Мобильный LiveInternet

23 октября родилась Ульяна Лопаткина 24-10-2014 02:40

Это цитата сообщения natali_100 Оригинальное сообщение

23 октября родилась Ульяна Лопаткина

Российская балерина, прима Мариинского театра, Народная артиска России.

Читать далее...

Гленн Миллер ЛУННАЯ СЕРЕНАДА 23-10-2014 23:37

комментарии: 17 понравилось! вверх^ к полной версии

Луис Армстронг Когда боги спустились 23-10-2014 23:35

комментарии: 7 понравилось! вверх^ к полной версии

Мелодия из кф Шербургские зонтики 23-10-2014 23:34

комментарии: 11 понравилось! вверх^ к полной версии

С добрым утром!!!Пожелания. (МОИ) 22-10-2014 01:19

Это цитата сообщения Anushka_M Оригинальное сообщение

С добрым утром!!!Пожелания. (МОИ)

[показать]
2.

[400x540]

[500x450]

[500x450]

[500x450]

[показать]

Anushka_M

МЕЛОДРАМА...ЗИМНИЙ ВАЛЬС... 22-10-2014 00:11

Это цитата сообщения Ольга_Фадейкина Оригинальное сообщение

МЕЛОДРАМА...ЗИМНИЙ ВАЛЬС...

Marie Laforet. Manchester-Liverpool. 21-10-2014 17:44

комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии

МЕЛОДРАМА...СЧАСТЛИВЫЙ ШАНС... 21-10-2014 17:42

Это цитата сообщения Ольга_Фадейкина Оригинальное сообщение

МЕЛОДРАМА...СЧАСТЛИВЫЙ ШАНС...

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Премьер министр - у неё глаза... 21-10-2014 17:37

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Тибетские упражнения для улучшения зрения 20-10-2014 06:14

[525x641]
Эти легкие тибетские упражнения помогут нейтрализовать вредное воздействие на ваши глаза.

Проводя большое количество времени перед мониторами, планшетами и телевизором, мы постепенно теряем зрение.

Тибетские монахи создали комплекс упражнений, которые помогут вам улучшить и сохранить свое зрение.

Правильно тренируйте глаза!

В Тибете из поколения в поколение люди использовали естественные методы для исправления или восстановления зрения. Некоторые упражнения доказали свою эффективность на протяжении веков и дошли до нас.
Картинка сверху (при ее нажатии, картинка откроется в новом окне и ее можно увеличить или скачать на свой компьютер, а также при желании — распечатать) была создана тибетскими монахами для коррекции и стимуляции мышц и нервов глаза — глазные мышцы фокусируются подобно пусковой кнопке фотоаппарата.

Целью этих упражнений является укрепление глазных мышц для улучшения зрения. Несколько минут утром и вечером достаточно, чтобы ощутить быстрый эффект, но только через несколько месяцев вы почувствуете ощутимые результаты.

Как выполнять упражнения для улучшения зрения:

Делайте упражнения без очков или контактных линз. Выполняйте каждое упражнение в течение 30 секунд, сидя в вертикальном положении (ровная спина — обязательно!), не двигая головой, а только глазами.
1. Положите ладони на глаза, не сильно прижимая, чтобы успокоить глаза.
2. Начните перемещать глаза по часовой стрелке, следуя по крайним точкам на изображении.
3. Затем повторите то же движение против часовой стрелки.
4. Перемещайте глаза туда и обратно между точками, указывающими 2 часа и 8 часов.
5. Повторите это же движение между точками, указывающие 4 и 10 часов.
6. Быстро поморгайте несколько раз и повторите пункт 1.

Повторите упражнения столько раз, сколько вы хотите. Но, тем не менее, вы не должны испытывать напряжение, когда вы их выполняете!

Совет. - После того, как вы начнете регулярно выполнять эти упражнения, старайтесь носить очки или контактные линзы как можно меньше.
из моей почты

Anushka_M

комментарии: 32 понравилось! вверх^ к полной версии

Плейкаст «ПРОСТО ТАК...ОТ ДУШИ!!!» 20-10-2014 06:07

ПРОСТОТАК...ОТ ДУШИ!!!

Тема: Настроение
Автор плэйкаста:рудницкая61
Создан: 17 октября 8:42

комментарии: 11 понравилось! вверх^ к полной версии

Плейкаст «С НЕЖНОСТЬЮ ДЛЯ ВАС, МОИ ДРУЗЬЯ!» 20-10-2014 05:56

С НЕЖНОСТЬЮ ДЛЯ ВАС, МОИ ДРУЗЬЯ!…

Тема: Жизнь
Автор плэйкаста:Luba8
Создан: 16 ноября 2013 года 11:25

комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии

Заезжий молодец 19-10-2014 21:51

Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение

♥ღ♥Вечерний кинозал♥ღ♥ ♥ღ♥Заезжий молодец♥ღ♥

[490x700]
2014 г. Россия
Режиссер: Кира Ангелина
В ролях: Мария Куликова, Александр Усердин, Алексей Зубков, Артур Псакин, Наталия Просветова, Диана Енакаева, Татьяна Шатилова

Лариса – сильная женщина, которая давно привыкла сама справляться с любыми проблемами. Она в одиночку воспитывает непростого сына-подростка, тяжёлым трудом зарабатывает на жизнь, и давно отчаялась обрести личное счастье. Соседка Ларисы, желая завладеть её домом, сводит героиню со своим племянником Олегом, недалеким солдафоном. Устав от бесконечного одиночества, Лариса пытается построить с ним отношения, но сговор вскоре раскрывается... Неожиданно Лариса становится свидетельницей того, как полиция задерживает на улице мужчину без документов. Проникнувшись к незнакомцу, героиня помогает ему освободиться и платит за него штраф. На следующий день спасённый появляется у неё дома, но вовсе не затем, чтобы отдать долг – он просит Ларису о ночлеге. В гневе героиня прогоняет его, но дальнейшие события в корне меняют отношение женщины к этому человеку, так странно появившемуся в её жизни...

[320x174]

Яшка-Буксир и Мишка-Япончик в Одесском Театре музыкальной комедии 19-10-2014 21:48

Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение

♥ღ♥Яшка-Буксир и Мишка-Япончик в Одесском Театре музыкальной комедии♥ღ♥

[479x557]
Михаил Водяной - выдающийся артист оперетты, руководитель Одесского театра музыкальной комедии, который теперь носит его имя. Исполнитель роли Попандопуло в кинокомедии "Свадьба в Малиновке".

комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии

НАСТРОЕНИЕ... 19-10-2014 21:45

[492x352]

НАСТРОЕНИЕ... 19-10-2014 21:26

[500x354]

[487x484]

комментарии: 22 понравилось! вверх^ к полной версии

НЕМНОГО ЮМОРА!!! 18-10-2014 23:26

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
— А, за 300, сможете, что либо сделать?
— За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Блин, что я наделал?!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
хирургу.

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал
указания инструкции к лекарству: \"Хранить плотно закрытым\".

— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и,
разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь
лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в
бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают
на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с
размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по
телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером
приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что
сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж
отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на
диван с криком: \"Зови скорей врача, идиот!\".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на
работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с
клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не
моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает —

Читать далее...

Город золотой 15-10-2014 07:05

комментарии: 15 понравилось! вверх^ к полной версии

Royal Orchestra - Symphony Of The Sea 15-10-2014 06:49