Жительница Франции делает уникальные вышивки шелком
по яичной скорлупе.
[400x581]
Тем, кто знаком с рукоделием, известна такая область,
как вышивка. Крестиком, гладью, по контуру… На чем?
На ткани, канве, шелке, трикотаже… А вот одна француженка
придумала однажды вышивать на… яичной скорлупе! Верится
с трудом: как так можно ухитриться? Оказывается, можно.
На скорлупе целого яйца.
Зовут эту мастерицу Элизабет Кляйн. И вот уже десять лет,
как она занимается этим фантастическим рукоделием. Вышивает
она шелком, создавая по истине шедевры. Для того, чтобы
продеть нить, она делает в скорлупе крохотные дырочки. Затем
протягивает цветной шелк или тонкие шелковые ленточки. И так
стежок за стежком, создаются потрясающие цветочные шедевры.
За десять лет ее труда была создана огромная коллекция!
ДАЛЕЕ

С ДНЁМ ПРИВЕТСТВИЙ ВСЕХ ВАС ,МОИ ДРУЗЬЯ!БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ,ДОРОГИЕ!от ТАТЬЯНЫ ЕШТОКИНО… Автор плэйкаста:tatohka12345 Создан: позавчера, 21:46

Канадский Премьер Министр Стив Харпер с удовольствием принимает приглашения граждан и готов в общевыходные дни посетить любых граждан в любом городе огромной страны.
Для этого нужно только послать приглашение и указать мероприятие, на которое Харпер приглашается: день рождения, свадьба, новоселье и т.д. Для Премьера это развлечение и пиaр, а для граждан удовольствие и все довольны!
В фоторепортаже, который Вы сейчас будете смотреть, Харпер продаёт в иудейской кошерной лавке (тоже было ему приглашение и он это делает, как Вы видите, с большим удовольствием).
И вместе с тем Харпер очень умный политик - с его мнением считаются все руководители стран.
[640x431]
ДАЛЕЕ

[700x525]
Кошки живут вместе с людьми, продолжая быть
независимыми и своенравными. Так и не сумев полностью
покорить себе это грациозное животное, человек нередко
придумывает небылицы и разного рода приметы, связанные
с кошками. Больше всего от этого «страдают» черные коты:
всем известны «последствия» после перебежавшей дорогу
черной кошки. В этой подборке фотографий собраны самые
лучшие снимки представителей кошачьей породы черного,
как смоль, цвета.
[700x466]
Черный пречерный кот.

Даже самая маленькая кошка – это произведение
искусства, тем более если она черная.
[700x525]
Черный кот.
[700x525]
Черный котенок.
[700x474]
Кот чернее ночи.
«Кошки изысканы, элегантны и по-своему прекрасны.
Они черные, как уголь. У них черные и блестящие усы,
черные ресницы и ни единого белого волоска в черной
густой шерсти» Дорис Лессинг.
[700x437]
Просто черный кот.
[700x675]
Элегантный черный кот.
[700x525]
Кот.
[700x525]
Жизнь без кошек была бы скучна и безрадостна.

Черные коты – серьезные, независимые, чаще всего они
одиночки, могут часами находиться наедине с собой,
прибывая в гармонии и философствовать. Спокойные
и невозмутимые, независимые и величественные, знающие
себе цену, чувствующие себя королями и королевами.
[700x511]
Желтоглазый кот.
[700x525]
Кот.
[525x700]
Ледяной взгляд.
В каждой кошке сидит затаившийся хищник. Никогда
не будите в ней зверя, иначе это может оказаться
не кошка, а пантера.
[700x560]
Хищники — разумные существа.
[700x512]
В них однозначно есть что-то неземное и мистическое.
[700x525]
Черная пантера.
[700x525]
Хищный зверь.

