Природного Эмпата
Психология: Вы достаточно трезвомыслящий и рассудительный человек, хотя и любите иногда излишне ударяться в романтику и философию, временно покидая этот мир. Вы великодушны и в меру щедры: не бросите все ради первого встречного, но и не откажете в просьбе, особенно если она высказана по всем правилам, при всей вашей напускной суровости вы часто бессильны перед добрыми и честными людьми. Вы умеете принимать решения, последовательно взвешивая все за и против. Вы достаточно консервативный, педантичный и чопорный человек, но люди обычно прощают вам ваши нелепые предубеждения. Вы глубоко и глобально мыслите, у вас широкий кругозор и вы вообще философ по жизни, с вами очень интересно поговорить, особенно, на значимые темы. К вашим советам прислушиваются, с вашим мнением считаются и во многом вам доверяют, вы как никто другой умеете хранить тайны, вы сдержанны и спокойны, всегда исполняете свои обещания и несете ответственность за свои поступки. Вы очень последовательны в своих действиях, в поступках руководствуете как чувством, так и логикой. При всем вашем рационализме и скептицизме с долей цинизма, у вас очень богатый внутренний мир, и хотя вы всегда кажетесь таким сильным и уравновешенным, вы достаточно импульсивны, ранимы и чувствительны, чтобы ударить вас, нужно бить в самое сердце. То есть к мелким пакостям вы всегда равнодушны, вы выше всего этого, но, сыграв на ваших чувствах, человек глубоко заденет вас, и хоть в силу свой мудрости вы склонны многое прощать людям, тут вашему неистовству не будет предела, особенно если опасность угрожает вашим близким. Вы один из тех немногих, которые еще не разучились ценить красоту окружающего мира, не отреклись от богатого наследия и мудрости, ниспосылаемых нам самой жизнью. Именно природа станет вашим учителем по жизни, ведь в вашем понимании она и есть уникальный высший гений.Энергетика: Поэтому именно сношение с природными энергиями окружающего вас мира, то есть эфир природы, как раз то, что вам нужно, чтобы обрести гармонию с ним и с собственной сущностью. Ведь всего лишь малая толика законов природы известна сейчас ученым. Познавая окружающий мир под новым углом обзора, общаясь с живущими в нем энергиями и текущими в творениях природы эфирными ресурсами, вы углубите свои познания, станете мудрее и сильнее. В конце концов, вы познаете суть своей настоящей жизни и откроете для себя правду этого мира, обретя абсолютную гармонию с окружающим, почувствуете себя его неотъемлемой частью и сможете оказывать влияние на положение вещей. Универсальные методики управления природными энергиями помогут очень проницательно предугадать будущее, исцелить тело и дух, защитить себя и близких, добиться поставленной цели – применение их может быть весьма разнообразно, и они каждому придутся по силам. Заключая в себе большей частью энергетику, наиболее близкую к естественно-природной, по закону подобных притяжений вы сможете уверенно использовать не только свои собственные ресурсы, но и энергии окружающих вас созданий живого мира. Ведомый естественными силами, вы уверенно пройдете по жизни, осчастливив как себя, так и своих близких, служа им верной опорой, мудрым советчиком и помощником в жизненных трудностях. Материалы же по природной биоэнергетике, управлению ею, ее использованию и применению можно найти в соответствующих книгах и статьях по прикладной бионауке, там описаны методики зарядки энергией от природных явлений, воздействие своим биополем на погоду, элементарные и основные приемы защиты от энерговредителей. Также многое можно почерпнуть из самоучителей по друидизму, знахарству и целебным травам (гербализму), так как совместное применение подобных традиционных знаний с научной основой удваивает возможный эффект.
Заключение: Но общение с людьми никогда не будет для вас предельно простым: вы легко понимаете их, но они никогда не смогут понять вас. Ваш цинизм препятствует абсолютному доверию между вами и вашими близкими, вы излишне консервативны, страшно боитесь нововведений. Вас почти невозможно на что-то раскачать или в чем-то переубедить, ваше упрямство часто не знает разумных границ, вы никому не доверяете, всегда излишне осторожны, предпочитаете делать все самостоятельно, а не полагаться на кого бы то ни было. Вы часто увлекаетесь излишней, пустой и бесполезной философией! Меньше живите мечтами, ведь в этом мире достаточно прекрасного, чтобы чаще жить именно в нем. В общем, не так часто парите в облаках, следите за собой и не уподобляйтесь ворчливому старичку, бубнящему себе под нос монологи о своей неудовлетворенности жизнью и реальным миром, а в остальном все у вас очень даже неплохо.
