Блин, такое настроение было с утра хорошее, и вот сейчас одолела куча негативных эмоций!!!
Во-первых хочется курить ужасно, хотя 3 дня,что я была дома - о сигаретах даже не вспоминала, а тут все бесит и единственное счастье было покурить. Я выдержу конечно, я решила твердо, но пипец какая злая.
Во-вторых, понимание того, что это самое отстойное лето в моей жизни-меня гложет не меньше, чем желание курить. Мне хочется орать, плакать и биться в истерике. За что??? Что я такого сделала, что должна просрать,извиняюсь, целое лето на долбаной ненавистной работе. Мне так плохо, я ни разу не искупалась в этом году,хотя очень люблю плавать, до сих пор хожу бледная - ни намека на загар, и у меня просто сдают нервы. Любая картинка или видео о море вызывает у меня чуть ли не припадок!
В-третьих пришла девочка на место сменщицы, которая увольняется. Она мне понравилась. хорошая, но не очень хорошо говорит по-русски и вообще не знает русской раскладки клавиатуры. Мне пришлось сказать начальству об этом, и теперь я чувствую себя свиньей, может я помешала человеку занять нормальную должность, сейчас она работает кассиром и копейки наверняка получает. С другой стороны я понимаю, что ей самой было бы очень тяжело, тут все надо делать быстро, и печатать самое главное. Короче чувствую себя отвратительно, что пришлось так поступить.
В-четвертых - мы с одним товарищем вечно цапаемся, моя жизнь превратилась в ад из-за него. Я устала от него, не хочу его видеть, а он перед носом постоянно.
И в-пятых я не могу больше работать. Я устала и озверела! Мне все тут противно. НО НЕ МОГУ Я УВОЛИТЬСЯ сейчас. Надо ждать до сентября, а у меня УЖЕ крыша едет. Все домашние будут мозги иметь, мол а как ты хотела, детство кончилось!!! Пахать тебе теперь и мечтать о пенсии...Что делать-то???
С сегодняшнего дня я бросила курить. Вчера выкурила последнюю сигарету и отдала пачку сослуживцу.
Первый раз меня хватило на пол года, и дурой была, что снова закурила! Я пообещала себе никогда в жизни больше не притрагиваться к сигарете! А главное ОН тоже бросает, это то, чего я хотела всегда.
Пожелайте нам удачи))
Есть у нас один клиент, богатенький дядечка, хотя он меня лет на 10-15 старше, но парнем его язык не поворачивается назвать. Чуть ли не с первой нашей встречи он ко мне подкатывает, а в последнее время прямо в лоб спрашивает, что нужно сделать, чтобы затащить меня в постель. Дошло уже до того, что он предлагает мне что-нибудь купить. С одной стороны конечно лестно. С другой - с таким откровением в данном вопросе я сталкиваюсь впервые,поначалу меня это даже смущало, сейчас же стало попросту раздражать. На вопрос: зачем ему это,он ответил: новые ощущения. И ...ответ неверный! В принципе у него итак шансов не было, т.к. должен быть ну очень веский мотив, чтобы я изменила МЧ (ну там небесной красоты мужчина,с идеальным телом и душой поэта, поющий мне дифирамбы на райском необитаемом острове под шум волн). Вот если бы он ответил, что душу дьяволу готов продать за ночь со мной, даже если это не так, возможно шансы бы его увеличились. И напротив, чем больше мужчина озвучивает, что получит от меня что хочет любой ценой, тем меньше ему это светит, т.к. я сделаю все,чтобы этого не произошло, из вредности!
Хочу,на денек, на необитаемый остров, надоело мне на людей смотреть и делать вид, что я так счастлива так рада со всеми общаться и улыбаться. Во-первых надоело показывать псевдоположительныеэмоции, хочу сидеть с угрюмой физиономией и буду! И отвалите все! Во-вторых это отнимает у меня энергию, которая у меня итак ограничена, и растрачивать ее попусту на всех подряд, сказывается не лучшем образом на моем физическом состоянии.
