Мобильный LiveInternet

LiveInternet мобильная версия

Авторизация

Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»

Нотр дам де Пари - Belle 07-01-2015 08:08

Слушать этот музыкальный файл

комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии

МЕЛОДРАМА...45 СЕКУНД... 07-01-2015 07:41

Это цитата сообщения Ольга_Фадейкина Оригинальное сообщение

МЕЛОДРАМА...45 СЕКУНД...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

КОМЕДИЯ...СУЖЕНЫЙ РЯЖЕНЫЙ... 07-01-2015 07:36

Это цитата сообщения Ольга_Фадейкина Оригинальное сообщение

КОМЕДИЯ...СУЖЕНЫЙ РЯЖЕНЫЙ...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

юМОР. ЭТО СМЕШНО. ИЗ ЮТУБА. 07-01-2015 07:20

Это цитата сообщения ninalvovna39 Оригинальное сообщение

юМОР. ЭТО СМЕШНО. ИЗ ЮТУБА.

В субботу 2 января смотрела очередную передачу "ЭТО СМЕШНО".
Мне кажется , никого смешнее в этой передаче нет, талантлив,
умница, поёт, пародирует. мне кажется, ему "не доплачивают" баллы.
посмотрите видео с его участием, а в конце на заставке можно
открыть ещё много видеороликов.

комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии

пещера "Глаза бога" Болгария 07-01-2015 00:55

Это цитата сообщения ALZHIS Оригинальное сообщение

пещера "Глаза бога" Болгария

«Глаза Бога»: невероятная пещера Проходна

Человечество уже давно научилось создавать прекрасные вещи – мы строим истинные шедевры архитектуры, совершаем волнующие открытия и достигаем небывалых высот в искусстве. Тем не менее, с волшебницей Природой нам не сравниться, ведь ее творения все так же завораживают нас своей сложностью, красотой и глубоким смыслом. Одно из таких чудес находится в 112 км от города Софии (Болгария), и уже долгие годы впечатляет людей своим мистическим ореолом – речь идет о неимоверной пещере, прозванной «Глазами Бога».

[800x534]

Одна из самых знаменитых пещер Болгарии носит официальное название «Проходна» (Prohodna Cave), и находится в окрестностях поселка Карлуково. Ее главную особенность туристы замечают сразу же – это огромные естественные отверстия в своде пещеры, напоминающие гигантские пустые глазницы.

далее.

комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии

3 years old drummer / Выступление с концертным духовым оркестром 07-01-2015 00:20

комментарии: 18 понравилось! вверх^ к полной версии

Vertical Tango at Festival Mondial du Cirque de Demain 06-01-2015 23:22

комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии

Весёлые картинки 06-01-2015 23:13

Хорошее настроение - залог удачного дня. Удивительно,
но с хорошим настроением вопросы решаются как бы
сами собой, новых проблем не возникает вообще, а на
старые мы смотрим сквозь призму классического «если
проблему решить можно - о ней не стоит беспокоиться,
если решить нельзя - беспокоиться о ней бессмысленно».
Потому что хорошее настроение - это тоже
немножко философия.
Подборка для хорошего настроения и развития
«философских» взглядов:

[696x697]

[696x410]

[696x526]

[696x437]

[696x470]

[696x420]

[695x463]

[696x525]

[695x522]

[586x292]

комментарии: 14 понравилось! вверх^ к полной версии

20 правдивых открыток 06-01-2015 22:53

[показать]

Чувство юмора - наше спасение от всех проблем
и гадостей в жизни. Благодаря ему день становится
чуть-чуть светлей, а жизнь - проще. Более того, жизнь,
если разобраться, не такая уж и сложная штука. Мы
собственноручно всё регулярно усложняем.
А ведь можно же просто улыбнуться и признать, что
в жизни есть много забавных моментов, над которыми
можно посмеяться.
[600x350]
[600x350]
[600x350]
[показать]
[600x350]
[600x350]
[600x350]
[600x350]
[600x350]
[600x350]
[600x350]
[600x350]
[600x350]
[600x350]
[600x350]
[600x350]
[600x350] <
[600x350]
[600x350]
[600x350]
[600x350]
[600x350]
[600x350]
[600x350]

[показать]

Читать далее...

комментарии: 15 понравилось! вверх^ к полной версии

А чего ты, Изя, больше на тромбоне не играешь? 06-01-2015 22:33

- А чего ты, Изя, больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...

\\\\\\\\\\\\\\\

Cара, разденься!- говорит Абрам жене.
- Ты что, с ума сошел?
- Разденься!

Сара разделась. Абрам мрачно посмотрел на нее, а потом сказал:
- Нам на политзанятиях объяснили, что стриптиз- ужасная вещь. Таки да...

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

- Зяма, ты чего такой довольный?
- Да вот, отправил тещу на теплоходе "Чапаев". Это конечно, не "Титаник", но шансы есть..

\\\\\\\\\\\\\\

Одесса... Коммуналка… Диалог в коридоре
- Тётя Сара, как у вас работает интернет?
- Абрамчик, если бы дядя Боря меня имел с такой скоростью, как работает наш интернет… то я бы от него никогда не родила,...

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

-Сара перед компьютером:-Абрам, как выйти из Интернета?? -Очень просто:Выдерни шнур и выдави стекло!

\\\\\\\

На Брайтоне один другому:
- Посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и дачу. Что, такое классное пособие?
Другой:
- Нет, это такой Рабинович...

\\\\\\\\\\\\\

— Сарочка, у меня аппендицит, нужна срочная операция....

