• Авторизация


Я - не ангел и не демон... 27-03-2013 19:05

Это цитата сообщения LediLana Оригинальное сообщение

Я - не ангел и не демон...

[показать]

Я - не ангел и не демон... и

совсем не идеал...

Ну, такая получилась... так Господь меня
создал...
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ СЕБЯ. КОМЕДИЯ МЕЛОДРАМА. 2013 27-03-2013 07:39

Это цитата сообщения lipa_fv Оригинальное сообщение

Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ СЕБЯ. КОМЕДИЯ МЕЛОДРАМА. 2013

Порой для счастья совсем  не обязательны материальные блага или  успех. Хочется просто…любимого и  обожаемого человека.

Чувства, любовь  заставляют наш мир концентрироваться на одной персоне, - это центр мироздания, без этого  жизнь попросту теряет смысл.

И  человек забывает о себе, -  все мысли  лишь  об одном  - быть рядом с тем, кто так тревожит твоё сердце..



комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Никогда не забуду тебя - Русский Фильм - Мелодрама 27-03-2013 07:36

Это цитата сообщения anngol Оригинальное сообщение

Никогда не забуду тебя - Русский Фильм - Мелодрама

Мила не замужем и одна воспитывает маленького сына. Устроившись на работу в редакцию модного журнала, она едет брать интервью у известного бизнесмена Волина. Каково же ее удивление, когда, явившись в назначенное время на встречу, Мила узнает в нем отца своего ребенка, с которым они расстались, пять лет назад, в результате нелепого стечения обстоятельств.


комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ПОСТ ДЛЯ ТЕХ,КТО НЕ СМОЖЕТ В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ ПОБЫВАТЬ В ИЕРУСАЛИМЕ. 27-03-2013 06:30

Это цитата сообщения ALZHIS Оригинальное сообщение

ПОСТ ДЛЯ ТЕХ,КТО НЕ СМОЖЕТ В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ ПОБЫВАТЬ В ИЕРУСАЛИМЕ.

(большое спасибо автору фото)
 
Это наша первая попытка выбраться в столицу самостоятельно. А что? Мы уже столько раз тут бывали с экскурсиями, столько знаем об этом древнем городе. Неужто не справимся?
 


1. Город Давида


Единственное что портит впечатление от города - злобные арабы. Точнее, сначала они слащаво-услужливые, но как только понимают что им ничего не обломится - тут же начинают источать зловоние. В основном, из себя их выводит когда они пытаются подцепить отдельно гуляющих девушек, а тут, вдруг, выясняется что девушки не одни.

2.


Машину бросили на платной стоянке у Яффских ворот старого города и начали углубляться в город.

ДАЛЬШЕ ОЧЕНЬ МНОГО ФОТО ИЕРУСАЛИМА.
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Совершенно потрясающие съемки. 26-03-2013 19:22


Совершенно потрясающие съемки
(желательно смотреть в полноэкранном режиме и HD качестве)


комментарии: 24 понравилось! вверх^ к полной версии
НАСТОЯЩИЙ СОВРЕМЕННЫЙ МУЖЧИНА... 26-03-2013 01:30


НАСТОЯЩИЙ СОВРЕМЕННЫЙ МУЖЧИНА...

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину
выбросило на необитаемый остров.

Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение,
питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу,
предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая
прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.

Мужик:
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?!
- Я приплыла с другой стороны острова, меня выбросило там на берег,
когда наш корабль потерпел крушение.

- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, -
позавидовал мужчина.

- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева,
дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.

- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,
без инструментов?

- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все
необходимые инструменты.

Мужчина был ошеломлён.

- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.

Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.

- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.

- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.

- А как насчет Пина-Колады?

Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили
и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет
переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться
в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную
из кости и острых раковин.
Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.

- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?

Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом.
Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом
с ним, потом прижалась к нему и прошептала:

- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То,
о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:

- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы...

- Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!


Генератор анимированного текста
комментарии: 10 понравилось! вверх^ к полной версии
Коротко о насущном 26-03-2013 01:22


Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, значит пора их постирать...

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена... Это - подвиг!