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода. Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.. Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные. В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает: - Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место! Одна девица решила, что очень умная: - А может быть, я беременная? Мужчина: - Ты не можешь быть беременной. - Это ещё почему? - Потому что крокодилы откладывают яйца. Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!.. Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости меня... Роза Моисеевна, сколько вам лет? - Та каждый год по-разному!.. Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было страшно... Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности. Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете! Села батарейка в мобильнике.... И всё! Был человек - и нет человека!.. Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз. - Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке. - Ни ... себе предъява!.. Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов». Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга. - Да уж. Не те нынче бабы пошли... Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась.... А чё - учительница русского языка и литературы! Американец звонит русскому: - Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? - Мужики пиво пьют, дети мороженое едят... Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков. Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды? - А оно мне надо? Я и так плохо сплю! У России две беды: украинский майдан и датский жираф. Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обос...лся... Урок в первом классе. Учительница: - Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: - Гаишникам! Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь". В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

Это цитата сообщения Anushka_M Оригинальное сообщение

Внимание ВСЕМ!!! Перепост/Идёт поиск!

http://www.liveinternet.ru/users/schamada/post343619882/

Пост забрала у Андрей_Мангуст,

Жители Горловки и Донецка!
Всем обитателям ЛиРу!
Почти у каждого в дневе есть читающие друзья с Юго-Востока, возможно кто-то из знакомых девочки увидит ваш перепост.
Не будьте ленивыми и равнодушными, это ведь не так трудно - перепостить!
Жители Горловки и Донецка, помогите найти хоть кого-то из родственников Насти Шевелевой!
Мама девочки погибла при бомбежке. Девочка вся в осколочных ранах.
_______________
Внимание!
Может быть не все ваши друзья

Это цитата сообщения Ольга_Фадейкина Оригинальное сообщение

МЕЛОДРАМА....ОНА СКАЗАЛА "ДА"...

ЖИЗНЬ ПОЛНА ЧУДЕС И САМОЕ ГЛАВНОЕ МЫ МОЖЕМ И ДОЛЖНЫ ТВОРИТЬ САМИ…… Тема: Друзья Автор плэйкаста:nina_pivkova Создан: сегодня, 5:06

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!". – Яша! Когда я умру... Обещай, шо ты приведёшь домой другую женщину... – Соня, я тебя умоляю, ну, шо ты такое говоришь??? – Нет, Яша ! Обещай! Обещай! Обещаешь? – Ну , таки, хорошо... Обещаю! – И отдашь ей мою новую шубку! Обещай! Обещаешь? – Обещаю... – И отдашь ей мои новые сапожки! Обещаешь ? – Соня, они ей будут маленькие... Старик Рубенштейн все поучает свою семью: - Вот, посмотрите на меня- я не пью, не курю, не заглядываю на женщин, и завтра я отпраздную свое 80-летие! - Отпразднуешь?- удивляется внук, - интересно, как.. Приводит Мойше свою таксу к ветеринару и просит купировать ей хвост. Врач отговаривает, мол, этой породе не надо обрезать. Но Мойше непреклонен: - Я хозяин, сказал - отрежте! Ну, ветеринар слелал операцию, бинтует собачку и спрашивает:- Хотя бы скажите, ЗАЧЕМ? Мойше мрачно отвечает: - Завтра теща приеедет, так шоб никаких проявлений радости моем доме! Провинциальный еврейский писатель Гонтарь был арестован по делу Еврейского Антифашистского Комитета. В тюрьме его оповестили, что он приговорен к пятнадцати годам за шпионаж в пользу Англии. Гонтарь попросил: "Дайте мне справку, что я английский шпион. Когда кончится срок, я пойду в английское посольство и попрошу деньги за проделанную работу". Молодая жена с плачем рассказывает мужу: - Я только что узнала, что папа обанкротился! - Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас. Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек. - Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя... - Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню... Телефонный разговор. — (кокетливо) Ой, Циличка, хоть и прошло почти тридцать лет, как мы не виделись, но я помню, что у тебя на левой груди была родинка! — Сема, не на левой груди, а на правом бедре! — (пауза)... Бедная Циля... как тебя скрутило! -Шалом, Додик, как жизнь?-жизнь таки хорошая,даже с элементами роскоши.-это как?-Ну, каждый день новый пакетик чая... Xa....--- ! Новый - это ХОРОШО ВЫСУШЕННЫЙ СТАРЫЙ!!! Мадам! И шо вы мнёте ту колбасу? Она не станет ни длиннее, ни твёрже! - Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!!! - Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки! - Слава Украине! - Вова России! - Какой Вова? - Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас что за Слава? Посмотрев в зеркало,Сарочка почувствовала что ей надо что-то сбросить.И она сбросила зеркало с 6 этажа. Соломон! я толстая ! а как ты определила, что ты толстая? я не могу влезть в свой старый гардероб Боже Софа! ну так купи шкаф побольше! В Одессе на Привозе: — А что это у вас селедка какая-то кривая? — На повороте поймали.. Две старые еврейки беседуют: - Я прочитала в газете, что одна дама отвезла в крематорий уже четвёртого мужа. - Какая несправедливость! Мы не можем найти себе ни одного мужа, а другие сжигают по несколько. - Скажите, а сколько у вас стоят похороны по первому разряду? - Десять тысяч. - А по второму? - Пять. - А по третьему? - Двести рублей. - А по четвёртому можно? - Можно, реб Хаим... Но тогда покойник понесёт венок сам. - Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство? - Чувство. - Почему? - Вот знаю, что я должен Зяме тысячу, но чувствую, что не отдам... Экзаменов не будет- все билеты проданы! -Моня, что ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес? - Да как вам сказать, Соломон Маркич.... Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало - дурак-дураком! Снял трусы, снова посмотрел...Мда..дело-то не в трусах... - Ах, Абрам, как быстро летит время! Казалось бы, ещё вчера мы были просто жиды, потом стали заговорщики - враги народа, и вот уже теперь мы - русскоязычное население! Моня Голдберг получил СМС и обалдел:......- "Ваш супружеский ДОЛГ

