Это цитата сообщения злой_хорунжий Оригинальное сообщение
Российские мужчины - вымирающий вид
Мы живем в мужском мире - так поется в песне, однако может быть, ситуация изменилась.
Ученые говорят, что мужчины – вымирающий вид, потому что их гены постепенно угасают.
Всему миру грозит полноценный кризис спермы, а Россию он затронет более остальных.
Это спермо-ужастик – две головы, три хвоста или неспособность плавать стали практически нормой для спермы современного мужчины.
Это цитата сообщения Сапфировая_кошка Оригинальное сообщение
Учимся плести косы и укладывать их в сногсшибательные прически
Это цитата сообщения Elena_Besedkina Оригинальное сообщение
Чем кормить мужчин?
Без сомнения большинство мужчин посещают спортзал, но исключительно с целью нарастить мышечную массу. Такой подход не страхует вас от возникновения различных хронических заболеваний или других вирусов и болезней, свойственных человеку. Правильное сбалансированное питание также играет важную роль для поддержания крепкого здоровья.
Совокупность питательных веществ может быть получена за счёт потребления класса продуктов, известных как суперпродукты для мужчин. Они являются отличным «топливом» во время занятий, оптимизируют работу иммунной системы, ускоряют восстановительные процессы и, что наиболее важно, приносят широкий диапазон пользы для здоровья, особенно для представителей сильного пола.
Итак, 10 суперпродуктов для мужчин....
Это цитата сообщения Arnusha Оригинальное сообщение
Солнце в тарелке.Осенний крем-суп из тыквы с креветками
Обойтись без креветок - можно. Убрать вино - пожалуйста.
Все-равно будет неплохо. Но, сделав все точно по рецепту, вы почувствуете разницу.
[400x361]ПОТРЕБУЕТСЯ:
Это цитата сообщения SelenArt Оригинальное сообщение
Лимонная магия красоты и здоровья
Лимон-это такой фрукт, который несет в себе частичку солнца.
Даже цвет говорит о его причастности к небесному светилу
Целебен его запах, вкус, брызги из его кожицы
[297x300]
В наших старинных русских сказках упоминается волшебный фрукт - молодильные яблочки.
Многие исследователи считают,что речь идет именно о лимонах
На Руси этот фрукт был редкостью, вот и отправился Иван-царевич за тридевять земель за ним.
Греки называли лимоны Золотыми яблоками.
Согласно древней легенде, греки, восхищенные ароматными цветками лимона, решили сделать его эмблемой того праздничного дня, когда богиня земли Гея получила весть о браке Зевса и Геры.
Цветки лимона стали вплетать в свадебные венки, которыми украшали жениха и невесту.
Другое древнее поэтическое сказание повествует о том, что Адонис - сын кипрского царя, легкомысленный юноша несравненной красоты, увлекся одновременно двумя богинями: богиней подземного царства прекрасной Персефоной и богиней любви, красоты и вечной юности Афродитой.
Об этом узнала защитница целомудрия Артемида.
Разгневанная богиня-охотница направила в роще Пифона на Адониса дикого вепря, который своими громадными клыками смертельно ранил юношу.
Охваченная горем Афродита, горько оплакивая погибшего возлюбленного, обратила Адониса в лимонное деревце, окропив душистым нектаром пролитую кровь.
Вся природа ликует, когда преображенный, но по-прежнему влюбленный Адонис осыпает Афродиту белыми лепестками благоухающих цветков.
Лимон пришел к нам с Востока, из стран Юго-Восточной Азии, где он культивировался, по крайней мере, еще 2 500 лет тому назад. "Лимунг" упоминается как лекарственное средство даже в древних китайских летописях.
В диком виде лимон неизвестен.
Это цитата сообщения полынька Оригинальное сообщение
"Боевая курица"
Поразила статья. Долго думала, а я тоже хочу быть клушей:)))
Мы живем в стране больших возможностей. При желании, наличии некоторых способностей и известной доле везения женщина у нас может стать кем угодно - хоть космонавтом, хоть водителем грузовика, хоть губернатором, если не особенно брезглива. И только одна дорожка для нас заказана, одна мечта практически неосуществима: в современной России невозможно быть настоящей, стопроцентной, классической клушей.
Погодите презирать. Давайте определимся с понятием. В меру упитанный муж, здоровые дети, на которых всегда хватает времени, ароматная кухня и ухоженные петунии на балконе - это лишь внешние признаки клуши. Ее основное, определяющее качество - безмятежность. Уверенность в прочности собственного маленького мира, построенного вокруг семьи и близких людей.