Настроение сейчас - Трясет внутри
Интересно, сколько раз меня надо обломать прежде чем я перестану надеяться?
Сколько раз меня надо предать, чтобы я перестала доверять? Сколько раз меня надо обмануть, чтобы я перестала быть такой наивной.
Не верить никому. Никому. Сколько раз надо наступить на одни и те же грабли, прежде чем усвоишь урок? И правильный ли урок я пытаюсь усвоить?
Речь, идет, конечно же о сне, который приснился мне пару дней назад. У него был настолько связный сюжет, что я прекрасно его запомнила (за исключением пары моментов в середине), записала в блокнот и теперь хочу написать сюда.
Итак: "Проклятие грота мертвецов", 2011 год
Жанр: Триллер, ужасы
Режиссер: Таня Радуга
Сценарий, краткое описание:
Большая экспедиция археологов отправляется исследовать сеть пещер(которые они почему-то называют "грот") где-то в Новой Зеландии или очень похожей на нее местности. Сами они селятся в доме рядом с местом раскопок. Сначала все идет хорошо, пока однажды утром одного из членов экспедиции не находят в пещере растерзанным. Среди археологов начинается паника, никто не понимает, что происходит, но после этого смерти идут одна за другой.
И вот, когда большая часть экспедиции уже мертва, один из немногих оставшихся в живых становится свидетелем того, как пятеро членов экспедиции (среди них одна девушка) устраивают в пещере ритуал в процессе которого убивают человека, вырывают ему сердце и съедают ему что? к врачу? нет-нет, что вы у меня здоровая психика. Однако его замечают и тоже убивают. В живых кроме оккультистов остаются лишь двое парень и девушка (классика жанра, а?). Назовем ее Джейн, а его никак не будем называть, потому что скоро он все равно умрет.
Ночью Джейн просыпается и видит, что парень пропал, она понимает, что его убили и надо срочно бежать, потому что осталась только она. Но тут появляется девушка-сектантка и заявляет, что Джейн еще жива только потому что нравится ей. И они срочно должны быть вместе (о боже, что за лесбийские наклонности?), потому что выбора собственно и нет. Ведь, если Джейн не согласится она умрет. Джейн в свою очередь не соглашается, бьет сектантку чем-то тяжелым по голове и та умирает в страшных муках или может быстро и безболезненно, кому какое дело. В этот момент в дом врывается главарь оккультистов (он был высокий, жилистый и с длинными волосами, если это имеет какое-то значение), хватает Джейн и заявляет, что только убитая ею девушка мешала ему прикончить бедняжку, но теперь ничто его не остановит. Он хватает тесак, зачем-то тащит ее в ванную комнату, вытягивает ее руку над раковиной (как же гигиена превыше всего) и готовится уже отрубить ее.
В этот момент появляется полиция-милиция и прочие скорые помощи, которые всех вяжут и сажают в тюрьму.
Эпилог. Джейн закладывает вход в пещеру какими-то булыжниками, раздумывая о том, что больше никому этот грот не причинит зла. В этот момент ей на плечо опускается рука. Она поднимает голову и видит ту самую девушку-оккультистку, которую сама же и убила. Далее происходит след. диалог:
Джейн: Но... но как?
Оккультистка: О, я же ела сердце, меня так просто не убьешь.
После этого Джейн ударила ее булыжником по голове, скинула в пещеру и заложила камнями. Причем та была еще жива, просто без сознания. Финальная фраза Джейн "Никто никогда не узнает, что здесь произошло".
Конец.
Очень забавно, прошла тест "Какая бы машина выбрала вас?" И он мне выдал ту машину, о которой я мечтаю! Это судьба) Мы с ней идеальная пара) Жаль только, что мне для ее покупки не хватает какого-то миллиончика.
Любовь не уходит. Она просто переходит в новое качество.
Разлюбить кого-то... Видимо, это невозможно. Тот кого ты однажды впустила в свое сердце, там навсегда и останется. У него там теперь свое отдельное теплое, уютное местечко, в котором он плотно обосновался. Это ты сначала будешь мучиться, а потом сделаешь вид, что все забыто, но на самом-то деле, его место стало просто дальним, новые люди заняли места в первых рядах и иногда тебе удается убедить себя, что он встал и вышел, что он не будет досматривать кино, которое называется "Глубокие и скрытые чувства гражданки N". А на самом деле он все еще там и в тот момент, когда мимо проходит кто-то похожий, или друзья произносят его имя, там в сердце он поднимается улыбаясь, махает тебе рукой, а сердце переворачивается, снова пересаживая его на пару рядов ближе. И на экране начинают крутить ваше прошлое. И сама ты не рада, и уже ничего ты от него не хочешь. Да только вот ему, тому что в сердце, этого объяснить никак не получится.
