кроме меня этих см никто особо и не заметит.
Сегодня пытаюсь переходить на ПП, и успехи мои весьма неопределенны. С одной стороны я уже устала от жареного, майонеза и конфет, но чтобы отвыкнуть от вредностей нужно время. А пока меня мучает дикий голод, больше психологический по-моему чем физический, т.к. поела я прилично. И больше всего я этого и боялась, опять этот дискомфорт, чего ж так все тяжко. Ну и ладно, один раз я это уже пережила, значит и второй переживу. Завтра должны привезти мой велотренажер, очень его жду! Может моя ленивая задница хотя бы педали будет крутить, а это все -таки хоть какая-то активность. Стройны ножки - опять моя цель. Если будет получаться, буду пытаться похудеть еще, до заветных 45, было бы желание.
А вообще как-то неготова я морально худеть, так что надо активно набираться инспирэйшена.
Забросила я лирушу совсем. Вы меня наверное уже забыли)) Времени после работы не хватает вообще ни на что. А в выходные не хочется его тратить впустую. На работе все "3 раза тьфу" нормально. Я ко всем привыкла, ко мне тоже. Бывают конечно и лошары приходят, но в основном я слышу со всех сторон комплименты, что мол такая красивая девушка тут делает)) Бальзам на душу.
По поводу веса и еды все стабильно. 3 дня я отъедаюсь, и это уравновешивается тремя днями работы, на которой есть практически некогда. В итоге вес мой прыгает в районе 47. Что такое спорт и правильное питание я уже давно забыла, а поскольку надобности резкой нет, то и заставить себя уже практически невозможно. После НГ попробую взять себя в руки, если мне таки подарят вожделенный велотренажер, буду пытаться хотя бы мышцы подкачать. В штанах то оно все секси, но на деле желе(( И все равно еще пара тройка см в ляжках не дают мне покоя, но в целом все устраивает. Всем удачи, не болейте, и любите себя!
Вес решил больше не снижаться, встал в районе 47, 3. Вот зараза. Так и буду висеть на этой цифре? Хотя должны быть кд скоро, может поэтому не худею больше.
На работе, все вроде бы ничего, но один из мастеров значительно портит мне жизнь, если б не он, я была бы счастлива и довольна своей работой как слон. Вечно он меня в чем-то обвиняет, занудничает, и вообще элементарно просить его ни о чем не хочется. И вот щас начался дебильный период когда из 3-х дней я буду 2 дня работать с ним, а это жопа товарищи, один день еще можно потерпеть, но два...страшно подумать.
На работе мне сказали, что мне бы не помешало поправиться. Обалдели что-ли?)) Я пол года старательно худела, и еще не до конца довольна, а мне такое заявляют.
И еще...я кажется нашла себе хобби, занятие по душе. Я так долго искала чем бы себя занять, и вот наконец решила... Лепка из полимерной глины. Отличное времяпрепровождение, и моя творческая натура наконец хоть куда-то себя задействует. Вот моя первая работа, это будет браслет. Осталось только повесить на цепочку. Вроде симпатишно)
Так хочется поныть,а ныть то и некому,поэтому плачусь вам. Все козлы,все уроды. И мой МЧ не исключение.Поддержки от него не дождешься. Сказала ему что не хочу ехать в К. делать анализы(ну там долго объяснять),ну просто так сказала,у меня смена 12 часов,и соответственно в свои выходные я хочу отдыхать,а не по больницам бегать. А он как давай на меня наезжать,что ничего делать не хочу,хотя я как бы работаю а он дома сидит. Козлы все короче((
Вес 47,2. Ну вот я почти вернулась к тому что было до отпуска, причем особо и не напрягаясь. На работе есть бывает некогда, да и порции такие птичьи, что я сомневаюсь что добираю калории. Ем немного, зато все что хочу. И худею потихонечку. Круть...Правда почему-то очень похудела задница,рискую остаться без нее. Лучше бы худели ляжки. А еще меня на работе назвали "Худенькая ты наша", чувствовала себя как сыр в масле, прияяятно такое услышать от парня!
На работе вроде дела налаживаются, 3 раза тьфу. Правда меня расстроило, что за месяц я получу меньше двадцатки, а это вообще не деньги. Надеюсь дальше будет обещанная 25, иначе придется оттуда уйти, работать за гроши, хоть и в месте, которое меня очень даже устраивает, я не согласна. Ну поживем увидим. Начинаю привыкать к коллективу, там одни ребята в основном,уже нашла двоих с общими интересами. Такие у меня дела. Щас 3 выходных подряд, кайфую сижу.
