• Авторизация
Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»


Фильмы онлайн 26-05-2012 05:14

Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение

Фильмы онлайн

реклама в блоге

[300x400]

Вы смотрите и любите какие фильмы ? Хочу Вам предложить посмотреть новые узбекские фильмы онлайн. Ведь фильмы  у них тоже прекрасные. Любовь, комедии и многое другое, где Вы сможете посмеяться , попереживать и где то всплакнуть. Все фильмы Вы можете смотреть онлайн бесплатно и без регистрации. Перевод фильмов присутствует - на русском языке. Посмотрите. Я уверена, что Вы очень редко смотрите такие фильмы, но они интересны. Познакомьтесь с новыми актёрами, с постановками фильмов. Все фильмы в отличном качестве .Звук отличный .

Приятного просмотра!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
РАМОЧКИ БОРДЮРНЫЕ ЗОЛОТЫЕ 26-05-2012 05:10

Это цитата сообщения Novichok56 Оригинальное сообщение

РАМОЧКИ БОРДЮРНЫЕ ЗОЛОТЫЕ

Все мои рамочки здесь
[показать]


ВАШ ТЕКСТ...

Генератор анимированного текста



КОД РАМОЧКИ ДЛЯ MAIL.RU




ВАШ ТЕКСТ...
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Советское танго 26-05-2012 02:21




комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
Anna Kostenko, Paintings not Photographs. 25-05-2012 22:10




комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Михаил Жванецкий. Фразы 25-05-2012 21:27





Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью
заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Не водите машину быстрее, чем летает ваш
ангел-хранитель.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит
встречным пешеходом.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать
из-за холестерина!

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если
ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.

Все люди братья, но не все по разуму.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества
оптимистов.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине,
плохо несущей шпалу.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся
в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.

Все идет хорошо, только мимо...

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много
знает, или мало хочет.

И тогда он взял нож и застрелился.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать
в соседней камере?

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом
волоча за собой подковы...

Нашедшего выход затаптывают первым!

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....

Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше
от этого места.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают,
если на все положить...

Какая крыша не любит быстрой езды?

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо,
чтобы он в ответ подал свою.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Рожденный ползать - везде пролезет.

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.

Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе
с зубами...

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая
девушка.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех,
на кого нужно положить.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

Костюм "Евы" ей очень идет,
Читать далее...
комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
Dancing Merengue Dog 25-05-2012 20:54




комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Из детских сочинений. 25-05-2012 20:33





Из детских сочинений

Кругом было тихо, как будто все вымерли...
Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел
под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в pифму, что нередко
наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с
простыми солдатами.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная
как танкист.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него
винтовка.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их
часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это
невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового
слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением
натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить,
как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в
одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку..
Как перевозили революционеры свои листовки?
В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего
куска хлеба, ни последнего патрона.
Серая Шейка грустно опустила зад в
ледяную воду...
По площади, чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть,
засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались
из-под её кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождём в семейных трусах
и блаженно улыбался....
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел
свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя
ногами по углам.
Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и
огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому
царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у
нее темный лес чернеется...
И собака ушла, с благодарностью виляя
хвостом.
Не многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами
она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лодка самым наглым oбразoм приставала
к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и
крупнокалиберный.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул
дверь палкой.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и
каждый день давила на него.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто
угоняли в рабство, но и там они не работали.
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой,
и с собой взяли только необходимое: картошку,
палатку и Марию Ивановну.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и
каждый день туда подкладывал.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал
за Евгением, громко цокая копытами.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел
через ее любовь приблизиться к народу.
Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и
в любви к Маше.
Председатель так взял доярок за живое, что надой
молока сразу увеличился.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали
самоубийством.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как
им плохо живется...
Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал
в будущее, а между ног у него была
жуткая действительность.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они
разошлись, и раздался выстрел.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к
Татьяне облегчиться.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в
уборной, а потом ехал в цирк.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели
Онегину, да и Пушкину тоже.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую
речь от няни Арины Родионовны.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать
в него мордочкой.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее
накормить, а потом топить.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской
были только глаза.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
У Ростовых было три дочери: Наташа,
Соня и Николай.
Наташа Ростова хотела что-то сказать,
но открывшаяся дверь закрыла ей рот.




Читать далее...
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Отелло... 25-05-2012 20:27





ОТЕЛЛО...
Нет, погоди, Отелло, не души!
Дай напоследок крем-брюлле откушать.
Смажь руки детским кремом, не спеши,
Вся ночь ведь впереди – потом задушишь!

Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу
Прилипла... Ну, куда это годится?!
Хочу красивой выглядеть в гробу!
Позволь мне причесаться и умыться.

И вот еще - не хмурь чело, пойми:
Без макияжа – тлеть мне в пепле ада!
Так... пудра, тушь, румяна... Черт возьми!
Куда запропастилась вдруг помада?

Нашла, нашла... Ты так нетерпелив!
Плюс-минус полчаса – большое дело!
Возьми, вот, пригуби ликер из слив,
Мой милый, местью пышущий Отелло.

Остались пустяки: лишь маникюр
Да педикюр, отдать в химчистку платье...
Вручную ведь нельзя стирать велюр!
От этого на платье куча пятен!

Ну, вот, почти готова... Что с тобой?
Почто склонил ты голову, Отелло?
Ты спишь?.. Спокойной ночи, дорогой!
А я и помолиться не успела...

С ув., Людмила.




klavdia-France

[384x576]
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдоты... 25-05-2012 20:04






В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла
36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я
принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими
девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это
рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костеле уже был,
сейчас в мечеть пойду.
-----------------------------------------------------------------------------
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы
помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится
рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у
Папы Римского!
--------------------------------------------------------------------------------------
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.
------------------------------------------------------------------------------------
Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная
боль знаете. А теперь представьте себе полную ж...пу больных зубов!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него
камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
-------------------------------------------------------------------------------------
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают
своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают
противоядие.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Встретились два друга:

- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
----------------------------------------------------------------------------------------
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики
оборачиваются!
-----------------------------------------------------------------------------
Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер
- Не
Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Разговор на брайтонском бордвоке. 25-05-2012 19:44



