Когда то я писала про то, что хотела бы поучиться за границей. Или не писала? В общем то не важно.
На тот момент мои мечты были лишь планами, четко расписанными в моем ежедневнике. Варианты того, как уехать и куда, сколько денег надо и где подешевле, заполняли его (ежедневника) страницы. Я и подумать не могла, что мечта может..осуществиться?
Мои мама и папа в разводе уже 9 лет. Отец живет в Ставрополе, у него другая семья и от второго брака у него дочь Диана (моя сестра). По началу конечно мои родители были в ужааасных отношениях после развода, оно и понятно.Но так как прошло уже много лет, отношения стали более или менее налаживаться. Третий год подряд летаю к нему на месяц летом и мы едем куда нибудь "на море". Сначала это был Геленджик, потом Египет, а потом Абхазия. Отец не платил алиментов. Но присылал деньги на день рождение, новый год и восьмое марта.

Когда мы пару месяцев назад созванивались, то разговаривали про английский язык, заграничное образование и прочее. Но это было все так, мимолетом.
И тут, 24 Марта, он звонит мне и говорит, что хотел бы, чтобы я училась за границей. Что он может себе это позволить, что сделает все, для того, чтобы я там обучалась. Преимущественно в....Канаде.

И потом полетело. Мама плачет пару ночей подряд, от того, что не хочет меня отпускать (у нас с ней сильная связь, нежные чувства, ну вы понимаете, мы очень любим друг друга). Никакие мои доводы не действуют. Бабушка с дедушкой поддерживают мое желание учиться там, и будут уговаривать маму. Мамочка, не плачь, я очень хочу чтобы ты была счастлива и ни в чем ни нуждалась. Но для этого мне придется уехать туда на 4 года.. Но ведь есть Skype и возможность прилетать 1 раз в год! Господи, если ы меня слышишь, сделай так, чтобы за тот год, что остался до этой поездки, мама все поняла и отпустила без слез, сохранив наши теплые отношения. Хоть бы все удалось...
[640x511]

Лежу под теплым одеялом в тёплых носках и пижаме, на шее завязан шарф, и такое чувство, словно я на Канарах, так душноо:D
Погрела нос и горло "синей лампой", пока жмурилась от её света словно перенеслась вновь в Египет, для полной картины только ласкового шуршания волн и арабской музыки не хватило.
Перечитала "Постель" Януша Вишневского. Есть какое то особое очарование у этого рассказа. Может быть от того, что от части, я вижу в главной героине себя...а может потому что неумолимо приближается лето и мозгами я уже отбываю в июнь. Текущие оценки пока что радуют, химия все ещё бесит, а мой мозг мне "ласково шепчет" о том, что пора бы уже отдыхать и солнышка побольше:D
Вот именно из-за солнышка я и хотела бы жить там, где тепло. Всю жизнь живу в Сибири. Нет, тепло у нас тоже бывает, даже + 30 - + 40, но все же это тепло слишком уж дозировано! Было бы не плохо жить в Калифорнии...ну да это в будущем, уж я то рогом упрусь но своего добьюсь :))

Сладких снов всем:*

Кажется я заболела( Нос заложен, поясницу ломит, лимфоузлы жутко болят. Не пошла сегодня в школу, потому что ещё и живот с утра болел-съела что то не то видимо...
Вот говорила же я себе-не переутомляйся! не переутомляйся! И здравствуйте. Всегда у меня так в начале весны. Пропускать школу особо нельзя, время такое, что потом не нагоню.
Больше всего переживаю за лимфоузлы, от них очень болит шея. В интернете не хочу читать с чем это может быть связано, лучше маму с работы дождусь.
Да и вообще не понимаю, на*ер я сюда об этом пишу, это никого не заинтересует. Просто мне очень плохо и надо излить душу.

Не люблю болеть

Меня съела совесть, а в расписании образовалась неожиданная дырка в виде выходного, и я решила написать "что нибудь" :D На самом деле это что нибудь в конце концов должно приобрести какое то очертание темы, но не факт.

Прошёл месяц. Целый месяц из моей жизни, наполненный суматохой, напряжением, недосыпом и становлением новых целей. Вообще вся моя жизнь представляет из себя дистанцию бега с препятствиями, и порой приходиться бежать словно загнанная лошадь, в попытке достичь мнимого идеала самого себя. Порой я искренне завидую тем людям, которые живут себя спокойно, после учебы приходят домой, делают какие то задания и весь оставшийся день у них свободен. Они могу посидеть в интернете, поспать, пошляться по магазинам, встретиться с друзьями в конце концов! Мне остается об этом лишь мечтать...
Нет, я не говорю что я одна такая занятая и жду трамвая, нет. Просто устаешь. Морально, физически. Учишь-учишь-учишь, а надо нам вообще все то, что мы учим?! Разве что детям своим помочь, когда они будут учить это в школе, и то 95% что программа поменяется и мы, так же как и наши родители, не воткнем что к чему.
Тем более если я собираюсь жить в другой стране, где на русский язык всем насрать. Нет, я люблю русский, пока дело не доходит до глубокой грамматики. Мы, русские люди, носители языка, как бы не старались, не можем выучить все правила языка и говорить абсолютно правильно, ведь нормы каждый год меняются. Уже принят закон о том, что каждый человек может говорить так, как ему нравится (имеется в виду ставить ударения в словах), но нас все равно дрочат всем этим. Это не жалобы, просто констатация факта. И правда, должны же мы знать родной язык.