Простуды, разбитые коленки, двойки и сложные переговоры с сантехником - с этим клуша справляется одной левой. Порицание социально активных подруг, считающих, что быть просто женой, матерью, домохозяйкой и не иметь карьерных устремлений, «пошло и бескрыло», клуша пропустит мимо ушей. Чем перебирать бумажки в офисе и дважды в год напиваться на корпоративах, она лучше посадит на даче куст смородины и свяжет мужу очередной свитер. На проблемы, возникающие в любой семье, клуша смотрит философски: дело житейское. Но существовать в перманентном ожидании надвигающейся катастрофы клуша не может. Потому что понимает: размаха ее крыльев не хватит, чтобы уберечь свой выводок от такого противника, как наше государство.
Я клуша. Я не хочу влиять на судьбы мира и завоевывать Нобелевскую премию. Цель моей жизни - тот самый маленький уютный мирок с довольным мужем и домашними пирогами не только по воскресеньям. Я ничего не понимаю в экономике, если речь не идет о ценах на Коптевском рынке. И я знать не хочу имена министров, которые из телевизора обещают инновации, призывают к деторождению и говорят, что победили коррупцию в МВД. Но я их знаю, потому что древний инстинкт самосохранения, который у клуш развит очень хорошо, подсказывает, что врага надо знать в лицо.
Но что мне, клуше, делать, когда этому самому государству придет в голову отобрать у мужа бизнес, криво применить ювенальную юстицию или (как только что) за неделю процентов на десять обесценить семейные накопления? А что получит домохозяйка, если мужу вздумается развестись? Алименты? Только в том случае, если муж достаточно порядочен, чтобы их платить. Потому что механизмов вынимания денег из нерадивого папашки в нашей стране не существует.
Это государство бросит нас, если мы, не дай бог, попадем в беду где-нибудь за границей. Зато в положенный срок оно придет за нашими детьми (которых, кстати, не помогает растить), чтобы забрать их в армию. Оно тратит деньги на олимпийскую стройку, но не может положить новый асфальт в московском дворе. Мне, клуше, Олимпиада по фигу, мне важнее отсутствие ямы у подъезда. А если я, прекратив на время высиживать свою теплую кладку, пойду и попытаюсь объяснить нашему государству, чем я недовольна, оно посредством ОМОНа накостыляет мне по шее - вот в этом сомнений никаких.
Выйдя замуж и тем самым выполнив первый пункт своей биологической программы, клуша очень скоро начинает понимать, что спокойной жизни ей не видать: жена россиянина - это жена солдата. Расслабляться некогда - надо подтаскивать патроны. Потому что если полностью взвалить финансовую и моральную ответственность за себя, детей, собаку и две пары немолодых родителей на одного мужика, то он, чего уж там, долго не протянет. И дело даже не в том, что муж, допустим, немного зарабатывает - мы, клуши, умеем выкрутиться на любой бюджет. Просто в нашей стране все слишком стремительно меняется. Просыпаешься каждый день от того, что родное государство опять шмякнуло по башке: то чубайсовским планшетом для школьников, то новыми тарифами ЖКХ, то изменившимся процентом по ипотеке. И плевать оно хотело на наши скромные планы.
Борись, делай карьеру, стели соломку, будь сильной и финансово независимой, говорят энергичные и пассионарные подруги. Да не нужна мне никакая борьба. И карьера не нужна. И не хочу я, домашняя курица, быть боевым петухом. Не хочу. Но приходится.
Подробнее - на сайте "Дуделка", посмотри, не пожалеешь:
Это цитата сообщения Большой_Вовочка Оригинальное сообщение
Актеры и актрисы СССР
Тогда не было глянцевых журналов и Интернета. Единственным наглядным материалом стали почтовые карточки-фотографии с портретами известных советских актеров кино. Они представляли собой отпечатанные в массовом масштабе обыкновенные черно-белые фотографии. Но качество портретов и печати было изумительным. Попытки повторить увиденное на простом ФЭДе в то время оказывались безуспешными, и поэтому многие творчески одаренные люди, в том числе и сами фотографы, стали собирать эти фотокарточки актеров кино в коллекции.
[показать]Кумиры советского кино + 80 фото далее >>>
Это цитата сообщения Татьяна_Возмилова Оригинальное сообщение
Ажурный летний жилет
1.
[395x407] Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
Изумительные рулетики из фарша с брынзой - поверьте это очень вкусно!
[448x299]
Прекрасное блюдо под любой гарнир. Вкусно, быстро и очень просто.
Это цитата сообщения SelenArt Оригинальное сообщение
Ваш дракон удачи
СУПЕР МЕТОДИКА ПРИВЛЕЧЕНИЯ УДАЧИ В ВАШУ ЖИЗНЬ
Я хочу рассказать вам об одной интересной методике, о которой я узнала из книги А. Разумова "Книга привлечения удачи в свою жизнь"
Я сама до недавнего времени не верила во всю эту "чепуху", но когда в моей жизни, благодаря подобным советам ,начинали сбываться самые интересные желания, эта тема меня накрыла с головой
Этой сказочной методике — несколько тысяч лет.
Она родилась у древних шаманов и до сегодняшнего дня ни капельки не изменилась.
