Новый день, новые мысли. Как бы не было тяжело, все равно надо жить. Когда вспоминаешь приятные моменты, становится легче.... Обида действительно разрушает.
Когда ты вспоминаешь хорошее, появляется улыбка, а улыбка притягивает приятные события. Может я так себя успокаиваю, но правда становится легче.
Он появился так неожиданно, во мне уже было достаточно цинизма, чтобы не верить в любовь с первого взгляда. И эта самая любовь, именно с первого взгляда пришла. Я помню его глаза, первый взгляд глаза в глаза. У меня тогда мороз по коже прошел. Такое непривычное и приятное волнение, как у восемнадцатилетней девчонки. Это я потом поняла, что все произошло именно в тот момент, но я долго сопротивлялась этому.
Был приятный, теплый, с характерным осенним запахом октябрь. Такая красивая осень, которая располагала к романтике. Мне казалось, что жизнь удалась. У меня было все, семья, прекрасный муж, замечательный сын, красивый дом, красивая новая машина, совершенно неожиданно подаренная из мечты... Я занималась собой и получала от этого огромное удовольствие. Мне не хватало лишь личного тренера, для того, чтобы удовлетворить свои амбиции, касаемые моей фигуры. Ну не довольна я была лишней парой сантиметров на талии! Стремилась к совершенству. Он появился. И с этого момента все началось.
Сначала мы просто ездили вместе на тренировки, но я кожей чувствовала рядом с собой мужчину. Не тренера, как должна была, а именно мужчину. Его запах, его движения, его дыхание, напряжение тела.
Мне представилась возможность поехать отдохнуть в дом отдыха, и я не смогла отказать себе в тренировках вместе с ним. В первой половине дня я наслаждалась отдыхом, а во второй с нетерпением ждала встречи с ним. И мой муж тогда существовал для меня номинально.... Я не скажу, что я его разлюбила, что перестала видеть в нем мужчину, нет. Но вектор моего внимания сместился на другого. Со мной было такое впервые....
Был обычный вечер, вполне обычная тренировка, после которой я поблагодарила его, села в машину и поехала в дом отдыха. И вдруг раздался звонок моего телефона. Это был он.
- Привет!
- Привет!, -я улыбнулась, ведь мы только что расстались
- Я еду в одну сторону с тобой, решил поболтать по дороге. Ты не против?
- Конечно нет! - и приятное тепло разлилось по телу. Мне показалось, что расползлась как тесто в своем кресле.
Мы проговорили около часа, обсуждая все темы, которые только могли прийти в голову. Жизнь, семью, отношения, измены, секс, мужчин, женщин, красоту. Все. Он прерывался, снова перезванивал. Это было так захватывающе! И так волнующе. Мне захотелось его обнять. Я попросила остановиться. Он ехал впереди. Он притормозил на обочине. Я вышла и села к нему в машину. Он был напряжен. Я протянула руку и нежно погладила его по голове.
- Меня ждут, я опаздываю. - сказал он напряженно.
- Не бойся меня... - тихо ответила я. Сама не знаю, почему у меня выскочила это нелепая фраза.
- Езжай, я не буду тебя задерживать. - я улыбнулась и вышла из машины.
Он поехал, и тут же снова зазвонил телефон. Мы продолжили разговор. Когда он приехал на место, мы закончили. Но он обещал перезвонить. Он перезвонил и вежливо поинтересовался, все ли у меня в порядке, как я добралась до места, и пожелал мне спокойной ночи.
С этого все и началось.
Он звонил каждый день, пока я была в доме отдыха. Когда мы были вместе на тренировке, мы вели себя отстраненно, как не в чем не бывало. Нам казалось, что никто ничего не видит. Это я сейчас понимаю, что чувства, желание, страсть можно пощупать руками в воздухе, стоит быть только чуть-чуть чувствительнее.
Когда мы готовы к любви, когда готовы раскрыться полностью, отдать всю себя, обязательно появляется объект этой любви. И, к сожалению, это мужчина именно той распространенной породы кобелей, которые умеют зажечь в тебе страсть. Они не плохие, не обманщики, просто их такими создала природа и наделила их именно этим талантом, талантом раскрывать женщин. А любовь без боли не возможна.
Я не знаю сколько у него было женщин в тот период, когда мы с ним общались, но тех, что я знала, мне хватило с лихвой. А была это жена и любовница, которая считала себя не меньше, чем вторая жена. Вот именно из-за нее все беды и были.... Я сама не понимаю, как мня угораздило влипнуть именно в эту историю. Но произошло то, что произошло. Я не жалею ни о чем. Это научило меня быть ЖЕНЩИНОЙ!

Как же давно я собиралась начать писать...
Странное ощущение переполненности и пустоты одновременно. Кажется, что в тебе столько эмоций и ощущений, а при попытки их проявить понимаешь, что не можешь даже засмеяться.
Я была всегда готова к тому, что он уйдет, но в то же время, никогда в это не верила. Я его любила, люблю и буду любить всегда. Это обогатило мою душу, открыло мое сердце.
Наверное, я все-таки так и не смогла принять себя такой, какая я есть. Я не смогла принять в себе ту любовь, которая на описана в книгах, ту, которая считается не правильной и не возможной. Но она есть.
Я любила их двоих, одинаково сильно, но совершенно по разному. Я в них обоих видела мужчин. Но не смогла себя так увеличить, чтобы не пытаться разделиться.
Александр - высокий, статный, породистый красавец. Он стал моим мужем много лет назад, но я всегда испытывала комплекс неполноценности рядом с ним. Я считала себя не достойной его. Говорят, если женщина так себя ощущает рядом с мужчиной, то на энергетическом уровне она сама его толкает к измене. Похоже не правду. Так произошло и у меня. Все вокруг считали нас красивой парой, мы такой и были... Только постоянно меня преследовала эта неуверенность. Сначала была моя подруга, он искал понимания... Я узнала об этом спустя годы, но чувствовала всегда. Потом блондинка... О, эти роковые блондинки! Они роковые именно для меня, не для мужчин. Я чувствовала себя рядом с ними не достаточно красивой, не достаточно яркой... Вся красота внутри, только понимаешь это спустя годы. Он увлекся ею, а я сходила с ума от еще большей неуверенности.
Я позволила себе влюбиться - и я расцвела. Гусеничка превратилась в бабочку. Но бабочка так хрупка, и почему-то постоянно летит на огонь. Мне всегда не хватало какой-то наполненности, какого-то маленького ощущения, буквально на уровне полувздоха. Когда я взлетела, я ощутила что меня переполняет любовь, переполняет так, что я становлюсь невесомой и лечу.... Незабываемое ощущение! В этом состоянии ты способен любить весь мир! И увы, это был не муж... Это состояние позволило мне выйти на новый уровень чувств внутри себя самой, понять какая я и как я могу любить. Но это и принесло много горя... Наверное, чтобы так любить, надо быть достаточно полным, сильным и готовым к любым испытаниям... Я не была готова. Как только они появились, сразу снова возник страх, неуверенность, ревность. Я не была зрелой для такого чувства. Зрелость пришла после пройденного пути, но чувство спряталось так далеко и так глубоко, что я не знаю как его от туда достать...
Надо искать себя снова... тяжело и не знаю, где взять силы

Возможно, мои мысли помогут кому-нибудь не совершить ошибок