Пугачёва и Киркоров «Тебе Израиль песню я пою! Тобой я восхищён! За всё благодарю!!… Тема: Города и страны Автор плэйкаста:АНРИ_МАТИСС Создан: 8 апреля 2012 года 8:08

Если просто лежать на пляже вам не по душе, а дети
просят поиграть с ними, то идеальный вариант проявить
свои способности — это вылепить замок из песка. Лопатка,
ведерко, немного воды и песка — и вы уже построили дом!
Смотрите подборку самых интересных и необычных замков
с пляжей всего мира, которую мы подготовили для вас,
и вдохновляйтесь!
[700x501]
[показать]

[403x266]
[403x266]
[403x266]
[403x266]
[403x266]
[403x266]
[403x266]
[403x266]
[403x266]
[403x266]
[403x266]
[403x266]
[403x266]
[403x266]
[403x266]
[403x266]
[403x266]
[403x266]
[403x266]
[403x266]

[547x481]
[700x495]
[674x700]
[показать]

Настроение и атмосфера в ярких и красочных картинках.
[695x400]
[695x427]
[695x400]
Долой скучную чёрно-белую жизнь!
[695x600]
[695x400]
[695x400]
[695x470]
[695x400]
[695x463]
[695x525]
[695x500]
[695x400]

[600x400] Бывает, что открытия совершаются прямо с утра. Например, знали ли вы, что популярнейшее детское стихотворение про Мишку косолапого не такое короткое, как казалось раньше, и имеет вполне интригующий сюжет и неожиданную развязку? Мишка косолапый По лесу идёт, Шишки собирает, Песенки поёт. Вдруг, упала шишка. Прямо мишке в лоб... Оступился Мишка И об землю - хлоп! Засвистел на ветке Пересмешник дрозд: – Мишка косолапый Наступил на хвост! А за ним вдогонку Пятеро зайчат: – Мишка косолапый! – Из кустов кричат. Подхватил дразнилку Весь лесной народ. – Мишка косолапый По лесу идет!.. Бросился к берлоге Маленький медведь: – Чем такие ноги – Лучше умереть! Спрятался за шкапом И ревёт ревмя: – Мишкой косолапым Дразнят все меня! Мама удивилась: – Глупенький сынок, Я всегда гордилась Формой твоих ног. Я ведь косолапа, И папа косолап, Косолапил славно И дедушка Потап! Мишка косолапый Стал ужасно горд. Вымыл с мылом лапы, Съел медовый торт. Вышел из берлоги И как заорёт: – Мишка косолапый По лесу идёт! Автор: А. Усачев Anushka_M

[700x466]
Деревня Коньяк, в которой живет всего 20 тысяч человек,
известна на весь мир благодаря одноименному напитку.
На прошлой неделе я побывал в этой деревне и увидел,
как делают коньяк и как его принято пить в этом году.
Для меня там было 2 открытия: во-первых, коньяк теперь
модно пить разбавленным тоником, а, во-вторых, ушли в
прошлое привычные пузатые коньячные бокалы…
[700x466]
[показать]

Слушать этот музыкальный файл

B амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки. На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет. Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД. Секрет долголетия: ешьте больше фруктов и меньше – друг друга. - Каких выдающихся провокаторов вы знаете? - Композитор Мендельсон. - Боже мой, но почему?! - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком! С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом. Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь… - Что ты хочешь, любимая? - Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое. Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст. Семейный очаг – это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа. Когда ты - мама, понятия «побыть одной» не существует. – Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. – Давай с хорошей. – Я больше так не буду. Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..." В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами. В детстве мне мама говорила: « Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит! - Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни? - Однажды на алгебре я руку поднял. Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. — Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... — Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы. Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают». Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться... Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее. Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом. Врач: — Что, муж довел? — Нет... медленный интернет. Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию. Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем. Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было. Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске. Не ешьте каждый день - это может войти в привычку «Доброе утро» — это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном Атлантический океан. Мужчина, помни!!! Больше четырех дам - не имеет даже карточная колода..... Женщина, знай!!! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку... Пуганый электрик боится взять жену одновременно за две груди. Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства. Что русскому мат, то китайцу фамилия. Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же? Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. Лучше стыдно, чем никогда. Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса. На свидании в тюрьме жена говорит мужу: - Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы. - Они спрашивают, где их отец? - Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное. Муж приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная неприятность нa работе. Жена ласково: - Дорогой, не волнуйся ! И никогда не говори "у меня проблема" - говори "у нас проблема", ведь мы с тобой одно целое! - Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок. А он, мятежный, просит дури... Депрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением! Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это - чушь и миф... Ничто так не портит личную жизнь, как семейная ! - Алё, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай! Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться! Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь. Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу. Если руки золотые, то неважно откуда они растут! Старость - это когда будущее становится настоящим. Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка. Недостаток информации рождает легкую эйфорию, а еѐ переизбыток – тяжелую депрессию. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно. На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен. Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил. Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища. Берегите Родину, отдыхайте за границей! Мужчина входит в цветочный магазин и просит : -Подберите мне,пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе :$244 - Господи! Что же Вы такого натворили ?! Пошлость - это то, что пошло в народ. Дирижеру нечего терять, кроме палочки. Ад и Рай устроены одинаково. Разница - внутри нас. Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из Саудовской Аравии , говорит: -У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK -Тот, что из Катара, говорит: -И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS -Иранец туда же: -Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT - Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет? А еврей и говорит: -A я не продаю! Она ему встретилась, а он ей - попался... Женщина - самый сильный из всех

Читать далее...

Сибирские коты
[650x519]
Цыганская упряжная лошадь
[465x700]
Венгерская овчарка
[650x587]
ДАЛЕЕ...

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Agoll Оригинальное сообщение

Юрий Визбор - Рассказ женщины

Это цитата сообщения MISTER_MIGELL Оригинальное сообщение

Анимированный алфавит от Люсси

[600x400]

Это цитата сообщения Anushka_M Оригинальное сообщение

Доброго утра и доброго дня!!!Пожелания. (МОИ)

[показать] [500x400] <centre><img src="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/119/849/119849478_preview_Utro5.png"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/119/849/119849478_Utro5.png" target=_blank border="0">[500x400]</a></centre> [показать] [500x400] <centre><img src="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/119/848/119848224_preview_Untitled3.png"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/119/848/119848224_Untitled3.png" target=_blank border="0">[500x400]</a></centre> [показать] [500x400] <centre><img src="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/119/848/119848225_preview_Untitled4.png"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/119/848/119848225_Untitled4.png" target=_blank border="0">[500x400]</a></centre> [показать] [500x400] <centre><img src="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/119/848/119848227_preview_Utro2.png"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/119/848/119848227_Utro2.png" target=_blank border="0">[500x400]</a></centre> [показать] [500x400] <centre><img src="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/119/848/119848228_preview_Utro2A.png"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/119/848/119848228_Utro2A.png" target=_blank border="0">[500x400]</a> </centre> [показать] [450x338] <centre><img src="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/119/848/119848226_preview_Utro1.png"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/119/848/119848226_Utro1.png" target=_blank border="0">[450x338]</a> </centre> [показать]

Anushka_M

Это цитата сообщения Ольга_Фадейкина Оригинальное сообщение

МЕЛОДРАМА...ЗАМОК НА ПЕСКЕ...