Попробуйте применить ее на практике, я думаю вам понравится)
Суть ее такова
Это цитата сообщения IRIS Оригинальное сообщение
Anka Zhuravleva. Сегодня, во сне, я летала за синим колибри...
[700x]Сегодня, во сне, я летала
За синим колибри!
И сон голубой был
С вкраплением яркого солнца.
Узнала, во сне я,
Что счастье, бывает, отчаянно синим.
И то, что удача
Оттенками радуг смеется.
Еще я узнала,
Что нежность, она, как котенок.
Ласкает и спит на груди,
Как пушистый комочек.
А взбитые сливки, вдали,
Облаков снежно белых –
То радость!
Попробовать хочется! Вот бы, кусочек!
[700x]
Это цитата сообщения мама_Алены Оригинальное сообщение
Как жить в согласии с собой?
[300x150]Жизнь доказывает, что вы никогда не можете быть лучше своего мнения о себе - то есть вашей самооценки, основанной на чувстве согласия с собой. Она имеет в основном неосознанный характер и была запрограммирована в вашем подсознании с раннего детства.Позитивная самооценка - это не только интеллектуальное приятие своих талантов или достижений. Это личное согласие с собой. Развитие позитивной самооценки - не эгоизм. Вы просто понимаете, что являетесь истинно уникальной и достойной личностью, человеком, которому не требуется поражать других своими достижениями или благосостоянием. В сущности, постоянно хвастающийся человек проявляет один из классических симптомов негативной самооценки.
С первого взгляда многим людям вроде бы присуща позитивная самооценка. Но это не всегда так. Одна из трагедий нашего времени состоит в том, что многие лидеры, учителя, изобретатели, художники - люди, внесшие огромный вклад в развитие человечества, - страдают от низкой самооценки. Некоторые из наиболее уважаемых исторических личностей становились наркоманами, алкоголиками или даже совершали самоубийство лишь для того, чтобы избавиться от своего я», с которым они не соглашались и которое зачастую ненавидели.
Развитие позитивной самооценки - не просто способ сделаться счастливым человеком. Это фундамент, на котором должна строиться вся жизнь. Если вы надеетесь обрести свободу, то должны серьезно подойти к этой задаче, в противном случае следует ожидать, что низкая самооценка с годами еще ухудшится, и вы пополните то трагически большое число людей, которые сейчас сидят дома и жалеют себя.
Как и почему мы передаем низкую самооценку своим детям? >>>
Это цитата сообщения santa3 Оригинальное сообщение
ч. 2. Clock flash. Очень красивые часики для Вашего дневника
Это цитата сообщения Натали_Бабченко Оригинальное сообщение
Блюда из тыквы.
|
Это цитата сообщения sharm Оригинальное сообщение
Без заголовка
И в шутку, и всерьез... (смешные афоризмы)
Смешные афоризмы, юмор, приколы
[показать]* * *
Мечта о том, чтобы нас носили на руках, сбывается чаще всего тогда, когда нас уже несут на кладбище.
* * *
Супружеская программа: лучшие годы в обмен на продовольствие.
* * *
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.
* * *
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
* * *
В термин «глобальное потепление» вкралась досадная опечатка. На самом деле, имелось ввиду «глобальное потУпление».
* * *
Мечты - это то, что помогает нам летать, не вставая с дивана.
* * *
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.
* * *
Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!
* * *
Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру каким-то двум гусям.
* * *
Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ, почему это не так.
* * *
Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
* * *
Нельзя иметь все. Куда вы это положите?
* * *
Почему в компьютерных магазинах до сих пор не продают корм для котов, свитера и пиво?!
* * *
Бушующий ураган «Антонина» разнес в щепки квартиру своего мужа.
* * *
Жизнь не стоит на месте! Она переминается с ноги на ногу.
* * *
Мне в детстве медведь наступил на ухо и слон на ногу. С тех пор у меня нет музыкального слуха, зато всегда есть с собой один ласт.
* * *
А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?
* * *
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
* * *
Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался легким подзатыльником.
* * *
Блондинка: «Я знаю, что ничего...».
* * *
Мы по вирусу ударим - луком, цедрой, чесноком! И потом его помянем - пивом, водкой, коньяком!
* * *
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
* * *
Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это
Это цитата сообщения Internet_Blog Оригинальное сообщение
Про пап
[600x399]
Забавные истории с форума мамочек о том, что вытворяют новоиспеченные отцы. Так трогательно, так мило…
***
Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. “Ладно”, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - “Ну как… приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю”. “Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?”
***
Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили предполагаемую дату родов 14 декабря. Муж утром всает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.
***
Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?
***
Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!
***
Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- ” А почему у него зубов нет?”
***
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: “Да выпустите вы её на пол, пусть поползает”. (Хорошо хоть не походит)
***
И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:” А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю” !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: “Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?”
***
Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые … да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.
***
У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. вообщем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.
***
Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские….
***
А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему “хоть на схватках со мной побыть”, сказал : “Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!” Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают