Это цитата сообщения anngol Оригинальное сообщение

Настоящая любовь - 2013 (Русский Фильм) - Комедия

Предлагаю вашему вниманию комедию 2013 года выпуска

 

 

 

Наверное не все любят киноленты комедийного жанра. Если вы тоже их этого числа и предпочитаете смотреть фильмы про зомби, тогда могу посоветовать вам сайт kinocinema.org. Этот сайт будет интересен тем, кто любит фильмы про зомби и не только. Посетив этот сайт вы можете смотреть абсолютно любой фильм бесплатно, в режиме онлайн. На этом сайте очень большой выбор как исторических, так и документальных фильмов. Любители же романтических кинолент тут тоже найдут что посмотреть. Так что если хотите провести вечер за просмотром интересного фильма, выбирайте и смотрите его в хорошем качестве.

Почему люди кричат? Один раз Учитель спросил у своих учеников: - Почему, когда люди ссорятся, они кричат? - Потому, что теряют спокойствие, - сказал один. - Но зачем же кричать, если другой человек находится с тобой рядом? - спросил Учитель. - Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать? Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил: - Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат. - А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, а напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. - А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? - продолжал Учитель. - Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви. В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей. Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути. ----------------------------------------------------------------------------------------- Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти. ----------------------------------------------------------------------------------------- Абсолютное большинство людей сдаются в двух шагах от успеха. Они прекращают свой путь в тот момент, когда успех находится в нескольких шагах за углом. И что самое печальное - они никогда не узнают, сколь близок он был! ---------------------------------------------------------------------------------------- Ученик спросил Мастера: -- Насколько верны слова, что не в деньгах счастье? Тот ответил, что они верны полностью. И доказать это просто. Ибо за деньги можно купить постель, но не сон; еду, но не аппетит; лекарства, но не здоровье; слуг, но не друзей; женщин, но не любовь; жилище, но не домашний очаг; развлечения, но не радость; образование, но не ум. И то, что названо, не исчерпывает список. ---------------------------------------------------------------------------------------- Ведро с яблоками. Купил человек себе новый дом -- большой, красивый -- и сад с фруктовыми деревьями возле дома. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит. Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там -- ведро с помоями. Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу. Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: <<Наконец-то я достал его!>>. Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал: -- Кто чем богат, тот тем и делится! --------------------------------------------------------------------------------------- Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем. (Пауло Коэльо) ---------------------------------------------------------------------------------------- Два волка Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину: -- В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность. Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил: -- А какой волк в конце побеждает? Старик улыбнулся и ответил: -- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. ------------------------------------------------------------------------------------------ Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности. ------------------------------------------------------------------------------------------ Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот кто не хочет слушать, не услышит, а тот, кто слушает и понимает, не нуждается в

Читать далее...

Это цитата сообщения хаверочка Оригинальное сообщение

СПАСИБО С КОДАМИ-----часть-6

СООБЩЕНИЕ ХАВЭРОЧКА
[показать]
<img src="http://www.liveinternet.ru/images/nopreview.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.yapfiles.ru/files/565139/lara11ia.png" target=_blank border="0">[показать]</a>
[показать]

Видео сделано в Альберте, Канада. Ошеломительного качества видео.
Лучше смотреть во весь экран.