Сегодня почтила меня своим визитом мысля, уже во второй раз кстати, которая меня даже немного напугала. Может это конечно и совпадение, и благо если так. Всем известно, что негативные эмоции зачастую гораздо сильнее позитивных, поэтому наши страхи охотнее материализуются, чем желания. Возможно многие помнят мои отзывы о нашем коте, который отравил все три года сосуществования с ним. Я настолько сильно его ненавидела, что однажды в сердцах пожелала ему выпасть из окна нашего одиннадцатого этажа. Фраза эта была брошена в порыве злости, уж не помню что он тогда натворил. Вскоре все забылось. Примерно через пару месяцев это случилось!!! Он и правда выпал из окна, зимой, в лютый мороз, упал на асфальт и лежал еще около часа мучаясь и истекая кровью,пока его нашли. Уж насколько я не любила кота, но я очень расстроилась и рыдала, такого даже врагу не пожелаешь! Когда я вспомнила о своем ему "пожелании" внутри все перевернулась. Я стала чувствовать себя виноватой, как будто собственноручно сбросила его с одиннадцатого этажа. Благо все кончилось хорошо. Кот пару недель пролежал в клинике под капельницей, но выжил. Родители наконец отвели его к ветеринару, он перестал быть озабоченным и орать, и теперь это милейшее создание, игривый и очень смешной, с необыкновенной харизмой, если так можно сказать про кота.
Другой же раз, определенно больше тянет на совпадение, т.к. никакой сильной энергии я не вкладывала в свои мысли. У нас два парня,занимающиеся запчастями, один - няшка симпатяшка, на которого просто приятно смотреть, другой-в его обществе я напрягаюсь, и искренне радуюсь когда он уходит подальше. Так вот напрягала этот разбил машину и поэтому чаще оставался в сервисе, а няша - гонял за запчастями. Я однажды подумала, как было бы круто, если бы было наоборот. Вчера няша тоже разбил свою тачку. Теперь он сидит в сервисе, а напрягала на мопеде гоняет за запчастями. Я конечно этого хотела, но не таким путем.
Короче, можно сделать вывод,которые все сделали миллион раз до меня, надо быть аккуратнее с мыслями и желаниями, а особенно с негативными высказываниями,они могут сбыться.
И вот такой бы меня вполне устроил: ))
До поездки еще полтора месяца и я вся уже извелась. Я устала от работы. Не сказать, что устаю тут, в основном халява и я читаю книгу. Но я работаю уже 9 месяцев, впервые в жизни к тому же, и общая усталость дает о себе знать. Я хочу сидеть и ни хрена не делать в течение нескольких недель, и считаю что заслужила отдых.
Все думаю насчет работы, оставаться тут или нет. С одной стороны привычно и в общем-то халявно. С другой - надоело, тошнит уже от этого места, любая мелочь раздражает в разы сильнее, чем могла бы. Я чувствую себя тут бесполезной, бесцельно прожигающей ради 30 тыщ свою молодость. Я верю, что у меня великая миссия! Не во вселенском масштабе, а для себя и своей души, что я рождена для чего-то большего, чем торчать в офисе. Я очень на это надеюсь!
Или если уж торчать мне в офисе, то хотя бы с более высокой з/п! Я очень не уверена и боюсь, но поскольку у меня вышка, да и в целом знание английского хорошее, надо всего лишь позаниматься и вспомнить грамматику и немного подтянуть разговорную речь, и топать на какую-то работу со знанием ин.яз. Тупо, из-за каких-то страхов сидеть в автосервисе где вышка нафиг никому не нужна да и с такой копеечной зарплатой. Тем же секретарем я могу получать полтос, а это почти в два раза больше. Правда такой халявный график еще найти надо.
Снова ПМС...грусть-печаль-размышления...