"Главное - не путать баночки с дневным и ночным кремом!"
Бриджит Бардо
Наша кожа подчинена биологическим ритмам: в определенное время суток она тоже хочет спать, поглощать питательные вещества, принимать водные процедуры или массаж. И бывает, что работа, домашние дела и прочие заботы не всегда позволяют заняться собой в наилучшее время. Применяя законы, по которым функционирует наша кожа, потратим время на планирование, его станет только больше, а наша красота только выиграет!
Вашему вниманию -
Показалась интересной статья. Информация частично устаревшая, по-моему, но кое-что интересное есть. Про некоторые стили я даже не слышала до этого.
Стилей одежды великое множество и тебе решать какой из них твой. Иногда непросто описать индивидуальный стиль одним-единственным словом. Вы можете комбинировать два и больше стилей, создавать собственный неповторимый стиль, название для которого ещё не придумано. Представляем вашему вниманию этот небольшой путеводитель по непростому миру стиля.
Странное чувство испытываешь, когда человек, которым ты восхищался, на которого стремился быть похожим оказывается поверхностным, глупым и абсолютно пустым.
Когда общаешься с девушкой, она кажется тебе умной, с изюминкой, какой-то особенной.
А потом находишь ее блог или страницу в контакте, а там сплошное пустословие, в статусах цитаты из «трахни нормальность», фото одни «сисегубы», и подруги на стене пишут что-то вроде «ах ты писенька моя любимая».
Чувствуешь себя... обманутой.
Опасно наделять человека какими-то особенными качествами и глубоким внутренним миром, просто потому что он тебе симпатичен. В конце-концов все равно будешь разочарован. И чем лучше о человеке думал, тем сильней разочарование.
Вчера ко мне приезжали две подруги Алиса и Ксю. Алиса как всегда побухать, а вот Ксю… Но по порядку. Вообще встретиться в эти выходные предложила именно Ксюха. Изначально планировали кино, а потом уже посидеть у меня, но я приболела и кино отменилось. Я сейчас временно веду очень трезвый образ жизни (может быть потом расскажу почему). Так вот, Алиса такой человек, который считает, что встретиться и НЕ пить – это потратить зря время. Верный путь к алкоголизму – да-да, но не мне ее судить. Жалко только, что я не всегда бываю уверена, приглашая ее к себе домой, хочет ли она увидеть меня или просто побухать в тепле и уюте. Причем, когда она узнала, что я пить не буду, ужасно расстроилась. В какой-то момент мне показалось, что она вообще откажется приезжать, но поскольку это была встреча в честь моего прошедшего дня рождения, который я вообще не праздновала, она, видимо, не могла отказаться. Итак, в результате она приехала, привезла бутылку виски, которую сама и пила, но в целом все было нормально, никто не чувствовал дискомфорта. Вот только приехала она одна. Ксю, которая предложила нам встретиться, в этот же день встречалась с подругой. Я понимаю, у подруги подготовка к свадьбе. Это встреча, которую нельзя пропустить, но она пробыла там с 11 до 18! Если знала (а она, наверняка, знала!), что в этот день такая важная встреча, неужели нельзя было перенести тогда нашу? Но суть даже не в этом. Когда она приехала, мы где-то час посидели нормально, они меня поздравили, подарили подарок (очень классный, но о нем потом), а потом Ксю на что-то обиделась (мы с Алисой сколько не анализировали, так и не смогли понять, что же ее так расстроило), она заплакала (!!), ушла в ванну и больше уже успокоиться не могла. У нее была натуральная истерика, причем объяснить в чем причина она не могла или просто не хотела. В общем, в результате она просто тупо взяла свои вещи и ушла, даже толком не попрощавшись.
