Мобильный LiveInternet

gn_proda_-_prosto_slush 27-11-2013 06:47

символ 2014 флеш часики 26-11-2013 21:23

Это цитата сообщения pasigut Оригинальное сообщение

символ 2014 флеш часики

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

15 ЗАГАДОК, КОТОРЫЕ ЗАСТАВЯТ НАШУ ГОЛОВУ РАБОТАТЬ. 26-11-2013 19:17

15 ЗАГАДОК, КОТОРЫЕ ЗАСТАВЯТ НАШУ ГОЛОВУ РАБОТАТЬ.
Попробуйте свои силы в этих пятнадцати загадках — ответы прилагаются.
1. Это дается человеку трижды: первые два раза
бесплатно, а за третий нужно заплатить?
2. Один мой знакомый может начисто сбривать
бороду десяток раз в день. И все равно он ходит
с бородой. Как это возможно.
3. Однажды за завтраком девушка уронила свое
кольцо в чашку, полную кофе. Почему кольцо
осталось сухим?
4. В каком случае, смотря на цифру 2, мы
говорим «десять»?
5. Человек покупал яблоки по 5 рублей за штуку,
а потом продавал их по 3 рубля за штуку. Через
какое-то время он стал миллионером. Как ему это удалось?
6. Вы стоите перед двумя одинаковыми дверьми, одна
из которых ведет к смерти, другая — к счастью.
Двери охраняют два одинаковых стражника, один
из которых все время говорит правду, а другой все
время лжет. Но вы не знаете — кто есть кто. Вы
можете задать только один вопрос любому из
стражников. Какой вопрос нужно задать, чтобы не
ошибиться с выбором двери?
7. Вас приглашают на работу финансовым аналитиком
в Газпром. Обещают начальную зарплату $100 000 в
год и два варианта ее повышения:
1. Раз в год вам увеличивают зарплату на $15 000
2. Раз в полгода — на $5 000
Какой вариант вам кажется выгоднее?
8. В одной комнате — три лампочки. В другой —
три выключателя. Нужно определить, какой выключатель
от какой лампочки. Заходить в комнату с лампочками
можно только один раз.
9. У вас есть пяти- и трехлитровая бутылки и
много-много воды. Как набрать в пятилитровую
бутылку ровно 4 литра воды?
10. Вы сидите в лодке, которая плавает в бассейне.
В лодке лежит тяжелый чугунный якорь, не привязанный
к лодке. Что произойдет с уровнем воды в бассейне,
если вы сбросите якорь в воду?
11. Отец с двумя сыновьями отправился в поход.
На их пути встретилась река, у берега которой
находился плот. Он выдерживает на воде или
отца, или двух сыновей. Как переправиться на
другой берег отцу и сыновьям?
12. С борта парохода был спущен стальной трап.
Нижние 4 ступеньки трапа погружены в воду.
Каждая ступенька имеет толщину в 5 см; расстояние
между двумя соседними ступеньками составляет 30 см.
Начался прилив, при котором уровень воды стал
поднимается со скоростью 40 см в час. Как Вы
считаете, сколько ступенек окажется под водой
через 2 часа?
13. Три курицы за три дня несут три яйца.
Сколько яиц снесут 12 таких же курей за 12 дней?
14. Петя и Миша играли на грязном и темном
чердаке дома. Потом они спустились вниз. У Пети
всё лицо было грязным, а лицо Миши чудом осталось
чистым. Несмотря на это, только Миша отправился
умываться. Почему?
15. Позавчера Пете было 17 лет. В следующем
году ему будет 20 лет. Как такое может быть?