А еще так хотелось встретить НГ в Праге, прямо мечта. Но увы, не в этом году((
Хочется розовых соплей, музыки, которую я давно не слушаю на всю катушку и одиночества. Мой разум стебется с таких желаний, и мне стыдно перед самой собой, а точнее перед личностью, которой я хочу быть, но наверное на самом деле никогда не стану. Для всех я буду делать вид, что я другая, но наедине с самой собой все также буду слушать сопливые песни, когда припрет и сентиментально лить слезы над каким-нибудь фильмом с хэпи эндом. Я не хочу быть той, кто я есть, но от себя никуда не денешься. Хотя я пытаюсь себя перевоспитать, поместив себя в ту среду, которой я по большому счету не принадлежу. Кое-какой прогресс есть, и мне кажется, что я немного приблизилась к надуманному идеалу, но настоящая я иногда вырывается на свободу. Зачем мне это надо, почему я не могу быть собой? Ответ: а хрен его знает. Надо же к чему то стремиться...
Вес 47,6 где-то. Ем все подряд. Особенно дома на выходных. На работе не ем сладкого, не хочется.
С работой пока все нормально, но скоро я выйду туда одна, а девочка с которой я работаю будет выходная. Я без нее как без рук, чуть что сразу у нее спрашиваю, а тут и спросить не у кого будет чуть что, стремно очень, боюсь без нее накосячить. Да и скучно будет, обедать не с кем, ресепшн не оставишь, придется мастера звать, чтобы элементарно в туалет сбегать. Ладно, надеюсь привыкну, переживу.
Возвращаюсь к проблемной теме. Не могу оценить свою фигуру трезво. Вижу что не толстая, но и худенькой себя назвать язык не поворачивается. А так хочется быть именно стройненькой такой, легенькой. Но ограничения мне вконец надоели, пока зима решила ходить как есть. Но чувство, что еще не так как надо меня не покидает, хотя все говорят что я худенькая, мне кажется что они шутят, или крыша поехала совсем. Короче прилагаю свое фото, в принципе мало что изменилось,я почти такая же как и была. В любом случае либо подтвердите мои сомнения, либо развейте,я себя уже извела.
Бедра не нравятся, но они в кости еще плюс широкие((
И я сижу и радуюсь что завтра еще выходной. Тот факт, что будь у меня пятидневка, я бы завтра уже топала на работу, а так еще целый день отдыха меня почему то так сильно радует, как никогда. Это сложно описать, но я по сути большой аналитик. Если о чем-то я жалею в жизни, то больше всего о потерянных усилиях. Вчера например села перешивать штаны, ничего не получалось, я разозлилась и стала рвать их по шву, вместо этого они разодрались в другом месте, там где уже никак не исправишь. Я рыдала крокодиловыми слезами, и не потому что штанов жалко, а потому, что они 3 года пролежали в шкафу, потом я потратила целый день чтобы ушить их пол года назад, и вчера 4 часа чтобы ушить в талии. И только поэтому я расстроилась. Хотя это все давным давно в прошлом. Как-то так плавно перешла от работы к штанам.
Настроение, на удивление, отличное! Такое бывает у меня крайне редко, если учесть вчерашний истерический припадок. А вообще вчера оплакивая штаны, и куря сигарету чтобы успокоиться, я подумала о том, как бы замечательно было бы быть всегда спокойной. Как удав. Без эмоций вообще! Это мое самое приоритетное желание. Хочу, чтобы на все было плевать с высокой колокольни, на любые проблемы. И, мне кажется, я буду делать попытки этому научиться. Это слишком тупо расстраиваться по любым пустякам. Что бы не случилось, хочу не испытывать никаких отрицательных эмоций. Кто-нибудь так умеет? Я правда очень этого хочу, чтобы в душе всегда было спокойствие. Если бы джин прилетел и предложил мне 3 желания, то это было бы первым.
Всем желаю удачи, хорошего настроения и душевного спокойствия!
Наконец выходные, вес 47,4. Минус 1,4 кг за 3 дня работы. Устала очень. Сегодня отсыпалась до двух часов.
В этой работе самое трудное то, что очень много видов работы. Касса, отчетность, работа с программой, ответ на звонки. У всего свои нюансы, типа тут печать мы ставим и отдаем клиенту, а тут не ставим, но ставим подпись и оставляем себе. И поскольку всего сразу не упомнишь, косячу много. И это я еще далеко не все перечислила. Бывает столько работы, что и пообедать некогда. Свободного времени там практически нет.
