|
Порой для счастья совсем не обязательны материальные блага или успех. Хочется просто…любимого и обожаемого человека.
Чувства, любовь заставляют наш мир концентрироваться на одной персоне, - это центр мироздания, без этого жизнь попросту теряет смысл.
И человек забывает о себе, - все мысли лишь об одном - быть рядом с тем, кто так тревожит твоё сердце..
|
|
Это наша первая попытка выбраться в столицу самостоятельно. А что? Мы уже столько раз тут бывали с экскурсиями, столько знаем об этом древнем городе. Неужто не справимся?
|
| НАСТОЯЩИЙ СОВРЕМЕННЫЙ МУЖЧИНА... Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. Мужик: - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - Я приплыла с другой стороны острова, меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлён. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина. - А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы... - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?! |
| Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, значит пора их постирать... Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена... Это - подвиг! Вот как любовник на балконе, так у соседей бессонница! А вот, когда воры... так богатырский сон! Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает...Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится! Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой. - Замуж еще не вышла? - Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут — Муж сказал, что я ем, как птичка… Половину своего веса в день... у меня кошак как хатико.. а еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь! Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота. Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в "кипящую лаву", у вас не было детства. Дорогая, оставь посуду, сегодня Восьмое марта, домоешь завтра. Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - "дурак дураком"... (ахахах,правда ) Слово "Huevo" переводится с испанского как "яйцо"... Мне сейчас очень яйцо! Самое главное — успеть лечь спать до того,как захочется жрать. В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?" Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от стр**а, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали… Мне уже ни смеется, ни плачется, не стоится и даже не курится. Где же ты долгожданная Пятница? Лишь с тобой все желанья сбудутся… Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто... — Поздравляю! Вы вышли замуж по любви! Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" — не обязательно комплимент, "умный очень" — откровенная издёвка, а "слишком умный" — угроза. — Ты чего такая? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? Словно рушится мир и так хочется к маме,чтоб хотя бы на вечер ребёнком побыть,чтоб в носках шерстяных и любимой пижаме,с ней на кухоньке чай с печенюшками пить… Когда мне говорят: "С тобой что-то не то" Я отвечаю: "Со мной что-то не те.." Всегда думала, что парням нужно только одно. До того момента, пока ко мне не переехал жить мой парень. Теперь я знаю, что кроме online-игр и пожрать вам больше ничего не нужно! Ночь...сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику...Набрала чего-то две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ЛЕТО... МОРЕ!". Вернулась, положила всё обратно. Жена: - Ты никогда меня не слушаешь! Ты слышишь лишь то, что тебе нужно! Муж: - Конечно, дорогая, я буду пиво! Если вам говорят, что замужем делать нечего — не верьте!!! Вы и представить себе не можете сколько там дел!! — Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. — Это как? — На платных дорогах не будет ГИБДД. Муж звонит жене на домашний: — Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. — Тебе смс пришло от Сергей Борисовича. — Бля. — Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью" Дорогой! 8 марта мужчины обычно убирают, стирают, готовят еду... А должна ли я 23 февраля смотреть футбол и выпивать с твоими друзьями? "Привет дорогая,ты где?" "Дома,книгу читаю" " Ммм... А я за соседнем столиком пиво пью". Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные вообще были? |
|
[показать]| ВАШ ТЕКСТ... |
![]() | ПОЗДРАВЛЕНИЕ Евреям - ХАГ… Тема: Праздники Автор плэйкаста: Татьяна1981 Создан: 2 апреля 2012 15:15 |
[500x521]
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди. Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику,- я скоро сойду с ума. Жена: - милый, если бы ты увидел меня без косметики,- ты бы давно уже сошел с ума. Рай - это американская зарплата, английский - дом, китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская- еда, китайский дом и русская зарплата. Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека: Людей на Земле начинают обманывать - с детства. Cначалo им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают- рекламу, прогноз погоды и новости. Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг. Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной - машине живет Нечто, которое тырит один носок. Как и у балалайки, - в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм -, алкоголизм - и пофигизм. Мобильный телефон как пионерский- галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь. Когда поздравляешь жену с 8 марта, главное - не перейти на крик. Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер. - Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры. Каждый год 31-го декабря мы с подружками - ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя... |