Самое дурацкое, что это не единичный случай. В последний год она вообще то и дело плачет и никогда не может объяснить из-за чего. Ей плохо, я это вижу, мы не раз разговаривали об этом, я старалась ей помочь и всегда старалась не обращать внимания, на эти ее загоны, чтобы она не чувствовала себя психом, но это длится уже так долго, ситуация не меняется и я уже просто устала, что каждая наша встреча заканчивается либо ее слезами (это, как правило, бывает, когда с нами Алиса), либо ее бесконечными жалобами, которые на протяжении всего года одни и те же. И вот теперь она просто вот так уходит, хотя я ей даже сказала, что она меня очень обидит, если так уйдет. В результате я виновата, в чем я не знаю, что делать дальше не представляю. И самое страшное, что у меня даже нет желания разбираться с этим. В данный момент у меня полно проблем, морально я просто выжата как лимон, и я не в состоянии тратить свои душевные силы на то, чтобы разобраться в проблемах человека, который сам даже не пытается их решить.
Может я плохая подруга. Да. Я чувствую, что сейчас ее нельзя бросать, но когда человек сам вот так уходит, а перед этим сидит с таким видом, как будто мы ее заебали уже, но вроде как неудобно сказать, я просто не вижу смысла в этом. Такое чувство, что я навязываюсь. Да и я не знаю, как ей помочь.
"- Дурак! - кричал он своему отражению в зеркале. - Ты хотел писать и пытался писать, а о чем было писать? Что у тебя такого было за душой? Кой-какие ребяческие понятия да незрелые чувства, жадное, но неосознанное чувство красоты, дремучее невежество, сердце готовое разорваться от любви, и мечта, огромная, как эта любовь, и бесплодная, как твое невежество. А еще хотел писать. Ты только начинаешь постигать что-то, о чем можно писать. Ты хотел творить красоту, но где тебе, ты же ведать не ведаешь, что она такое - красота. Ты хотел писать о жизни, но ты же ведать не ведаешь самых ее основ.
Ты хотел писать о мире, о том, как устроен мир, а мир для тебя головоломка, и об этом говорили бы и твои писания. Но не унывай, Мартин, дружище! Ты еще напишешь. Ты уже знаешь кое-что, самую малость, но ты на правильном пути и узнаешь больше. Когда-нибудь, если повезет, ты будешь знать едва ли не все, что возможно. И тогда будешь писать."
" Во мне столько всего, о чем я хочу сказать. Но все это так огромно. Я не нахожу слов, не могу выразить, что там внутри. Иногда мне кажется, весь мир, вся жизнь, все на свете поселилось во мне и требует: будь нашим голосом. Я чувствую, ох, не знаю, как объяснить... Я чувствую, как это огромно, а начинаю говорить, выходит детский лепет. До чего трудная задача - передать чувство, ощущение такими словами, на бумаге или вслух, чтобы тот, кто читает или слушает, почувствовал или ощутил то же, что и ты. Это великая задача. Вот я зарываюсь лицом в траву, вдыхаю ее запах, и он повергает меня в трепет, будит тысячи мыслей и образов. Я вдохнул дыхание самой вселенной, и мне внятны песни и смех, свершение и страдание, борьба и смерть; и в мозгу рождаются картины, они родились, уж не знаю как, из дыхания травы, и я рад бы рассказать о них вам, миру. Но где мне? Я косноязычен. Вот сейчас я попытался дать вам понять, как действует на меня запах травы, и не сумел."
Дж.Лондон "Мартин Иден"
Минаев. Videoты, или The Телки. Два года спустя.
Осторожно, спойлер!
Начинается все очень позитивно, что и говорить. Вернувшийся в Россию прожигатель жизни Андрей сразу же становится очень популярным ведущим (ну так же всегда и бывает, что, кто-то удивлен?). Далее мы некоторое время наслаждаемся бессмысленностью его жизни, шляясь вместе с героем «по бабам» и употребляя алкоголь в немереных количествах. Но потом автор внезапно все портит, вляпав в «произведение» ВЕЛИКУЮ любовь. Встречает ее главный герой не где-то, а очень даже в обычной общеобразовательной школе, в лице учительницы по имени Наталья. В последствии Наталья оказывается необыкновенно обеспеченной девушкой из «золотой молодежи», которая из самых что ни на есть альтруистических побуждений преподает в обычной школе, стреляя у отца сотни тысяч на модные шмотки, оплату квартиры и посещение тусовок. Естественно, разве мог такой пафосный герой встретить в школе простую девушку, нет, он сразу же увидел возвышающуюся над головами среднестатистических «училок» - молодых ли, старых ли - не суть, ЕЁ, одетую в юбку Missoni (80 тыс. руб – 1 шт.) и, наверное, еще с сумочкой от Chanel. Причем, факт, что девушка в 28 лет живет за счет своего отца, пусть он и невероятно БОГАТ, не смущает ни ее, ни главного героя – ему (факту) вообще не придается никакого значения. Далее герои начинают вести сплошь философские диспуты – куда там обычным влюбленным с их сюсюканьем – нет, мы будем говорить исключительно о смысле существования и неустроенности бытия как такового. И, заметьте, с регулярностью раз в одну главу насмерть ссориться из-за этого. При этом главный герой будет старательно делать вид, что и не догадывается, что он влюблен, а главная героиня будет каждую главу не менее старательно давить из себя слезу (знаете, такая истеричка – будь я мужиком, въебала бы ей, как следует, и ушла не задумываясь). В конце концов, они расстаются, по причинам вполне прозаическим – он ей изменил с ее «врагиней». Далее как честный человек он решает съебаться из этой страны – ибо ловить здесь больше нечего и училка, которую каким-то чудом еще не сгноили на работе менее устроенные в жизни коллеги, его не простит (ибо помимо истеричности, она еще и гордая, как же!). Правда, официальной причиной его отъезда называется смерть зрительницы из зала прямо по середине его эфира, но мы то знаем, что все дело в любви. И вот, когда все ниточки порваны, билеты куплены, багаж сдан и все уже надеются, что самолет с главным героем трагически разобьется, завершив этим бесполезную его жизнь, автор окончательно все портит и делает ХЭППИ-ЭНД. Ну, знаете, из тех, что так любят голливудские режиссеры.