Хунзакуты-долгожители, живут до 160 лет Хунзакуты - народ, который никогда не болеет и удивляет средней продолжительностью жизни - 120 лет. На Земле есть удивительное племя, члены которого не знают никаких болезней. Они живут в очень суровых условиях на севере Индии, в штате Джамму и Кашмир, на берегу реки Хунзы, в 100 километрах от самого северного города Индии Гилгита, и называют себя хунзакутами. Впервые о них рассказал европейцам английский военный врач Мак-Каррисон, в начале прошлого века 14 лет лечивший больных в этом забытом Богом районе. Племена, которые там живут, не блещут здоровьем - туберкулез, тиф, диабет, базедова болезнь, наследственный кретинизм, чума, холера, сифилис... Этот список можно продолжать долго. Но за все годы работы Мак-Каррисон не встретил ни одного больного хунзакута. Даже во время страшных эпидемий все они оставались здоровыми. В 1963 году хунзакутов посетила французская медицинская экспедиция, руководимая доктором Бельвефе. Она подтвердила все наблюдения Мак-Каррисона. С разрешения вождя этого племени французы провели перепись населения, что оказалось не так уж трудно, так как их было всего около 20 000, а сведения о рождении бессрочно хранятся в мечети. Перепись показала, что средняя продолжительность жизни у хунзакутов составляет 120 лет, вдвое больше, чем у нас в России! Приведем еще два любопытных сообщения из разных источников. В августе 1977 г. информационное агентство Франс Пресс сообщило из Парижа с Международного ракового конгресса следующее: "Согласно данным геоканцерологии (науки, изучающей заболеваемость раком в различных частях земного шара), полное отсутствие раковых заболеваний наблюдается только среди народности хунза, живущей в Северных Гималаях... Для всех других районов земного шара сейчас характерно повышение уровня заболеваемости раком". В России рак вышел на третье место по смертности! В апреле 1984 г. газета "Эйшауик", выходящая в Гонконге, рассказала о таком удивительном случае: "Когда Саид Абдул Мабуд прибыл в лондонский аэропорт Хитроу, он ошеломил работников иммиграционной службы, предъявив паспорт, где датой рождения значился 1823 год (за два года до восстания декабристов в России!). По документам выходило, что седобородому старцу минуло 160 лет. Сопровождавший Мабуда мулла Амир Султан Малик заявил, что его подопечный считается святым в родной местности Хунза, славящейся своими долгожителями. У Мабуда отменное здоровье и здравый рассудок, он хорошо помнит события начиная с 1850 года". Хунзакуты живут и более 160 лет, а 120 лет - лишь средняя продолжительность их жизни. В чем причина "чуда"? Итак, не один какой-то уникальный человек, а целый народ, насчитывающий около 20 000, обладает фантастическим здоровьем и долголетием. В чем же причина такого чуда? Земля, вода, воздух, климат такие же, как у обильно болеющих соседей, но... Все европейские наблюдатели отмечали, что единственное отличие хунзакутов от соседей - их рацион. Они едят не так, как остальные люди на Земле. Основа их рациона - пшеничные лепешки из цельной муки и фрукты, главным образом абрикосы. Всю зиму и весну они к этому ничего не добавляют, так как и добавлять нечего. Несколько горстей пшеничных зерен и урюка - вот и вся суточная еда. И на таком скудном рационе 100 километров в горах без отдыха! В остальное время года добавляются другие фрукты, овощи и ягоды в сыром виде, без кулинарной обработки. Все дело в том, что самыми полезными продуктами для нас являются цельные зерна (пшеницы, ржи, овса, ячменя, кукурузы, гречки, риса, проса, гороха, чечевицы) и орехи. Хунзакутские женщины растирают пшеничные зерна в каменных ступках в муку и без дрожжей заливают их водой, а из полученного теста готовят лепешки вроде наших оладьев и высушивают их на стенках своих домов. Все ценное, что было в зернах, остается в их хлебе. В урюке, естественно, съедаются зерна, укрытые внутри косточек. Когда Мак-Каррисон рассказал об этом своим коллегам, английским врачам, ему никто не поверил. Но, вернувшись из Гилгита в Дели, он стал личным врачом вице-короля Индии и получил высокое воинское звание. Правительство Великобритании в местечке Конур организовало для него специальную научно-исследовательскую медицинскую станцию. В ней-то он и осуществил знаменитые эксперименты, чтобы доказать свою правоту. Три группы крыс, по 1200 штук в каждой, в течение многих месяцев находились в отдельных клетках. Первую

Читать далее...

