Это цитата сообщения Azuch Оригинальное сообщение

Дождь. (заказывали)

Это цитата сообщения Lunicka Оригинальное сообщение

Прогулка по советским магазинам

Вам знакомы эти картинки? Тогда нижеследующий текст для вас!

Читать далее...

Это цитата сообщения ШАХИНЯ_НАДЕЖДА Оригинальное сообщение

ПРОЗА...О ШУТНИКЕ И НЕ ТОЛЬКО.

О вреде телефонных шуток...
Когда дежурство выпадает в будничный день не так обидно, но вот когда приходится целую ночь охранять спокойствие граждан, в особенности если эта ночь новогодняя. Становится вдвойне обидно, но служба – есть служба. Назвался груздем, полезай, как говорится, в кузов.
Звонков обычно немного, так десяток – полтора да и то все с пьяных глаз, а вот один меня достал.
- Дежурный! Слушаю! – говорю обычным тоном обычную фразу.
- Значит дежурите, - и после театральной паузы, - а мы веселимся.
Неадекватных личностей в наше время хватает, так что обращать внимание на таких людей, себе дороже, а этот, видать, перепил, вот и куражится перед такими, как он сам.
Но не тут-то было. Ровно через пятнадцать минут снова раздается звонок и тот же самый голос, перепутать не могу, ухо, как говорится, заточено запоминать, повторяет ту же самую фразу: «значит дежурите, а мы веселимся». Но в этот раз ехидненький смешок. После четвертого звонка я засек номер телефона, записал на бумажку и повесил перед глазами, чтобы о нем не забыть.
Я не придумал, каким способом наказать веселящегося шутника, но что-то там в голове прозвенело и засело.
Пять часов утра, сон незаметно приблизился и мажет клеем веки, но я с усердием их разрываю, ведь, елки-палки, я ж на службе и мне не положено падать со стула со слипшимися глазами.
Но здесь, как током прошибло, что это я? Могу же и я побезобразничать? Отчего нет?
Беру бумажку с давишним телефоном и, уже посмеиваясь, набираю.
- Алло, - отвечает сонный голос после пятого или шестого гудка, - алло, что надо?
- Вы спите, - говорю, - а мы дежурим, - и кладу трубку. Там, наверное, с удивлением смотрит шутник на телефон и не может понять, что это было.
Ровно через пятнадцать минут, секунда в секунду, снова нажимаю кнопки, набирая номер.
- Алло, - голос не сонный, но и не злой, а так пока безразличный, - кто?
- Вы спите, а мы дежурим, - не даю ни слова сказать в ответ, а кладу на рычаг телефонную трубку, а сам пью растворимый кофе, не самый лучший, но я заметил, что на службе, все кажется вкусным и не таким отвратительным, как дома. Там я никогда в жизни к сушкам не прикоснулся, а скормил бы все жене, а здесь лопаешь за милую душу.
На третий раз мой шутник даже не соизволил произнести «алло», а только сопение выдавало его повышенное раздражение. На мою фразу он отреагировал со стойким спокойствием, даже сказал «Спасибо».
Точка кипения скоро наступит. Я человек не злобный и не терплю таких выходок, поэтому следующий мой звонок через пятнадцать минут нарывается на короткие гудки.
« Не выдержала душа поэта, - констатирую очевидный факт, что шутника я все таки достал, - урок запомнится надолго».
А минут через двадцать вваливается в отделение мужчина ростом под два метра, в расстегнутой куртке и красным от бега лицом и направляется прямо ко мне. У меня похолодело внутри. Не сказать, чтобы я робкого десятка, но разъяренный человек неадекватен в поведении, а так не хотелось портить этому человеку остаток новогодней ночи.
- Доброе утро, лейтенант, - он тяжело дышит, но взгляд какой-то потерянный, словно жена завела бензопилу и вскорости приступит к пилению за очередную провинность. Только теперь я замечаю у него в руках два полиэтиленовых пакета. Он замялся и продолжил, - был не прав.
И ставит пакеты передо мною.
- Это вам в виде компенсации, зла не держите.
И быстрым шагом удалился, оставив после себя мокрые следы.
Вот после этого и говори, шутники разные бывают, даже совестливые.

P.S.ПОДУМАЙТЕ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ХОХМИТЬ, САМИ В ОТВЕТ ТАКЖЕ СМОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ??????????

Это цитата сообщения Azuch Оригинальное сообщение

Доброго Вам вечера!

