Во рту металлический вкус..Так противно..Ужасно..вспоминаю,свой пирсинг на губе..Какие же мы были дебилы Борщ..Ведь были..Вот сейчас чувствую всё равно какие рамки...в которых хорошо и уютно.Всё равно,что бы быть в уюте нужны рамки..когда ты уже не много бережешь себя.Даже в еде..Я не хочу той,гипербулимии,что была весной,или гипер не недоедания прошлой осенью..Во всем нужна граница..Без рамок только хуже,исчезаешь..теряешься в пространстве...в той массе..Как бы ты не выделялся...теряешься..Теряешь мысли..А ещё больше не хочется больше тратить время..
Так противно болтать с Алиной и знать,как гниют твои одноклассники..Разлагаются..Тупеют,от того,что ничего не хотят..И всегда были такими...Хорошо было сказано в фильме "Меня ждут деньги,красивые женщины и машины,а моих одноклассников всё остальное"...И вот я хочу всё остальное...чего не будет ни у кого,у кого есть деньги,машины и женщины...

И вот опять моя болезнь кофеёк на ночь...И всё равно сплю как ангелочек..Чертовы глаза гноятся...Пф...раздражает..но как то не замечаю со временем..Бегу куда то...А вот завтра одену каЛБуки свои и буду ходить медленно и шелестеть листьями...Эх..никогда не думала,что 20 минут,просиженного времени будут меня так раздражать....Каждая минута..ну каждая..прям трепещу..Борщ,ну только не говори,что ты уедешь..Я же каждый день про это думаю..Каждый божий день представляю себе нашу новую жизнь..Противно думать о том,что будет...конечно,как то глупо строить жизнь за год вперед...А ещё мне хочется,что бы наконец,что поняли с БэДманом наконец поняли друг друга..не хочу тебя делить с ним..Идилия шоб была..Недавно вспомнила Влада..Блин..ведь мы же дружили так с ним..Хороший ведь парень,но как так можно быть таким...Быстро входить под влияние..
Уже вечереет рано...так люблю я эти промежутки..Закат...Рассвет..наверное,я сама такая не начатая,и не законченная))
Папа...папа....черт..не могу я так больше..как же мне всё это надоело..Как будто ходишь под лучами лазера,что бы не задеть ни маму,ни папу...Всегда любила осень за не скончаемый потом всяких день рождений и праздников..а теперь..это просто осень..За окном автобуса пыльные колеса других машин...

Как хочется мне лечь...И проснутся в другой жизни..В совсем другой...когда тебе утром бьёт луч света в окно..Ты открываешь занавеси и улыбаешься...С кухни пахнет оладьями и какао...И на телефон будут приходить милые смски...А потом мы пойдем гулять все вместе...Пить кофе...Кидаться в друг друга кусками пиццы...Я так хочу что бы был снят последний дубль этого плохого подросткового фильма..И начался хороший..Такой как у всех..надоело играть..Строить из себя кого то..Нет хваток...пусть этим занимаются те,кому надо рости и играть,пока есть время..
Я готова стоять на коленях и молится,что бы у меня всё получилось..ну пожалуйста...честно...Я смогу..я пойду на всё..Лишь бы всё получилось..я не верю в чудеса..Но верю в надежду..В надежду на себя...

Вот настала осень..Мне хочется зарыться в листья и пить пиво..И просто...побыть просто с кем то рядом..не хочу..не хочу бежать разрываться..Просто подышать..Чувствовать запах...Листьев вокруг..

Помню как в детстве я мечтала,как я буду идти вечером домой когда вырасту...По темной улице мимо своего дома..буду приближаться к своему подъезду..буду смотреть на своё окно..Как буду учится допоздна..И вот прошлый год я приходила домой вечерами смотрела на свои окна и получала такой кайф..от того,что я наконец уже взрослая..Я ведь правда так думала..Потом стала думать о том,как я буду поздно возвращаться с работы с сумками полными всяких вкусностей..И вот так я летом возвращалась с бона..И тоже шла и мечтательно смотрела на свои окна..Помню свой последний рабочий день на Чимкенской..я устала как волк...И шёл сильный сильный дождь...Мне было так больно и обидно за себя..И я попросила таксиста остановиться задолго до моего дома...Я шла под дождем...Вся мокрая..и понимала,что вот она жизнь..что вот оно..Время..
Сейчас у нас самое время...Время сбычи всех мечт..Когда всё о чем мы когда то мечтали,либо сбывается,ли рушится как карточный домик..Я люблю свои 17-18 лет...я так счастлива не была никогда..Продлились бы они по дольше...Сейчас ты уже не веришь..ты исполняешь..Уже нет страха,что это не сбудется...всё в твоих руках...
А ещё у меня есть Андрей....Да ладно тебе...