Очень редко,но бывают моменты когда меня переполняет энергия, неизвестно откуда взявшаяся,хочется бегать прыгать и горы сворачивать. Наверное именно так чувствуют себя экстраверты,и в этом я искренне им завидую.
Но все чаще я стала получать удовольствие от своей сути,наслаждаться одиночеством,которого у меня не так много в последнее время. Стала проще относиться ко всем своим заморочкам,больше принимать себя,и это просто магическим подействовало. Здорово,когда тебе не имеют мозг,а когда ты сама себе его не имеешь-это в высшей степени прекрасно! Мне стало проще общаться с людьми,потому что я перестала беспокоиться о своем характере и о том как меня воспримут.
Не думаю,что вам было интересно читать о моих самокопаниях,но очень хотелось выговориться. Поэтому спасибо всем,кто осилил сей пост до конца)))
Ляхи на пол см сдулись, значит просто мышцы обалдели с непривычки. Вес пополз верх - ну да ладно.
Сегодня каталась на велике - покрышка лопнула! Благо совсем рядом с домом, а то долго пришлось бы чесать пешкарем. Теперь стоит он в предбаннике, калека,без заднего колеса. Жалкое зрелище. Будем завтра решать проблему.
Сегодня решила не есть сладкого, еле удержалась с утра. За день схомячила 3 котлеты, тушеные овощи ,помидор,пару нектаринов и немного спаржи. Вроде не сильно жирно. Буду пытаться завтра тоже держать себя в руках. Хотелось бы еще чутка схуднуть.
Купили билеты на самолет и заказали отели на сентябрь. Ух как хочется скорее в отпуск, но еще 2 месяца впереди. Если на работе не дадут отпуск, что более чем вероятно, то увольняюсь к чертовой бабушке. А пока вот так...
Странно. В зеркале мне кажется, что я похудела. Вчерашние замеры же показали, что объемы напротив увеличились. И как так? Единственное логичное решение-может от велика ноги стали более подтянутыми, поэтому и кажется что похудела? Не?
Икры меня расстроили. Они итак немаленькие, а стали больше на целый см,37 см - это пипец много! Не хочу такие! А что сделаешь...
Сегодня ехала в электричке. Встал передо мной мужик, встал спиной, но расстояние до него было см 20. Я начинаю ерзать, чувствую что становиться некомфортно, плохо,сдавливает горло, а потом и вообще тошнота подступает. И все только потому, что человек встал рядом. Ощущение, будто вторглись в мое личное пространство. У кого-нибудь еще так бывает? Мне всегда нехорошо, когда кто-то стоит ближе чем на метр перед носом, но сегодня просто пипец был. И деваться ж некуда из набитой электрички. И как мне теперь в общественном транспорте ездить???
Чем больше я на тебя смотрю, тем больше сомневаюсь в твоей, и главное , в СВОЕЙ адекватности.
Мой парень баба! Я давно уже пришла к этому выводу, но сегодня окончательно утвердилась в нем. И как дальше строить отношения с такой тряпкой? Как можно несколько суток обижаться на то, что я СРАЗУ не согласилась дать скачать дрова со своего компа, а потом, мол, уже не надо. С каждым годом его характер все хуже, от многочисленных друзей не осталось и следа, все они резко стали уродами и в чем то виноватыми. Он как тепличное растение, у него нет ни терпения, тут же выходит из себя из-за любой мелочи, ни приспособленности к жизни, т.к. мы живем с родителями - он ничего не может сделать сам и все надеется на папочку. А вернее в конце концов папочка все делает за него, а этот еще и нос воротит, мол мне от вас нихуя не надо. Если бы было куда - я бы ушла. Говорит что любит- но походу это просто слова, ничем не доказанные на деле. Теперь он целую неделю может со мной не разговаривать, у него видите ли проблемы и творческий кризис. Я сама бываю такая же, но черт возьми, Я БАБА мне по статусу положено, а этот ...из мужских черт у него разве что хм....все поняли. Мне кажется что вообще не осталось нормальных мужчин...