Одной из главных достопримечательностей курортного города Далат во Вьетнаме является причудливый дом-гостиница под названием Hang Nga Guesthouse, который в народе больше известен как "crazy house" (безумный дом) - настолько он необычен. Здесь вашему взору предстанут извилистые комнаты, соединенные разнообразными лестницами и переходами, окна неправильной формы, фигуры животных, служащие каминами, бра в виде фонариков и многое другое. Этот дом спроектировала архитектор по имени Данг Вьет Нга - дочь вьетнамского партийного вождя, прожившая 14 лет в Москве. Сама Данг Вьет Нга вот как описывает историю создания и философию дома:
[показать]
"Ни для кого ни секрет, что в течение последнего времени окружающий нас природный мир оказался очень сильно изменен и, местами, уничтожен. Это справделиво как для Вьетнама в отдельности, так и для всего земного шара. И расплата уже приходит...
С помощью своих архитектурных работ я стараюсь призвать человечество под лоно нашей Природы, встать на ее защиту; использовать ее блага, но не изменять ее саму и не уничтожать.
После получения диплома Московского Архитектурного Университета (1959-1965), находясь в аспирантуре (1969-1972), я вернулась в Ханой, где работала в Институте Архитектурного Дизайна при Министерстве Строительства и Министерстве Культуры. В 1983 году я перевелась в Институт Строительного Дизайна в Далате.
Далат мне чрезвычайно понравился своими редкими по красоте пейзажами, внутренним спокойствием, мягким климатом и, что немаловажно, теплотой и приятным нравом его обитателей. Все эти факторы сформировали мое решение окончательно сюда переехать.
Когда я закончила разработку государственных проектов, я решила поработать в свое удовольствие и с помощью архитектуры дать выход накопившимся мечтаниям. Вилла Hang Nga (Лунная) стала отражением этого желания.
При проекте виллы я отошла от традиционных принципов построения с использованием привычных прямых линий и прямоугольных площадей. Напротив, я стала планировать помещения произвольных форм без малейшей привязанности к классической школе. Так появился этот комплекс, где помимо экзотического парка и замка с винтовыми лестницами, расположены 10 разнообразных гостиничных номеров, готовых в любой момент принять постояльцев.
Вилла Hang Nga или Crazy House (как она стала называться впоследствии) выражает мой стиль и в жизни, и в работе, но в то же самое время является новым креативным направлением в архитектуре. Ее строительство началось в 1990 году и продолжалось до 2010 года. Архитектура виллы насыщена элементами Природы (пещеры, корни деревьев, гигантская паутина, внушительные жирафы): так в сказочных замках находятся теплые комфортабельные комнаты со всеми удобствами. Это позволяет представить Лунную виллу одновременно как достопримечательность, достойную отдельной экскурсии, так и как гостиницу.
Каждый человек мечтает о Независимости и Свободе. Мое выражение этих качеств - в Архитектуре!"
[700x456]
[640x480]
[480x640]
К гостинице примыкает бетонный жираф со встроенной внутри кофейней:
[525x700]
[640x320]
[700x500]
[525x700]
[700x437]
Читать далее...

С объемными граффити Курта Веннера (Kurt Wenner), творчеством великолепнейшего из художников на асфальте, читатели Культурологии уже давно знакомы. Ведь он не только сам создает легенду, но и вдохновляет других, так что многие художники считают его своим учителем. Курт Веннер часто участвует в фестивалях стрит-арта, в частности, рисунка на асфальте. Его работы поражают не только мастерством и реалистичностью, но и масштабом.

Удивительные трехмерные рисунки на асфальте в исполнении Веннера можно увидеть во многих городах и странах, причем его стиль выгодно и очень удачно отличается от работ других живописцев на асфальте. Его конек это мистические и мифологические сюжеты, часто заключенные в круг или овал, а с некоторых пор и выходящие за пределы плоскости асфальта.
[700x503]
[454x700]
[700x525]
[700x672]
Для пущей реалистичности трехмерных рисунков Курт Веннер задействует в работе стены, заборы, ворота, а то и специально установленные рамки, ограждения, постаменты и ширмы. Раскрашенные в одном ключе, они растворяются в рисунке, и тогда кажется, будто он проступает из воздуха, материализуется в пространстве эдакой голограммой, преграждающей путь. Такая живопись никого не оставит равнодушным.
[587x700]
[700x504]
Веннера часто приглашают участвовать в подготовке нестандартных промо-проектов и рекламных кампаний, презентаций и показов, так что в его портфолио - и коммерческие работы, но ничуть не уступающие тем, что "для души" ни по смыслу, ни по форме, ни по содержанию. Увидеть эти и другие рисунки на асфальте можно на интернет-сайте талантливого художника.
из моей почты.

[480x384]
Какое блаженство проснуться и знать,
Что вам на работу не надо бежать.
И день наступающий очень хорош,
А если болеешь, то значит - живешь.
И старость - совсем не плохая пора.
Да здравствует время свободы! Ура!
Какое блаженство на старости лет
Своими ногами идти в туалет.
А после в обратный отправиться путь
И быстренько под одеяло нырнуть.
А утром проснуться, проснуться и встать
И снова ходить, говорить и дышать.
Какое блаженство по рынку ходить
И новую кофту однажды купить.
Обновка - молекула миниблаженства
В потоке природного несовершенства.
И радости разные встретятся чаще...
Не смейся над бабушкой в кофте блестящей.
Какое блаженство в постели лежать
И на ночь хорошую книгу читать.
Сто раз прочитаешь знакомую прозу,
И все тебе ново - спасибо склерозу.
Какое блаженство по лесу гулять,
При том эскимо в шоколаде лизать.
Ведь я после завтрака час на диете,
И мною заслужены радости эти.
Гуляя, калории я изведу,
И значит, к обеду вернусь за еду.
Какое блаженство подняться с асфальта
И знать, что твое небывалое сальто
Закончилось не инвалидной коляской,
А просто испугом и маленькой встряской.
Теперь вы со мной согласитесь, друзья,
Что, все-таки, очень везучая я.
[показать]
[480x362]
[480x543]
Какое блаженство, сама это знаешь,
Когда ты легла и уже засыпаешь.
И будешь спокойненько спать до утра,
Бессоницы нет! Засыпаю... Ура
* * *
Какое блаженство на старости лет
Своими руками не лезть в Интернет,
А тихо искать своего человека
В старинных томах позапрошлого века
[480x353]
Какое блаженство, когда в январе
Крещенский мороз и пурга на дворе,
А в доме у нас хорошо и тепло
И я не на улице – мне повезло!
* * *
Какое блаженство под душем стоять,
Помыться и снова чистюлею стать,
И знать, что я справилась с этим сама.
Как мне хорошо! Не сойти бы с ума…
[480x636]
Какое блаженство: рука заболела,
И, главное, левая – милое дело!
А если бы правая ныла рука?
Отметим, что в жизни везет мне пока.
И даже, когда от судьбы достается,
Чтоб все же блаженствовать, повод найдется.
Какое блаженство – запомни его –
Когда у тебя не болит ничего,
Но лишь, начиная от боли стонать,
Ты сможешь такое блаженство понять.
Ты знай, если повод для радости нужен,
Что завтра все будет значительно хуже.
[480x459]
Какое блаженство в итоге пути
Под вечер, шатаясь, домой приползти
И сесть, и глаза с наслажденьем закрыть,
И это блаженство до капли испить.
А там уж и ноги, кряхтя, протянуть,
Но чтобы назавтра проснуться – и в путь!
Так все пешеходы блаженствуют, вроде.
А где же водители радость находят?
[360x633]
Какое блаженство в аптеку прийти
И там по рецепту здоровье найти.
Купила таблетки от гипертонии,
Побочное действие в них: дистония,
Инфаркт и бронхит, стоматит, аритмия,
Запор, анорексия, лейкопения,
Пемфигус, лишай и другая зараза…
Таблетки такие я выкину сразу.
И сразу спасусь от десятка болезней.
Гипертония, конечно, полезней.
[345x640]
Какое блаженство с базара ползти
И в сумке банан обалденный нести.
Недаром повсюду врачи утверждают,
Что нам настроенье банан поднимает.
Как счастливо в джунглях живут обезьяны!
А все потому, что съедают бананы.
Но ведь обезьяны живут не одни,
А нежатся в теплых объятьях родни.
В отличье от них, я – одна постоянно,
И даже сегодня – в обнимку с бананом.
Блаженство? Какое? Подумайте, братцы!
А строчки придумала, чтоб посмеяться.
[360x528]
Какое блаженство судьба мне дала
– Я сумку забыла и после нашла!
Ее я забыла на улице шумной
И дальше в трамвае еду бездумно.
Хватилась, вернулась и – чудо бывает
– Мне девушка сумку мою Читать далее...

Звездное небо, солнце, море, облака и райская природа в завораживающем видео Даниеля Лопеса. Тенерифе – крупнейший и наверное, красивейший из островов архипелага Канарские острова в Атлантическом океане.

Письмо мужа жене Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...

Внучка бабушку спросила: - Ба, ну где тебя носило?! Утром чаем не поила и кота не накормила. Хоть совсем это не сложно - В детский сад пришла ты поздно! И обед опять сгорел... Кто за ним ваще смотрел?! Ох, прости меня ты Яська, И простит пусть кот наш Васька! Чаем я не напоила - так подружка позвонила... А кота не накормила - дед-сосед позвал... и я забыла! В детский сад я опоздала - так на скутере гоняла... А сгорел весь ваш обед - помешал мне Интернет!!! Ин_ночка_

Как Кот рыбой торговал. Наловил Кот рыбы, да так много, что и девать её некуда. Начал он её коптить, чтобы не пропала. Накоптил целую корзину и решил продать кому-нибудь их лесных зверей. Вышел он на большую поляну, разложил рыбу и ждет. Звери проходят мимо, спрашивают цену, но рыбу почему-то не покупают. Кот расстроился, чуть не плачет. В это время на поляну пришла Лиса и говорит Коту: «Я могу научить тебя торговать, если ты заплатишь мне за учебу». Кот отвечает: «Я заплачу! Научи меня, Лисонька!» Лиса что-то пошептала Коту на ухо и он, хитренько заулыбавшись, взялся за дело. Кот убрал лишнюю рыбу в корзину, а на видном месте, на бугорке, оставил две кучки рыбы: одну кучку – большую, а вторую - маленькую. Потом написал на листе бумаги цену: ”$3.00” – и положил этот листик между двумя кучками рыбы. Проходят мимо звери и не поймут, какая же кучка стоит 3 доллара, большая, или маленькая. Подошел Волк и спрашивает у Кота о цене, а Кот притворился подспеповатым, как Лиса научила, и отвечает: «Эти кучки одинаковые и стоят они одинаково: три доллара». Волк оглялулся по сторонам, а потом быстренько показывает на большую кучку рыбы и говорит: «Я вот эту покупаю!» Забрал Волк рыбу, ушел радостный подальше. А Кот опять на том же месте такую же большую кучку рыбы наложил и сразу же продал её Медведю. Подошел Барсук, за ним - Тигр, Енот, Собачка, Бобер... Все с удовольствие покупали большую кучку рыбы за 3 доллара. Наконец, осталась только одна маленькая кучка и Кот продал её за 2 доллара одному маленькому Суслику. В этот день Кот заработал много денег и, конечно же, он щедро заплатил Лисе за учебу. (2009 год) Как Кот сапоги продал. Ребята, Вы, конечно, помните сказку про Кота в сапогах. Так вот, решил Кот продать свои сапоги, потому что он купил себе кроссовки и теперь ходил только в них. Предлагал Кот сапоги и собачке, и волку, и барану, и медведю... Никто не хотел покупать даже за два доллара. Пожаловался Кот Лисе Патрикеевне, а она ему и говорит: «Я научу тебя, как продать сапоги за 10 долларов, если ты дашь мне 8 долларов из этих десяти.» Кот согласился и начал он делать то, что Лиса ему подсказывала. Пошел Кот в гости к своему приятелю Бобру и говорит: «Боря, я знаю, что ты заядлый рыболов. Я дарю тебе сапоги. Ты будешь ходить в них на речку рыбу ловить». Бобер обрадовался, взял сапоги. В тот же день Бобер наловил в реке много-много рыбы и половину улова подарил Коту. Только Бобер ушел, прибежала Лиса и говорит: «Котафеюшка, неси свою рыбу, я договорилась с поваром ресторана, он купит её у тебя за 10 долларов». Кот отнес рыбу в ресторан, получил 10 долларов и... 8 долларов отдал Лисе Патрикеевне. Вот и сказки конец, а кто понял молодец. (2009 год) Виталий Ковалев. Ин_ночка_