И так всю жизнь, учишь все про запас: "А вдруг понадобится!". Надеюсь, что я трачу время не зря, изучая языки и не высыпаясь по ночам.
[500x200]

Неделя началась..неплохо:D Наш 10-ый Б класс сегодня вывел всех учителей который только можно было вывести, и, честно говоря, мне было очень стыдно за тех людей, с которыми я учусь- ну реально, на столько перегибать палку это слишкоом!
Выходные прошли под девизом: "Зубрим английский, высыпаемся,валяемся перед ноутом!". Сходили с мамой в воскресенье к бабушке и дедушке на пирожки:D Звонил дедушкин брат (т.е мой двоюродный дедушка) из Нью-Йорка, чему я и решила посвятить этот пост.
Он живёт там уже 16 лет, и недавно стал законным гражданином США ^^ Живёт в Бостоне (район Нью-Йорка, кто не знает) и зовёт в гости-что даёт ещё больше стимула учить английский) Да и планы на будущее значительные=)
Так что буду поднимать свой средний уровень!

[700x410]

Настроение сейчас - приподнятое^^

У одних девушек слабость к собачкам и кошечкам, и они не могут удержаться от соблазна посюсюкаться с ними. У других слабость к косметике, и они килограммами накладывают её на своё лицо. А у меняяя..а у меняя..непреодолимая слабость к красивым парням!:D В чём эта слабость проявляется? Ну, слюни я конечно не пускаю, и нет, на на моём лице не появляется "улыбка имбицила", просто в моём сердце и ещё где то чуть пониже появляется огрооомная симпатия:D И не важно даже, музыкант ли это из американской группы или же незнакомец, болтающийся рядом в автобусе, по пути на курсы.
Не важно, познакомлюсь я с этим человек, или нет, но его образ надолго запечатляется в моей памяти. Пытаясь вспомнить всех парней, что мне приглянулись, я даже примерно смогла составить среднестатистический портрет парня, который смог бы мне понравиться:
1)выше 1м 80см
2)правильные черты лица
3)стильная причёска
4)какой никакой вкус в одежде
5)улыбка

Нет, я не чешу всех парней под одну гребёнку, откидывая тех, что ниже 180см, просто из всей массы высоких парней намного больше чем низких

Так вот, эта слабость заставляет меня выкладывать в свой блог на вьюи фото в меру накаченных прессов и рук, а так же просто знаменитостей, что каким либо образом понравились мне:D И потому, как много людей "стаскивают" эти картинки из моего блога, я могу судить, что любительниц красавчиков, намного больше, чем, например, любительниц кошечек и собачек)
Зачем я пишу этот пост? Да потому что снова "закакала" viewy такими фотографиями, и сижу, любуюсь, слушая любимую музыку:D В этот раз объектом моей симпатии стал сладенький Джеймс Маслоу, певец из группы Big Time Rush

Надеюсь, девочки, вам тоже понравиться;) Не хочу быть одна в своём "сумасшествии":D
[445x594]

Я ненавижу тебя. Я хочу чтобы твой грязный язык перестал источать дерьмо. Я хочу видеть тебя обосранным и униженным, чтобы ты почувствовал как больно мне. Пригреть на своей груди змею..не ожидала что это случится со мной..
"Друг"-какой ты нахер друг?! Друзья так не поступают. Хотя какие мы теперь друзья. Не общаемся 2 месяца. Даже в сторону друг друга не смотрим. Но свалить всю вину на меня, впутать в наши проблемы посторонних людей-верх тупизма! Ты парень в конце то концов, ты должен иметь хотя бы каплю уважения. Сколько я тебе хорошего сделала, сколько оберегала тебя, сколько хранила твоё сердце под собственной подмышкой, лишь бы "малышу" не сделали больно, не обидели. А ты вот так вот..
Назвать меня давалкой...Ты о чем вообще? Рехнулся совсем? Ревность сожрала,да? Надеюсь что она тебя переварит как следует, чтобы твой поганый язык не смог больше сказать ни одного неправдивого слова в мою сторону!
И нехер делать вид, что знаешь обо мне всё. Ты прекрасно знаешь как я отношусь к интимным отношениям. Как долго мне нужно времени чтобы привыкнуть к человеку. Знаешь, в конце концов, что я ещё не "подарила себя никому", но расточаешь это дерьмо обо мне! Надеюсь что этот бред услышал только мой хороший друг. И хорошо, что рассказал мне.
Теперь у меня чешутся руки. Просто подойти к тебе, и врезать со всей силы по морде. Или как минимум такую пощечину, чтобы на твоей белой щеке остался алый след моей ладони.
Но я ведь промолчу. По-переживаю и промолчу. Потому что с говном связываться бесполезно, только ещё больше развоняется.
Но, сука, если подобное повториться, и я услышу ещё какие нибудь слухи из твоего поганого рта, я не сдержусь. Постою за себя сама.