Читать далее...

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место. Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую. "Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....." Что такое «контрастный душ»? Это когда ты выходишь из сауны, а тебя встречают ее муж и твоя жена … Уважаемая нервная система, крепись, сука! — Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй? — Шо ви таки большой лодырь! — Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы? — Видите ли, нам поставили водяные счетчики... — Фамилия, отчество? — Давид Соломонович. — Фамилия? — Кац. — Национальность? — А шо, у меня есть выбор? Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придется менять доллары... Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик! ... — Сара, послушайте, сколько вам лет? — Я недавно подошла к тридцати. — Ох, и шо вас так задержало в пути? Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг! — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! — Вы живете вместе? — Нет, они остались в Одессе. — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря! У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги. — И шо, как вы имеете свое здоровье? — Ой... как оно меня имеет! Вы шо, спешите скорее, чем я?! И шо вы разоряетесь без копейки денег? Диалог на Привозе: — Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут? Не делай мине беременную голову! — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится... — Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или кушать? Ну, вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? Вид на море и обратно. Я не такой дурак, как твоего отца дети. Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это не ваша мама, а мама вашей жены. О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!» — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! — Это не страшно, был бы здоров! Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло! Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера. На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты. Из разговора в очереди: — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы! — А ты? — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе». — Ну и как Сара в постели? — Таки помещается. Шоб ви так жили, как прибедняетесь! Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести! Бабушке Соне очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо. — Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу... — Тогда убери мнение со своего лица! Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

В этом обзоре собраны лучшие фотографии из жизни братьев
наших меньших, смотреть на которые - одно удовольствие.
Животные дружат, любят друг друга и безвозмездно помогают
другим в трудный момент. Им так же, как и людям, хочется
уюта, ласки и тепла.
[700x552]
[700x530]
[показать]
[700x483]
[700x522]
[700x466]
[700x524]
[700x491]
[700x466]
[700x396]
[700x437]
[700x435]
[700x437]
[700x437]
[700x437]
[700x393] <
[700x393]
[700x437]
[700x466]
[700x466]
[700x466]
[700x370]
[700x437]
[660x580]
[700x700]
[700x630]
[525x700]
[468x700]
[464x700]
[466x700]
[525x700]
"Культурология.Ру!

Работы корейского художника – нечто среднее между
мебелью и скульптурой. Автор заключает натуральное
дерево в мягкие обтекаемые формы и делает акцент
на текстуре древесины. Можно с уверенностью сказать,
что в этом творчестве ему нет равных.
[700x413]
ДАЛЕЕ

Настенные "татуировки" французских художников
Алекса и Мари. В своей работе они используют
технику точечного нанесения краски, как на татуировке.
Особого шарма иллюстрациям добавляет инкрустация
листьями сусального золота.
[700x451]
ДАЛЕЕ

[300x279] Наше тело – сложнейший механизм. Каждую секунду в нем происходят тысячи процессов, основанных на цепных биохимических реакциях. Любой механизм, даже такой сложный, можно обмануть! Если знаешь как… Конечно, вмешательство в слаженную работу нашего тела нежелательно. Но если оно во благо, то почему бы и нет? Если першит в горле. Достаточно помассировать мочку любого уха, чтобы першение ослабло или вовсе прекратилось. Ушные рецепторы связаны с нервными волокнами, идущими к горлу. Массирование мочки уха активизирует эти рецепторы, в горле происходит спазм, облегчающий першение. Если вы не слышите, о чем бормочет собеседник. Быстрая и невнятная речь намного лучше воспринимается правым ухом. Так что, поверните к человеку, который говорит слишком быстро, тихо или невнятно, правое ухо. Если затекла рука. Если онемела рука или пальцы на руке, то в таком случае могут помочь круговые вращательные медленные движения головой. Часто онемение верхних конечностей бывает связано с остеохондрозом шейного отдела позвоночника. Круговые движения головой в некотором смысле освобождают защемленные нервы, и онемение проходит. Внимание: не стоит осуществлять резких вращательных движений! Только медленно и плавно. При появлении еще большего дискомфорта – прекратить. Если дыхание через нос затруднено из-за его заложенности. Заложило нос, а под рукой нет капель? Не беда. Простые манипуляции помогут вам лучше любого фармацевтического средства. К тому же они, в отличие от капель и спреев, не имеют противопоказаний и побочных эффектов. Итак, следует помассировать пальцем участок между бровями, надавливая одновременно на небо языком. Проводить манипуляции не менее 20-30 секунд. Они активизируют сошник (задняя часть перегородки в носу) и вызовут его шевеление. В результате этого заложенный нос станет снова дышать свободно. Если изжога мешает уснуть. Мучает изжога среди ночи? Изменение положения тела может повлиять на ситуацию. Лягте на левый бок. Такое положение не позволит попасть соляной кислоте, которая входит в состав желудочного сока, в пищевод. Поскольку изжога возникает именно в пищеводе, то, как результат, она должна пройти или утихнуть. Если болит зуб. Зубная боль может причинять сильные мучения. Если нет возможности немедленно обратиться к врачу или принять обезболивающие средства – не отчаивайтесь. Облегчить боль поможет лед. Возьмите небольшой кубик льда и разотрите его по тыльной стороне ладони в области перепонки. Таким образом, болевые сигналы, идущие от зуба к головному мозгу, будут заблокированы. Если от спиртного кружится голова и подкашиваются ноги. Алкоголь действует на жидкость, которая находится во внутреннем уже. Он повышает ее плотность. Эта жидкость отвечает за ориентацию в пространстве, чувство равновесия. Плотность жидкости повышается, мозг не в состоянии адекватно воспринимать положение тела. В простонародье головокружение от спиртного называют «космосом». И рекомендуют делать «заземление». Например: вы легли в постель, и у вас начался «космос», ставите одну ногу на пол («заземляетесь»), и все проходит. Это объясняется тем фактом, что тактильные ощущения от ноги или руки передаются в мозг, и он исправляет неправильное ощущение чувства

Читать далее...

Вчера была прекрасная погода.
Вот немного прогулялись и пофотографировали.
[700x525]
[700x525]
[показать]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]

Посадка в утреннем тумане
[696x460]
Необычное облако. Теперь мы знаем, как выглядят ангелы
[522x700]
[показать]
Ледяная пещера, освещенная факелом
[696x463]
Божья коровка в утренней росе
[696x458]
Облако: невероятный кадр
[696x464]
Дождь над равниной - вид из самолета
[696x424]
Один на миллион
[696x464]
Цунами из облаков
[696x464]
Волшебное место в Австрии – Grüner See
[696x448]
Одно из самых необычных природных явлений в
мире. С августа по апрель - это обычный парк, а
весной талая вода с гор затапливает его на 4-8 метров.
И так каждый год.
Редкое и удивительное атмосферное явление -
«Огненная радуга»
[696x454]
Это оптический эффект в атмосфере, выражающийся
в возникновении горизонтальной радуги, локализованной
на фоне лёгких, высоко расположенных перистых облаков.
Радужное преломление света в капельках воды
[688x700]
Морской песок под микроскопом с 300-кратным увеличением
[696x588]
Родохрозит - красивейший минерал, также
известен как роза инков
[696x495]
Вид с высоты 8 тысяч метров
[696x522]
Всплеск - от брошенного в воду камня во время заката
[696x522]
В редких случаях можно увидеть радугу на 360° из самолета
[696x452]
Кристально чистые льды Байкала
[696x512]
Цветение лотоса
[696x464]
Лавандовые поля. Рассвет. Представьте этот аромат...
[696x430]
Кадр-огонь: отблеск заходящего солнца в волосах
[552x700]
Сказочная зима
[696x435]