— Хорошо, Абрамчик, сделаем ее сейчас, но будет она тебе, как будто - на день рождения....

\\\\\\\\\\\\\\\\

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

\\\\\

Сарра:
- Абраша, дорогой, когда же ты мне купишь норковую шубу?! Разве можно всю жизнь носить кроличью!
Абрам (недовольно):
- Но ведь кролик-то носит..

\\\\\\\\\\

Абрам звонит Саре:
- Сага знаешь откуда я тебе звоню.
- ???
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - николаевский кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь.

\\\\\\\\\\\\\\\\

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.

- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио, 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

\\\\\\\\\\\\\\\\\

Кто такие семиты и антисемиты?

Семиты - это те кто успел купить водку до семи часов.

Антисемиты - это те, кто не успел купить водку до семи часов, и теперь орут, что во всем виноваты евреи.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

В купе поезда молодая женщина читает журнал "Плейбой".
-И что там пишут?-спрашивает ее сосед, пожилой еврей.
-Интересная статья! Там сказано, что самые темпераментные мучины-это грузины, евреи и индейцы.
Еврей встает с места:
-Тогда разрешите представиться: Гиви Абрамович Чингачгук!

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

— Свидетель Розенберг, — говорит судья, — я должен вас предупредить, что в своих показаниях вы должны сообщать только то, что видели своими глазами, а не то, что слышали от других. Для начала я должен задать вам несколько вопросов. Когда вы родились?

— Но, господин судья, это я тоже знаю только по чужим рассказам...

\\\\\\\\\\\

На Майдане стоит старый Рабинович и держит плакат: "Спасибо Яценюку, Порошенко, Турчинову и Тимошенко за мое счастливое детство!" Его забирают в СБУ и спрашивают:
- Рабинович, вы что издеваетесь!? Когда вы были маленьким Яценюк, Турчинов, Порошенко и Тимошенко еще не родились!
- НУ ВОТ ЗА ЭТО, ИМ И СПАСИБО!!!!!

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Сколько стоит эта
шуба для моей
Сарочки?" - "Она
обойдется вам в
30.000 евро..." - "Таки,
подождите... как-то
всё неправильно...
Давайте еще раз..
помедленнее..." - "Она
обойдется...." - "Вот
теперь таки... все
правильно.... она
обойдется...

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

- Мама, я таки хочу жениться.
- Таки женись, кто ж тебе не дает?
- Никто...

\\\\\\\\\\\\\\\\

- Вы должны выдать замуж Ривку Гольдштейн из Жмеринки! Она и собой хороша, и богата.
- Да бросьте! С ней уже вся Жмеринка переспала.
- Подумаешь мне город – Жмеринка!

\\\\\\\\\\\\\\\\

- Мама, я ухожу добровольцем на войну.
- Фима, только не далеко,

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

На тему дня 06-01-2015 21:59

Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
***

И как правильно сказал один: "Одесса теперь размазана тонким слоем по
земному шару".(с)

***

- Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать
до 2018 года".
-Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?

***

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не Вам!

***

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

***

Добрый день, если вы слушаете нас в Нью Йорке!
Добрый вечер, если вы слушаете нас в Хайфе!
И салам алейкум, если вы слушаете нас в Париже!

***

- Семён! Почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Я уже говорил это однажды! Если шо-то изменится, я тебе дам знать!

***

Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.

***

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал?
- ???...
- Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: Кто написал ей маркером на
заднице: "Образец"?

***

-Мадам, а может мы с Вами...как - нибудь...по чашечке кофе!?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"!

***

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания
- Серп - ясно для чего. А молот?
- Для наркоза, наверное

***

Счастливые весов не наблюдают.

***

Не знакомлюсь, не даю телефончик, не соглашаюсь на свидания. Но уважаю
ваш выбор.

***

— У кого товар дешевле: у производителя или у дилера?
— Дешевле всего у сторожа.

***

— Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется.

***

— Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

***

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе,
грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик: "Позвольте, я ваши
санки отряхну? "

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

ПОСМЕЕМСЯ НЕМНОГО!!! 06-01-2015 21:52

Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам?

Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как
правило, имеет в виду шею.

- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она таки вчерашняя.

Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная
мудрость)

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с
мамочкой, но и с другими. Так вот запомни, что некоторые люди - дуры...

Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает!

Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит

Саррочка, какие у вас красивые зубы!
-Это от мамы!
-Надо же, как подошли!

Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип?!

Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?

Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался.

Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
- Да нет, все-таки, какая-то змея там была...

Розочка , шо я тебе имею сказать : Ты , конечно , сегодня произвела на пляже
фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад.

Абрам, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!

Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а
пугает.

Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова

Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.

Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!?

Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше.

Софочка, таки никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как
интересно получилось"

Рабинович на приёме у уролога.
- Доктор! И шото с этим делом последнее время ни как!...
Доктор смотрит на дату рождения.
- И шо ви хотите в свои 75?
- Да! Но Моисей Кацман против меня имеет 79 и говорит что со своей Циллей ещё
очень и очень!
- О! Ай зохен вэй! Я вас умоляю! Таки вы то же всем уже ходите и говорите!

Абраша, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.

Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время
смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя...
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню..

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не
разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов Роза.
- Я-таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица
с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

ДЖИН И ЖЕНЩИНА. 06-01-2015 21:44

[650x500]

Я выпустила Джина из бутылки.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься - приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт.
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
Прими-ка душик, и пойдём в кровать.
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
Помилуй, Госпожа, уже нет сил!
Он вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил.
автора не знаю, прислали на е-маил

[показать]