Настроение сейчас - снежное)

Ровно 2 года назад я была безгранично счастлива..) У меня был человек, которого я любила, и который любил меня, у меня был статус "занятой девушки", у меня были дни и вечера полные нежности и доверия. Одним словом в этот день, в том самом 2010-ом году я приобрела статус "девушки" для своего Саши.
Но наши отношения продержались ровно 1 год и 11 дней. Расстались по его инициативе, но по обоюдному желанию. И воспоминания о нём имеют лишь приятный характер, хотя, и неприятных моментов было порядочно.
Я бы наверное и не вспомнила о "нашей дате", которая больше не наша, если бы не напоминание в телефонном календаре. И так глупо, длительность напоминания автоматически установлена до 31 декабря 2099 года:D Наши отношения не смогли бы выжить так долго.

И сегодня падает такой же пушистый снег, как и тогда, когда он предложил стать его девушкой. Я не виню его ни в чём, ведь как говорят :" если любишь, то отпустишь". Некоторые говорят, что так поступают лишь слабые люди, но я не слабая, потому что смогла это пережить.
И мне бы хотелось, чтобы там, на другом краю России, сегодня, Саша вспомнил меня и с ностальгией улыбнулся, вспоминая, как нам было хорошо вместе.

P.S.извините за сопли. это просто ностальгия.

[700x523]

[500x339]
Настроение сейчас - праздничное))

Вау..так быстро, не правда ли? Казалось, только вчера встречали 2011-ый год, а тут вот, буквально завтра уже 2012. И как обычно наш город отметит этот замечательный праздник 3-им. Первыми конечно же будет Владивосток с Камчаткой, вторыми Якутия, ну а наш Красноярск (как и весь Красноярский край) уже следующими. Если посмотреть на мировые часы, то можно отметить, что разница во времени со всеми Европейскими странами составляет 5-6 часов, а с Лос-Анджелесом целых 14. Получается, что в то время, как мы будем праздновать, накачивать организм шампанским и оливье, американцы будут ещё спать, т.е 31 декабря у них только начнётся, а у нас будет уже заканчиваться! Жутко, не правда ли? Куча временных поясов заставляет чувствовать себя разрозненно со всем миром. Наверно было бы намного лучше, если бы во всём мире было одно конкретное время празднования НГ, а ещё лучше чтобы этих поясов не было, но это, к сожалению не возможно.

Чтож, наверно, как многие люди, я должна подвести итоги этого года? Прежде всего, хотелось сказать, что год пролетел словно «фанера над Парижем» т.е. ооочень быстро. Каждый день в отдельности так вообще летел невозможно быстро. Было и плохое и хорошее: переживания и радости, слёзы и смех, взлёты и некие падения, любовь и ненависть, разочарования и влюблённости, в общем, всё, что содержит в себе жизнь молодого человека, стремящегося жить хорошо. За этот год, я поняла, что нельзя доверять каждому человеку всецело (даже близким друзьям), что нужно держать себя в руках и мыслить трезво, не смотря на то, чего не происходило бы на твоих глазах, а ещё поняла, что если ты реально чего- то захочешь, то обязательно этого достигнешь! А ещё, главное держаться рядом со своей семье и ценить их, потому что это единственные люди, кому ты реально нужен!

Какие планы на 2012-ый год? Если начну перечислять, то получится целый список! Но..может быть…хотя бы пару пунктиков мм?)) :

- отправиться в автобусный тур по Европе
- съездить к родственникам в Германию
- слетать к отцу в Ставрополь
- закончить 10-ый класс на отлично
- владеть испанским на уровне А1-2 и начать учить немецкий
- встретить свою любовь
-прочитать все книги Януша Вишневского
-всегда быть рядом со своей семьёй
-сходить к стоматологу:D
-найти работу на лето в кафе
-купить хороший блок к компьютеру
-излучать позитив и добро
-написать похожий пост 31 декабря 2012:D

Пока хватит:D Все остальные пункты у меня в голове))

Ну и хотелось бы поздравить вас, читатели и блогеры, с таким замечательным праздником, как Новый Год! Пусть здоровье будет крепким, удача сопутствует вам, в любви не будет недостатка, а вы будете искренне счастливы на протяжении всего 2012-го года! С Новым Годом!

Настроение сейчас - плывущее

День хорошо закончился-посидели с мамой на кухне, поболтали, распили на двоих одну бутылку пива "Абаканское" заедая сырной "косичкой". А всё почему? А всё потому, что в организме не хватает дрожжей.