Вот как любовник на балконе, так у соседей бессонница! А вот, когда воры... так богатырский сон!

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает...Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.

- Замуж еще не вышла? - Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут

— Муж сказал, что я ем, как птичка… Половину своего веса в день...

у меня кошак как хатико.. а еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота.

Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в "кипящую лаву", у вас не было детства.

Дорогая, оставь посуду, сегодня Восьмое марта, домоешь завтра.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - "дурак дураком"... (ахахах,правда )

Слово "Huevo" переводится с испанского как "яйцо"... Мне сейчас очень яйцо!

Самое главное — успеть лечь спать до того,как захочется жрать.

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от стр**а, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…

Мне уже ни смеется, ни плачется, не стоится и даже не курится. Где же ты долгожданная Пятница? Лишь с тобой все желанья сбудутся…

Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто... — Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" — не обязательно комплимент, "умный очень" — откровенная издёвка, а "слишком умный" — угроза.

— Ты чего такая? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Словно рушится мир и так хочется к маме,чтоб хотя бы на вечер ребёнком побыть,чтоб в носках шерстяных и любимой пижаме,с ней на кухоньке чай с печенюшками пить…

Когда мне говорят: "С тобой что-то не то" Я отвечаю: "Со мной что-то не те.."

Всегда думала, что парням нужно только одно. До того момента, пока ко мне не переехал жить мой парень. Теперь я знаю, что кроме online-игр и пожрать вам больше ничего не нужно!

Ночь...сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику...Набрала чего-то две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ЛЕТО... МОРЕ!". Вернулась, положила всё обратно.

Жена: - Ты никогда меня не слушаешь! Ты слышишь лишь то, что тебе нужно! Муж: - Конечно, дорогая, я буду пиво!

Если вам говорят, что замужем делать нечего — не верьте!!! Вы и представить себе не можете сколько там дел!!

— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. — Это как? — На платных дорогах не будет ГИБДД.

Муж звонит жене на домашний: — Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. — Тебе смс пришло от Сергей Борисовича. — Бля. — Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"

Дорогой! 8 марта мужчины обычно убирают, стирают, готовят еду... А должна ли я 23 февраля смотреть футбол и выпивать с твоими друзьями?

"Привет дорогая,ты где?" "Дома,книгу читаю" " Ммм... А я за соседнем столиком пиво пью".

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные вообще были?
Читать далее...
комментарии: 10 понравилось! вверх^ к полной версии
Что такое Америка? 26-03-2013 01:07



Америка - это когда можно купить новый Iphone за 200 долларов( но с контрактом)

Америка - это когда у тебя попал взгляд на человека в магазине и он спросил как у тебя дела.

Америка - это когда кассир в магазине тебя может спросить как ты поживаешь .

Америка - это когда машины полиции , пожарной или скорой помощи едут с горящими мигалками ,то все машины включая встречное движение прижимаются к правой обочине и останавливаются , пропуская их.

Америка - это когда ты смотришь в магазине на какую-то вещь и пройдя мимо тебя извиняются.

Америка - это когда тебе заправщик желает хорошего дня.

Америка - это когда в 5.30 утра ты уже на работе.

Америка - это когда маленькие дети играют в магазин и расплачиваются чеками и картами , а не листочками с деревьев как мы.

Америка - это когда полицейский заходит в Старбакс и здоровается.

Америка - это когда 16 и стыдно , что нет водительских прав.

Америка - это когда в магазин , в школу , на прием к врачу люди могут зайти в пижаме и никто не будет смотреть с презрением.

Америка - это когда ты остановился на светофоре, а водитель рядом стоящей машины может поздороваться.

Америка - это когда ты боишься выкинуть бумажку на улице.

Америка - это когда не увидишь малолетних с сигаретами или спиртными напитками.

Америка- это когда учительница во время урока может рассказать как проходит ее беременность.

Америка - это когда ты уступаешь на дороге тебя сердечно благодарят.

Америка - это когда в Макдональдсе нет очереди и ты можешь наливать себе разные напитки в неограниченном количестве.

Америка - это когда огромная очередь у Старбакса по утрам.

Америка - это когда всех выходцев из бывшего СССР называют русскими.

