Вы ТО, что вы ДУМАЕТЕ

Доступ к телу: Мужчины, которые очень хотят понравиться

Автор: Игумен Евмений Перистый

Эти размышления адресованы, прежде всего, к неискушенным в отношениях мужчинам, которые впервые встречаются с особами женского пола и одержимы желанием обладания... Ну вы понимаете, что я имею ввиду…

Порой, мужчины настолько одержимы этим желанием, что согласны на любые условия женщины, только ради того, чтобы как можно быстрее получить «доступ к телу». Женщины умеют использовать эту одержимость своих интересах. Но для женщины, которая не пробуждена в женском начале, в своей женственности, самое главное - получить контроль над мужчиной.

Прежде всего - азы гендерной психологии:

мужское определяет смыслы и стратегии жизненных процессов, женское – обеспечивает наполнение этих процессов. Пробужденная женственность - это энергия следования, согласия. Если любимый мужчина, например, говорит: "Дорогая, завтра переходим в буддизм", любящая его пробужденная женщина говорит: "Окей, дорогой, во сколько мы это сделаем и каким образом, и как мне подготовиться?" Я, конечно, утрирую…

Гендерное равновесие

Если же у женщины есть неосознанный страх потерять контроль над мужчиной, она не способна довериться ему, и сделает всё для того чтобы, явно или неявно управлять ситуацией.

И здесь для мужчины очень важно устоять в своем мужском начале, или, как минимум, осознавать в той или иной ситуации, он – ведущий или ведомый.

Поэтому для молодых людей важно посмотреть насколько ваша избранница готова следовать вам. Зрелый мужчина понимает, что секс – это, безусловно значимый, но достаточно небольшой аспект семейной жизни и не стоит делать на это ставку (пока ему не снесло крышу, конечно). Когда мужчина в своем выборе ориентируется только на сексуальное притяжение, игнорируя этот гендерно заданный природой аспект, он теряет себя в отношениях.

Через сексуальность и еду женщина может как служить мужчине, так и контролировать его, во втором случае делая его «маленьким и мягким», и тем самым лишая его чувства мужского начала, то есть, способности определять смыслы и вести.

8 способов очистки головы от ментальной грязи

Наша средневековая жажда казней никуда не делась

Все ваши болезни, несчастные случаи, которые с вами происходят, ваше плохое самочувствие, ваша злость и недовольство жизнью — следствие информационных ядов и загрязнителей, которые проникли к вам в голову. Вы заболели. Почему? Потому что за день до этого кто-то обвинил вас. Вы поскользнулись и набили себе шишку. Почему? Потому что за час до этого кто-то раскритиковал вас.

Вы чувствуете сильнейшую усталость и нежелание жить, потому что один из членов вашей семьи постоянно обижает вас.

Вы напуганы и боитесь взяться за простейшее дело, потому что кто-то сказал, что вы ни на что не способны.

Вы слабы.

Я все могу. Я очень сильная. Я просто НЕ ХОЧУ

Она уже не плачет - нечем

Последние многие годы тиражируется идея "женщины - сильный пол". Женщина эпохи Водолея. Мы всё можем. Мы же сильные. 

Идет активное обсуждение, как мы до этого дошли и что с нами такими сильными делать. Мы в своей феминизации дошли до абсурда. Мы теперь не просто все можем сами, мы уже, вроде как, иначе и не хотим. Типа, нет выхода. "Мужик уже не тот пошел". "Да, пошел он, этот мужик". "Не мужик, а мужичонка"...

ЖИЗНЕННЫЕ законы — причины и следствие

Духовный фаст-фуд или болезни, передающиеся духовным путём

1. Духовный фаст-фуд.

Когда духовность смешивается с культурой, которая ценит скорость, многозадачность и получение немедленного удовлетворения, мы получаем духовный фаст-фуд. Он является результатом широко распространённой и вполне понятной фантазии о том, что освободиться от страданий можно легко и быстро. Однако нам должно быть совершенно ясно: духовной трансформации нельзя добиться наскоком.

2. Искусственная духовность.

Искусственная духовность проявляется в том, что человек разговаривает, одевается и поступает так, как он себе представляет, это делал бы духовный человек. Это такой вариант имитации, примерно как ткань с рисунком под леопарда имитирует подлинный рисунок меха леопарда.

3. Запутанная мотивация.

Хотя наше стремление к росту всегда подлинное и чистое, оно часто смешивается с более низкими мотивами, включая желание быть любимым, желание принадлежности, желание заполнить внутреннюю пустоту, убеждение, что духовный путь устранит наши страдания, и духовные

Отношения с мужчиной — проекция отношений с собой

Всё, что хочешь от него, сделай для себя сама

Ты не можешь просить от него то, что сама для себя не сделала, сама не дала.

Это ни в коем случае не нивелирует потребность женщины в заботе мужчины и его желание делать свою женщину счастливой. 

Эти два полюса существуют одновременно.Между ними тонкая грань: можно уйти полностью в себя, стать супер самодостаточной, выжечь в себе потребность принимать, а принимать и удерживать - свойство женской природы, или же, наоборот, перенести полностью ответственность за себя и свою жизнь на мужчину, а это уже зависимость, которая приводит к виктимным отношениям (отношениям жертвы и насильника).

Важно всё держать в балансе: дать себе состояние плюс и давать его себе снова и снова, не ожидая, что за тебя это сделает мужчина, и одновременно принимать его заботу. И это нормально ожидать от мужчины определённых действий, но здраво - оставаясь при этом самодостаточной, не передавая ему бразды правления своей жизнью, такой груз не каждому под силу и он сильно отягощает, невозможно его долго нести.

Мы говорим об ожиданиях от партнёра психологического плана. 

Например, когда женщина боится, что мужчина её бросит. Оговорюсь, что во всём есть норма, а свыше этого начинается гипер. И в этом вопросе тоже есть норма, никто не хочет быть брошенным, но когда это становится идеей-фикс, приводящей к паническим атакам, это перестаёт быть нормой.

Мы говорим про особенные страхи, которые болезненны и снова и снова всплывают в отношениях. Итак, боюсь, что он меня бросит. Это повод задуматься: "В каких ситуациях я бросала себя сама?" А такие ситуации были и неоднократно, иначе бы этот вопрос не был таким болезненным. То же самое с "не хочу, чтобы он наплевательски ко мне относился, унижал меня, говорил обо мне плохие вещи" и т.д.

Все претензии, которые мы имеем к партнёру, по сути это наши собственные претензии к самой себе, которые мы постоянно себе предъявляем вне зависимости, находится рядом партнёр или нет. Мы чем-то недовольны в себе, и хотим, чтобы партнёр закрыл эту брешь, был доволен нами, показывал своё довольство, но он этого не будет делать, пока мы сами не станем собой довольны.

Вот об этом и речь. Вот это то самое, что важно додать себе. Если не хочешь, чтобы унижал, не унижай себя сама. Если не хочешь, чтобы говорил плохо, сама не говори о себе плохо. И это не про рассуждения о себе вслух, это про искренние отношения с самой собой, пр постоянный контакт с собой, в котором есть то, что гнетёт, что мы снова и снова в себе обнаруживаем и пытаемся добрать за счёт других, чтобы не было больно.

Если есть что-то, что нам в себе стыдно, партнёр обязательно обратит на это внимание и выставит это ровно в том свете, как мы сами к этому относимся, т.е. по сути от воспроизведёт нашу внутреннюю модель отношений с собой.

Когда мы хотим спрятаться от мира, это мы, на самом деле, хотим