Народу там много работает, я до сих пор не запомнила никого кроме мастера, который вчера ходил и ворчал на меня целый день. Я даже немного обиделась. Он походу не в курсе как сложно то, чем мы занимаемся, и за каждый косяк полощет мозг. Там у них работает еще одна девочка, которая тоже много косячит, я ее не видела, так вот он вчера заявил что я сейчас работаю еще хуже чем она. Только она уже месяц работает, а я 3 дня черт возьми! Я конечно особо постараюсь не обращать внимания, но все равно обидно. Я очень ответственно отношусь к работе, а он по ходу думает что хуи ,извиняюсь, пинаю.
В общем, учтя все его замечания, решила во- первых завести отдельный блокнот, чтобы отмечать там всех клиентов, их машины, виды работ, кто че сделал и оплатил ли работу. Это хоть как-то систематизирует эту кучу информации.
И еще завести тетрадь, где все, вплоть до нюансов будет расписано по каждому виду работы, где печать где точка и где какая закорючка должны стоять. Буду пробовать такие нововведения и смотреть чего получится. Сейчас мечтаю, чтобы вся инфа устаканилась в голове и работа шла на автомате. Но до этого сколько нервов еще уйдет...
[257x333]
Деваньки это попа)) Устроилась я на работу. Все хорошо, но встаю я в 6 утра, а ложусь в час ночи, работаю с 9 до 9 уже 2-ой день. Тяжко, особенно для человека, который толком никогда не работал. В принципе на данном этапе мне все нравится, но времени вообще нет, прихожу домой в 10 вечера, пока туда сюда вот и час ночи. А поскольку я сова, вечером просыпается энергия, не могу заснуть до 2 ночи, а то и больше! Не жалуюсь, просто говорю как есть. Возвращаясь к тому что нравится: нравится офис, место расположения, отсутствие формы и график 3 через 3. Не нравится: зарплата 25 штук все же маловато, тем более что на испытательный срок вообще 20, нагрузка, работы реально много, а я там всего второй день. От нервов курю, это хоть как-то успокаивает.
Завтра вот 3-й день будет как я работаю, и долгожданные выходные. Я похудела там за 2 дня! Ем вообще как птичка, много с собой не натаскаешь, итак тяжело. С утра ем нормально,а в обед бутерброд, вечером тоже хня какая-нибудь. Печеньки-конфетки принципиально не таскаю, нечего морду баловать))))
В выходные может подробнее расскажу, хотя все что есть я рассказала. За 2 дня я уже привыкла, как будто неделю работаю. Даже не знаю хорошо это или плохо. Надеюсь все будет хорошо, потому что на мне касса, соответственно материальная ответственность, и не малая.
Всем удачки!
Вес 48,7. За период бесконтрольного жора наела вот 700 гр. Решила, что когда перевалит за 49 буду худеть.
Нашла работу. Администратор в автосервис. Не особо довольна, но я устала бегать по собеседованиям, устала сидеть без денег. Зарплата небольшая, но жить можно. Зато не надо носить белые рубашки, люди там простые и приветливые, и график 3 через 3, как я хотела. Родители МЧ устроили разнос, что потом после такой работы меня никто никуда брать не захочет по специальности, что забуду язык. А с какой стати мне его забывать, если я каждый день читаю на английском, мультики смотрю и т.д. Плюс я все же надеюсь заставить себя заниматься.
Сама не особо уверена, но сидеть еще пол года без работы, пока найду что-то и не факт что лучше будет. А здесь наработаю себе год опыта и могу метить на более высокооплачиваемое место. Я ж не на всю жизнь туда иду. Да и главное ведь, чтобы на душе было спокойно, чем зарплата выше, а место раздражало. Понимаю, что с высшкой туда идти стыдно, но это ведь только начало, и опыт надо нарабатывать. Короче я была так рада, что удалось хоть что-то найти, а родители МЧ все испортили. Теперь на душе у меня такое г... Я знала что так все и будет. Что когда закончу институт будет весь этот геморрой. Я стала такой злобной и раздражительной, обидчивой, стала все чаще курить. Нервы ни к черту. Всего лишь 2 месяца поиска работы вытрепали мне все нервы. А тут еще родители масла в огонь подливают. Я так хочу от них съехать, а некуда. МЧ тоже сидит без работы. Короче дерьмо какое-то.