Америка - это когда на инвалидных парковках боишься поставить свою машину , чтобы ее не отвезли и заплатишь большой штраф.

Америка - это когда можешь купить себе настоящие Armani за маленькие деньги.

Америка - это когда кассир в твоем любимом кафе знает твое имя , а ты ему с улыбкой протягиваешь карточку.

Америка - это когда русские говорят английские слова на русский лад : "Проехал сто майлов" . "Надо назначить апойтмент" . "У меня занятия в колледже".

Америка - это когда русские на рыбалке осетра называет стержень( sturgeon ) и
лосося - сэлмон( salmon ).

Америка - это когда русские вычисляют других русских в магазине даже, если те не произнесли ни слова.

Америка - это когда ты слышишь добрые пожелания людям и благодарности чаще, чем оскорбления и мат.

Америка - это когда зимой можно носить босоножки.

Америка - это когда под окнами слышишь крики детей , а не песни пьяных людей.

Америка- это когда ты можешь на красный свет поворачивать направо, если никому не мешаешь.

Америка - это когда ты устраиваешься на работу тебе нужен опыт и нужен опыт, чтобы устроиться на работу.

Америка - это когда столетняя бабушка ездит на кабриолете.

Америка- это когда ты не боишься полицейского на дороге , потому что ты не нарушал ничего.

Америка - это когда полицейский , остановив за нарушение скорости , улыбнувшись спросит куда так спешишь и может пожалеть и не дать штраф , а просто предупредить и пожелать хорошего дня.

Америка- это когда никого не удивишь своим Iphone .

Америка- это когда на каждом шагу стоят протестантские церкви.

Америка - это когда молятся за президента.

Америка - это когда русские дети не знают русского.

Америка - это когда тебе удаляют один зуб, а счёт после оплаты страховой компании приходит на 1050 долларов.

Америка - это когда тебе говорят "Мы Вам перезвоним"; при этом это означает,
что Вас вежливо послали.

Америка - это когда можно купить машину прямо на улице, потратив на это пять минут.

Америка - это когда машину можно зарегистировать в ДМВ онлайн.

Америка - это когда за руль твоей машины может сесть каждый без доверенности.

Америка - это когда вырезать апендицит стоит $10,000 и родить ребенка в больнице столько же.

Америка -
Читать далее...
комментарии: 10 понравилось! вверх^ к полной версии
РАМОЧКА =АРОМАТ СИРЕНИ= 25-03-2013 22:34

Это цитата сообщения Novichok56 Оригинальное сообщение

РАМОЧКА =АРОМАТ СИРЕНИ=

Все мои рамочки здесь
[показать]


ВАШ ТЕКСТ...




КОД РАМОЧКИ ДЛЯ MAIL.RU

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Музыкальный "Вечер вдвоём" 25-03-2013 19:00

Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение

Музыкальный "Вечер вдвоём"


ВЕЧЕР ВДВОЁМ






комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
С ПРАЗДНИКОМ ПЕСАХ. 25-03-2013 17:42


Поздравления на праздник Песах.

Пусть Песах встречаем мы кто где попало,
Кто дома с женой, кто на вахте с ружьём,
Но выпьем вина по четыре бокала
И песню о козлике хором споём.
А если в тарелке окажется пусто,
Мацой захрустим, как велели отцы.
Маца никогда не бывает без хруста.
Но это приятней, чем хруст без мацы.
ПОЗДРАВЛЕНИЕ Евреям - ХАГ…

Тема: Праздники
Автор плэйкаста: Татьяна1981
Создан: 2 апреля 2012 15:15


[500x521]
комментарии: 14 понравилось! вверх^ к полной версии
НЕМНОГО ЮМОРА. 25-03-2013 01:58



Отец Федор три года собирает пожертвования
на часовню, но пока хватило только на Ауди.
Муж жене: милая, ты много тратишь на
косметику,- я скоро сойду с ума.
Жена: - милый, если бы ты увидел меня
без косметики,- ты бы давно уже сошел с ума.

Рай - это американская зарплата, английский -
дом, китайская еда и русская жена. Ад - это
американская жена, английская- еда,
китайский дом и русская зарплата.