Да и по пути с испанского появился повод- в автобусе очень понравился один парень, если бы не одно но...он был с девушкой. Я долго рассматривала их, можно даже сказать, что любовалась и..завидовала. Как будто отражение моих мечтаний-очень высокий (где то около 190см), подтянутый, симпатичный, с красивой улыбкой, весёлый (можно сказать игривый), с проколотыми ушами, в которых сверкали маленькие камушки заключенные в медные колечки. Одетый так, как мне нравится. НО занятой. И этим всё сказано. Вышли они на остановке "Медпункт" и пошли себе дальше, а у меня в голове мысль: "Скорее всего я его больше никогда не увижу..". Да, все хорошие парни уже заняты, а те что свободны, почему то бродят "непонятьгде", а когда ты их встречаешь- они уже заняты!

Что то две кружки пива развязали мне язык, не хорошооо. Мало ли что я тут сейчас наболтаю. Видел бы меня редактор газеты, в которой я публикуюсь, и прочитал бы мои "писульки" здесь, не разу бы меня больше не опубликовал бы, наверное)) Но мне сейчас это состояние лёгкой невменяемости и невесомости необходимо как воздух, как коротенький перерыв между сдачей зачётов, ежедневным выносом мозга, испанскими труднопроговариваемыми и труднозапоминающимися словечками, ну и конечно же периодическими расстройствами о том, "как же сука не справедлив этот мир, а Сибирь так вообще злодейка, морозит так, что *опа отмерзает:D". В общем сейчас мне хорошо, и вместо того, чтобы прочитать лишний раз про процессы происходящие в газах, и дочитать наконец полностью Обломова, я просто завалюсь спать! А уж проблемы будем решать завтра, и по мере их поступления.

Настроение сейчас - умиротворённое

Фигову тучу времени совсем не писала сюда, и что то меня заела совесть)) Вроде понимаю, что пишу практически в пустоту, учитывая тот факт что комментариев, кроме одного человека, никто не оставляет, но мне всё равно комфортно время от времени изливать свою душу в блог именно этого сайта.

За это время много чего произошло: Испанская вечеринка, на которой на ура приняли макарену в нашем исполнении, каждодневный вынос мозга в школе, который кстати говоря, продолжается до сих пор, но уже более менее дозировано, и прочее, и прочее, и прочее:D Ну вот, написала пару строк, и уже всё из головы вылетело:D А, заметила кстати, что практически все мои посты здесь носят в основном пессимистический характер. Ну а если я буду писать только о любви, то это надоест-не правда ли?) Может быть то, о чём я сейчас хочу поразмышлять, носит немного другой характер..)

Я к чему клоню- недавно пришла к мысли, что мы, девушки, сейчас превращаемся в мужчин. Нет, ну правда- гвоздь забьём, мышцы качаем, за парнями "по-ухлёстываем"..: Это были бы смешно, если бы не было бы так грустно. Вот скажите, когда за вами в последний раз ухаживали парни? Когда в последний раз парни предлагали вам отношения САМИ? Когда они ПЕРВЫЕ показывали знаки внимания? Я вот, почему то, вспоминаю только один раз 2-х годичной давности:D Его звали Федя, и знаки внимания, и встречаться предложил он сам..а остальные трое..всё легло на мои хрупкие женские плечи! Я, конечно же, делала всё нежно и ненавязчиво, и положительный результат не заставлял себя ждать, но факт в том, что инициатива по первости была проявлена с моей стороны! Вот и сейчас- вроде нравится мне один человек, даже очень нравится, но как то не хочется наступать на те же грабли, а точнее с разбегу прыгать на них. Хочется хоть раз почувствовать нежность, внимание, инициативу от человека, который тебе нравится, а не нестись в бой первой, задирая юбку выше колен, бежа на высоченных каблуках. И вот очень, прямо очень хочется, чтобы, "вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь, а тебя кто-то мнит своей мечтой":D Так не хочется превращаться в "мужиковатую бабу", которая и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдёт. Девушка, должна оставаться девушкой, хрупкой, нежной, и в чём то беззащитной, не так ли? Или это я в консерваторы решила заделаться?:D

Настроение сейчас - пусто

На часах 0:05. Стояла у приоткрытого окна, пила ананасовый сок со льдом и разглядывала "горящие" окна в доме напротив. К горлу подкатывал какой то противный удушающий комок, и я всё снова и снова наклонялась к этой щёлке в окне, чтобы вздохнуть "свежий" ночной воздух. Моё настроение снова играло со мной в салки- то прибегало, заставляя улыбаться и любить весь мир, и тут же убегало, оставляя на месте бывшего веселья раздражение и уныние...
Это так грустно,стоять вот так вот, и понимать, что где то проходит настоящая жизнь. Что где то люди в этот момент знакомятся, обнимаются, целуются,занимаются любовью или сексом, ссорятся, мирятся, расстаются, сходятся, признаются в симпатии и многое многое другое, в то время, как ты бесцельно суёшь в щёлку нос, в надежде вдохнуть по больше воздуха, во весь объём своих лёгких, и прогнать эту удушающую тоску.
Более 80% человек всего населения планеты Земля грустят именно вечером. Почему именно вечером?.. Почему не хмурым ноябрьским утром например? Почему не в обед, после сложного совещания? Почему вечером? Почему этот херов груз проблем, забот, мыслей, планов, желаний, нереализованных порывов наваливается на твои плечи перед тем, как вроде бы, расслабленно, легкомысленно, нужно погрузиться в долгожданный сон?
Не знаю, правда не знаю чем такое прекрасное время суток как "вечер" заслужило быть временем страданий, раздумий, грусти и печали.
Хотя, ведь не все люди ложатся спать с грустными мыслями. У кого то уж точно всё радостно и прекрасно, в их мире всегда светит солнце и лошадки какают бабочками. Не думаю что они в этот момент задумываются о людях, которым одиноко, плохо, грустно или пусто в этот момент. Когда ты счастлив, когда тебе хорошо, ты не задумываешься о том, что кому то может быть хреново-это научно доказанный факт. Как бы прискорбно это не было..

Поссорилась в жопу с мамой. Она заказала двери в туалет,ванную и зал, а мне они не понравились. И я не приминула сказать что "они не очень"-и она психанула. Дуется даже сейчас. Я уже тысячу раз попросила прощения от чистого сердца. Получила его...сухим тоном. Она меня не хочет ни обнять ни о чём либо спросить. Я дибилка- язык мой враг мой.

Настроение сейчас - расслабленное

Я долбаная карьеристка и наивная дура. Во мне живёт блондинка. У меня начался спермотоксикоз-по-женски – я готова кинуться на первого встречного. Но это всё меркнет в сравнении с тем, что я бешусь только от одного вида одного определённого человека.
Когда я вижу маленькие карие глазёнки этого человека и мальчишескую фигурку, облачённую в пышную синюю юбку, то мои челюсти смыкаются на столько сильно, что если бы в это время между ними положили кусок железа, то я раскусила бы его. Когда я вижу как этот человек сидит с открытым ртом, и внимает каждое слово моего "бывшего лучшего друга" , в моём мозгу начинает мигать красная лампочка "Отвращение". Но я улыбаюсь и веду себя достаточно учтиво. Не знаю чем вызвана во мне такая ярость к этому человеку, просто неконтролируемое чувство отвращения заполняет меня полностью при взгляде на неё. Нет, я не ревную своего друга к ней. Нет, я не хочу оказаться на её месте. Просто в ней я вижу себя "3-4 года назад" и от этого мне противно! ПРОТИВНО!:dwarf:
-Когда я вижу как она черкает в своей тетрадке какие то чёрточки, в тот день когда он решил не посещать школу, и грустно смотрит по сторонам поверх своих очков, выискивая его взглядом-я вижу в ней себя.
-Когда она с открытым ртом слушает его байки, и не сводит с его лица глаз- я вижу в ней себя.
-Когда она словно "случайно" оказывается везде рядом с ним-я вижу в ней себя.
-Когда она скромно постукивает носком своей туфли и криво улыбается, в то время когда он обрушивает на неё всё своё обаяние-я вижу в ней себя.
-Когда она краснеет, когда он пододвигается ближе и закусывает губу-я вижу в ней себя.
Потому что я тоже вела себя так. Потому что я тоже так же реагировала на подобные невинные действия с его стороны. Потому что я тоже простроила для себя такую линию поведения, и не промахнулась.
Но это было 4 года назад. И тогда он был маленьким дебилом, который играл в карты и резался в Warcraft. А я была его первой девушкой, на которой он совершал свои первые ошибки и с которой прошёл огонь, воду и медные трубы. Теперь он вырос. Я вижу это. Я тоже выросла. Теперь я больше не "маленькая девочка, с гитарой и кучей странных комплексов", как он сказал нашей общей подруге про меня. Но я ведь тоже росту! Я меняюсь, взрослею, испытываю всё на своей шкуре, наступаю на грабли и залечиваю раны! И я, по крайней мере, не иду по пути саморазрушения и возвышения себя над другими. Не приравниваю себя к Богу, не принимаю наркоту, не курю и не пью. Может кому то это покажется скучным, но я реально во всём этом не нуждаюсь. Эх, что то я отошла от темы, сори)

Слишком громко будет сказать, что я сделала его таким, какой он сейчас есть, а точнее то что он умеет делать по отношению к девушкам-моя заслуга. Нет нет, так говорить я точно не буду.
Просто мне нужно отвлечься, да, точно. Забить на этих двух людей и продолжить жить как жила. Подавить в себе зверя, который нелестно отзывается о этой девочке, сидя у меня в голове. Найти парня, в конце концов!)

Настроение сейчас - неопределённое

До конца первой четверти осталось примерно 18 дней 2 часа и 50 минут. И первый круг ада пройдееен! Хех, не сказать, что 10-ый класс на столько сложен что терпеть невозможно, но за объём задаваемых работ и написанных лекций (после которых руки немеют ужасно кстати) первую четверть, несомненно, можно назвать первым кругом ада.