ШЕСТЬ ЛЮБОВНЫХ ИНТРИЖЕК. Интрижка первая. Женатый мужчина имел связь со своей секретаршей. Однажды он пошел к ней домой и они любились до вечера. Он очень устал и уснул. Когда он проснулся было уже 8 пополудни. В спешке он оделся и побежал домой. По дороге он выпачкал тувли в земле и траве. "Где ты был?", в ярости спросила жена. "Я не могу тебе врать," сказал муж, "я был у любовницы, мы занимались любовью весь день до самого вечера." "Паразит!" вскричала жена, "Посмотри на свои туфли, ты же опять играл в гольф!" Интрижка вторая. Пожилая пара имела двух дочерей, но мечтала о сыне. Они решили попробовать еще раз. Жена забеременела и в срок родила здорового мальчика. Отец поспешил в палату посмотреть на долгожданного сына. Он пришел в ужас -- ребенок был уродцем. Он сказал жене: "Не может быть, чтобы это был мой сын! Ты родила от меня двух красавиц дочерей - ты наверное мне изменила!" "Не в этот раз", ответила жена. Инрижка третья. Шварц таки умер. Похоронных дел мастер начал готовить его тело к кремированию, раздел его и обнаружил что Шварц обладал самым большим членом, который тот когда либо видел в жизни. "Извините, господин Шварц," сказал гробощик умершему. "Я просто не могу позволить себе не сохранить такую уникальную вещь для науки." С этими словами он удалил приватный орган, упаковал его и принес домой. Дома он сказал жене: "Сара, посмотри что я тебе покажу", и развернул пакет. "Боже," всплеснула руками жена, "Шварц умер!" Интрижка четвертая. Человек зашел в ресторан и заказал пиво. "Пожалуйста. С вас один цент", сказал бармен. "Один цент?" вскричал посетитель, "Не может быть". Он посмотрел в меню и спросил: "Сколько за хороший стейк с картошкой и бутылку мерло?" "Никель (пять центов), сэр". "Никель? Где владелец этого заведения?" "Наверху, с моей женой". "Что он делает наверху с вашей женой?" "То же самое, что я делаю внизу с его бизнесом." Шестая интрижка (the best) . Джейк лежал при смерти. Жена сидела у его ложа. Он посмотрел на нее и сказал слабым голосом: "Мне нужно тебе кое в чем признаться." "Не стоит", сказала жена. "Но мне нужно облегчить душу", настаивал он. "Лежи спокойно, милый." "Нет, послушай. Я хочу умереть с миром на душе. Я спал с твоей сестрой, с твоей подругой, с подругой ее подруги и с твоей матерью". "Я знаю," сказала жена. "Лежи спокойно и дай яду делать свое дело".

Это цитата сообщения Infinity_I Оригинальное сообщение

Рамочки для текста...)))

***Ваш текст*** Ин_ночка_

***Ваш текст*** Ин_ночка_

Читать далее...

Япона унитаз

На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление
производят не роботы и борьба сумо,
а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен
рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем не
менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен.
Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух был
освежён встроенным кондиционером (22 С). При моём приближении крышка
автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в
состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно
выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой
воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После
этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз
фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей
жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса.

Затем унитаз вежливо спросил меня о чем-то на японском. К сожалению, я
не смог поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке
ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала
фаянсовое изделие.
Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение
подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что
воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным.
Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще
и дезодорировал атмосферу.
Я выбрал запах сосновой рощи.
Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа.
В любом универмаге в
специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия
уважаемых японских унитазных
брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной
надписи Panasonic). Причину культа просто
объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме
единственное место, где можно спокойно
посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр
развлечений.
Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita
изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует
ягодицы теплыми струями воды.
Топовые модели Inax снабжаются двумя
стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с
любимыми мелодиями в формате MP3.
Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение,
музыка для релаксации, классика,
шум водопада или традиционная японская арфа.
Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII:
небольшой механический манипулятор с
ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень
содержания сахара. За такими механическими
руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ
мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой,
продажи резко не увеличишь.
С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей
нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время
"большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние
медицинские центры, которые будут измерять кровяное давление. А крышка
- взвешивать с точностью до долей грамма.
из моей почты.

Шютки и бэз ценные советы от Палыча. -Запомни, детя мое, нет в жизни правды! - Это правда? –Конечно! – Так значит она есть?! *** *** *** Я, как специалист, советую Вам : Не слушайте Вы никаких специалистов! *** *** *** Кто не рискует - тот не пьет шампанского! Давайте рискнем – выпьем! *** *** *** Риск – дело благородное. Но самый приятный риск – это когда степень безопасности в нем составляет 100%. *** *** *** Иногда рискует тот, кто не рискует. *** *** *** Если Вы хотите быстро сбросить лишний вес, есть у меня для Вас простой рецепт: "Снимите одежду и обувь. Все! Можно взвешиваться". *** *** *** Все знают, что нахальство – второе счастье. А как насчет первого? *** *** *** Если на деньги счастье не купишь, то какой же смысл продавать Совесть? *** *** *** Плохо, когда умная голова забита глупыми мыслями, но гораздо хуже, если глупая голова забита умными мыслями. *** *** *** - Сколько Вам лет? - Да... не так уж давно стукнуло 40... - А сейчас сколько? - Х-м! Уже 61. *** *** *** Поезд идет в тупик. Нет,кажется, он идет в пропасть. Зато я сижу в мягком вагоне. (Виталий Ковалев)

Не знаю, как сейчас живется в Киеве, а в наше время, этак примерно полвека назад, жилось весело. Нет, я не скажу, что это научно доказанный факт. Наверняка, уважающие себя академики сию же минуту авторитетно заявят вам, что с научной точки зрения 60-е годы 20-го века не были развесёлым историческим периодом. Не буду спорить. Но смею вас заверить, что нам, то есть мальчишкам и девчонкам, только-только вступившим на дорогу, ведущую в самостоятельную жизнь, было весело и радостно. Вокруг нас постоянно происходило что-нибудь интересное, забавное, смешное, или, говоря современным языком, прикольное. Ну, вот посудите сами. В небольшой аудитории, похожей на обычный школьный класс, сидит группа вчерашних абитуриентов, которым повезло быть зачисленными на первый курс политехникума связи. Наш классный руководитель Иосиф Ильич даёт поучительные наставления, а мы пытаемся ловить каждое eго слово, чтобы случайно не проворонить главное: когда же нам выдадут студенческие билеты, удостоверяющие тот факт, что мы стали взрослыми, самостоятельными людьми. Нам по 15 лет отроду, некоторым даже 14, а Иосиф Ильич хоть и говорит умные слова, но всё не то. Первым не выдержал красавчик Пряновский. Тянет руку вверх и попутно, криво улыбаясь, успевает рассмешить своего адъютанта Санчо, настоящее имя которого Александр. Не стесняясь, Санчо глупо хохочет, отчего всему классу становится невыносимо смешно. - У кого есть вопросы? – повелительно-вкрадчивий голос Иосифа Ильича отвлёк нас от Санчо. - Скажите, пожалуйста, - с готовностью приподнялся Пряновский, - мы теперь уже студенты? Мы скоро получим... - Вы пока ещё не студенты, - ответил Иосиф Ильич, - вы учащиеся. - Почему? – разочарованно взвыл весь наш класс, - А когда же мы будем студентами? - Ну, к четвёртому курсу, наверное, - уклончиво ответил наш мудрый наставник. Мы не на шутку приуныли,притихли, зашушукались, а самые настырные из нас стали просто клянчить и умолять Ильича, пока не выторговали у него снисхождение. - В принципе, на втором курсе вы будете вправе считать себя студентами. Мы облегчённо вздохнули, заулыбались и всеми нашими юными душами полюбили Иосифа Ильича, как отца родного. Оставалось только дождатьcя второго курса. Срок огромный. Целый год впереди. Но огорчаться некогда, ведь вокруг полно увлекательных дел и непочатый край неизведанного. Виталий Ковалёв.