Из отчёта инопланетной комиссии по
правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать -
с детства. Cначалo им дают пустышки,
потом рассказывают сказки, а потом до
конца жизни показывают- рекламу,
прогноз погоды и новости.

Прыжки в воду решено сделать зимним видом
спорта: красиво, зрелищно и
совсем нет брызг.

Не знаю, кто во что верит, но в любой
стиральной - машине живет Нечто,
которое тырит один носок.

Как и у балалайки, - в душе простого русского
мужика натянуты только три
струны: патриотизм -, алкоголизм - и пофигизм.

Мобильный телефон как пионерский- галстук -
сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Когда поздравляешь жену с 8 марта, главное -
не перейти на крик.

Бальные танцы - искусство убирать ноги
быстрее, чем на них наступит партнер.

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и
живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме,
что все бабы - дуры.

Каждый год 31-го декабря мы с подружками -
ходим в баню. Что поделать,
штука баксов не лишняя...


Генератор анимированного текста
комментарии: 12 понравилось! вверх^ к полной версии
Незаметно исчезают друзья... 25-03-2013 01:46


Незаметно исчезают друзья,
Реже встречи и короче звонки,
Изменить, наверно, это нельзя,
Если мы уже другие внутри.
И никто не виноват - просто жаль,
Что у всех такая разная жизнь.
Наше прошлое, летящее в даль,
Превращается уже в миражи.
Да и времени практически нет,
И уже по вечерам мало сил,
Шлёшь на праздники привычный привет,
И не важно что писал, что спросил.
В разных странах мы - иль рядом сейчас
Мы с друзьями, но ничьей нет вины -
Забывают постепенно про нас,
Забываем постепенно и мы...
Может это и нормально вполне?
Может это происходит у всех?
Кто-то вырвался вперед на коне,
От другого отвернулся успех.
Но ведь нечего делить нам уже
Кроме мыслей и простых новостей,
И печально на любом рубеже
Вдруг остаться одному, без друзей.
Всё, что было - это было не зря!
Ради дружбы постарайся, пойми!
Так обидно исчезают друзья
И вернуть их невозможно ... увы...


Пока мы живы, можно все исправить,
Все осознать, раскаяться, простить,
Врагам не мстить, любимым не лукавить,
Друзей, что оттолкнули, возвратить...
Пока мы живы, можно оглянуться -
Увидеть путь, с которого сошли,
От страшных снов очнувшись, оттолкнуться
От пропасти, к которой подошли.
Пока мы живы... Многие ль сумели
Остановить любимых, что ушли?
Мы их простить при жизни не успели,
А попросить прощенья - не смогли..
Когда они уходят в тишину,
Туда, откуда точно нет возврата,
Порой хватает несколько минут
Понять - о боже, как мы виноваты...
И фото - черно-белое кино -
Усталые глаза, знакомы взгляды,
Они уже простили нас давно
За то, что слишком редко были рядом,
За не звонки, не встречи, не тепло.
А лица перед нами - просто тени,
А сколько было сказано не то,
И не о том, и фразами не теми.
Тугая боль - вины последний штрих -
Скребет, изводит холодом по коже.
За всё, что мы не сделали для них,
Они прощают. Мы себя - не можем
из моей почты.
Ин_ночка_
комментарии: 14 понравилось! вверх^ к полной версии
ОДЕССА - ПРИВОЗ 25-03-2013 01:38



Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Шо ты хочешь от моей жизни?

Уже сиди и не спрашивай вопросы.

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

Я вас уважаю, хотя не помню за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.

Зять это инородное тело в доме...

Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно!

- Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?

-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:

-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?

- В прачечную!

- За мной будете...

- Доктор, я буду жить?

- А шо, без этого никак?

В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!

- Папа, а что такое ПОЦ ?

Папа: - Посетитель Одесского Цирка...

-Фима, не расчесывай мне нервы!,,

-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

-Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!

По телефону: -- Можно Цилю Львовну? -- Еще как!

-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Соседка соседке по поводу декольте:

-Мадам, у вас сердце на двор!,,

Супруги идут по улице.

Муж: Козочка, перебирай копытцами!

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.

Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.

Лифт вниз не поднимает.