Он уже прошел таможню, объявили посадку на его рейс, последний раз он оглядывается в поисках ее лица(зрители замерли с надеждой), но нет … кругом чужие лица. Она в последний момент появляется и бежит через переполненный зал аэропорта, выкрикивая его имя (зрители напряжены – а вдруг не успеет) и он рвется ей навстречу (у зрителей выступают слезы умиления на глазах) и вот они наконец обнимаются, целуются и говорят какую-нибудь ерунду, вроде «Я так боялась не успеть» или что-то в этом роде (зрители рыдают от счастья). Детали хэппи-энда могут меняться, но суть остается.
Вердикт – те, кому Минаев полюбился после Духlessа, могут время на эту книгу не тратить. Общего со стилем той книги практически ничего. Ну а любители женских романов с матом и главным героем-алкоголиком и бабником, вполне могут оценить по достоинству. Этакий женский роман, только для мужчин («мужской роман»?)
Конечно, я злорадна и несправедлива, но что поделать – читала и другие книги Минаева (Духless и The Телки (1 часть)) – намного лучше они были. И эта ничего, конечно, - писать он умеет, с этим не поспоришь, но если первую часть Телок читаешь, до самого конца не понимая в чем же интрига (и конец, собственно, всю книгу и вытягивает), то здесь уже непонятно ради чего читать, когда в конце такой стандартный и, самое обидное, ожидаемый хэппи-энд.
Запись тоже старая, еще из старого дневника, но она мне нравится. Даже несмотря на то, что к книге я была не совсем справедлива. Знающие люди легко найдут к чему придраться, но все же общее впечатление у меня осталось прежним.
А впрочем, нахрен я все это пишу, все равно никто не читает)))
Запись из стареньких. Сначала хотела ее подредактировать, подправить, а потом решила оставить все как было. Так будет честней, пускай и несколько бессвязно.
Идти вниз по улицам – бессмысленно, бесцельно. Просто уходить от чего-то. Отчего? Сама не знаю. Может от прошлого? Но что там в прошлом? Там нет ничего, от чего стоило бы убегать среди ночи по темным улицам, не разбирая дороги.
Потратила зря последнюю сигарету – не пошла, выкинула, не докурив и до половины. И денег больше нет. Вернее есть, но только на карточке, но много ли толку от кусочка пластика, когда не знаешь, где есть банкомат. Да в общем-то и на карточке осталась последняя тысяча. На секунду отвлечься мыслями о деньгах, подсчитывая про себя сколько не хватает и сколько потрачено зря. Но ненадолго – слишком приземленные мысли для ночи. Эта ночь особенная – она заслуживает лучшего. Она заслуживает мыслей о любви и разговоров о вечном… было бы кого любить и с кем поговорить. Впрочем, что толку? Все равно всего самого главного никогда никому не скажешь. То что в душе нельзя говорить вслух. На крайний случай можно записать. Мысли ложатся на бумагу ровно. Какая бумага? Бумагу давно заменил экран компьютера. Но это неважно. Люди, которые хорошо пишут, редко хорошо говорят – не сама придумала, прочитала где-то. Как знать может правда.