Из приятного. Купили мне велик, вроде хороший. Жутко болели попа и ляхи, последние так вообще все в синяках. Сейчас в первый раз пойду кататься одна. Немного страшно, но иначе я так через месяц только покатаюсь, пока его величество разобидится.
Воть он: )))
В последнее время увлеклась на работе чтением. Делать практически нечего зачастую, и чем тупо смотреть в телевизор, решила читать умные книги и познавать себя. И стыдно признаться, только сейчас, в 24 года, до меня дошло, что я интроверт, со всеми вытекающими...! Это раскрыло мне глаза на все вопросы, которые терзали меня с самого детства: почему я не могу общаться как другие, почему сложно заводить друзей, почему разговоры опустошают меня и я чувствую усталость от общения, когда другие напротив - заряжаются энергией. Господи столько лет! Смешно, аж плакать хочется...
Это настолько ошарашило меня! Оказывается я не ущербный скучный лох, с которым не все в порядке. Это просто такой тип психики, причем очень распространенный. Соотношение экстравертов и интровертов поровну. Когда так глобально смотришь на это, все встает на свои места.
Обидно только, что я столько лет с собой воевала впустую, пыталась себя переделать, ненавидела и загоняла в угол! Почему эта книга ну или подобная не попалась десять лет назад, возможно сейчас я была бы другим человеком? А вернее самой собой.
А еще сегодня, в книге, я наткнулась на мысль, которая посетила меня еще в глубоком детстве: "Нам очень хочется «разговаривать, не произнося ни слова»".
P.S. Кстати, интроверты, если таковые имеются, советую почитать книгу Деворы Зак "Нетворкинг для интровертов." Мне оказалось полезной.
Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение
Бриллианты из стеклянных шариков. Отличная идея!
Очень понравилась идея, обязательно должна воплотить ее в жизнь) Вы видели в продаже такие стеклянные шарики? Продавцы скорее всего даже и не догадываются, что из них можно сделать очень красивые украшения, с шариками необычной структуры, очень напоминающей бриллианты, мрамор или другую драгоценность. Перевоплотить стекло в драгоценность совсем несложно и весьма интересно. Вы даже можете проделать этот процесс вместе с детьми, что им очень понравится) Вы смотрите мастер-класс, а я пошла за стеклом)))) Только вот где, в каком магазине я их видела???
В тот день сила воли меня не подвела, зато на следующий день оттянулась по полной: блинчики с мясом, круассаны и море конфет. Сегодня у меня разгруз на молочке))) Чувствую себя психологически голодной, мечтаю впиться зубами в кусок мяса! Котлетку там... 
Сегодня целый день себя тираню)) То смотрела фотки тайланда и греции (ни то ни другое до следующего года мне не светит), потом зачем то представила во всех красках как я ем оливье, бутер с горой майонеза и крабовыми палочками, крабовый салат, суши филадельфия с соусом и без,жареную картошку с курочкой, пюре с котлетами, и на десерт мороженое, какой-то жирный шоколадный торт, чизкейк и круассаны с кремом! 
ПИПЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЦ!!!
Опять голодный ПМС пришел! Ну надоело же уже! Две недели спокойной жизни и потом еще дней 10 таких вот "радостей". Причем не было у меня раньше такого зверского голода при пмс, грусняшки и печальки конечно были, но не этот ужас. Я представляюсь себе крокодилом! Девочки может знает как с этим бороться? Может таблетки какие пить? Сил уже нет.
Сегодня прямо-таки день проверки на прочность! С утра я съела одну конфету, и весь день сдерживаю себя, ибо там есть еще конфеты, а так же целая пачка круассанов с кремом! По той же причине я и не курю, уж раз мне приходится себя ограничивать в одном, то спокойно можно и в другом,так как эмоции я испытываю совершенно одинаковые: жалость к себе, злость, раздражение и капельку гордости.
Еще качала ноги. Кстати очень простое упражнение - но мышцы до сих пор болят. Лежишь себе на пузе на диване, втыкаешь в ноутбук, зажимаешь между ступнями гантелю потяжелее, и пол часа ноги сгибаешь-разгибаешь. Не сложно, не скучно и действенно. Советую в общем.
Так...кончаются мои спокойные денечки я так чувствую... Опять все чаще нападает апатия и пмс не за горами.
Неужели вся моя жизнь - это борьба с собой и собственными желаниями? Быть несчастной для меня - что дышать, мне всегда было плохо и я привыкла к этому. Как только я стараюсь стать счастливее, приходится прикладывать просто титанические усилия, чтобы себя заставить почувствовать положительные эмоции и удержать их, это выматывает меня. Плюс, поскольку я стройнею, сладкое я не ем.Поэтому настроение мое еще хуже. И это тоже такие усилия, чтобы не сорваться и не побежать на кухню за круассаном!!! Блин, да почему же так. Кому-то позитивный образ мышления достался от природы, завидую!!! А я так и мечусь из огня да в полымя, то решаю изменить судьбу - то снова скатываюсь в свое болото. Посижу там, подепрессирую, и снова в путь к высоким идеалам. Знаю, что и позитивно мыслить нужно учиться - но мне это кажется мега сложным, я учусь уже 10 лет!!! И пока сдвинулась лишь немного. К старости, как говориться, научусь. Так жаль растрачивать молодость на подобную чушь, но мозги мои какие-то сложноперепрограммируемые.
Ой девочки, какой кайф!!!
Alizbar & Alexander Samodum - «Out of time fairy-tale», влюбилась в эту мелодию!
Представляется сказочный лес, феи, рыцари, средневековье... Все в одну кучу)) За окном сейчас ливень, который в такт барабанит по подоконникам, дополняет атмосферу - свеча с ароматом какой-то вкусной выпечки. А с открытого окна доносится запах свежести, влажных листьев и травы.
Ни что так не успокаивает нервы...
Перед глазами пейзажи из игры Трайн.
Самый минимальный вес что я видела - 48 ровно. Тело обретает человеческую форму, но "уши" все равно торчат больше чем положено. Были бы у меня бедра поуже, мне было бы вполне комфортно и в этом весе. Но ...едем дальше. Сегодня правда позволила себе круассан...
Я наконец покаталась на роликах! Урааа!!! Вчера и позавчера каталась около часа без передышек. Ноги и зад просто отваливаются!
Еще давно я целюсь на один фитнес-клуб, и о чудо, там сейчас очень хорошие скидки. Нужно собрать всю смелость в кулак и сходить таки туда на обзорку. За такие деньги грех просто не купить! Хотя меня мучает небольшая дилемма - велосипед хочу тоже, но поскольку мне не светит ни море ни даже самая захудалая речка в этом году-бассейн единственное спасение. Ну и если тренажерка будет под носом - буду и туда захаживать. А если понравится, то буду и туда ходить частенько. Короче надо очень надо. Только у меня нет ни купальника, ни спортивного костюма, ни кроссовок. Но это все дело поправимое.
Сегодня мне узналось о существовании такого музыкального инструмента как ханг. Очень прикольное звучание, а в сочетании с арфой - просто сказка.
Заметила, что мне дико не хватает созерцания стройной мужской талии.
И напоследок - решила пить воду. Вычитала что постоянная усталость может быть от обезвоживания - а поскольку воду я практически совсем не пью - надо начинать. Хотя бы с 3-4 стаканов. Посмотрим что из этого будет.
С утра взвесилась, наши с мч др не прошли даром, т.к. было море пива, даже океан скорее, суши, лазанья, оливье, пицца. И все в неприличных количествах. Сейчас вернулась к пп, но сегодня осознала, что начался пмс... твою дивизию!!! Снова перепады настроения и постоянное чувство голода, до кд еще неделя, т.е. еще неделю мне предстоят все эти мучения. Как же это надоело.