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,

Одесса. Привоз.

- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Рабиновича спросили:

- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?

- Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят -- местное население.

На Одесском Привозе:

- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?

- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Ин_ночка_
комментарии: 12 понравилось! вверх^ к полной версии
ОГРАБЛЕНИЕ. 23-03-2013 04:56




Ограбление
(1999год)
Пошел я в баню. Не надо мне пожеланий с легким паром. Здесь это неуместно. Дело в том, что я пошел в баню не отдыхать, а работать. Точнее даже не совсем в баню, где парятся и плавают в бассейнe, а на кухню ресторанa при русской бане в Бруклине. Должность мне досталась самая скромная - посудомойщик. Но, как говорится, не должность красит человека. Наоборот, я пытаюсь украсить мою должность. Пока что это даётся нелегко и требует от меня неоправданно больших физических и духовных затрат. Работа моя напоминает бой Руслана с головой, сколько ни руби головы Змея, а их становится все больше и больше. Бесполезный бой. Работы много, а я один. Время моей смены всякий раз тянется изнурительно долго. Естественно, каждый час рабочей смены равен шестидесяти минутам, но каждая минута длится вечность, и конца всему этому не видно до самой поздней ночи, пока не уйдет последний загулявший клиент.
Но не всё так ужасно. Иногда у нас на кухне, на фоне общей монотонности рутинной суеты, происходят всевозможные довольно яркие события. Лично со мной, как с новичком, уже не раз случалось, что некоторые из старожилов кухонно-ресторанной жизни пытались переложить на меня чужую работу, поучить уму-разуму, дать какой-нибудь совет, рассчитанный на дурачка, покомандовать, упрекнуть в “непрофессионализме”. Обычно я отшучивался, но порой для защиты собственного “Я” мне приходилось, отбросив делекатность, открывать рот во всю ширь и ораторствовать. Однажды пришлось даже стучать с размаху кастрюлей по железной раковине. Всплески моих эмоций, видимо, впечатляют не только слабонервных. Было дело, что даже хозяин бани, на которого я тоже успел наорать, протрезвел, и, сообразив, что он был неправ, отступил и убежал куда-то, наверное, по срочным делам. Спасает меня от притеснений и нападок то, что работаю я усердно и по правилам. Видимо, за это начальство всё-таки ценит меня и не хочет потерять. Во всяком случае зарплату мне выдают без задержек.
Продолжение следует
комментарии: 14 понравилось! вверх^ к полной версии
Афоризмы... 23-03-2013 04:24




[показать]


Афоризмы


Умная женщина сама знает когда ей быть дурой...

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.

Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы

Вокруг все такие злые… одна я добрая и хорошая… сижу тихонечко… в танке… отстреливаюсь))

Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности - это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... «нагло валяющегося»...

​ Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!!!!)))

Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием… дел по горло!!!!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки...

Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю при чем тут я.

Ночью звонит телефон. Злой беру трубку, слышу шепот мамы: -Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!

Немного женской логики: - Блин, что ему сказать? - Правду! - Какую?! - Ну не знаю... Придумай что-нибудь.

Счастье - это мягкие тёплые ладошки, за диваном фантики, на диване крошки... Что такое счастье? проще не ответить! счастье есть у каждого, у кого есть дети!!!

Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют

Я послушная жена! Послушаю... Послушаю... и сделаю по своему!!!

Мамы - это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом.


НАТАЛИLVN

комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Оказывается, что всё наоборот!!! Чем грозит отказ от ужина? 23-03-2013 03:55