ОТВЕТЫ:
1. Зубы.
2. Он брадобрей.
3. Кофе в зернах, молотый или растворимый,
без воды.
4. Когда мы смотрим на часы, которые показывают
десять минут какого-либо часа.
5. Он был миллиардером.
6. Одно из решений: «Если я попрошу указать мне
на дверь к счастью, на какую дверь покажет другой
стражник?» И после этого нужно выбрать другую дверь.
7. Второй.
Расклад по первому варианту: 1 год — $100 000,
2 год — $115 000, 3 год — $130 000,
4 год — $145 000 и так далее.
Расклад по второму варианту: 1 год — $50 000 + $55 000 =
$105 000, 2 год — $60 000 + $65 000 = $125 000, 3 год —
$70 000 + $75 000 = $145 000, 4 год — $80 000 + $85 000 =
$165 000 и так далее.
8. Нужно включить сначала одну лампочку и подождать,
затем совсем ненадолго включить вторую, а потом обе
выключить. Первая будет самая горячая, вторая — теплая,
а третья — холодная.
9. Одно из решений: Набрать пятилитровую бутылку,
перелить из нее 3 литра в трехлитровую. Вылить из
трехлитровой, перелить в нее оставшиеся два литра.
Набрать опять пятилитровую и слить из нее лишний
литр в трехлитровую бутылку, где как раз осталось
столько места.
10. Уровень воды понизится. Пока якорь находится
в лодке, она вытесняет объём воды, весящий столько
же, сколько якорь, свой вес и вес груза. Если якорь
выбросить за борт, он будет вытеснять только объём
воды, равный объёму якоря, а не веса, т.е. меньше,
так как плотность якоря больше, чем воды.
11. Вначале переправляются оба сына. Один из
сыновей возвращается обратно к отцу. Отец
перебирается на противоположный берег к сыну.
Отец остается на берегу, а сын переправляется

комментарии: 16 понравилось! вверх^ к полной версии

Булат Окуджава - я легкомысленный грузин. 26-11-2013 18:54

из моей почты.

ОДЕССА. 26-11-2013 18:51

ODESSA
- Абрамович, чем вы занимались до 17-го года?
- Сидел и ждал.
- А после 17-го?
- Дождался и сел.

Встречаются два еврея:
- Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь?
- Тсс! В КГБ, но это между нами.
- А что ты там делаешь?
- Занимаюсь недовольными советской властью.
- А что, есть довольные?
- Есть! Но ими занимается ОБХСС.

Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
- ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь бы
таки стояла очередь.

Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-м году?
- В Бердичеве
- А где Вы были в 18-м году?
- В Житомире.
- Мы задержим вас до выяснения всех обстоятельств.
- А можно я задам вопрос?
- Пожалуйста.
- А где вы были в 1894 году?
- Почему Вас это интересует?
- Просто так...тогда в России была эпидемия холеры...

- Рабинович, как вам удалось, торгуя газированной водой, построить дачу.
- Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то
почему мне нельзя на газированной построить дачу.

Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. Под конец:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?
- Упаси Боже! Только когда говорит.

Рабинович встречает Изю и говорит ему:
- Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
- Уже на туфлях экономишь? - спрашивает Изя.
- Да нет, - объясняет Рабинович, - просто, когда домой заходишь, там
жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Но, когда я снимаю туфли... -
так хорошо!..

Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А ше, ты уже у всех спрашивала?

- Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
- Я поцеловал паровоз, который увез мою тещу.

- Абрам, я сэкономила 5 копеек.
- Каким образом?
- Я бежала за трамваем.
- Лучше бы ты бежала за такси.

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до
свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фирочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей...

Встречаются Абрам и Мойша. Абрам:
- Мойша, скажи, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла.

Услышал, как - то Абрам пословицу "Кто рано встает, тому Бог дает" и
решил проверить. Оделся в хороший костюм, надел новые туфли, новые
часы, взял кошелек и вышел в 4 утра на улицу. Сарра вышла на балкон
проводить Абрама...
Через некоторое время возвращается Абрам домой весь побитый, в одних
трусах. Сара в ужасе:
- Абрам, шо такое, шо случилось?
- Сара, кто-то встал раньше меня!

Рабинович, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит "в магазинах"?
- То и значит, ходит по магазинам и переводит деньги.

- Мама, ты говоришь, что бутерброд всегда падает маслом вниз. А почему
тогда у нашего папы бутерброд упал маслом вверх? Я сам видел!
-- Потому, сынок, что твой папа такой шлимазл, что даже масло на
бутерброд намазывает не с той стороны!

Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцев,
ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему

Толковый словaрик 26-11-2013 18:39

1. Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
2. Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
3. Вегетарианство - объедание животных.
4. Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
5. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
6. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
8. Дешёвка - бесплатное за деньги.
9. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать..
10. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
11. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
12. Животное - не такая скотина как человек.
13. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
14. Казнить - финансиpовать из гос. казны..
15. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
16. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
17. Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
18. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
19. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
20. Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку.
21. Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
22. Hеописуемость - баобаб для собаки.
23. Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
24. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
25. Паpеная pепа - голова после сауны.
26. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов
(сопpовождается вислопузием).
27. Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
28. Русский язык - без мата пpевpащается в доклад.
29. Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
30. Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
31. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
32. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
33. Хотдог - Жаpпсина..
34. Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
35. eнтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на
клавишу 'ENTER'.
36. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака
неисправного компьютера.
37. Если свет выключается со звуком "э-э-э", значит, в туалете кто-то
есть
38. Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
39. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
40. За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Жизнь
прекрасна! И плевать, что это неправда...
41. Чай "Аллах Акбар" : каждая третья пачка тихонько тикает.
42. Дома - разруха, голодные дети.... Mама часами сидит в интернете...
43. В начале было слово. Но судя по тому, как события стали
развиваться дальше, слово было матерным.
44. Все что ни делается, делается в Китае....
45. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о
собственной заднице и думать о чужой.
46. Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? - Тужьтесь!!!
47. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
48. Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а
бледнеют. Крови для лица не остается...
49. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
50. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
51. Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она
накрашена...
из моей почты

Ин_ночка_

PAUL MAURIAT - EL BIMBO ( HD ) - ПАВЛИНЫ 25-11-2013 19:40

Henry Salvador 25-11-2013 03:56

комментарии: 10 понравилось! вверх^ к полной версии

Frank Sinatra 25-11-2013 03:54

MEHDI 25-11-2013 03:15

Бетховен. 25-11-2013 03:14

Петр Дранга - виртуоз! Танго ночи. 25-11-2013 03:11

Какого пола во французском языке - слово "компьютер". 23-11-2013 20:59

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от
их рода, мужского или женского.

Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер",
мужского или женского? В словаре этого слова не было.

Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы,
и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать
свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
" La computer ", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех
остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для
разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить
половину зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть
мужского рода " Le computer ", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но
большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что
если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли!!!

Ин_ночка_

комментарии: 14 понравилось! вверх^ к полной версии

Shamu Show • Believe 2008 • SeaWorld San Diego 23-11-2013 20:34

НЕПОВТОРИМАЯ РАНЕВСКАЯ... 23-11-2013 20:19

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты,
жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой
человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь.
Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и
поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины - это не слабый пол, слабый пол - это
гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб.
Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не
скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно??
Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
-- О, самое трудное я делаю до завтрака, -- сообщила она.
-- И что же это?
-- Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная
женщина, но ей никак не удается выбраться наружу.
А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это
пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать
двумя качествами. Она должна быть достаточно умна,
чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа,
чтобы нравиться мужчинам умным.

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести,
стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой -
инженера по профессии - объяснить ей, почему железные
корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской
закон Архимеда.
- Что вы, дорогая, у меня была двойка, - отрешенно сетовала
Фаина Георгиевна.
- Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и
льется на пол?
- наседала Таня.
- Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала
Раневская.

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только
уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой -- у неё есть
любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой - у
неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо - у
неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова,
то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и
перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где
вы видели кошку, которую бы интересовало, что о
ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего
не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть
в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки.
А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое
счастье. Но поздно будет.

21) Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни
к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки,
желудок - все ноет! Суставы ломит, еле хожу...
Слава Богу, что я не мужчина, а то была
бы еще импотенция!

комментарии: 14 понравилось! вверх^ к полной версии

Czardas(Erhu solo) --12 Girls Band 23-11-2013 19:47

Необыкновенный музыкальный инструмент и как играют!

ОТВЕТ СТУДЕНТА НА ТЕСТЕ ПО ХИМИИ.... 23-11-2013 08:48

ОТВЕТ ОДНОГО УМНОГО СТУДЕНТА.
Какая температура в аду?
Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии
(Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был настолько "глубоким",
что профессор решил им поделиться в сети...
Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как
эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и так далее....
Но ответ одного студента был поразителен:
"Сначала мы должны выяснить, как изменяеться масса Ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я
считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может.
На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии,
существующие сегодня в мире.
Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Посколько человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада.
Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуруи давление, объем его должен
увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ - согласно Закона Бойля.
Иначе говоря мы имеем два варианта:
Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
Второй: Если ад расширяется быстрее то температура и давление падают - Ад
замерзнет.
Какой вариант правильный?
Взяв за основу предсказание девушки Сандры, высказанное на первом курсе, что
"в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а так же
тот факт, что она со мной вчера спала - мы придем к однозначному выводу, что Ад
замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души.
Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и
объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!".

Студент получил высший балл....

НЕМНОГО ЮМОРА... 23-11-2013 08:39

Целый час Гольдберг роется в карманах,
а потом говорит жене:
- Не могу найти свой кошелек.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
--------------------------------------------------------------
- А вы знаете, что жизнь на Земле
зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак
родил Яакова…» И где это, по-вашему, было?
В Воронеже?!
----------------------------------------------------------------
Фотограф — удивительный человек! Он
фотографирует в день по 50 голых женщин,
но возбуждает его новая линза.
---------------------------------------------------------------
- Мама, я без спросу взяла папину машину и
разбила ее.
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал
------------------------------------------------------------------
- Дорогая, ювелирный был закрыт, я
купил тебе йогурт!
------------------------------------------------------------------
- Дорогой, - говорит жена мужу, - мой
доктор советует мне путешествовать,
куда мы поедем?
- К другому доктору, моя любимая.
-------------------------------------------------------------------
- Вовочка, ты, почему стихи читаешь
без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут
быть выражения - это же Пушкин!
---------------------------------------------------------------------
В переполненном автобусе: - Молодой человек,
что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
---------------------------------------------------------------------
- Как вас представить?
- Представьте меня в ванной.
--------------------------------------------------------------------
В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
--------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия,
что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
--------------------------------------------------------------------
- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
--------------------------------------------------------------------
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать
интересный предмет.
Очень скоро в нашем классе мальчики
заинтересуются девочками,
а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно
те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
--------------------------------------------------------------------
Украинские вегетарианцы... доказали что
сало - это растение.
--------------------------------------------------------------------
На скользком крыльце количество культурных
людей резко сокращается.
--------------------------------------------------------------------
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать
"скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
---------------------------------------------------------------------
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя,
пусть попробуют объяснить,
для чего придуман свет в холодильнике.
--------------------------------------------------------------------
Чтобы победить на перевыборах, Обама тоже
решил вступить в Единую Россию.
-------------------------------------------------------------------
Я убедился - у нас на работе снотворное
добавляют даже в кофе...
-------------------------------------------------------------------
Может, ну ее нафиг, эту диету?
Умрем толстыми, но счастливыми!
-------------------------------------------------------------------
- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!
--------------------------------------------------------------------
Центризбирком сообщил, что если
избирательный бюллетень порвать пополам,
он не будет признан недействительным.
Будут защитаны два, и оба за
Путина.
--------------------------------------------------------------------
В 1975 году академик Сахаров получил
Нобелевскую премию мира.
То есть, человек, придумавший водородную
бомбу, получил премию мира

БЕРЕГИТЕ ДРУГ ДРУГА!!! 23-11-2013 08:17

[показать]

Сегодня зашла в свою почиу и нашла этот рассказ.
Знаю, что его уже мнгие читали, но мне не хотелось
его терять...
Это одно из тех писем, что пишут в состоянии,
как говорится, "крик души".
Возвратившись домой вечером, я застал жену
в столовой, где она накрывала стол к ужину.
Взяв её за руку, попросил остановиться и присесть
со мной на минутку, так как мне нужно сказать ей
что-то важное. " Я хочу подать на развод"
Она немного помолчала, а потом только спросила
о причине.
Я не смог дать ответа и именно мое молчание
привело ее в исступление: ужинать не стали, не до того
было, она что-то безсвязно кричала,
умолкала и снова начинала кричать...
И проплакала всю ночь...
Я понимал ее, но не мог сказать ничего утешительного -
я разлюбил жену и полюбил другую женщину!
С чувством вины протянул ей на подпись договор,
по которому оставлял ей дом и машину, но она
разорвала договор на клочки и выбросила их в окно.
И снова начала плакать.
Я ничего не чувствовал, кроме угрызений совести - женщина,
с которой я разделил 10 лет своей жизни, стала мне
абсолютно чужой... Мне жаль было лет, потраченных на
совместное с ней проживание и хотелось поскорей
сбросить эти вериги и лететь к новой Настоящей любви...
На следующее утро на тумбочке лежало письмо с
условиями для развода: жена просила у меня отсрочить
подачу заявления на один месяц и на протяжении этого
месяца продолжить разыгрывать роль благополучной семьи.
Причиной были экзамены, которые предстояли нашему сыну.
И еще... В день нашей свадьбы я занес её в дом на руках.
И теперь она просила, чтобы в течении этого месяца я
каждое утро выносил её на руках из нашей спальни.
С тех пор, как у меня появилась другая женщина, у нас
женой практически не было физического контакта - утром
общий завтрак, вечером - общий ужин, и сон на разных
концах кровати.
Поэтому взяв её на руки в первый раз после долгого
перерыва, я почувствовал какое-то душевное смятение...
Аплодисменты сына вернули меня к
действительности - на лице жены светилась счастливая
улыбка, а мне... было отчего-то больно. Из спальни до
столовой - 10 м. Пока я нес её на руках, жена прикрыла
глаза и прошептала еле слышно на ухо просьбу - не
говорить о разводе нашему сыну до назначенного срока...
На второй день роль счастливого и влюбленного мужа
далась немного легче. Жена положила голову мне на
плечо. И тут я понял, как долго не всматривался в эти
когда-то любимые черты и как они не похожи уже
на те, 10-летней давности...
На 4-й день взяв жену на руки я подумал невольно о
том, что эта женщина подарила мне 10 лет своей жизни...
На 5-й день в груди щемило от незащищенности маленького
тела и доверия, с которым жена прижималась к моей груди.
С каждым днем выносить её из спальни мне становилось
все легче и легче. Однажды утром застал её перед
выбором одежды - оказалось, что за прошедшее время
весь гардероб стал ей неимоверно велик.
Только сейчас я заметил, как исхудала и осунулась жена.
Оказывается, поэтому моя ноша легчала с каждым
последующим днем...Моё прозрение оказалось внезапным,
как удар в солнечное сплетение.
Неосознанным движением я погладил её волосы.
Жена позвала сына и крепко обняла нас обоих.
Слезы подступили к горлу, но я отвернулся, потому
что не мог и не хотел менять своего решения.
Снова взял жену на руки и вынес из спальни.
Она обняла меня за шею, а я прижал её к груди
крепко, как в первый день нашей свадьбы...
В последние день оговоренного срока в душе
моей царило смятение. Что-то