[590x442]
[399x224]
[525x700]
[590x442]
[590x442]
[590x442]
[590x543]
[399x197]
[590x442]
[525x700]
[590x495]
[590x590]
[590x439]
[590x442]
[397x309]
[590x390]
[590x446]
[590x601]
[590x403]
[590x442]
[500x375]
[542x700]
[590x590]
[590x442]
[525x700]
[590x590]
[590x440]
[499x190]
[590x590]
[525x700]
[590x500]
[524x700]
[590x393]
[590x590]
[590x442]

[420x470]
[429x291]
[420x286]
[540x191]
[470x319]
[453x308]
[474x185]
[470x198]
[485x330]
[460x313]
[540x299]
[453x293]
[480x188]
[480x274]
[470x319]
[498x234]
[405x350]
[540x347]
[453x258]
[462x308]

[600x300] Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать. В подтверждение этому предлагаем почитать потрясающие детские высказывания, которыми поделились родители в сети в уходящем году. Просто наслаждайтесь. *** Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать: — Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть! Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил: — Что, бабуля, диван лизала? *** К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее: — Тетя Валя, а вы где живете? — Под Москвой. Он уточняет: — В метро? [520x450] Сын (6 лет) просит: — Мама, дай чего-нибудь сладкого. — Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь? — Давай селедку. *** Послала сына в магазин. — Купи сметану, а на сдачу купи хлеб. Вернулся без покупок. — А где покупки? — Сметаны не было. — А хлеб? — А где я сдачу возьму? [640x484] С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом. — Скотина! Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая: — Это уже два слова! *** Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!» (На пикнике было слишком много божьих коровок). [700x466] Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос: — Кого из космонавтов ты знаешь? Вася честно ответил: — У меня нет знакомых космонавтов. *** Сидим, ужинаем. Аня канючит: — У меня живот болит. Я, раздраженно: — Потому что берешь в рот всякую гадость!!! Аня, не поднимая глаз из тарелки: — Вообще-то, ты это готовишь... [700x502] Сели в машину. Ребенок спрашивает: — Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает: — Попами, что ли?! *** Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет: — Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку... Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь. *** — Мам, мы сегодня проходили суффиксы... Знаешь, такие... уменьшительно-ласкательные. Нужно было сказать, как нас ласково называют дома. Я сказала, что ты меня зовешь киской. Дашу зовут рыбкой, Катю — птенчиком... А Лена сказала, что ее ласково зовут водохлеб. [377x700] Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев): — Не трогай стены руками, тут плохие дяди

Читать далее...

[показать]
А что принесут праздники вам?

[показать]
А какая книга вы?

Хорошая история и чему-то научит, и поднимет
настроение, и заставит задуматься.

Любишь кататься - люби и саночки возить
[680x381]
Ехала из университета на трамвае. Сзади сидела
какая-то мамаша с 9-11 летним ребенком на руках.
И вот этот «малыш» постоянно меня тыкал ногой в
грязных ботинках по белым брюкам (специально,
понравилась я ему, наверное), на что я обратилась к
его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что
ОНИ воспитывают ребенка по системе какого-то
«Эйху..зера», это когда ребенку все разрешают и по сути
послала меня. А потом сзади подошел парень, чуть меня
старше. Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб
мамаше и сказал: «Меня тоже по этой системе
воспитывали», - подмигнул мне и вышел на
следующей остановке.­
ДАЛЕЕ

[500x375]
[500x335]
[500x389]
[500x500]
[300x250]
[500x333]
[500x333]
[500x339]
[500x431]
[500x278]
[500x499]
[350x229]
[500x375]
[500x332]
[500x333]
[500x505]
[500x378]
[500x500]
[403x279]
[360x468]
[500x367]
[400x311]
[386x520]
[480x480]

[577x391]
[577x391]
[577x391]
[577x391]
[577x391]
[577x391]
[577x391]
[577x391]
[577x391]
[577x391]
[577x391]
[577x391]
[577x391]