Чем грозит отказ от ужина. Язва желудка и камни в желчном пузыре -- плата за отказ от ужина после 18:00. Отказываться от ужина после 18 часов опасно для здоровья. Это чревато язвой желудка и образованием камней в желчном пузыре. Об этом рассказал известный диетолог Борис Скачко, опровергая известный миф о вреде вечернего приема пищи. Врач объяснил, что если организм после 18 часов регулярно не получает пищи, то печень находится без работы, и это ведет к застою желчи. В результате через несколько лет в желчном пузыре могут образоваться "камни". Кроме того, часть желчи направляется в пустой желудок, разъедая его стенки и вызывая язву. Здоровый ужин - это легкие супы, овощные салаты и рыба, а от "тяжелых"белков (мяса), каш, макарон и сладостей вечером лучше отказаться, отметил диетолог.
Bсё наоборот! Могу от себя добавить, что мнение об АСПИРИНЕ за последние 20 лет трижды менялось на противоположное!!
До сих пор каждые лет 5 многие представления в медицине меняются. Причём кардинально. Похоже на столоверчение и заклинания по ночам. Учёные с завидной регулярностью опровергают и по-новому интерпретируют результаты исследований своих коллег по цеху. Вот наиболее интересные открытия, противоречащие прежним представлениям мира науки.
Солнечный гормон. Опрос, опубликованный в журнале American Journal of Epidemiology, свидетельствует, что женщины, которые в среднем принимали солнечные ванны не менее трёх часов в день, на 50% реже страдали от рака груди и кишечника, чем те, кто проводил на солнце меньше часа в день. Дело в том, что витамин D клетки организма переводят в гормон, имеющий противораковые свойства. Что касается мужчин, то они на 16% реже подвергались инсультам и сердечным приступам.
Целебные нитраты. Нитраты больше не считаются крайне вредными для организма веществами, которые угрожают образованием опухолей. Учёные из Wake Forest University выяснили, что вещество нитрозамин, попадающее в пищеварительный тракт с приёмом нитратов, улучшает поступление в организм кислорода. Так что его вполне можно использовать для борьбы со старческим слабоумием и предотвращения нарушений в системе кровообращения. А научная группа Управления стандартизации продовольствия Великобритании доказала: экологически чистые продукты, выращенные без применения удобрений, не полезнее обычных.
До дна. Согласно результатам исследования сотрудников Гарвардского университета, 15–30 г алкоголя в день положительно воздействуют на здоровье женщин старше 50 лет. У ведущих трезвый образ жизни здоровье оказалось на 30% хуже. А у любительниц немного выпить реже бывает диабет, сердечные приступы и инсульт. Если мужчина выпивает в день бокал вина, он может рассчитывать прожить на пять лет дольше своих непьющих собратьев.
Не спи – устанешь. Профессор университета Лафборо и сотрудник Центра исследования сна Джим Хорн полагают, что попытки заставить себя спать по 8 часов в сутки, как рекомендуют врачи, могут в конце концов привести к хронической усталости. Потребность в восьмичасовом сне – это миф, уверен Хорн. На самом деле мы спим, когда организму нужен отдых, так же как едим, когда голодны. Поэтому, если вы проснулись среди ночи, не нервничайте, лучше почитайте книжку, пока вас снова не

Читать далее...
комментарии: 15 понравилось! вверх^ к полной версии
О ШАМПАНСКОМ. 23-03-2013 03:42




Вам наверняка будет интересно узнать,
что празднично-искристое шампанское,
которое зачастую ассоциируется с
легкомысленностью, может помочь
укрепить здоровье, но, конечно же,
при условии его употребления
не более 150-300 мл в день.

Чем же полезно шампанское?

Как установили ученые, этот напиток
содержит большое количество
полифенолов - веществ, которые,
попадая в наш организм, способствуют
расширению кровеносных сосудов.
При этом увеличивается концентрация
в крови окиси азота, благодаря чему
снижается нагрузка на сердце и на мозг.
Кроме того, доказано, что полифенолы
защищают ткани нашего организма от
воздействия радиации и активно борятся
с раковыми клетками. Медики считают,
что шампанское, принимаемое в умеренных
дозах, на 75% снижает вред, который
наносит коже человека рентгеновское
излучение.

Особенно полезными для здоровья врачи
считают брют и сухое шампанское,
отличающиеся низкой концентрацией
сахара (менее 1,5%). Этот напиток, как
утверждают ученые, содержит также
танины, которые активизируют выработку
антител, уничтожающих микробы и
борющихся с различными заболеваниями.