Да и ладно, всё было бы ничего, если бы помимо школьных занятий у меня не было бы до жопы других дел, например таких, как испанский язык и журналистика. Но даже при большом желании ни от первого, ни от второго, я отказаться не могу, т.к. понимаю, что оба эти дела очень важны для меня. 3 дня в неделю я возвращаюсь домой только к 10-ти часам вечера, и у меня не то что сил на уроки не остаётся, даже на то чтобы пожрать или душ принять силёнок не хватает. Да и о каком ужине может идти речь в 22:00?! Кружка кефира и какая нибудь маленькая печенюшечка, ну или яблоко, и то, если челюсть согласиться шевелиться после всех испанских borrador,abrir,borrar,beber,tirar,mirar,completar,hablar и прочего. Нет, я не жалуюсь, просто как то с каждым днём накипает помаленьку, а куда, кроме как своего блока можно высказаться? Друзьям? Маме? Маме-ноу проблем, но каждый день твердить ей одно и то же как то жестоко, а друзьям на это пофиг, потому что некоторые из них загружены так же как и я.

Не могу не рассказать о ещё одной новости, которая меня просто ошеломила! Помните друга, о котором я писала недавно? Тот который "свернул с пути" и подался во все тяжкие? Ну так вот, теперь он решил уйти из дома. Видите ли ему дома жить не дают, постоянно проверяют его и.т.д. Я понимаю, искренне понимаю, что сложно терпеть, когда твои бабушка и дедушка ежедневно пытаются промыть тебе мозги, но ведь они волнуются о тебе! Желают тебе лучшего, готовы сделать всё, лишь бы ты "встал на ноги", стал человеком в конце концов! Но собственноручно убивать своё будущее-как минимум не гуманно. На мой вопрос "Как ты это себе представляешь?", он ответил что уже устроился на работу (или только планирует устроиться на работу?) мойщиком машин в автосервис, и собирается снимать квартиру. Какая нахер квартира в 16 лет, с живыми родными то а?! Тем более за те 6-7 тысяч, которые он заработает за месяц, просто невозможно снять квартиру! Да даже гостинку уже невозможно снять, не говоря даже о том, что будешь жить в пустой квартире и жрать ролтон. Боже, он же столько говна нажрётся, столько херни натворит, что страшно подумать! Да, я понимаю, что он думает, что уже взрослый и способен заработать деньги и жить один. Но эта мысль сладка только тогда, когда ты живёшь в семье. Когда тебя кормят, на тебя стирают твою одежду, оплачивают твоё обучение и доп.занятия, дают деньги на оплату телефонной связи и интернета. Но когда ты оказываешься один на один с жизнью,то эта идея перестаёт быть такой прекрасной какой казалась.

Я задолбалась переживать за человека, которому на самого себя похер, не то что на нас, "простых смертных", "серую массу". Всё получается именно так, как я и предполагала.

Настроение сейчас - выходное))

Нет, ну правда, где наш дом? Там где мы живём, а может быть где то заграницей? Как понять, где находится твоё сердце?

Я в последнее время всё чаще и чаще задумываюсь об этом. Захожу на сайты "Work and Travel", "съёмные квартиры в Берлине", "полугодовые курсы испанского языка в Испании. Мадрид" и.т.п. Ищу, ищу, ищу...сама не понимая, что конкретно. Не имея даже тысячи рублей в кармане, я ищу место, которое будет так же по душе, как и мой родной Красноярск. Да, я понимаю что мне сейчас всего, а может, и уже, 16 лет, и я не смогу покинуть Россию навсегда- здесь мои друзья и семья, здесь учёба и родные места, да даже тупо потому, что недостаточно возраста и средств.
Но ТАК в России невозможно жить! Не-воз-мож-но! Потому что наша страна не для простых людей. У нас нихрена нету прав, цены на бензин и продукты вообще какие то поднебесные, бюджетникам зарплаты не поднимают, а если и "поднимают", то на 200 рублей, а потом на всю страну по новостям кичатся тем,что спасли людей от голодной смерти. Вы, политики, смогли бы прожить на 7000р в месяц? При том, что кг гречки стоит 80р, кг сахара 70р, булка хлеба 20р + за электричество, за телефон, за интернет, за горячую и холодную воду, за вывоз мусора и прочее надо заплатить, а это ещё плюс 2000-5000 тысяч. На какие деньги жить, а? Ну на какие?!
Дети будущего не будут знать историю России. Ведь теперь в школах больше уроков физры и ОБЖ, чем уроков истории. Те дети, что растут сейчас, не будут знать в полном объёме кто такой Пётр Первый и что он сделал для России. Нам остаётся надеяться, что они не вырастут тупым быдлом, которое опустит нашу страну ещё ниже.
Мы производим всё: дерево, пшено, продукты питания, нефть и мн.др. И сбываем все богатства нашего гос-ва за границу за копейки. А потом удивляемся, почему это мы не входим в Большую семёрку.
Россия-это страна с переходной экономикой. Но если не взяться за её НОРМАЛЬНОЕ развитие сейчас, потом будет уже поздно.
Я, как старшеклассник, могу сказать сказать, что все старшеклассники мечтают свалить из страны, и чем быстрее тем лучше. А знаете почему? Да потому что поступить на бюджет почти не реально, даже к хорошими оценками, а платное обучение тянуть просто анриал! Моя одноклассница мечтает уехать в Японию, моя подруга во Францию или Германию, я бы с друзьями уехала на пмж в Америку. И ещё раз повторю, знаете почему? Потому что эти страны не выдают своих граждан, делают всё ради комфортного проживания и ради поднятия уровня жизни в своей стране.