Одиночество. Опять это слово. Сколько можно уже и зачем? И все это так бессвязно. Говорить об одиночестве невозможно. Оно у каждого свое, но у всех такое одинаковое.
Любовь. Думала с утра. Есть же люди, к которым тянет каждой клеточкой тела. Просто видишь их и хочется дотронуться осторожно, провести рукой, а лучше прижаться телом. Уткнуться носом, вдохнуть чужой запах… Это просто химия, гормоны. Наша физиология. Глупо. Мы называем это любовью? Нет не это. Но она может родиться только из этого. Начинается все с химии. А по химии у меня в школе была тройка. Поэтому и в любви не везет.
Хорошая такая мысль. Надо записать в твиттер.
Любовь – это химия. А по химии у меня в школе была тройка. Может потому и в любви не везет.
Зачем? Зачем что? Откуда все время этот вопрос во мне? Я, бывает, смотрю в окно и спрашиваю «зачем?». Зачем что? О чем я говорю? Я не знаю. Спросить у кого-нибудь «Ответь мне на один вопрос. Зачем?»
Мечта́ — заветное желание, идеализированная цель, сулящая счастье. (с)
Встречайте аплодисментами: человек без мечты. Да-да. Это я про себя.
Только что поняла, что нет у меня за душой ничего стоящего. Ну нет просто. Так уж вышло. Я много чего хочу, но все это мелко, материально. Этого все хотят. Банальное такое человеческое счастье: любимый человек, свой домик за городом, машина и приличная работа.
А ведь могла бы. У меня ж фантазия богатая, что хотите выдумать могу, только для других. Для себя не выходит.
Предложить одной подруге, которая мельком заикнулась, что хочет научиться смешивать коктейли, стать барменом. И вот уже через пять минут моих разглагольствований:
- Ну хватит, а то я прям щас уволюсь и пойду на какие-нибудь курсы, или где там учат барменов?
А другая всем записывает диски с музыкой, поговорила со мной как-то однажды и теперь мечтает стать диджеем. Сомневается пока, что получится, отнекивается, но я то знаю, что мечта уже там, сидит глубоко-глубоко и почву себе готовит.
Но это все им. Они на самом деле и без меня знали чего хотят, только признаться боялись, а я так - направила мысли в нужное русло. Кто бы мои мысли куда-нибудь направил, чтобы я мечтать стала о чем-нибудь кроме кучи денег, чтобы все купить, и мира во всем мире, потому что конфликты терпеть не могу.
Низменная я, приземленная, так-то.
[700x525]
Похудеть килограммов на семь-десять, чтобы острые, болезненно выступающие бедерные косточки, резко очерченные скулы и попа меньше раза в полтора;
побриться наголо, оставив три-четыре миллиметра волос;
забить крупный, черный, стилизованный иероглиф "дао" на левое плечо;
пробить одно ухо, но сразу двумя или тремя дырками;
загореть до оттенка трюфельного масла примерно;
спилить ногти, красить черным или бесцветным;
говорить мало, слать далеко, заламывать баснословно.
Щуриться по-солдатски, курить, хохотать раскатисто, с хрипотцой, как Йовович;
носить майки-борцовки, сумки-планшеты, толстовки с капюшонами, короткие клепаные байкерские куртки, узкие дизелевские джинсы, дорогие расшнурованные сапоги, крупное серебро;
держать спину;
красить только ресницы;
уметь драться;
уметь смотреть так, чтобы у собеседника мгновенно леденели ладони;
отвечать за то, что обещаешь, тех, кого приручила, то, где налажала.
Не знать компромиссов.
Быть суверенной; автономной; только своей.
Не вестись; но уметь разводить щелчком пальцев.
Не выглядеть злой - но способной дать отпор;
прощать, но не забывать;
никогда никого не ждать, не увещевать, не тщиться исправить;
блюсти границы;
делать так, чтобы, когда входишь в комнату, все машинально сводили лопатки.
Никому ничего не доказывать, только себе.
Научиться достойно проигрывать.
Научиться не бросать на полдороге, загоревшись, побаловавшись и почти мгновенно потеряв интерес, а методично доводить все до конца.
Не врать.
Называть реальные сроки.
Отучиться легко краснеть; вообще не уметь смущаться.
Стать строго обязательной к прочтению и просмотру.
Никогда не повышать голоса.
Уметь вскидывать одну бровь так, чтобы в секунду снимать все вопросы и претензии.
Не иметь равных.
Стоять за своих горой;
быть человеком, которому звонят, когда больше некому.
Но стыдятся дергать по мелочам.