Работа выбешивает с каждым днем все больше. Раздражает начальство, один из мастеров, который ведет себя как девочка истеричка, хотя мужику уже за палтос! И некоторые клиенты, в основном нерусской национальности. Ведут себя как полные козлы! Хочется просто с кулака в морду съездить и обложить стоэтажным матом, пинком под зад выкинуть за двери. Из-за таких я чувствую себя полным ничтожеством, вытирают ноги как хотят. Устала работаю уже пол года и хочу в отпуск, который будет не раньше августа.
Хочу скорее свои 47 кг, при которых я чувствую себя человеком. Сейчас все лишнее осело на бедрах, что значительно портит внешний вид и самоощущение, напрочь лишая итак не сильно крепкой уверенности в себе. Делаю что могу, но пмс явно выбивает из колеи.
В этом году не будет мне ни солнца, ни моря, ни даже какой-нибудь захудалой речушки. А я так люблю плавать! В бассейн я идти боюсь, там можно подцепить чего-нибудь, да и абонемент дорогой и ездить в москву далековато из моих хренковичей. Прям печалька.
Блиин...вчера у МЧ был ДР. Пришлось есть вкусняшки...Сегодня они меня тоже соблазнили и целый день объедалась лозаньей. Завтра у меня ДР и снова придется есть. А как хочется скорее похудеть! Ладно уж, потерплю еще денек и вернусь к похудалкам. Еще мне совершенно нечего носить. Все новые шмотки теплые, и на жару такую не рассчитаны, снова надо ехать в ТЦ и покупать что-то более легкое. Надоело чувствовать себя слоном. А еще два кило надо сбросить, а при ПП это растянется недели на две или больше даже.
Сегодня гоняла по ТЦ,пыталась найти ботильоны,ничего не понравилось. Купила четыре простеньких маечки,носить под кофты ииииии..... "фанфары,яркий свет и торжественная музыка"... Я их забыла в одном из магазинов!!!! Вернее две из них и новую пилку...Ну как можно быть такой идиоткой???Как???
Самое смешное,что их нашел отец МЧ. Приехали домой стали вспоминать,позвонили в один из магазинов,там они и были,в рандеву)))) Пипец...нет слов просто...
И почему оно так все происходит? У меня жесточайший ПМС. Мне все плохо и я постоянно хочу жрать. И жру я конфеты в неимоверном количестве. Чувствую, что моя тушка начинает разбухать. Взвешиваться я конечно боюсь. Мало того что итак на душе паршиво, так еще и обстоятельства меня просто добивают морально. Недавно у сотрудника был ДР. Я задержалась на ЧАС, 1 долбаный час, выпила там 3 стопоря водки. Поскольку я была голодная меня очень сильно разнесло. В итоге домой я явилась в стельку пьяная, МЧ устроил мне разнос и обидел, не разговаривает до сих пор. А мне обидно,я то знаю что оно было все совсем не так как выглядит. Плюс у него я видите ли с незнакомыми мужиками шляюсь. Как объяснить человеку, что мне они очень даже знакомые, я с ними работаю уже дофига и дядьки то они неплохие, и если он их не знает, то это не повод думать что я хер знает с кем. Вообще начинаю чувствовать себя псиной на поводке. Тошно от всего, окончательно разочаровываюсь в мужчинах. Тошнит уже от этой квартиры, никакого разнообразия, мне кажется я скоро начну курить косяки...Будь у меня куда уйти,я бы наверное ушла. Иногда в голову закрадываются такие мысли,что от самой себя становится тошно. В стиле, цитирую: "А может стать содержанкой, найти себе дядю, вставить силиконовые сиськи, сделать липосакцию, нарастить ресницы...(далее список можно еще много чем продолжить) и стать той куклой, которую рисует воображение, глупой блондинистой курицей"...