Да,возможно, хорошо там где нас нет, но это информация для раздумия. Принимая какие то новые законы и петиции, задумайтесь о будущем страны. Ведь если молодёжь массово будет уезжать за границу и не возвращаться, Россия так и останется страной 3-го мира...

P.S.Я люблю Россию, потому что это моя Родина. Но жить так, как "позволяют" жить нам, просто сил нет.

Настроение сейчас - отличное:D

В детстве я была достаточно таки высокой девочкой для своего возраста. Когда же я пошла в 1-ый класс мой рост составлял примерно 1м 30 см, что так же было довольно таки хорошим показателем. Лет в 14 я совсем перестала расти, остановившись на 1м 63см. И именно в 14 лет появился этот комплекс...или всё же достоинство?

Меня всегда окружали и окружают высокие люди) Подружки (все,за исключением двух) не ниже 1м 70см, друзья-парни не ниже 1м 75см. Рост некоторых парней из моего коружения достигает 1м 88-90 см, и, конечно же, чтобы "рассмотреть" их лицо, мне приходится слегка задирать голову. Конечно же это смотрится очень комично По-началу меня прикалывала разница в 30см, но потом откуда то взялся комплекс "маленького роста". Для тех кому данный недуг не знаком,поясняю: начинает казаться, что все высокие люди словно насмехаются над твоим ростом, всегда стараются как то подколоть или ещё что то. А потом ты и сам начинаешь постоянно ныть: "я слишком маленькая! кто меня такую полюбит! Как жить вообще?!". Но всё изменилось, буквально год назад.

У каждого мужчины свой вкус на счёт девушек. Кто то любит блондинок, кто то брюнеток. Кто то любит худых, а кто то аппетитных. Кто то любит высоких, а кто то маленьких. После того, как мои лучшие-друзья парни начали проявлять ко мне заботу как о "маленькой девушке"- тискать любя, поглаживать по макушке с высоты своего роста, называть "маленькой", "смешной", "хорошенькой", "гномиком", "хомячком" и прочими милыми словами, я растаяла После таких слов стало совсем наплевать на то, что "ыво мне" нету 170 см, что у меня ноги не растут от ушей, что я не выгляшу как вешалка обтянутая кожей. Все комплексы как то отошли на второй план. Стоит ли говорить что мне до сих пор безумно приятно, когда мои знакомые называют меня "моя маленькая" и.т.д. и.т.п?))

Кто то возможно скажет что рост в 163 см- это средний рост и его нельзя назвать маленьким. Да,возможно и так. Но я говорю, о сравнении высоких и низких. В сравнении с людьми ростом 175см я уже смотрюсь низкой, а про 188см я вообще молчу!:D Но почему то, именно парни в 180-188см, обращаются со мной нежно и заботливо.Вот и думай после этого, комплекс или достоинство, этот низкий рост!

Настроение сейчас - сморкально-задумчивое

Только вчера осознала что началась осень. Настоящая осень: с влажным асфальтом от дождя с утра, с шуршащими жёлтыми, красными и оранжевыми листьями под ногами, с заложенным носом и платком, намотанным на шею в несколько раз плотнее, чем весной,например.

И всё это осознание пришло ко мне, когда я шла в школу ранним пятничным утром, а в наушниках играла песня Лукаса Хилберта- Die Mitte. Может потому что песня была такая европейски-грустно-дождливая, может потому что груз тетрадей за 10-ый класс оттягивал плечо, мне стало осенне-паршиво на душе. Я никогда особо не кичилась, если у меня был парень. Никогда особо не парилась на людях, если он отсутствовал. Практически вечная лёгкая улыбка на губах и оптимистичное отношение к жизни. А когда возвращаюсь домой, в однокомнатную квартиру в которой в полной гармонии живём мы с мамой, я остаюсь наедине со своими мыслями, переживаниями, потребностями. Потребностями в ласке, внимании, тепле, не только со стороны родных и близких друзей, но и кого то такого же близкого и любимого, которого пока нет...
Нет, я бы не сказала что я переживаю, или роюсь в себе, в поисках той самой заковыристой фигни, из-за которой, возможно, у меня нет парня, просто кажется, что почти 10 месяцев так называемого "одиночества" приелись, а сердце уже, как бы отошло от последних отношений, от последней влюблённости. В блоге на вьюи, когда я рассталась со своим парнем, с которым мы встречались 1 год и 1 месяц, я написала такую запись: "И может быть... Когда-нибудь... Я снова растяну на сердце огромный транспарант со словами: "Открыто! Welcome!"... Но пока, увы, извините, вход только по пропускам.". Так вот тот день настал! Я растягиваю на сердце огромный транспарант со словами "Welcome!". Слышишь ты, там, сверху, что смотришь на нас? Слышишь? Я готова для любви- всеобъемлющей, взаимной...настоящей! Но только не надо "посылать" мне представителей мужского пола, которых даже мужчинами то и не назовёшь. Давай на чистоту- я верю в тебя, а ты веришь в меня, так что же тебе мешает послать мне хорошего, ответственного, нежного, симпатичного парня, который бы мне по настоящему понравился, а я бы понравилась ему? Если ты реально создал людей, то, как говорят люди, там сверху уже всё решено за нас, неужели мне не судьба встретить сейчас прекрасного человека, который бы полюбил меня со всеми моими недостатками и достоинствами,а я бы так же полюбила его?
Может я и не хожу в церковь каждую неделю, но ведь вера не в том. Вера в сердце у человека. И я верю, нет, я хочу верить в то, что ты услышишь меня. Это ведь так просто- сделать счастливым человека, дав ему всего лишь другого человека...

