Внезапно сделалось открытие, которое в принципе никак не изменит мою жизнь. И это не то, чтобы открытие, я это знала и раньше, но сегодня ни с того ни с сего осознала это достаточно ярко. Деньги, шмотки и косметика - это все черная дыра. С их помощью мы стараемся заполнить свою жизнь чем-то значимым, но сколько бы их не было их всегда мало. И душевного счастья они не приносят, лишь недолгую эйфорию, как доза для наркомана. Сегодня я так явно ощутила эту пустоту. Возможно, для человека, у которого есть любимое дело, которому он отдается без остатка - это все будет совсем по другому восприниматься, просто как приятные мелочи. Но мой случай видимо печален. Я чувствую себя оболочкой, знаете такие зверушки есть, шоколадные снаружи и абсолютно пустые внутри, и если откусить, фигурка крошится на куски. Все мечусь в поисках себя и смысла жизни, но пока безрезультатно. Ох уж это самокопание,никогда оно наверное не кончится.
Мда... появление в моей жизни денег, сделали со мной что-то непонятное. Мне хочется их потратить! Раньше их не было, поэтому, видимо, в качестве защитного механизма я ничего покупать не хотела, а если и хотела, то знала что денег на это лишних нет. Сейчас же когда я зарабатываю их сама меня одолевает крайне сильное желание. Я не просто хочу ботильоны Джеффри Кэмпбелл, стоимостью в районе восьми штук, я просто дико их хочу!!! И сию секунду желательно. С одной стороны душит жаба, с другой дикое хотение. Я сижу, и как посторонний зритель наблюдаю, кто же из них победит))
Мечты мои окончательно разбились, прощайте харли девидсон, ботиночки мои, знайте я любила вас хоть и недолго. Я вышла в них в магазин и пипец до чего они неудобные. Не знаю кто может вообще на таких ходить, в них сидеть если только возможно. Так что пытаюсь их продать, если не выходит несу обрезать каблук, если испортят хороню с веночком. А до этого мы с МЧ топали пешком 6 километров, гуляли. Зашла в магазин рукоделья, купила проволоки, буду испытывать себя в технике wire wrap.Попробовала, вроде че-то получается, и не так криво как могло бы. А пока жду пол часа и иду готовить роллы. Впервые в жизни. Очень надеюсь, что это не будит эпик фейл и хотя бы получится съедобно. Сходила в магазин значит, вся такая модная все взяла, и васаби и имбирь, и рис и соус и уксус. Пришла домой...Ну конечно же я кое-что забыла. И это кое-что листы нори, без которых роллы не роллы. Пришлось опять топать в магазин, а он не близко! В общем набегалась, сижу голодная, жду пока рис сварится. P.S Настроение окончательно испортилось. Не получились мои роллы((
Наконец одиночество...так приятно пострадать всякой хренью, пока никого нет. Я и пела, и музыку слушала,и у зеркала крутилась, примеряла свои охрененные ботиночки харли девидсон, в которых к сожалению невозможно ходить, каблук уж больно высокий и подъем мне не подходит. Надо попробовать дойти в них до магазина и трезво оценить ситуэйшн, и если доковыляю целая, то в субботу решусь на отчаянный шаг, пойду в них на работу. Вес, 48,6. Не пойму с чего так разжирела, с виду вроде ничего не изменилось, глазомер у меня отменный на любой лишний сантиметр своего тела. Решила, когда насобираю денег на поездку, куплю абонемент в бассейн. Я бы и от качалки не отказалась, но мне так страшно идти туда одной. Приду как дура и буду стоять и не знать за что хвататься(( Настроение какое-то ебануто-лирическое. Хочется курить электронную сигарету со вкусом кофе и слушать что-нибудь тягомотное. Кончиться скоро мое одиночество, вернется МЧ, а мне так хочется побыть одной... Никак не доведу свое тело до совершенства, нужно столько сил вкладывать, а мне лениво и вяло. Хотя осталось то совсем чуть-чуть. Схуднуть в бедрах и подкачаться. На фоне тоненькой талией они кажутся огромными, приходится носить мешковатые кофты, чтобы скрыть это.