Вот..вот вот...Сколько прошло времени?Сколько?И вот увидела тебя Саш..И что бы хоть что то загорелось в душе?Нет ничего..даже не мурашков..не прошедших воспоминаний в голове...Всё прошло..кончилось..Хотя и тепло такое на душе..хотелось тебя обнять и сказать..."Милый милый мой брат медведь"...Я ведь так любила тебя..А ты всё такой же волк в овечьей шкуре..Всё такой же врун..Я больше не люблю тебя..ни грамма...Я так рада..
Осень идет своим чередом..Всё уже такое оранжевое...Я стала какой то в группе..А ведь они тупые..Но хорошие.Бескорыстные..не такие как одноклассники.Всё равно я уже привыкла к ним.Вот без лицея будет тяжело.
Посмотрела "Тело"..После "Норвежского леса" восторг был больше..Совсем не похожи образы на те,что я складывала себе в голове.Это тот рассказ,который живет у меня в душе и будет во мне буйство красок.Я была всеми ими когда читала..Стивен..Это наверное,тот гений,который во мне открыл многое..То,что многими годами заставляло гнить мою душу..Но теперь этот гной видят все..и не так уж страшно быть дрянью.
Саша и Стивен сделали меня той,которая теперь есть.Я так люблю капать по капле своего яда по не многу в ваши глаза..

Вот..вот вот...Сколько прошло времени?Сколько?И вот увидела тебя Саш..И что бы хоть что то загорелось в душе?Нет ничего..даже не мурашков..не прошедших воспоминаний в голове...Всё прошло..кончилось..Хотя и тепло такое на душе..хотелось тебя обнять и сказать..."Милый милый мой брат медведь"...Я ведь так любила тебя..А ты всё такой же волк в овечьей шкуре..Всё такой же врун..Я больше не люблю тебя..ни грамма...Я так рада..
Осень идет своим чередом..Всё уже такое оранжевое...Я стала какой то в группе..А ведь они тупые..Но хорошие.Бескорыстные..не такие как одноклассники.Всё равно я уже привыкла к ним.Вот без лицея будет тяжело.
Посмотрела "Тело"..После "Норвежского леса" восторг был больше..Совсем не похожи образы на те,что я складывала себе в голове.Это тот рассказ,который живет у меня в душе и будет во мне буйство красок.Я была всеми ими когда читала..Стивен..Это наверное,тот гений,который во мне открыл многое..То,что многими годами заставляло гнить мою душу..Но теперь этот гной видят все..и не так уж страшно быть дрянью.

Выходные...как обычно..Только манная каша не удалась..Пф..надоело..Ей богу..Жалко рыжего..так жалко..Хороший парень.И ведь не глупый понимает,что говорит.Однако всё же я за счастье...За счастье у тебя.А у меня..вроде леплю..Не знаю..Хочется наконец..Парить в облаках...Просыпать по ночам от мыслей..Не много по сходить с ума...Но уже не так бездумно как прежде..Меня сегодня шокировала мысль о том,что мне ведь уже 18 и тебе Борщ будет уже 18..Неужели..нет..это не мы..Это наши тела спешат куда то от нас..Не надо..не убегайте..Ещё ведь так мало..так мало прошло времени...Я конечно не хочу назад в 15..Но было довольно таки не плохо..
Так плохо без папы..Душевно без него..Что нет больше ничего..Ничего не держит..Мне так надоело всё это.Всё споры..Лучше без ничего чем так..

Сижу...грызу тыкву..Развожу Витька..на любовь..Хм..Для чего не знаю...Ну так для количества наверно..Хотя порой мне кажется он хороший Витька..так для души..Для фантазий..А кто же нужен мне?Просто пока не поняла..Сидела как всегда ЧАСЫ на истории...а ещё пишу стихи..Да борщань...Их уже много...Наверно вы моя муза)Такая общая..А ещё ночь..."Это не я.Это кто то другой страдает.Я бы так не смогла"...ТЫ вот мне скажи Диль..когда прийдём в лицей и скажем друг другу.."Привет.А у меня сегодня всё хорошо.Все мои дела идут по плану.И у меня ничего не болит".А ещё с лицейскими ближе стали..Хоть какие то разговоры и прострации..как всегда у всех под конец что то возбуждается..
Вы будете ржать и сидеть на рельсах...Андрюха будет отнимать фотик..а я всё равно буду вас фотографировать...А потом выложу эти фотки тебе на стену..Ты будешь кидать в меня ручками или тетрадями..Но я сделаю это момент вашего счастья..

Поздравляю себя с инфекцией в глазах...Теперь лечится и мучаться...Как не хочется..помоталась сегодня по голоду..Как же прекрасно всё таки осенью...Просто прекрасно..
А ещё прекрасней то..Что я пошла сегодня в аптеку на другой массив...Я прошла по всем местам...Где было моё детство..Почему то моё детство это осень..Это запах листвы..Вечные костры и лужи...Ужасные детские спортивные костюмы..А ещё как мы любили купить лепешку и какой нибудь кислотный напиток..Или лазить по деревьям...Всякие карты и прочее..Эх..а ещё прогулки с собакой..Помню как мы с Шухой гуляли по парку и играли в семью))Воспитывали невидимых детей..Хотя и не особо люблю своих одноклассников и вообще школьные годы..воспоминания об этом какие то теплые..Наверное,в детстве всё было самым..Дилька..Вот ты мне скажи..когда мы много думаем,это до чего нибудь хорошего доводит?нет..Поэтому отпусти ситуацию..ну отпусти ты..Прими то,что тебе дала судьба..А завтра..а завтра может уже этого не быть..И чувства,которые есть сегодня..Пусть они принесут тебе радость..Пусть потом будет плохо..Но зато знать,что это между вами было..Ведь ты так этого хочешь..Хочешь ведь я знаю..

Глаза болять и чешутся...пф..ужасно..ну как я так могла криворукая сделать...Теперь буду,что ли пожизненно с красными глазами ходить..тоже мне молодец я..Неет..Диля..неееет..Только не начинай эпидемию пирсинга)Я же опять им заболею..захочу пирсинг лопаток..И только не говори,что началась белая полоса..Нет нет..я даже шёпотом боюсь сказать..А ещё хочу мороженого..или не знаю чего..Вообще хочу в своей детский сад..САмая вкусная еда была там..за всю мою жизнь..Эх...мы правда уныло взрослые Диль...И ЭТО ТАК ЗДОРОВО,,..не знаю...завтра у Витька день рождение поздравлю его...думаю порадовать его хоть как то..

О Госпади..Всё идет на перекосяк..у всех..Все чего то ищут сами не знают чего..Бегут сами не знают куда...Витёк...Эта борьба между друг другом..Мне порой так хочется что то с ним выкроить..А порой просто понимаю о разных полюсах наших небес...,Целый день из головы у меня не выходит..Расстался со своей девушкой..По большей части из за меня..А я так ехидничаю...и радуюсь этому..И всё равно с ним не буду..И всё равно буду его мучать..мы же разные..как черти...Витька..Блин..хочу орать и кричать...ГОтовить ему рассольник..Ненавижу себя...За себя..За свои мысли...Ненавижу когда я ничтожество..СУХАРЕВ ПШЁЛ ВОН ОТ СЮДА!Всё это надоело..я жить хочу..как в наших с Витькой мечтах...Ненавижу всё это..Слушаю битый час...bless_the_fall_-_black_rose_dying.Такую же как твой ник..
"зато представь заетеем мы ремонт дома представь каким радужным будет наш дом он ведь блин во всех цветах будет разукрашен )"
Нахренмневсеэтимечтыразрушеныекаккарточныйдомик

Как же мне надоело...Надоело всё..Фальшивость...Дурь...бессмыслица творящаяся в моей голове...Я хочу написать стихи...Оторванные строчки так и рвутся в голову...Мне надоело,что кто то лезет в меня...Фу противно...Мне хорошо в моей консервной банке..Нет нет..Никогда..никогда перед кем не открывалась и буду..Добро пожаловать за границу...За границу меня...Не надо..не надо мне помогать..Я уж как то сама привыкла..Сейчас мне больше всего не хватает "Норвежского леса"...Того всепоглощаюшего представления с картинками,которыми начинаешь жить...Того вкуса суши и слез во рту..В моей жизни слишком стало мало бреда...Или слишком много...на той грани,где не видно разницы...
Смотрю кино и вижу как парень обнимает девушку...А я даже не помню,кто ко мне так прикасался в последний раз...Не помню чувств и ощущений..Только лица...лица..лица..И может не много истерики..Не помню,когда щетина его щеки,касалась моей..Не помню..как его пальцы держат мою руку..Я мерзкая без гормональная дрянь..И что самое главное не помню,что бы я кого то касалась...
Я хочу побить посуду дома...Или очень сильно заорать...А ещё снова не есть и переходить дорогу с закрытыми глазами...
Борщ давай купим бутылку пива..Или вина..и выпьем его вдвоем...
И что каблуки..и что вид...Дерьмо всё это

Вот сегодня был ДЕНЬ!Такой во всем своем максимуме...Просто понимаешь,что ты не много другой..Шагами по Ташкенту..и правда я люблю его..Это город.Легко,сказать не люблю..а вот люблю не так просто..
Фотографии...кадр твоей эмоции в эту минуту..Сегодня мы пахли началом той осени,которая рождается в нас..Знаешь Борщ..давай фотографироваться почаще..так..Не известно,что будет дальше..А мы останемся на этих кадрах....Такими рыжими..И заметь ничто лучше не поднимает нас настроение,чем хорошие фотографии..Мы на них такие счастливые..Давай?Давай оставим лицей на фотографиях..Оставим на фотографиях наши места...
Пахнет осень..А в бибигоне им..Нашим милым местом...И кофе с такой большой шляпкой взбитых сливок...И наш Цезарь...Листья...грузное небо..Мы стали заглядываться на парней...Наконец то?или парадокс..И чем не парадокс..ты пьёшь-я пьянею...Спасибо..я была счастлива сегодня...Гуляю по улицам этого Ташкента..По листьям,которые вот уже и стали опадать..Вот уже и новая осень...что кажется третья совместная?..Сзади парка бобура пахло листвой...Мне казалось,что это самый божественный запах на земле..Я никогда не любила осенью..Дайте мне влюбится...Я так давно не страдала..
[700x525]

Пустой день..такой пустой пустой..Такой какой то..Вроде ничего не было...а такой забитый как будто полный чего то..Не люблю субботу..как будто отрывистый день..день учителя..Почему то хочется сказать-этим всё сказано.Я люблю учителей товарищей.А не учителей наставников.Люблю когда ты с ним соперник,а не подчиненный..И вообще наверно,у меня отличное лицемерие к учителям..
Сегодня пила такой чай...толи ванильный..То ли сливочный..я там как наркоман его пила..Наверное моя училка по истории уникум..Электровеник от природы..
Да простит меня аллах..сегодня влезла к уныломуговнюлямзенкко...И насмотрелась фоток..везде с Владом..С нашим..Владом..хорошим нашим другом..Какая то вся унылая..А ведь было весело..И это же надо было так на нас обозлится и почему на нас?Вообще мои соболезнования..Не знаю..меня устраивает всё..Наша эта оппозиция..Вся наша каша в голове...Вообщем..пустота..

Хотя бы минуту..Хотя бы минуту
Вот сегодня последний день сентября..Он так тепло прошелся по всем..Наверное не мого взбудоражив мозги..Каждый что то понял..Я вот поняла,что не хочу кидаться на что попало...Да и вообще...Нет больше дикости..Дилька мы уже взрослые...Даже так любовь Бэтмансухарев уже нас не вставляет...Я уже бы не хотела такой любви сейчас..всё хорошо в своей время..Сейчас многое обходим,зная где грабли..а где лопата под ногами..Мы уже делаем коктейль из сердца и мозгов..Может так суше..И крови на наших стенах уже не так много..Но зато её больше в наших венах..
Помнишь,я тебе сказала как то,что наше поколение 91-2-3..Оно другое ветра перемен..Мы кирпичи перестройки..Мы не понимаем,что родился до или после..Нас словно меняли с политикой...У нас своя каста..Свои боги и свои идеалы...Мы тот утопичный гранж..
Завтра выходные..так здорово..Так здорово быть дома..или пойти куда нибудь с Дилькой..
Пока сентябрь..до следующего года..

Сегодня мне снилась одноклассница,которая на сносях вот должна родить..Хм...Снилась она.её ребенок...Так странно..К чему бы это..Или думает обо мне..или Что то с ней не то...
Сегодня такой день..такой такой...Осенний..такой холодный..Я в Дилькином подарке проходила..Зеленая такая...Хотелось дождя и прыгать по лужам..А я спала...
А завтра у Саши день рождения..тебе 18..Черт....Уже пять лет как вместе боремся против друг друга...
А теперь у меня есть оранжевые ботинки))Такие же рыжие как мои волосы..такие же рыжие как осень..Как морковный сок..или моя любимая тыква..Во мне что то так бурлит...Песнями La Dispute...Книгами Мураками...Хочется рвать на себе волосы и кричать что то..что то дикое..Бессмысленное..Просто от того,что живешь...Примерно так кричать,как кричат дети при рождении..
Ну так меня рисует Асад..ахах...ржачно)
[700x511]

Вот и осень..так мило что так рано темнеет...Мило,что мама печет пироги..Мило,что обнимаю Борща..Хм..когда я уже куда нибудь тебя потащу...Когда мы будем фоткаться с яблоками на желтых листьях..Хотя нет нет..у меня наверное новые идеи..А ещё хочу роллы и айс кофе..Только я больше не хочу семейного счастья...Не хочу того,что было..Надо новое..Когда конец..наверное надо жить по новому..
Сегодня ехала мимо собора и думала..Неужели я верующая?Нет...думаю,что я всё таки христианка..Всё таки так хочу выдержать пост хоть раз...А ещё иметь крестников..Потеряла свой крест..наверно,он меня больше и не бережет..
Самоощущение како то более спокойное стало..Нет больше самопринижения..Это такой кайф быть сукой и дрянью..Просто радость до скрипа на зубах...

На что же вокруг пустоголовые..Бесит раздражает..ужасно..Хочется ненавидеть всё и всех..но не могу..Приходится прощать..Или мирится с тем,что вокруг дурдом..Люди как с ума все посходили..уже конец сентября..Всегда так незаметно проходит..А потом начинаются сопли вопли..И вот попробуй мне сказать,что это не так?Время..так летит..будто его и нет вовсе..А ещё вчера целый день без света были..как в коме..Ёптыж..я без компа..да и вообще без любого устройства дуреть начинаю..
Как же мерзки слабые люди..ужасно..На что вы такие мерзкие??Что бы падать на колени и стонать?Никогда!Не мне такое не дано..может я и иду на всё..И по головам и любыми путями..Зато результат..а когда думаешь только о своей слабости и ничтожности-значит ты таракан..Какой там таракан...они вон как выживают..А тут..Чего боятся мне в моей жизни..Боятся жить чем то..Что то пробовать..убивать свою жизнь на что то думать узко..Ходить по одной линии не меняя свою жизнь..Хоть в какую нибудь сторону..Да я там говорю...Ведь и так хорошо живется...Как хочется убежать этого и не видеть..Никогда..
Хочу уже английским занятся...Просто так для себя..А не для чего то там..не хочу фальши и иллюзий..Падать ведь будет больно

Я сожрала оливье!Хотела и съела...эх..так приятно быть сытой))а завтра опять голод...эх..Жизнь моя не легкая..Пью это хреново лекарство..Как думается смогу стать вновь девочкой?а?