ДРУЗЬЯ ПРОЧТИТЕ ЧУТЬ СО СМЕХУ НЕ УМЕРЛА!!! Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель [400x] [показать]

[699x522] Секреты здоровья. О чём молчат врачи. Какие продукты нельзя есть натощак. Выпечка вызовет апатию, цитрусовые — гастрит, а кофе с молоком — камни в почках. То, что завтрак — самая важная еда за день, мы с горем пополам выучили. В итоге утром мы добросовестно едим, да только не всегда то, что нужно.. ДРОЖЖИ. Они способствуют выработке желудочных газов, желудок вздувается, что, сами понимаете, не особо приятно. Поэтому натощак любая дрожжевая выпечка — зло. ЙОГУРТ. В чем его смысл? С помощью содержащихся в нем полезных бактерий помогать перевариванию пищи. А если все эти нужные маленькие штуки попадут в организм до еды, то их просто поглотит агрессивный желудочный сок и никакого толку не будет. То есть йогурт натощак не то чтобы вреден — он просто бесполезен. Его надо есть после еды и только. КОФЕ. Когда кофеин попадает на слизистую желудка, он начинает ее дразнить. В ответ она вырабатывает желудочный сок, и если его не подпитать другой едой, то он сердится, ведет себя агрессивно и начинает разъедать слизистую, и потому через какое-то время можно ждать гостя в виде гастрита. Кроме того, кофеин раздражает и желчный пузырь. Тот сокращается, выбрасывает порцию желчи, которая нужна для того, чтобы помогать еде перевариваться. Если переваривать ей нечего, она начинает грустно блуждать по организму без дела. Огорчим и тех, кто считает, что действие кофе можно смягчить молоком. Дело в том, что вяжущие вещества, которые есть в кофе и чае, связываются с белками молока и образуют почти нерастворимые соединения, которые оседают камнями в почках. САХАР. И все продукты вроде сладостей или сладких фруктов типа банана. Сахар моментально усваивается организмом и раздражает поджелудочную железу. В ответ на это она начинает вырабатывать инсулин. Уровень сахара в крови мгновенно падает, из-за чего мы испытываем апатию и усталость вместо того, чтобы быть бодрыми и полными сил. ЦИТРУСОВЫЕ. В них много кислоты, которая с энтузиазмом накидывается на слизистую желудка, потихоньку разъедая ее. Если у вас нет никаких проблем с желудком, вы не испытываете изжоги после поедания всего кислого, то нашим советом можете пренебречь. А вот если есть гастрит с повышенной кислотностью желудка, язва и другие проблемы с ЖКТ, то от цитрусовых и фрешей из них лучше воздержаться. ГРУШИ. Наши предки говорили: «Груша для организма утром яд, а вечером — роза». Дело в том, что в грушах много грубой клетчатки, которая травмирует нежные слизистые органов пищеварения. Особенно опасны груши с очень плотной текстурой: в них клетчатки особенно много. ХУРМА. В ней полно трудноперевариваемых волокон, которые замедляют моторику желудка и кишечника — тот случай, когда говорят, что «желудок стоит». Особенно много таких волокон в сильно вяжущей хурме. ЧЕСНОК. Он, а также

Читать далее...

Говорит Одесса! Тема: Юмор, сатира Автор плэйкаста:merlusch Создан: 2 ноября 2009 года 21:36

Год Козы... 2015 год. Тема: Праздники Автор плэйкаста:Lfif97360003 Создан: 28 ноября 19:04

Поздравляю со светлым праздником Ханукки,
желаю здоровья и счастья!