Разговор на брайтонском бордвоке, где клиенты Медикейда дышат целебным океанским воздухом и обсуждают актуальные вопросы социальной политики США.
Мини-пьеса
Действующие лица и исполнители предпочитают сохранять инкогнито
– Ваш доктор Рыбаков – полное ничтожество!
– Что он вам уже недодал?
– Все, что только можно было недодать, этот паразит мне недодал! Он решил заманить меня в свой офис бутербродом с красной икрой. Крупный деликатес по 12 долларов за фунт! Мой Мурзик уже не ест такие деликатесы!
– Он не виноват. У него такой бюджет. Если он дает рекламу на телевидении, так у него хватает только на красную икру, а если он дает черную икру, так у него не хватает на рекламу на телевидении!
– Кому нужна реклама на телевидении? Кто вообще смотрит телевизор дома? Возьмите доктора Капустина. Это – врач! Вы бы видели его офис! Дворец! Красное дерево! Кожаная мебель! Телевизор 65 дюймов по диагонали! Сестра подает тебе кофе, ты смотришь «Ликвидацию», потом тебе дают пакет с курицей на ужин и отвозят домой на амбулете. Все, что с тебя требуется это один анализ мочи и одна кардиограмма.
– Амбулет, это уже не модно. В наши дни уважающий себя клиент Медикейда, имеет лимузин с переводчиком в обе стороны.
– Зачем вам переводчик? Вы что, плохо говорите по-английски?
– Говорю я хорошо, я плохо перехожу улицу. Так мне нужен переводчик.
– Слушайте, мы должны обсудить этот вопрос на общем собрании бордвока. Почему одни ездят на амбулетах, а другие на лимузинах? Мы имеем право на социальную справедливость! Тот офис, который не исправится, будет иметь бойкот! Мы должны собрать актив и выдвинуть список требований, который позволит каждому получателю медикейда жить с достоинством. Длина лимузина, цвет икры, размер телевизора, репертуар фильмов, ассортимент товара для продпакета, все должно быть учтено.
– Правильно! В конечном итоге мы живем при капитализме. Рыночные отношения – самые здоровые отношения в мире! Если ты нам, собака такая, не даешь лимузин с шампанским и потом еще хорошего цыпленка с банкой сгущенного молока, так ты будешь сдавать на анализы свою собственную кровь! И если она у тебя будет испорчена, так ты сам знаешь отчего!
– А мне, например, что черная икра, что красная. Я – дальтоник. После того, как меня прищемило дверью от их сабвея, я вижу один цвет – золотой.
– Почему?
– Потому что мой лойер сказал: нам с их дверью крупно повезло, мы теперь озолотимся!
– Вам таки повезло! Две болезни сразу – дальтонизм и ущемление дверью! Другие о таком только мечтают. Это же лечиться и лечиться!
– Я и лечусь. Я иду со своей Милой в офис, нам платят по 20 баксов за массаж с иглоукалыванием и мы уходим со своей сороковкой. Что бы я предложил, так это сделать поправку на инфляцию и поднять до 25 за визит, при этом я готов уступить иглоукалывание!
– Правильно. Иглоукалывание, это несерьезно.
– Почему?
– Когда мне ставят эти иголки, я хохочу, как ребенок.
– А что у вашей Милы?
– Она лечится от пост-травматического синдрома, вызванного моим ущемлением. К ней уже приставили невропатолога, психотерапевта и на всякий случай нейрохирурга.
– А я бы предложил, чтобы поправку на инфляцию пересчитывали на талоны на бензин!
– Правильно! А не так, что одни строят себе хоромы на Манхэттен-Бич, а больным людям они кидают ржавую корку хлеба!
– Судя по вашей комплекции, это таки неплохая ржавая корка, нет?
– А какую комплекцию вы хотите с одних углеводов? Доктор Аткинс перевернулся бы в гробу от этой диеты! Я уже хочу дожить, когда бросят хороший филе-миньон!
– Не жадничайте, филе-миньон бросят вашим детям! Им только надо голосовать за правильных кандидатов!
– Послушайте сюда. Я не хотел говорить, но не могу держать в себе. У меня есть один товарищ из Бей-Риджа, так его пригласили в один автобус с такими же как он. Они ездят на вакуумные процедуры. Это теперь так называется. У них там есть одна специальная медсестра, она их отпускает по одному. Вы бы видели эти губы! У Стаханова таких не было. Некоторые говорят, что пережили такое впервые в жизни. Это как землетрясение в шесть баллов!
– Фу, какая гадость!
– Если вам гадость, так смотрите свою «Ликвидацию» и не расписывайтесь
за других! У всех разные запросы на потребности!
– Гадость – не гадость, но в нашем возрасте это, все-таки, нагрузка!
– Правильно, поэтому вначале стресс-тест, потом процедуры и потом недельная реабилитация в Катскильских горах с их транспортом и
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Удивительные факты!!! 25-05-2012 19:18






Удивительные факты!!!
ВСЁ БУДЕТ КОКА-КОЛА!
Удивительная вещь: люди, занимающиеся раскруткой брэнда Coca Cola, в своих рекламных роликах сказали всю правду о продукте. Формула проста: немого жажды и желание освежить дыхание в результате перенесут Вас в другой мир. Мир, из которого, к слову сказать, не возвращаются.
ФАКТЫ, КОТОРЫЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ:
1. Активный ингредиент Кока-Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня она может растворить ваши ногти.
2. Для перевозки концентрата Кока-Колы, грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.
3. Дистрибьюторы Кока-Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.
4. Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Кока-Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
5. Положите в тарелку с Кока-Колой стейк -- и через 2 дня вы его там не найдете.
6. Чтобы почистить туалет, вылейте банку Кока-Колы в раковину и... не
смывайте в течение часа.
7. Лимонная кислота в Кока-Коле удалит пятна с фаянса.
8. Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Кока-Коле.
9. Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Кока-Колы, и коррозия исчезнет.
10. Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Кока-Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.
11. Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Кока-Колы на груду
грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.






[показать]
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Мама учила меня.... 25-05-2012 18:56


[450x450]

[показать]

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»




[показать]
undina77
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдоты... 25-05-2012 18:34


Две одноклассницы через 10 лет встретились:
-одна жена банкира, другая
- жена дипломата.
Жена банкира:-"на мне брюлликов на миллион $..."
Жена дипломата:-"потрясающе!!
Ж.Б.-"у меня автомобиль, у президента такой модели нет."
Ж.Д. - потрясающе!!
Ж.Б.-"ну, а ты чем занимаешься?"
"Я замуж за дипломата вышла, скоро в Англию едем. Муж меня на курсы
хороших манер отправил, сегодня проходили, что вместо слов 'не пи@ди'
надо говорить-потрясающе!!"

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

-Ой, Яшенька, Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели? !
Жена (блаженно): - Чудеса. .

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по
этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих дел, предлагает
ей просто посидеть по-домашнему.
Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар
спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо
на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася
успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Объявления от соседей. 25-05-2012 18:08


Объявления от соседей.
Мир, кажется, немножко сошел с ума. (ну, положим, не весь мир, а отдельные части...)
[604x453]
[500x385]
[512x640]
[600x271]
[640x375]
[288x288]
[521x667]
[481x640]
[433x567]
[647x485]
[480x640]
[597x407]
[600x450]
[600x216]
[400x253]
[400x271]
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Ефим Александров-Школа танцев 25-05-2012 17:09




комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
=Евреи пили воду реже, чем вино= 25-05-2012 06:43

Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение

=Евреи пили воду реже, чем вино=


[354x480]
Зелень на юге Израиля исчезает еще до наступления лета. Если проехать Беэр-Шеву и двинуться на юг, к Эйлату, то окружающий пейзаж будет окрашен в унылые желто-бурые тона. Но если поехать на восток, в сторону Арада, то вскоре почти лишенная растительности равнина сменится холмами, а за ними начнутся горы, густо поросшие деревьями. Это лес Ятир – самый большой в нашей стране, 3 тысячи гектаров, 4 миллиона деревьев. Он был посажен по настоянию самого Бен-Гуриона. Еврейских поселений в этом районе немного, обитают тут, в основном, бедуинские кланы разной степени оседлости, но лес стоит. Хотя бы эта мечта первого израильского премьер-министра сбылась.

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ГОРДОЕ ОДИНОЧЕСТВО СОФИИ.... 25-05-2012 06:36

Это цитата сообщения lipa_fv Оригинальное сообщение

ГОРДОЕ ОДИНОЧЕСТВО СОФИИ....

[показать]
София Ротару - Женщина загадка. Все ее песни, как весенние деньки теплые и ласковые.
Это Женщина, которая достойна уважения и Славы, она это заработала своим голосом, поведением, трудом, а не пиаром.

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
История одной любви... 25-05-2012 06:33

Это цитата сообщения igorinna Оригинальное сообщение

История одной любви...

Успенская Любовь 

Интервью+концерт "История одной любви"  2012


Отдохнуть без Любови Успенской на курортах Черноморского побережья когда-то было просто невозможно. Из всех пляжных динамиков утром, днём и вечером лился её голос с приятной хрипотцой. Люба была нашей и ненашей одновременно. Пела о том, что близко и любимо русской душой, а жила в Америке.
Кассеты с её песнями везли контрабандой, размножали в подпольных студиях, торговали из-под полы. И, несмотря на все сложности и запреты, её песня доходила до каждого. Любому застолью стоило только напомнить мотивчик, и компания от души голосила песни из репертуара Успенской. Шансон переживал пик популярности. Теперь всё изменилось. Люба живёт уже не в Америке, а в Москве. И её жанр не только шансон, но и романс.

[600x600]

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
С любимыми не раставайтесь... 25-05-2012 04:44

Это цитата сообщения SvetlanaT Оригинальное сообщение

С любимыми не раставайтесь...

[450x21]
- Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями,-
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана,
Прольется чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана -
Прольется пламенной смолой.
ЗДЕСЬ далее...
[450x21]
SvetlanaT
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Из детства. "Ах, время как махорочка..." В.Высоцкий. Vysotsky 25-05-2012 02:01

Это цитата сообщения ALZHIS Оригинальное сообщение

Из детства. "Ах, время как махорочка..." В.Высоцкий. Vysotsky


комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии



Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»