«Я хотел бы умереть после болезни — достаточно долгой, чтобы успеть подготовиться к смерти, и недостаточно длительной, чтобы быть в тягость своим близким. Я хотел бы лежать в комнате у окна и видеть: вот смерть появилась на соседнем холме. Вот она входит в дверь. Вот — она поднимается по лестнице. Вот уже стучит в дверь. И я говорю ей: войди. Будь моей гостьей. Дай мне собраться перед дорогой. Присядь. Ну, вот, я готов. Идем!». (Константинопольской патриарх Афинагор I)

Это, конечно, бессмысленно глупый вопрос (или глупо бессмысленный...) совершенно не важно, но факт, что лето - это жара, палящее солнце, раскаленный асфальт, пыль, машины и обезумевшие люди, пахнущие разогретыми телами... Ужас, это просто ужас, а не время года! Не говоря уже о том действии, которое она производит на поступки и соответственно души людей... Лето хорошо только по-вечерам, ночам и ранним утрам, все. Остальное время суток наполнено каким-то бродящим дурманом с мухами!

Блин, перечитала, и, кажется, что, блин, что ли вообще это все незачем?...
т.е. атмосферы:
бабушка, лето-зима-утро-день-вечер, дедушка, выходные и походы, мама, папа, сестра и приколы, игры и фантазии, вещи и люди, школы и моря, игра на фоно и муз школа, сольфеджио и болезни, помады и взрослости, книги, небо, мысли, пакости и влюблености, гуляния и мечтания, планы и важности, горы, парашют, неспание по ночам и музыка, чувства к человеку и слезы, рисунки и фотоаппарат, черные губы и Макабре, поездки на три дня и занятие с художником, клавиши и ноты, синяя выцвевшая голова и пробитое ухо, нервный посик работы и уход из дома, однорукая квартиросъемщица и все остальное, что я написала, все, что было не имеет значения в своих атмосферах! Не в фактах и опыте, а именно в остатках чувств и эмоциональных переживаний. Что они сейчас? О них хочется написать, но в них есть только дух, всю интеллектуально-значимую нагрузку я впитала и пользуюсь ей, а дух, как запах, его нельзя читать, а можно только чувствовать. Как я искала свадебное платье! Подумать только, кому это нужно, кому нужны мои атмосферы, блин? Но они мне тогда тоже не нужны, потому что я не знаю, что с ними делать, в них нет смысла, в них есть только чувства!...
Святые отцы, наверно, не думали над такой хренью. Ведь, на самом деле, разве это дает что-то для спасения??? Для спасения нужно знание и сегодняшняя жизнь, а вот то, что я пол дня потеряла, печтая все это - мне точно не поможет! Вот, блин, блин!!!