|
|
|
|
|
| Вам наверняка будет интересно узнать, что празднично-искристое шампанское, которое зачастую ассоциируется с легкомысленностью, может помочь укрепить здоровье, но, конечно же, при условии его употребления не более 150-300 мл в день. Чем же полезно шампанское? Как установили ученые, этот напиток содержит большое количество полифенолов - веществ, которые, попадая в наш организм, способствуют расширению кровеносных сосудов. При этом увеличивается концентрация в крови окиси азота, благодаря чему снижается нагрузка на сердце и на мозг. Кроме того, доказано, что полифенолы защищают ткани нашего организма от воздействия радиации и активно борятся с раковыми клетками. Медики считают, что шампанское, принимаемое в умеренных дозах, на 75% снижает вред, который наносит коже человека рентгеновское излучение. Особенно полезными для здоровья врачи считают брют и сухое шампанское, отличающиеся низкой концентрацией сахара (менее 1,5%). Этот напиток, как утверждают ученые, содержит также танины, которые активизируют выработку антител, уничтожающих микробы и борющихся с различными заболеваниями. Установлено, что в одном бокале шампанского содержится до 15 мл магния, свойства которого объясняют удивительную способность этого игристого вина быстро снимать усталость и раздражительность. В том же бокале шампанского также содержится около 0,2 мл селена, который способствует укреплению клеточных мембран и, значит, повышает общий иммунитет организма, что позволяет ему быстрее справляться с сезонными инфекциями. Этот чудо-эффект шампанского нам охотно подтвердят французы, которые лучшим лекарством от начинающейся простуды и высокой температуры считают 100 мл слегка подогретого шампанского, выпитого на ночь. А теперь обратим внимание на пузырьки счастья - двуокоси углерода, которого так много в этом вине. Так вот, пузырьки шампанского не только кружат голову и приятно бьют в нос, но еще и улучшают вентиляцию легких, возбуждают дыхательные центры, активизируют вкусовые рецепторы, повышают аппетит, тонизируют нервную систему и нормализуют обмен липидов в печени. И ещё- шампанское обладает легким возбуждающим действием, поэтому издавна считается превосходным афродизиаком. Кроме того, согласно последним научным данным, благодаря содержанию уникального микроэлемента ресвератрола, шампанское является мощным оружием в борьбе со старением кожи. Именно поэтому уже сегодня в различных комплексах омолаживающих косметических процедур активно применяют напиток любви, счастья и здоровья - ШАМПАНСКОЕ. |
| Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте. - Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я?! - Вы меня не дослушали -- и блядей тоже. Не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Я готов послушать за вашу просьбу. Вы шо, спешите скорее, чем я?! Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы. Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть. Я вас уважаю, хотя не помню за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Что, сегодня меньше скользко чем тогда? На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! Вы шо, с мозгами поссорились? Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю. Зять это инородное тело в доме... Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно! -Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна? -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами... Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед: -Молодой человек, ви случайно не в прачечную? - В прачечную! - За мной будете... - Доктор, я буду жить? - А шо, без этого никак? В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня! - Папа, а что такое ПОЦ ? Папа: - Посетитель Одесского Цирка... - Фима, не расчесывай мне нервы!,, - Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ? - Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит... - Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой! - Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало! По телефону: -- Можно Цилю Львовну? -- Еще как! - У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!,, Супруги идут по улице. Муж: Козочка, перебирай копытцами! Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м. Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева. Лифт вниз не поднимает. - Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,, Одесса. Привоз. - Да что ж у вас огурцы такие страшные?! - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда... Рабиновича спросили: - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? - Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят -- местное население. На Одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? |
[512x512]
[700x604]