Без заголовка
09-02-2012 18:29
Это цитата сообщения Душица Оригинальное сообщение
Забавно)
По рзелульаттам илссеовадний, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бквуы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Душица Оригинальное сообщение
Забавно)
По рзелульаттам илссеовадний, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бквуы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
ГЕНЕРАЛЫ ПЕСЧАННЫХ КАРЬЕРОВ
09-02-2012 07:40
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
топик
08-02-2012 22:16
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
08-02-2012 19:36
Это цитата сообщения Цыбульская_Ирина Оригинальное сообщение
Жакет "Дубовые листочки"
[показать]
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Цыбульская_Ирина Оригинальное сообщение
Жакет "Дубовые листочки"
[показать]
Без заголовка
06-02-2012 21:53
Это цитата сообщения Цыбульская_Ирина Оригинальное сообщение
Пуловер с круглой кокеткой
[показать]
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Цыбульская_Ирина Оригинальное сообщение
Пуловер с круглой кокеткой
[показать]
Без заголовка
06-02-2012 21:31
Это цитата сообщения lach Оригинальное сообщение
АФОРИЗМЫ С ЮМОРОМ
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения lach Оригинальное сообщение
АФОРИЗМЫ С ЮМОРОМ
Научился говорить - значит, вырос. Научился молчать - значит, поумнел.
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно...
Если у Вас появилось желание сделать кого-то лучше - начните с себя!
Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.
Если женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка.
Опасайся хороших советов - хорошее даром не отдают.
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается...
Если над Вами постоянно смеются значит, Вы приносите людям радость.
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между Вами разницы.
Когда я ем, я глух и нем! Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!
Неумение врать - ещё не повод говорить правду.
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.
Планы на будущее, несоответствующие Вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.
Я могу всё! Просто у меня не всё получается&
Прежде чем читать проповеди другим, неплохо было бы начать чтить заповеди самому.
Умывать руки далеко не всегда признак чистоплотности.
Иногда для того, чтобы найти общий язык с человеком, достаточно просто немного прикусить свой.
Дерзать и дерзить это, как говорят в Одессе, две большие разницы.
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
Ну шо Вы кричите, что нет в жизни счастья? Да Вы таки просто горя ещё не видели.
Без заголовка
06-02-2012 21:30
Это цитата сообщения natali2311 Оригинальное сообщение
Коллекция анекдотов и метких фраз
***
Набожный человек уже не первый год молится: «Боже, ну почему ты так несправедлив! Я, твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности. А эти безбожники понастроили тут дач и живут, купаясь в роскоши. Почему, Боже?»
Голос с неба: «Потому что они меня не достают, решают свои проблемы сами!»
***
Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории.
***
Депрессия – переход из участника в наблюдатели…
***
В жизни обычно побеждает не здравый смысл, а аппетит.
***
Человек – это единственная форма существования разума высокоорганизованной материи, способная валять дурака.
***
Психотерапевт – это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.
***
Из заявления: “Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень”.
***
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули…
***
- А что это за ягодки?
– Это черная смородина
– А почему она красная?
– Потому что еще зеленая
***
Статья в газете:
По просьбам наших постоянных читателей – следующий выпуск нашей газеты выйдет в рулоне и без текста.
***
Разговаривают двое:
– Слушай, а что такое копчик?
– Ну, это там, где кончается позвоночник.
– Странно, а у меня там голова…
***
Не хочешь путаться под ногами – иди первым.
***
- Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили. До сих пор не было ни одного случая попадания пешехода под светофор!
***
Ищу выход из Интернета
***
Для того, чтобы пользоваться услугами бесплатной медицины, нужно быть очень богатым и здоровым человеком.
***
Крест в руках священника – это антенна для связи с богом.
***
Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.
***
«Интересно…», – подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы».
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения natali2311 Оригинальное сообщение
Коллекция анекдотов и метких фраз
***
Набожный человек уже не первый год молится: «Боже, ну почему ты так несправедлив! Я, твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности. А эти безбожники понастроили тут дач и живут, купаясь в роскоши. Почему, Боже?»
Голос с неба: «Потому что они меня не достают, решают свои проблемы сами!»
***
Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории.
***
Депрессия – переход из участника в наблюдатели…
***
В жизни обычно побеждает не здравый смысл, а аппетит.
***
Человек – это единственная форма существования разума высокоорганизованной материи, способная валять дурака.
***
Психотерапевт – это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.
***
Из заявления: “Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень”.
***
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули…
***
- А что это за ягодки?
– Это черная смородина
– А почему она красная?
– Потому что еще зеленая
***
Статья в газете:
По просьбам наших постоянных читателей – следующий выпуск нашей газеты выйдет в рулоне и без текста.
***
Разговаривают двое:
– Слушай, а что такое копчик?
– Ну, это там, где кончается позвоночник.
– Странно, а у меня там голова…
***
Не хочешь путаться под ногами – иди первым.
***
- Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили. До сих пор не было ни одного случая попадания пешехода под светофор!
***
Ищу выход из Интернета
***
Для того, чтобы пользоваться услугами бесплатной медицины, нужно быть очень богатым и здоровым человеком.
***
Крест в руках священника – это антенна для связи с богом.
***
Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.
***
«Интересно…», – подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы».
Без заголовка
06-02-2012 21:28
Это цитата сообщения Grandmama Оригинальное сообщение
Улыбнемся
Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!!
***
Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.
***
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ!!!
***
Если вдруг я что-то забыла, это девичья память, а если муж — это, конечно же, старческий склероз… И пофиг, что он меня младше на четыре года!)))
***
Женщине гораздо легче сымитировать оргазм, чем «искреннее спасибо» за ненужный подарок…
***
Ты сух и глух, а я ранима.
Транжира я… Ты — редкий жмот!
Короче! — Мы несовместимы:
Я Близнецы, ты — идиот!!!
***
Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остается одно — пилить.
***
— Кутузов Москву сжег — герой… А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая…
***
Женская логика: «Дорогая, ты не права.» «Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!»
***
привычкa-стрaшнaя силa, бaбушкa когдa листaeт фотогрaфии нa aйфонe, слюнявит пaлeц
***
Муж говорит, что я потресающая женщина, просто его от меня переодически тресет!
***
Ужас!!! Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я продаю рыбу с фермы «В Контакте»…
***
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, с*ка, кривое!!!
***
Самые наглые существа — мужчины. откуда вылезли, туда и — лезут!
***
Из серии женской логики: «Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!»
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Grandmama Оригинальное сообщение
Улыбнемся
Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!!
***
Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.
***
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ!!!
***
Если вдруг я что-то забыла, это девичья память, а если муж — это, конечно же, старческий склероз… И пофиг, что он меня младше на четыре года!)))
***
Женщине гораздо легче сымитировать оргазм, чем «искреннее спасибо» за ненужный подарок…
***
Ты сух и глух, а я ранима.
Транжира я… Ты — редкий жмот!
Короче! — Мы несовместимы:
Я Близнецы, ты — идиот!!!
***
Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остается одно — пилить.
***
— Кутузов Москву сжег — герой… А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая…
***
Женская логика: «Дорогая, ты не права.» «Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!»
***
привычкa-стрaшнaя силa, бaбушкa когдa листaeт фотогрaфии нa aйфонe, слюнявит пaлeц
***
Муж говорит, что я потресающая женщина, просто его от меня переодически тресет!
***
Ужас!!! Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я продаю рыбу с фермы «В Контакте»…
***
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, с*ка, кривое!!!
***
Самые наглые существа — мужчины. откуда вылезли, туда и — лезут!
***
Из серии женской логики: «Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!»
Без заголовка
06-02-2012 21:28
Это цитата сообщения Valya74 Оригинальное сообщение
Некоторые фразы учителей... (готовимся ко дню учителя)
[211x269]
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
У тебя радости полный свитер.Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь,
где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Не дёргай Катю за волосяной покров!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру
пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака,
на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и
сразу "давай"!
Вот запью и не приду в школу!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс,
тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову.
Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне
на стол!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок
географии - учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте
не студенческий образ жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за
особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать
не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!Будете стесняться,
никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь,
списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы
ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому
успеваешь!
Я прихожу на работу , а тут такой дурдом что вообще дурдом .
Я не знаю сколько времени у тебя уходит на это ,
но ты всегда делаешь это быстро и качественно
[400x80]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Valya74 Оригинальное сообщение
Некоторые фразы учителей... (готовимся ко дню учителя)
[211x269]Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
У тебя радости полный свитер.Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь,
где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Не дёргай Катю за волосяной покров!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру
пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака,
на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и
сразу "давай"!
Вот запью и не приду в школу!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс,
тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову.
Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне
на стол!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок
географии - учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте
не студенческий образ жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за
особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать
не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!Будете стесняться,
никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь,
списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы
ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому
успеваешь!
Я прихожу на работу , а тут такой дурдом что вообще дурдом .
Я не знаю сколько времени у тебя уходит на это ,
но ты всегда делаешь это быстро и качественно
[400x80]
Без заголовка
06-02-2012 21:25
Это цитата сообщения natali2311 Оригинальное сообщение
Улыбнитесь!
[показать]
☺ Да что вы говорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? ... Да вы рано ушли...
☺ Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
☺ Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,
начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины,
шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную...
- Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?
☺ Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...
☺ Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто
лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa,
неотрaзим!!!
☺ Россия - уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый
телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба»,
слезоточивый газ «Черемуха» и межконтинентальные баллистические
ракеты «Мир».
☺ Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
☺ Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому,
что ваш ребенок рассказывает про детский сад! В свою очередь мы обещаем не верить
всему тому, что он рассказывает про вас!»
☺ В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная... В 19
все таки решила, что красивая... В 25 думала, что дура... А теперь
понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...
☺ Звонок в 4 часа утра:
- Алло, у вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?
☺ Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!
☺ Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного
состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!
☺ Мозги не видно, но если их не хватает - заметно...
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения natali2311 Оригинальное сообщение
Улыбнитесь!
[показать]☺ Да что вы говорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? ... Да вы рано ушли...
☺ Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
☺ Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,
начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины,
шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную...
- Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?
☺ Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...
☺ Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто
лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa,
неотрaзим!!!
☺ Россия - уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый
телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба»,
слезоточивый газ «Черемуха» и межконтинентальные баллистические
ракеты «Мир».
☺ Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
☺ Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому,
что ваш ребенок рассказывает про детский сад! В свою очередь мы обещаем не верить
всему тому, что он рассказывает про вас!»
☺ В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная... В 19
все таки решила, что красивая... В 25 думала, что дура... А теперь
понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...
☺ Звонок в 4 часа утра:
- Алло, у вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?
☺ Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!
☺ Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного
состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!
☺ Мозги не видно, но если их не хватает - заметно...
[показать]
Без заголовка
06-02-2012 18:39
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
Альбомы по изготовлению открыток
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
Альбомы по изготовлению открыток
Ну, вот теперь то Вам будет чем заняться!Готовимся к праздникам и создаём открытки своими руками.Их тут очень много
https://picasaweb.google.com/handicraft.postcard/xjHBYK
https://picasaweb.google.com/handicraft.postcard/rMuYsB
https://picasaweb.google.com/handicraft.postcard/C
Без заголовка
06-02-2012 16:57
Это цитата сообщения Иримед Оригинальное сообщение
Как скачать видео с YouTube на свой компьютер. Видео
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Иримед Оригинальное сообщение
Как скачать видео с YouTube на свой компьютер. Видео
Серия сообщений "КОМПЬЮТЕР":
Часть 1 - Про эти клавиши вы должны знать
Часть 2 - ПОДАРОК ДЛЯ ТЕХ, КТО МНОГО ПЕЧАТАЕТ
...
Часть 16 - Лучшие гаджеты с выставки CES 2012 + видео
Часть 17 - Уникальные расширения для Google Chrome
Часть 18 - Как скачать видео с YouTube на свой компьютер. Видео
Без заголовка
06-02-2012 16:56
Это цитата сообщения rimirk Оригинальное сообщение
Бирюзовый пуловер с короткими рукавами (спицы)
[показать]
ОПИСАНИЕ
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения rimirk Оригинальное сообщение
Бирюзовый пуловер с короткими рукавами (спицы)
[показать]
Без заголовка
06-02-2012 16:56
Это цитата сообщения Иримед Оригинальное сообщение
Черный - навсегда! Ажурный пуловер спицами
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Иримед Оригинальное сообщение
Черный - навсегда! Ажурный пуловер спицами
http://forum.hobbyportal.ru/viewtopic.php?t=5685&a...storder=asc&&start=225
Перевод: Meta
Без заголовка
06-02-2012 16:42
Это цитата сообщения Олвика Оригинальное сообщение
Жакет двубортный
Далее описание и выкройки
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Олвика Оригинальное сообщение
Жакет двубортный
РАЗМЕР 46
Модель выполнена спицами.
Вам потребуется:850 г шерстяной пряжи черного цвета; прямые и круговые спицы №7;
12 золотых пуговиц.
Рисунок. Букле.1 ряд (лицевая сторона): изнаночные петли. 2 ряд (изнаночная сторона): * 1 лиц. п., 1 изн. п. * повторять от *до *. Повторять 1-2-й ряды.
Плотность вязания- 15 п. х 24 р. = 10x10 см.
Без заголовка
02-02-2012 07:52
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
02-02-2012 07:51
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
Очень много раскрасок
[386x400]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
Очень много раскрасок
[386x400]
http://www.raskraski.eu/index.php?option=com_content&task=view&id=628&Itemid=83
Без заголовка
02-02-2012 07:50
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
Графические диктанты (Рисование по клеточкам)
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
Графические диктанты (Рисование по клеточкам)
Графический диктант 1. Рисуем по клеточкам узор
Графический диктант 2. Рисуем по клеточкам узор
Графический диктант 3. Рисуем по клеточкам узор
Графический диктант 4. Рисование по клеточкам ракеты
Без заголовка
02-02-2012 07:49
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
пазлы, раскраски, мультики и другие игрушки
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
пазлы, раскраски, мультики и другие игрушки
Наши картинки состоят из 25 пазлов. Чтобы передвигать пазл, используй мышку. Чтобы вращать - стрелки ◄ и ► на клавиатуре. Чтобы перемешать пазлы нажми клавишу Enter.
Пазл, верно помещенный на свое место, больше не сдвигается. В конце игры все пазлы объединяются в одну картинку. Некоторые из картинок даже анимированные, найдешь, какие?
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] ![два котенка от Владлены]()
Пазл, верно помещенный на свое место, больше не сдвигается. В конце игры все пазлы объединяются в одну картинку. Некоторые из картинок даже анимированные, найдешь, какие?
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]