[показать]

Это цитата сообщения KIARA_BEILI Оригинальное сообщение

The Ocean (BBC HD)

Серия сообщений "Флора и Фауна":

Часть 1 - Необычной красоты сад.Эдвины Фран.
Часть 2 - ЗАБАВНО
...
Часть 23 - Самые полезные комнатные растения
Часть 24 - В Дельфинарии..Моржиха Сильва танцует под Джексона
Часть 25 - The Ocean (BBC HD)

Это цитата сообщения erofeeva-alla Оригинальное сообщение

СЛАВЯНСКИЙ МИР. Всеволод Иванов

Всеволод Иванов: славянский мир. На это стоит посмотреть!

Иванов Всеволод Борисович родился 14 августа 1950 год в городе Беломорске. 1978 г. - окончил тверское художественное училище по специальности художника-оформителя.
До 1974 года участвовал в городских, областных и одной всесоюзной выставках самодеятельных художников. После 1978 года выставлялся по линии Союза Художников России.
[показать]
«С молодых лет я знал, что Русский народ нещадно ограбляли и ограбляют экономически. Но не менее страшное ограбление - это извращение истории Русского Рода. Украдены древнейший период исторического пути наших Русских предков. Искажена история средневековой Руси.Читать далее

Это цитата сообщения Tatyana19 Оригинальное сообщение

Красота ракушек

Из блога Вabiki
"СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ">>>

Это цитата сообщения Эльпора Оригинальное сообщение

Цветущие кактусы.

Много можно рассказывать о цветущих кактусах,но даже самый образный рассказ не заменит хорошего фото. Давайте полюбуемся цветущими кактусами.

Красивейшие гибридные эхинопсисы.

[496x496]

Читать далее

Это цитата сообщения ШАХИНЯ_НАДЕЖДА Оригинальное сообщение

КРАСОТА В ПРИРОДЕ-ВИДЕОРОЛИК

Это цитата сообщения ШАХИНЯ_НАДЕЖДА Оригинальное сообщение

ВИДЕО-РОЛИК

Это цитата сообщения ШАХИНЯ_НАДЕЖДА Оригинальное сообщение

ВИДЕО-РОЛИК

Это цитата сообщения ШАХИНЯ_НАДЕЖДА Оригинальное сообщение

ВИДЕО-РОЛИК

Это цитата сообщения ШАХИНЯ_НАДЕЖДА Оригинальное сообщение

ВИДЕО-РОЛИК

Это цитата сообщения ШАХИНЯ_НАДЕЖДА Оригинальное сообщение

ВИДЕО-РОЛИК

Это цитата сообщения Bond_912 Оригинальное сообщение

Фразы из "Нашей раши" №2

[345x450]
1)Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго.
2) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
3)Только у нас люди летят на “Поле Чудес” из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!
4)Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
5)Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых ,во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха!
6)Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
7)Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!
8)Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!
9)Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
10) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
11)Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
12)Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии!
13) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!
14)Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
15)Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды!
Читать далее...

Это цитата сообщения ШАХИНЯ_НАДЕЖДА Оригинальное сообщение

УМЕЕШЬ ЛИ ТЫ ПРОЩАТЬ?

Это цитата сообщения ШАХИНЯ_НАДЕЖДА Оригинальное сообщение

ПАМЯТКА ДЛЯ МУЖЧИН И ДЛЯ ЖЕНЩИН.

[показать] Обязанности Мужчины 1. Брать на себя лидерство в отношениях мужчина-женщина 2. Внешняя политика – наличие друзей, отношения с людьми 3. Расширения пространства – дом, квартира 4. Денежный заработок 5. Определить, найти свою природу:интеллектуалы/руководители/торговцы/творящие своими руками 6. Найти работу, согласно своей природе 7. Давать вдохновение Женщине – разрешение мужчины 8. Уважать Женщину 9. Почитать Женщину и защищать её 10. Не осуждать Женщину, т.е. принимать ее такой какая есть 11. Не обсуждать Женщину 12. Быть ответственным за нравственное воспитание 13. Быть ответственным за физическое развитие 14. Быть ответственным за духовное воспитание 15. Быть главой в воспитании детей 16. Устанавливать принципы совместной жизни – понимание смысла жизни 17. Разделять сферы влияния совместной жизни – чтобы мужчина понимал, где его дела, а где женские 18. Быть серьезным человеком 19. Быть уважаемым человеком в обществе 20. Понимать изменчивую природу женщины 21. Давать Женщине сладкую пищу, украшения, красивую одежду 22. Быть любящим – так, чтобы Женщина это чувствовала 23. Есть каши из круп 24. Для мужа – обязан почитать и уважать родителей жены, больше чем своих 25. Для мужа – родители мужа обязаны почитать и уважать невестку, больше чем сына Обязанности Женщины 1. Создавать семью 2. Сохранять семью 3. Сделать мужчину 4. Организовывать все домашние дела 5. Выполнять все домашние дела 6. Быть верной Мужчине и телом, и делом, и в мыслях 7. Стать лучшим другом Мужчины 8. Быть красивой и сексуальной для своего мужчины 9. Вдохновлять мужчину 10. Кушать сладкую пищу 11. Носить украшения 12. Наслаждаться красивой одеждой 13. Носить длинные юбки 14. Всегда ощущать близость любимого Мужчины – не отдаляться 15. Уважать Мужчину 16. Ценить Мужчину и восхвалять 17. Восхищаться мужчиной 18. Подчиняться Мужчине 19. Уметь управлять своими эмоциями 20. Иметь выдержку – терпение 21. Разговаривать тихим и ласковым голосом 22. Быть чуткой 23. Участвовать в воспитании детей 24. Служить мужчине – делать с любовью 25. Не выполнять обязанности мужчины [показать] Рамочка от

Это цитата сообщения Прекрасно-Премудрая Оригинальное сообщение

Притча о чашке кофе

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения ШАХИНЯ_НАДЕЖДА Оригинальное сообщение

НЕМНОГО ЮМОРА, ПОПРИКАЛЫВАЕМСЯ?

Про Петровича.

Да ты че не знаешь? Петрович
умер...
— Да ты че!!!! Как?..
— Да пришел домой, выпил, лег на
диван, закурил...
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не... Успел он окно открыть и в
форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать
успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил
неудачно и опять в окно влетел...
— Да ё-моё, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не... Он за раму зацепился и
обратно сиганул...
— Да ё-моё, Че разбился все таки
что ли?!!!!!!!
— Да не... Там же пожарники с
тентом, он спружинил и на
проезжую часть, а там камаз
тентованный шел... он отскочил от
него и обратно в окно...
— ДА ё-моё!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да... Пристрелили нафиг....заманал всех!!!

Рыбак и рыбнадзор.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да, че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
29 июля 2011, 20:57
Девушка говорит парню:
- Милый, ты будешь любить меня вечно?
- Я не хочу тебя обманывать, я очень сильно болен и поэтому не знаю, сколько смогу тебя любить.
Девушка в ужасе:
- Неужели у тебя СПИД?
- Нет, всё намного хуже…
- Что же у тебя?
- ИНТЕРНЕТ.. БЕЗЛИМИТНЫЙ..

Объявление по радио на пляже:
- Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

На пляже в Крыму отдыхают две молодые семьи - одна из России, другая украинская. Их маленькие дети - девочка и мальчик, естественно, без трусиков, внимательно смотрят друг на друга. Вдруг русская девочка говорит: “Ну никогда бы не подумала, что украинцы так сильно от русских отличаются”.

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

В еврейской семье родился долгожданный ребенок - мальчик.
Со всего мира съехались родственники посмотреть на малыша. Собрались у кроватки и высказывают свое мнение по поводу будущего ребенка.
Дядя Изя из Австрии говорит:
- Мальчик будет пианистом, - посмотрите, какие пальцы!
Дядя Мойша из Франции возражает:
- Нет! Он будет писателем, - посмотрите на его лоб!
В комнату входит старая тетя Сара из Израиля. Посмотрев на малыша, говорит:
- Он будет президентом России!!!
- ???? Но почему?
- Таки посмотрите на него. Весь в г.....е, а как головку держит!

Поехали на курорт 3 подруги. Одной 25, другой 45, третьей 60 лет.
Через время их мужья получают от них телеграммы с одним словом: ПИВО.

Молодой муж в панике! Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.

Приходят они к третьему, а он и рассказывает:
Тебе, молодой:
П - прости, И - изменила, В - вернусь, О - объясню,

второму:
Пробовала Изменить Возможности Ограничены,


А мне старому расшифровывается так: Просила Изнасиловать, Все Отказались.
[587x170]

Это цитата сообщения Ipkins Оригинальное сообщение

Занятия для полугодовалых детей

Многие родители предпочитают физически развивать своего ребенка, когда он еще не достиг годовалого возраста. Предлагаю посмотреть на фотографии сделанные на уроке плавания для детей в Лондоне.
[800x587]
Смотреть остальные фотографии