Так уж случайно повелось, что каждая моя запись несёт в себе какой никакой, но смысл. Просто в жизни случается что то, пусть и не столь значительное, а написать об этом очень хочется)

Сколько живу, никогда не помню такого, что бы хоть кто то из подруг, начиная встречаться с парнем, забывала о своих друзьях. Но вдруг-бац! и такое случилось.
Моя лучшая подружка из Ужура в очередной раз нашла себе вирт-парня. Сначала начались разговоры только о нём: какой он высокий, да какой он милый, да какой у него большой однако:D Сначала конечно я не парилась по этому поводу. Но потом наше с ней общение снизилось практически до нуля- типа у неё дела, у меня дела, а потом она со своим "птенчиком" общается.
Сегодня я почувствовала, что я её теряю, и сказала ей об этом. Она сказала "что у нас с тобой это навсегда"- типа любовь и доверие к друг другу.

Я надеюсь на то, что именно так всё и есть. Ведь мы пообещали друг другу пару лет назад: подруг на письки не меняем.


А у вас когда нибудь такое случалось? Чем всё закончилось?)

Настроение сейчас - сонное)

Незнакомый мужчина открыл дверь супермаркета пропуская меня вперёд, и знаете, меня это приятно удивило) Давно никто так не "ухаживал" за мной..))

Вообще в последнее время кажется, что практически все мужчины, которые меня окружают, массово сошли с ума! Одни становятся наркоманами, другие вообще слишком странные, третьи вообще сопли на кулак наматывают, и не могут сделать первый шаг к понравившейся девушке. Стоит ли говорить, что им абсолютно далеко наплевать на то, чтобы проявить себя как настоящий мужчина и хотя бы немного поухаживать за девушкой.

Нет, я не романтик до глубины души, просто порой реально хочется такого...хорошего внимания. Хочется чувствовать себя словно за каменной стеной. Хочется, чтобы рядом был любимый мужчина, который ночью прижмёт к своей груди и отгонит все ночные кошмары, утром закутает в свою рубашку, и пока ты будешь хохоча в шутку отбиваться от его слюнявых поцелуев, он будет говорить что ты дерёшься как хомячок. А ты будешь варить ему кофе по утрам, гладить рубашки, стирать трусы и носки, радовать вкусными находками, окутывать его нежностью и любовью, вставать на цыпочки чтобы поцеловать его, таскать его широкие футболки с довольным видом, пока он хохочет над тобой. Такая..обоюдная зависимость. Но только не такая, как сейчас, когда мальчик/парень/мужчина выбирает себе девочку/девушку/женщину по размеру груди и доступности к её телу вообще. Отношения, судя по такому выбору, становятся тупо потребительскими.

Цыпа, которая не вылазит из солярия, не может перемножить 6 на 6 не ошибившись, не знает кто такой Обама, не умеет включать утюг, разбрасывает по всюду свои накладные ресницы и тюбики с автозагаром, не знает с какой стороны подойти к плите, страшиться таких названий как доместос, ленор и фери только потому что боится рисковать нарощенными ногтями ради домашних дел, просто не сможет быть с мужчиной, которому со временем понадобиться не только секс, но и забота о нём. Мужчины, они ведь как дети- сначала они самозабвенно играются со своей новой игрушкой, но потом они начинают думать о том, что чего то в ней не хватает, и если в конце концов не находят, то просто покупают новую. Забота в одну сторону-ничего не значит. Если люди вместе, то столько сколько один отдаёт другому, другой должен возвращать первому.

Может мужчины просто обозлились на нас, женщин, и именно поэтому не проявляют знаков внимания, как раньше. Либо таких мужчин, которые открывают двери перед женщинами, и подают руку, когда та выходит из автобуса, стало оочень мало, и ежедневно они вымирают как динозавры.

Я к чему веду то...заботтесь друг о друге, даже если уверены в том, что вы с этим человеком расстанетесь. Потому что когда ваш бывший станет встречаться с другой девушкой, он может оказаться из за вас забитым или обозлённым на весь женский пол. А уж такое, к вам неприменно вернётся в лице нового бойфренда, запуганного или обозлённого от другой девушки. Замкнутый круг. По-любому.

[500x334]