На сей раз я набрала кофт,4 штуки и три из них полосатые))) Пипец,небо в клеточку,жизнь в полосочку...
И все же я люблю ходить по магазинам,как любая баба. Просто раньше не было возможности,я не работала,зато щас пустилась во все тяжкие. Еще отхватила духи эсте лаудер по приятной цене в стокманне. Хожу довольная... И три лака для ногтей. Люблюнемогу косметику! Ее приобретение хоть не надолго,но делает меня счастливой. Дура же,что взять)))
Снова поругались...снова я обвинила его что он ведет себя как ребенок, наговорила лишнего, как я от всего устала, от самой себя. Я как будто живу в состоянии ПМС, и не пойму что со мной творится. Я не могу разобраться в своих чувствах к нему, я не уверена что люблю его, и он это чувствует. Хочется уехать от него на месяц и понять, какие чувства у меня остались, но уехать некуда.
Я запуталась, сама не знаю что мне надо. Мой внутренний меланхолик-пессимист все же одерживает верх и довольно часто, надоело жить в борьбе с самой собой.
Вес 48. Не дано мне весить 45,иначе я буду скилетоном. Но еще кило точно лишнее. Стала качать жопу и ноги,вес пополз вверх.Ну и хрен с ним...
Настроение приотстойнейшее, я упорно ищу смысл жизни и не нахожу его. Хочется весны...тепла и солнышка. Ну травы еще,зеленой...на улице которая) Создается впечатление что я бесцельно проебываю свою молодость...
Ненавижу когда в сервис приходят бабы! Они такие все даебистые! Вот и сегодня одна сучка окончательно добила...оформляться отказалась,выеживалась стояла. Бесит!
Слава яйцам с завтрашнего дня я выходная,правда что делать буду-без понятия. Ничего не хочется...
Вчера вытащила таки свою задницу в ТЦ. Обычно для меня поход за шмотками - трагедия,не люблю ходить и ненавижу толпу. Так что обычно я долго решаюсь,и в итоге плюю и никуда не иду. А вчера к собственному удивлению взяла и поехала,с его родителями. И пару часов мне это было даже в кайф. В итоге просланялась около шести часов,купила трое джинс, пару свитеров,линзы новые,похомячила филадельфии и еще косилась на каток,но времени не хватило. Дома оказалась в пол одиннадцатого...довольная как слон)) правда в небытие улетело 7 штук,а вроде не так много и купила.
Офигеть просто. Взвесилась после четырех дней работы,отпахавши с 9 утра до 9 вечера, и спав в сутки максимум пять часов. Вес 48,2, отвес в 600 грамм,при том что я ела оливье с майонезом,блинчики с мясом и конфеты жрала тоннами. Хоть один администратор так еще заебывается сидя на жопе в офисе? Я конечно рада что худею практически без усилий,но чета мне за здоровье страшно.Я так устаю,что под конец дня меня всю колбасит. Руки до сих пор трясутся. А тут еще один новичок на работе имел неосторожность сказать,что работа у меня заебца,сижу мол нихера не делаю а деньги получаю,суббота просто была и народу было мало,так я его таким матом трехэтажным покрыла, на всю жизнь меня запомнит.
Неожиданно вспомнила о недавнем, так сказать, случае. У меня уже такое было. Кому-то это покажется глупостью. Когда мы поругались с парнем, последний раз, мне очень хотелось чтобы скорее все улеглось. Я была на работе и вышла покурить. И внезапно в голову пришла неизвестно откуда такая мысль: у меня есть три желания на месяц. И сот я хочу приехать домой, и чтобы все было хорошо. И так я прониклась этой идеей и искренне поверила что так и есть. Я не надеялась ни на что, я просто поверила в это как данность. Я приехала домой, и он со мной не разговаривал. Я была спокойна, тоже с ним не разговаривала, хотела лечь пораньше, делать все равно было нечего. Каково же было мое удивление, когда он лег рядом, как ни в чем не бывало обнял и заговорил. Я опешила. Даже не ждала ничего подобного, но теперь мне кажется, что любое желание может осуществиться, если в него поверить, безгранично и без сомнений. А чаще всего именно поверить и не получается. Бывает такая лжевера. вроде веришь, а не до конца. И на самом деле искренне поверить очень сложно, по крайней мере мне.
Похоже весна подействовала не только на нашего кота, со мной тоже творятся всякие непонятности. Мне хочется слащавой попсы хотя я ее вообще не слушаю, романтики, ощущений. Восприятие себя неожиданно поменялось. Если раньше я была скромная и застенчивая, то сейчас превращаюсь в обаятельную эгоистичную стерву, я бы это так назвала. В глубине души я всегда мечтала быть такой, говорить что думаю. Похоже я всю жизнь ограничивала себя, молчала когда хотелось высказаться и меня прорвало...Я говорю все в глаза, и чувствую за свою прямолинейность я скоро наживу себе ненавистников. А с другой стороны мне все равно, я так долго зависела от чужого мнения, что мне уже все фиолетово. Я почувствовала вкус свободы, от собственных ограничений, и мне стало так спокойно. Пусть думают что хотят, правда меру все же стоит знать.
На работе у меня санта-барбара по ходу начинается. С начальством устаканилось, зато появилось следующее. У нас работают два друга, один из них с самого начала ко мне приставал, предлагал дружить, если вы понимаете о какой дружбе думает мужик, и всячески клеился. Но это было больше как прикол, поэтому в том же тоне я ему и отказывала и в шутку говорила, что для него я останусь недостижимой мечтой. Он вскоре уволился из-за проблем с начальством. И вот не с того ни с сего его друг тоже начинает себя странно вести, только делает это на полном серьезе. Предлагал куда-нибудь сходить. А смска с вопросом : хочешь узнать что у меня сейчас на душе, меня совсем с толку сбила. И так я разнервничалась почему-то. И не сказать что мне он очень нравится, но и что безразличен тоже не скажу. В общем какое-то смятение у меня в душе, я такого не чувствовала очень давно. Больше всего не хочу чтобы из-за меня кто-то мучился, в свою скажем так совсем юность,я очень многим разбила сердце, как впрочем и мне тоже..очень много раз. До моего теперешнего парня у меня не было взаимной любви. Или я безответно влюблялась и мучилась, или в меня так же безответно, и мне жаль было таких людей, но такие отношения в конце концов плохо заканчивались.
Что касается моего парня, все бы ничего, и я знаю что люблю его и хочу быть с ним, но меня многое в нем раздражает,рутина убила всю романтику, все настолько обыденно, что плакать хочется,куда ж все былое делось, и я еле держусь чтобы не начать искать приключений на стороне. И эти чувства которые свалились на меня недавно прямо оживили меня, и уже поэтому я не хочу чтобы все кончалось. Но в этом вопросе лишь два варианта, я его отшиваю, либо завожу интрижку. Не хочу ни того ни другого. Не хочу быть изменяющей сволочью, но эта ситуация как глоток свежего воздуха за очень долгое время, я не хочу ее отпускать, но и тому человеку я больно делать не хочу. Что думаете по этому поводу?
Два дня он со мной не разговаривал, когда наконец помирились, на следующий день чуть не расстались из-за его...кота! Эта сука мне все нервы вытрепала, он не дает спать по ночам и утрам, а мне в 6 утра на работу вставать, он изодрал нам дверь, но последней каплей было когда он надул нам под кровать. В комнату я его не пускаю, и то он умудряется туда просочиться. Я орала как потерпевшая. В итоге он обозвал меня жестокой, потому что я проклинала котяру на чем свет стоял, и сказал что ему такая жестокая не нужна. Потом пошел спор про моих морских свинок, которых он тоже терпеть не может. В итоге его родители услышали мои слова, что меня все достало за 5 лет, приняли на свой счет и обиделись! Надоело мне уже все это дерьмо разгребать, когда уже наступит спокойная жизнь?!
Уже второе 8 марта подряд мы проводим в ссоре. В прошлый раз он дулся не помню уже за что, в этот я отличилась. Он подарил мне евры, а я спросонья распсиховалась. Просто я уверена, что деньги дарят когда лень морочиться и что-то выбирать, а оказалось, что у него с деньгами щас напряг и это единственное что он мог мне подарить. И так я стала вдвойне дурой. Но я то откуда знала? Я уже тыщу раз извинилась и мне очень стыдно. Но сам факт что он дуется как баба уже целый день выводит из себя. Как будто он мне гадостей не делал? И я прощала!
Вчера была взвешивание. 48,7кг. Я расстроилась. За 4 дня можно было и чуть побольше исхудать, и наелась блинчиков с мясом и сгущенки. Завтра буду исправляться, иначе в следующей раз увижу и того больше. Мое питание нельзя назвать правильным, поэтому оно скорее ограниченное. Надо бы ПП, но сейчас нет ни сил, ни времени, ни желания стоять у плиты за варкой каш и резать салаты. Очень большой минус ПП - приходится слишком часто готовить. А я не люблю, и вообще хочу мультиварку.
На работе пока все неопределенно. Вроде пока желание свалить оттуда поскорее несколько утихло. Тем более меня недавно обнадежили, что мою сменщицу, которая выносит мне мозг и является главной причиной моих бед, хотят перевести на график 5/2 на выписку страховок, или если она не согласится, уволить. Я так надеялась... Но похоже она остается, и теперь я еще и видеться с ней буду постоянно. Разве что в мою работу она лезть не будет. Не знаю. Ну почему судьба не может преподнести мне презент в виде исключения ее из моей жизни? Я бы прыгала от счастья просто.
Сегодня у меня появился первый ученик. Я пока с ним не занималась, просто сходила побеседовала с его мамой. Мальчику 10 лет, не б ни м сказать не может по-английски. С одной стороны я рада, я ведь хотела заниматься репетиторством, тем более он живет в трех минутах ходьбы от меня, это вообще огромный плюс. Но я немного боюсь. Все новое страшно, пока не привыкнешь, и на душе немного волнительно и неспокойно, но буду надеяться, что все получится, очень хочу надеяться!!!
Последний раз видела на весах 49. Стараюсь ограничивать себя на выходных, но не всегда получается. Когда любимый трескает перед носом любимый тортик, который подходит к концу, и приходит осознание того, что если не поторопиться, то можешь совсем пролететь, тут сложно себя удержать в руках.
На работе у меня проблемы. То я случайно накосячу и потом хожу расстроенная, то в выходные могут прямо в девять утра позвонить и ошарашить какой-нибудь новостью в стиле, почему из сейфа деньги пропали, почему не сделала эти документы, и т.д. Я постоянно реву, нервы уже просто сдают, столько ответственности за несчастные 20 тысяч? Деньги в кассе я считаю с замиранием сердца и если каких денег не хватает, то у меня прямо мини инфаркт случается. Эти же самые недостающие деньги приходится отдавать из своей мизерной зарплаты. Я устала от этой постоянной нервотрепки, хочется все бросить к чертям. Но мои в один голос твердят что так не делается, что сначала надо найти другую работу. Но я ее могу еще 3 месяца искать, я же чокнусь там. Я просто не знаю как дальше жить. Может я конечно излишне драматизирую, но я человек такой, очень переживаю за каждую мелочь и никуда мне от этого не деться. Можно конечно тупо косячить и вообще забить на эту работу, делать все через жопу, пока меня саму не уволят. Но это тяжело для меня, я так не могу к сожалению. Да и вообще у нас там такой дурдом, от нас все сотрудники по уходили, из старого состава буквально пару человек осталось. Люди, посоветуйте что-нибудь, я в отчаянии((
Я самозабвенно накушала 3 лишних кг. А если учесть, что я все же хочу именно 45, то худеть мне на все 5 кг, что при моем достаточно небольшом весе может растянуться на пол года, а то и более, т.к. худеть буду исключительно на ПП. Из сладкого оставлю только йогурты, не особо полезно, но на работе ими спасаюсь. В общем стартую с веса 50кг. Всего лишь несчастные 3 кило, но они так мерзко осели на ляжках, что из стройняшки я стала бройлерной курой.
О своем меню писать не буду. По-моему это довольно скучно, читать кто че съел. Меню все то же: каши, овощи, фрукты,яйца и молочка. А еще от картошки я не толстею, так что картошка тоже)) Про отвесы если таковые предвидятся буду писать если будет желание в первый свой выходной день, а это раз в 4 дня. Чаще взвешиваться я все равно не буду. Из спорта - велотреник.
Сегодня чувствую себя человеком, температура прошла, остались сопли и кашель- а это уже мелочи. За 3 дня долечусь. У меня целые каникулы вышли с неделю из-за болезни.
Всем удачи и стройности. К весне нужно приводить себя в форму!
Мы все болеем, все четверо: его родители и мы валяемся с температурами. Пришлось отпрашиваться с работы, благо там появилась еще одна сменщица, а то пришлось бы мне сидеть на работе с гриппом. Второй день отлеживаемся и спим как сурки. Хотя сегодня смогла сесть за комп, это уже прогресс.
С утра решила расстроиться и встала на весы. Там все плохо. Сварила себе каши. Но потом его мать стала давить на жалость, мол лазанью никто не ест, и я наивная дура поддалась. Еще обиднее - она не такая уж и вкусная, а калорийная ж собака. Ладно, больше не поддамся на развод.
Думала, как добавить стимула к похудению? Может пообещать себе что-то купить... Оказалось, нет ничего такого, чего я очень сильно бы хотела, кроме отдельной квартиры на которую денег конечно нет. Блин...Ну и как так??? Я конечно хочу по мелочи много всего, но новый лак для ногтей явно не годится в качестве награды за упорный труд. Эни айдиас?
Все-таки для меня очень важно ощущать свое тело красивым, иначе самооценка резко падает, хочется скорее прошмыгнуть и спрятать ляжки под стол. До марта наверно буду раскачиваться, ведь давно подмечено, чем больше я себя настраиваю на что-то, тем больше мой разум на пару с подсознанием сопротивляются и делают наоборот. Я лучше не буду ничего планировать, может прокатит...
Затрещина - вот лучший способ себя взбодрить. Я снова унылая жопа, сижу и жалею себя. Неожиданно захотелось себе врезать. Не раздумывая влепила себе пощечину, хорошую такую, качественную. И знаете помогло,апатию как рукой сняло. Сижу удивленная, я не ожидала такого от себя...
Вес 49 О_о
Худеть мне лень. Единственная радость после работы - это вкусняшки и минимум движения. Когда я планирую что -то не есть, я как назло себе съедаю в три раза больше! Поэтому я не буду ничего планировать. Пока зима, можно расслабиться. В принципе и при 49 выгляжу нормально, но худенькой себя не чувствую. В марте начну похудательный марафон, чтоб к весне быть в форме.
На тренажере кручу педали не так часто. Максимум пару раз в неделю. Но то ли глючит меня, то ли на самом деле, моя попа стала как-то в профиль подтянутее. Раньше было напрягаешь и она хоп...поехала вверх, а щас напрягаю и практически ничего не меняется. Хотя может это самообман, не знаю.
На работе очень устаю. Недавно встряла на полторы штуки, а это почти зарплата за день. Сейчас все у нас там поменялась, куча народу уволилось, дурдом и неразбериха. Плюс на каждые 100 рублей, мне приходиться делать пакет документов из 5 бумажек, ставить на каждой кучу печатей и подписей. У меня реально устают от этих бумажек руки, настолько что я не могу их поднять под конец дня, и еще клиент же не хочет ждать по 10 минут пока я напишу эти бумажки и либо убегает, либо ебет мне мозг. Если я не привыкну к этому режиму в ближайшее время, я не знаю что мне делать тогда. Увольняться не вариант, мне нужны деньги на следующую поездку в европу, да и бегать по собеседованиям не никакого желания, лучше уж сидеть и терпеть. Ладно, посмотрю как будет, может вольюсь, привыкну.Надеюсь очень...
А это я в весе 51 килограмм.не смотрим на мою грязную голову Есть еще желающие сказать что это нормальный вес при росте 162?)))