Когда последний луч уходит прочь.… Автор плэйкаста:Магнитогорск Создан: 28 марта 2013 года 17:28

[498x481]

[530x424]
Женихи разбежались... Махнули рукой... Потому,
что нельзя быть на свете,... красивой такой!
[530x398]
- Легко ли быть мамой?
- Да! Если рядом есть хороший папа!!!
[530x381]
- Я в пробке стою, дорогая, скоро буду...
[530x415]
Испуганный слоненок нашел утешение
[530x354]
- Это я удачно зашёл!
[530x424]
- Ешь, я тебе сказал! У женщины должны быть
аппетитные формы! А на досках мы и в гробу полежим...
[530x375]
-Я не понял: кто подарок и для кого???
[530x485]
-Кота? Не, я не видел!
[530x354]
В любой непонятной ситуации держи хвост пистолетом!!!
[530x392]
...скорей бы ты уже вырос да пошел... в школу!!!
[530x413]
Путь к любимой.
[530x406]

Улыбайтесь! Один хрен, ваши проблемы никого
не волнуют. И живите так, чтобы жизнь, пиная
вас, сломала ногу!
[288x426]
Не надо, девочки худеть,
Коль Бог Вас телом не обидел,
И, Клеопатра, не секрет,
Была пышнее Афродиты.
Не надо, милые, худеть,
И над собою издеваться,
Опорой служит Вам скелет,
А тело - чтобы любоваться!!!
[426x341]
[426x316]
3 года: Мама самая лучшая!
7 лет: Мама, я тебя обожаю!
10 лет: Мама, я тебя люблю!
15 лет: Мама, не ори!
18 лет: Мама, хочу уйти из этого дома!
35 лет: хочу вернуться к Маме!
50 лет: я не хочу потерять тебя, Мама!
70 лет: сколько бы я отдал,чтобы сново увидеть тебя, МАМА!!!
[426x366]
[426x256]
О БОЖЕ... РЕЗИНОВАЯ ЖЕНЩИНА!!!
[426x316]
Кладовка настоящей хозяйки, прошу оценить.
[426x320]
Хорошо, когда в твоей жизни есть подруги, которым
можно сказать: "А помнишь...?" И вы еще 2 часа ржете!!!
[426x243]
Мужчина от Женщины отличается тем, что у Мужчины
на шее только галстук, а у Женщины.... Бусы..., Дом...,
Дети..., Работа..., Собака и... МУЖ... в галстуке!!!
[426x285]
[426x225]
[426x183]
Влюбился араб в хохлушку и говорит «Выходи за меня
замуж, седьмой женой будешь! ,- «Тю, я еще в очереди
за хреном не стояла!!»
[426x284]
- НЕ ПИЛА, НЕ КУРИЛА, ПИРОГИ ПЕКЛА, МУЖУ
НЕ ИЗМЕНЯЛА... А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА, БАТЮШКА???
- ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО ЗРЯ!!!
[426x319]
Правило трех «С»: с мужчиной не должно быть
страшно, стыдно и скучно!
[426x278]
[426x284]
[426x289]
*Можешь помочь человеку -- помоги, не можешь
помочь -- помолись, не умеешь молиться -- подумай
о человеке хорошо! И это уже будет помощь, потому
что светлые мысли -- это тоже оружие... Восточная
мудрость. Счастья Вам всем, кто читает эти строки!!!

[426x290]
[426x255]

[показать]

[599x677] Обезоружить можно только добротой. Она как чудо, что дано нам свыше. Она, как Ангел, шествует с тобой. Она стучится в твое сердце, слышишь? Она бывает чуткой и простой. Она бывает искренней и нежной. Она не станет грешной, а святой Всегда бывает и дает надежду. Она повсюду, видишь? Оглянись! В кормушке, в каждой хлебной крошке. Она в улыбке, просто улыбнись! И в миске с молоком, для кошки. Она в садовой лейке, в каждой капле Воды, которой ты цветы напоишь. Она в глазах у одинокой цапли, Которую никак не потревожишь. (Которую от выстрела укроешь) Она в тяжелой сумке старика, Которую поможешь донести. Она в твоей ладони, так легка. Возьми и просто руку протяни!.. Идет по миру чудо-Доброта. Из сердца в сердце мы ее несем. Они ведь сестры: Доброта и Красота. Мы Добротою этот мир спасем! автор стиха Лидия Владимировна Рудакова [320x279]