Встреча выпускников... 2007-2011, 4 года прошло... А от рождения 25 лет...
Время шуршит и оставляет после себя воспоминания, только зачем они в таком количестве и с такой тоскливой силой?...
Я родилась и в 3 года меня переселили к бабушке, и эта атмосфера бабушкиного дома навсегда, наверно, останется со мной и всю жизнь будет преследовать меня невозможностью в нее снова попасть... Так больно и грустно... Бабушкина квартира, бабушкина мебель, пыль на полочках, которую я убирала, куклы, машинки, пуговицы, секретер, а в нем пластилин и краски, пианино и ноты, старые бабушкины альбомы и дедушка после работы в 6 часов, дедушкина желтая машина, всегда прохладный гараж, всегда пахнущий сарай, двор, мяч, прятки, качели, сбитые коленки, велосипед, крик ласточек, лето... Год был разделен на сезоны, сезоны на дни недели, а они на время суток... И во всем что-то свое, особое, неповторимое... Если зима, то санки и резиновые сапоги, когда все тает, игра в снежки с дедушкой и снежная баба с бабушкой, голые деревья за окном и разный свет в комнатах, но зимой простора всегда было больше, чем летом, он был либо тускло-серым, либо солнечно ярким, сосульки с крыш и волшебное мерцание снежинок, рукавицы и шапки, морозный воздух и счастье... И никогда это больше не вернется!!! Но можно все вспомнить и я хочу об этом когда-нибудь подробно написать, вот только зачем???...
Редкие встречи с родителями раз в неделю и поездки с ними куда-нибудь... Если недалеко, то на второй сидушке у папы на велосипеде, если подальше, то у мамы за спиной в кресло-рюкзаке или на байдарке под дождем, или непонятно где в палатке, или в море или под соснами на бесконечных склонах третьей щели... О, эти походы, они так сильно врезались внутрь, что как только начинаешь шевелить их осколки в памяти, как начинает капать что-то жидкое и просто невообразимо грустное!...
Столько всего было в детстве, столько! И куда теперь все это девать и что с ним делать?????.....
Потом началась школа, начальная и средняя. Начальная в одном заведении, с одними людьми и своим бытом, средняя - все другое. Во всем свои чувства и мысли, своя атмосфера и свои эмоции... Но из начальной школы я запомнила меньше, чем из детства. Помню свой пенал, помню ручку и тетради с дневником, обложки и наклейки, помню нервы и переживания по поводу оценок, булочки на переменах и мальчиков... А еще тополиный пух и желтые листья. Кажется, и все?
А потом было продолжение... Продолжение в новой школе с еще большими переживаниями... Я была младше всех на 2 года, меньше всех, умнее всех и учительская дочка... О, сколько же я из-за этого парилась, отношение ко мне, конечно, было не такое, как ко всем. А запах лука от школьной столовки и больные страшные дети! Да, нервов прибавилось, да и статус отличницы надо было поддерживать... Положительные эмоции наверно, начались, когда общение с мальчиками и их внимание ко мне стали заглушать запах столовки. Она теперь стала местом пересечения со старшеклассниками, местом флирта и активного сердцебиения. А так же перемены и коридоры. Я начала краситься и завивать волосы, придумывать прически и клянчить с мамы новые наряды... Ох, как часто колотилось сердце! Физика и история - самые страшные предметы, ну, русский тоже на диктантах хромал. А вот литература так выносила, что никто меня не понимал, что она так меня выносит! "Обломов", "На дне", "Преступление и наказание", "Война и мир", стихи и проза, слог и мысль, все было круто, невообразимо круто!!! С писателями у нас была дружба. А по глубине, наверно, больше ни с кем... Хотелось самой стать писателем, столько мыслей роилось, столько идей и задумок... Астрономия тоже была ниче так, на ней можно было философствовать и удивляться... Общая биология с элементами генетики и механикой всего мира подтверждали всю глубину бессмысленности существования и поддакивали моим представлениям безысходности... Что я помню со школы? Мало атмосфер, переживания с мальчиками, внешнее кокетство и вымученные пятерки... Не могу ничего вспомнить! Да, дискотеки и музыка, тогда началась музыка и полеты на ее волнах. Бесчисленные школьные выступления с хором, танцами, самодельным театром, постановочными играми и соревнованиями, редкие выступление на фоно и аплодисменты - все это как-то не прибавило мне ощущений. Хотя петь в хоре мне очень нравилось, гармония 3-х голосов под фортепиано захватывала дух, да, мне очень нравилось петь, во всех остальных видах творчества были только нервы, как бы что не забыть, как бы что выиграть или занять, соперничество и никакой свободы.
Последний звонок в 9-ом классе и первая сигарета, 14 лет и баночки с коктейлем 9-13 градусов, мат и чувство отделенности и инаковости. Бесконечные ссоры с мамой, мамы с папой, нежелание возвращаться домой и мечтания о путешествиях, полетах и свободе под завывания ветра и неба. Тогда я считала себя крутой, не по годам умной, да и вообще очень умной. К выпуску из школы признание молодых людей поставило меня на ноги самоуверенности и крутости. А близость мысли с Читать далее...

...нет, все же было бы прекрасно, если бы все лето шел дождь... во время дождя все люди становятся тише... и в доме темно-темно от туч, остается только сидеть и впитывать этот дневной полумрак и ничего не трогать, чтобы не шуметь и не разрушить этот дождливый покой... и главное, не спать, а то все пропустишь...

Так хорошо... Идет дождь... И никого нет... Я здесь одна..... =)