Иметь достаточно денег, чтобы ни от кого не зависеть; никогда не просить. Давать в долг ровно столько, сколько находишь возможным подарить.
Спать с теми, кто не предаст.
Осаживать наглецов; стыдить пустых пиздоболов; трусов просто собой не удостаивать.
Строго дозировать людей во избежание острых интоксикаций.
Помириться с Богом; найти с ним наиболее простой и прямой способ взаимодействия.
Маме сделаться надеждой и опорой; по причине гулкого отсутствия альтернатив.
Быть герметичнее.
Излучать свободолюбие; но не отшельничество.
Не таить зла; не растить в себе обид; брать одной рукой за воротник и в лицо говорить все, что накипело.
Не унижаться до мстительности; вообще не снисходить до обидчиков.
Но уметь пожалеть, утешить и приласкать.
Реветь строго без свидетелей.
Быть сильной.
Учиться преодолевать все, что бы ни случилось, самой.
Запомнить и лелеять в себе это хрупкое, безмятежное равновесие; состояние покоя.
Вообще иметь три агрегатных состояния, как вода: счастливого покоя, острой радости бытия - и сна.
А сейчас прекратить швыряться инфинитивами, сесть и закончить работу. Прямо сейчас.
Вот так.
24/10/06
В.Полозкова
Нашла на компьютере кусочек текста, написанный не знаю когда. Без начала и без конца, но для меня очень ценное.
Однажды в детстве я проснулась очень рано (тогда со мной такое еще случалось). Было лето и в пять утра уже во всю светило солнышко. Я не хотела будить родителей и бабушку, поэтому просто тихонько оделась и вышла на улицу.
В тот момент у меня было ощущение, что весь мир принадлежит только мне одной. Я видела утреннюю дымку вдали над полем и сверкающие капельки росы на траве. Это был первый и последний раз, когда я увидела одну из самых прекрасных вещей в жизни - паутину в капельках росы, прямо на которую падали первые лучи солнца. Тысяча маленьких радуг расположенных в строгом геометрическом порядке. Это действительно было очень красиво, и я стояла и смотрела на эту небольшую паутинку, пока солнце не переместилось немного и волшебство не кончилось.
А само утреннее солнышко. Оно ведь совсем не такое, как полуденное солнце, под которое я просыпаюсь сейчас. Нежное, с мягким светом и бликами оно мягко, как ласковая мама, будит природу. И даже свет у него другой, более теплый.
Сколько раз с тех пор я возвращалась домой под утро. В те же самые пять, шесть утра и теперь они для меня ассоциируются с ознобом от недосыпа, мутной головой, от ночных приключений и алкоголя, с уставшим до безумия телом и ощущением, что так жить нельзя.
Вчера неожиданно открыла для себя прекрасную поэтессу. Каждый стих - прямо в душу. А может просто настроение такое... Подходящее было.
Ну встречайте Вера Полозкова. Теперь ее здесь будет много и часто, я так думаю.
Это мир заменяемых; что может быть смешней твоего протеста.
Поучись относиться к себе как к низшему
Из существ; они разместят чужой, если ты не пришлешь им текста.
Он найдет посговорчивей, если ты не перезвонишь ему.
Это однородный мир: в нем не существует избранных – как и лишних.
Не приходится прав отстаивать, губ раскатывать.
Ладно не убедишь – но ты даже не разозлишь их.
Раньше без тебя обходились как-то ведь.
Миф о собственной исключительности, возникший
Из-за сложной организации нервной деятельности.
Добрый Отче, сделал бы сразу рикшей
Или человеком, который меняет пепельницы.
  |
Я часто вспоминаю один диалог из фильма "Принцесса цирка", если не ошибаюсь. Фильм очень старый, еще черно-белый, но очень интересный. Так вот, диалог:
-Был такой маленький поросёночек,а выросла такая большая... - Что ?!- Ну... что выросло,то выросло,обратно не вернешь! (с)
Именно так я и хотела начать этот пост, а теперь о главном. Я ужасный любитель превратить окружающее меня пространство в настоящий свинарник. Причем до определенного момента я себя вполне уютно в нем ощущаю, но этот момент рано или поздно проходит и становится ясно, что убраться пора. Становится ясно мне, но не моей лени, которая "вперед меня родилась", как говорила еще моя бабушка. Именно поэтому я сейчас сижу, грустно смотрю на бардак и думаю, как бы так сделать, чтобы оно само убралось все.
Меня вообще поражают люди, у которых дома всегда порядок. Они реально меня вводят просто в ступор. Как они это делают? В чем их секрет? Как по мне, так люди, которые слишком зациклены на чистоте, - зануды (это я так самоутверждаюсь, не обращайте внимания). Нет, ну правда, в жизни есть куча таких интересных занятий, а они ежедневно тратят время на уборку!
Если говорить обо мне, то я честно пыталась бороться со своим "свинячеством". И напоминалки вешала, чтобы сразу все за собой убирать, и вещи по всякому раскладывала, и вставать раньше пыталась и даже по какой-то не помню какой системе, где нужно убираться не более 15 минут в день, но обязательно, пыталась себя организовать. Бесполезно. Абсолютно. И вообще у меня вся семья такая. Так что ничего уже со мной, видимо, не сделаешь. Пойду уберусь с горя.
Настроение сейчас - Ностальгирую
Неделю собиралась написать и все не знала о чем. А сегодня как ударило: конец лета же! Значит пришло время подводить итоги.
Это лето я открывала с надеждой на чудо. Довольно распространенное заблуждение... Почему чудо должно зависеть от времени года? И почему, скажите на милость, именно лето? На мой взгляд гораздо больше для чуда подходит зима - общепризнанно сказочное время года. Но моя "тупопездность" все же взяла свое и я до последнего надеялась, что чудо таки произодет. Не произошло.
Первая половина лета вообще была какая-то смазанная - поразительно много работы, учитывая "мертвый" сезон. Еще и незакрытая сессия давила на меня вплоть до середины июля. Довершало картину отсутсвие жары. Эту часть лета отлично характеризует один мой диалог с подругой, с которой я встретилась в двадцатых числах июля, сразу как закрыла сессию.
Она: Неправильное какое-то лето. И жары нет - даже не купались ни разу. И работа задолбала - не отдыхаю толком. Я: Ну ничего, лето только началось, будет еще тепло. Она: Тань, ты чего? Половина уже прошла. Месяц остался! Я: ...Вторая половина удалась мне явно намного лучше. Неделю перед отпуском я приводила в порядок свою жизнь, разбирала старые вещи и воспоминания. Хотелось вернуться с моря и не чувствовать на себе призраков прошлого. Не скажу, что мне это вполне удалось, да и разобраться до конца я не успела.
Дальше были 10 дней моря и гор, которых мне было очень мало, но они были запоминающимися. Я и танцевала до утра, и напивалась до беспамятства, и в море ночью купалась, и в горах гуляла. В общем программа максимум выполнена процентов на 90, а это намного больше чем я ожидала.
Ну и последние две недели. Я думала, что буду сидеть дома, думать о прошлом и будущем, разбираться до конца в своих делах и строить планы. Получилось все немного по-другому. Свадьба лучшей подруги и день рождения сестры ощутимо изменили мои планы. Но я рада, что все сложилось именно так. Вместе с поисками подарков, платья, туфель и еще кучи необходимых вещей.
Мой самый близкий человечек Настенька по настоящему счастлива и я искренне за нее рада.
А моя сестричка, которая праздновала очень круглую дату 22 года просто молодец - праздник был отличный!
И под конец, вместо пост скриптума. Впереди осень - время очень красивых деревьев, синего неба, холодных дождей, простуд и какао под одеялом, время пьянок и разговоров о вечном на кухне. Для меня оно имеет особое значение, ведь именно на осень приходится мой день рождения. Летом чуда не случилось. И все мое состояние можно охарактеризовать словами из заголовка. В ожидании чуда... Моего маленького персонального осеннего чуда, которого я жду уже так долго.
Наконец я вышла из ступора после приезда из отпуска. До этого меня хватало только на просмотр фотографий и горестные вздохи. Сегодня я уже была молодцом. Начала разбирать чемодан (результат: по всей комнате валяются мои шмотки разноцветными кучками), сходила в магазин за подарком сестре (купила ей зонтик-трость). Заодно приобрела и себе зонтик, щетку для волос из натурального ворса и нечто, что мы с подругами зовем "пяткотерка" (сбылась мечта идиота).
Сегодня с утра, впервые за долгое время, я проснулась в хорошем настроении. Провела в ванной больше часа (на радость брату, который ломился ко мне каждые 15 минут), зато теперь я чувствую себя просто отлично)
А еще забыла. У моей лучшей подруги свадьба 30 августа. Я в это просто не верю. И не уверена, что она поступает правильно. Но в любом случае я ее поздравляю и очень рада за нее. Она умная девочка и знает как ей лучше. А я просто хочу, чтобы она была счастлива.