Установлено, что в одном бокале
шампанского содержится до 15 мл
магния, свойства которого объясняют
удивительную способность этого
игристого вина быстро снимать усталость
и раздражительность. В том же бокале
шампанского также содержится около
0,2 мл селена, который способствует
укреплению клеточных мембран и, значит,
повышает общий иммунитет организма,
что позволяет ему быстрее справляться
с сезонными инфекциями. Этот чудо-эффект
шампанского нам охотно подтвердят
французы, которые лучшим лекарством
от начинающейся простуды и высокой
температуры считают 100 мл слегка
подогретого шампанского, выпитого на ночь.

А теперь обратим внимание на пузырьки
счастья - двуокоси углерода, которого так
много в этом вине. Так вот, пузырьки
шампанского не только кружат голову
и приятно бьют в нос, но еще и улучшают
вентиляцию легких, возбуждают
дыхательные центры, активизируют
вкусовые рецепторы, повышают аппетит,
тонизируют нервную систему и
нормализуют обмен липидов в печени.

И ещё- шампанское обладает легким
возбуждающим действием, поэтому
издавна считается превосходным афродизиаком.

Кроме того, согласно последним научным
данным, благодаря содержанию уникального
микроэлемента ресвератрола, шампанское
является мощным оружием в борьбе со
старением кожи. Именно поэтому уже
сегодня в различных комплексах
омолаживающих косметических процедур
активно применяют напиток любви,
счастья и здоровья - ШАМПАНСКОЕ.


комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
ОДЕССКИЙ ЮМОР!!! 23-03-2013 03:31


Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте.

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера
в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк,
который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали -- и блядей тоже.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Шо ты хочешь от моей жизни?

Уже сиди и не спрашивай вопросы.

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

Я вас уважаю, хотя не помню за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди
полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.

Зять это инородное тело в доме...

Я Вам сына подарила. - Заберите свой
подарок обратно!

-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?

-А где ей жить? Воронцовский дворец давно
занят пионерами...

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги
передвигает. По другой стороне улице его
обгоняет какой-то парень. Одессит кричит
ему вослед:

-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?

- В прачечную!

- За мной будете...

- Доктор, я буду жить?

- А шо, без этого никак?

В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!

- Папа, а что такое ПОЦ ?

Папа: - Посетитель Одесского Цирка...

- Фима, не расчесывай мне нервы!,,

- Я извиняюсь, это коктейль, или ви
хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ
НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

- Риба ищет где поглубже, а человек - шо
плохо лежит...

- Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а
то щас пойдешь домой!

- Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!

По телефону: -- Можно Цилю Львовну? -- Еще как!

- У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Соседка соседке по поводу декольте:

- Мадам, у вас сердце на двор!,,

Супруги идут по улице.

Муж: Козочка, перебирай копытцами!

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В интернете увидел фото одесской вывески:
Туалет-100 м, бегом-50 м.

Там же. Объявление на Привозе: Приехало
свежее мясо из Киева.

Лифт вниз не поднимает.

- Яша, ты только посмотри, какая у нее
тазобедренная композиция!,,

Одесса. Привоз.

- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

- Женщина, я вашу внешность в ответ не
оскорбляю, хотя есть куда...

Рабиновича спросили:

- Скажите, какой состав населения Одессы
в процентах?

- Десять процентов русских, десять -- украинцев,
остальные восемьдесят -- местное население.

На Одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами
разве поссорились?


Генератор анимированного текста
комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
О ТЫКВЕ И ЕЕ ПОЛЬЗЕ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ. 23-03-2013 00:39


[512x512]
Все мы не однократно слышали и читали о том, что тыква полезна для здоровья. А в чём её польза? И что можно подлечить, если регулярно кушать тыкву?

Если регулярно кушать тыкву - можно существенно подлечить себе печень. Тыква чистит печень и восстанавливает её. Как правильно кушать тыкву, чтобы была польза? Необходимо есть свежие салаты из тыквы и оливкового масла.

Вот как готовится салат: тыква нарезается на ломти, берётся один крупный ломоть и натирается на крупной тёрке. Затем тёртая тыква поливается маслом оливковым, размешивается и настаивается пять минут. Такой салатик полезно есть утром натощак. Тыкву можно (и даже нужно) запекать в духовке со свежими травами. В печёной тыкве много глюкозы и очень много витаминов.
[700x604]
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии