"Память сим-карты заполнена... Удалить контакты?"
"Да".
Да, удалить, но некоторых людей я потеряю навсегда!...

Сердце сжималось, но пальцы удаляли и удаляли...

"У вас 73 свободных места для новых контактов, у вас 73 трупа в памяти, у вас 73"...

Телефон доверия, психфак, походы, Планета, Новгород, телефоны из разных городов, старые милые знакомые, оставшиеся в прошлом и только там... Так страшно было это все удалять. Ничего от того не осталось, только 73 свободных места... Променяла циферную связь с людьми на свободу для будущего...

А все из-за кого?? Все из-за автошколы, это она не помещалась!!!

"...ни фига не видно только от слепости и злобы к ним!!! "

Когда-то я думала, что "розовый цвет" - это приговор. Все, кто в "розовом" - совершенно законченные люди. Все "розовое" мне было ПРОТИВНО. И "розовые" лавочки и "розовые" шарики... не говоря уже о тех, кто осознанно выкрашивался в этот цвет.

Да, я замечала ИНОГДА, что "розовые" люди ИНОГДА... "...далее следуют удивительные истории про "розовых" людей..." ... НО это ни о чем мне не говорило, я не меняла своего к ним отношения.

Но однажды... Я улетела по делам в розовую страну! И мне пришлось как-то адаптироваться (потому что были там неотложные дела)... Через некоторое время пребывания в этой стране, я сама слегка порозовела, но только так, слегка... Но какого же было мое приятное удивление, когда в процессе моей работы я начала отличать ОТТЕНКИ и некоторую ПРОЗРАЧНОСТЬ розового! А потом еще начала видеть в потаенных местах и другие цвета!!!... А еще я узнала, что когда эти люди купаются, то они снова приобретают человеческий вид! Правда, купаются они очень редко и только по очень крайней необходимости, а, зачастую, только в определенных местах, так что они кусками остаются розовыми... Честно говоря, такие люди меня больше всего всегда удивляли: ну, раз уж начал купаться, искупайся тогда полностью, а то не то, не се! Но данное открытие превосходнейшим образом мне показало, что на самом деле они все по природе своей оказывались НЕ РОЗОВЫЕ!!!

Вернувшись из командировки, я стала ходить с тряпочкой. И иногда, в автобусе, например, так, потру в каком-нибудь незаметном розовом месте человека, смотрю, а там человек виднеется и так на душе приятно становится!... :))) Но главное, что это все ЧИСТАЯ ПРАВДА!!!

Это цитата сообщения SBKei Оригинальное сообщение

Ложь (цикл "Скорби")

Их любимый способ лгать
Лгать о том, что можно лгать
(искаженная цитата с Neversmile)

Итак, для начала расставим все точки на «ды». Мы здесь говорим не про «бытовуху». Никаких лживых мелочей для выгораживания себя или Игр в повседневной жизни. Говорим про влияния в группах и на этом зациклимся.

Я цитирую Википедию (http://ru.wikipedia.org/wiki/Ложь). Ложь — утверждение, заведомо не соответствующее истине и высказанное в таком виде сознательно . В повседневной жизни ложью называют умышленную передачу фактической и эмоциональной информации (вербально или невербально) с целью создания или удержания в другом человеке убеждения, которое сам передающий считает противным истине.

Но уже здесь хочу сказать больше. Обратите внимание, говорят про «умышленную, осознанную» передачу ложной информации. А чем неумышленная ложь – не ложь?.. Если Вася Пупкин обманул Костю Бубенчикова, а Костя Бубенчиков поверил и рассказал всему миру… правду?.. Нет, к сожалению Костя Бубенчиков обманул весь мир… А поэтому давайте быть циничны и ЧЕСТНЫ хоть чуть-чуть… Ложь стоит рассматривать, снова цитируя ту же статью Википедии, с точки зрения подхода информатики, как «недостоверную информацию». Всё. Здесь определяемся.

Ложь – это недостоверная информация и противоположна по значению Истине.

Вернемся чуть-чуть назад. К истории о бедном Косте Бубенчикове. Который всего лишь говорил «правду», а, к сожалению, по неудаче оказался лжецом. Можем ли мы жалеть бедного Костю? Можем. Сможем ли мы оправдать его? Ну… Лишь отчасти. Ибо лжец, обладая языком, двигает суждения и передает информацию, тем самым плодит лжецов и наполняет мир ложью. Ну, пусть даже и не осознано. Так, а что же делать? Как не стать лжецом? Как не изгадить мир? Ответ прост и сложен одновременно… И миллион лет ему… Но цитирую все же современника, ибо режет ответ глаз и по сей день…

Равновеликие холодному молчанью
Струились реки посреди равнин.
Я плыл по рекам, но не дал названья
Ни берегу, ни камню средь стремнин.

Я проходил, я рекам был свидетель,
Я знал Завет - не выносить суда,
И я не осквернил вопросом рта
И ничего сужденьем не отметил.

(Сергей Калугин - "Венок сонетов" (Rosarium))

Короче, ответ один. Меньше п**еть. Меньше рядить, пересуживать и обсуждать.
Будьте сильней, дорогие мои!..
Блин, и помогите стать сильнее мне ближнему!..

***                   ***                   ***                   ***                   ***                   ***                   *** 

Их любимый способ лгать
Явной лжи не замечать
(искаженная цитата с Neversmile)

Ну, вот славно. Кажется, что может быть проще, чем простота предыдущего параграфа? И тем не менее, выводы-связи в головах почему-то не рождаются… Едва ли не каждый второй спокоен в своем понимании происходящего вокруг. Едва ли не каждый второй считает, что успехи и неудачи цивилизации (в целом и в элементах) являются достоянием каждого, в том смысле, что каждый о них может знать. Почему то никого не смущают явные противоречия. 

[700x427]

(короче, здесь опять было про "больших" лжецов и как они манипулируют миром, и про то, что если даже вам кажется, что люди в целом сильно не врут, то успокойтесь на том, что ложь запущенная сверху горсткой людей ослепит миллионы и зделает всех трансляторами лжи... но так как всё было очень эмоционально написано, "структуры" выкупили у меня мою правду... ну и хрен с ней, кому она нужна?..)

***                

Читать далее...

Ух, как меня раздражают люди, они все такие тупые, примитивные! И еще и выражают свое мнение, и даже спорят! Ух, как они меня раздражают!...

И под всей очевидной неброскостью, глупостью и даже гадостью видны, слышите, ВИДНЫ формы крыльев, пригодных для полета и даже для высокого и чистого полета! Люди просто удивительны!!! Правда ведь! Они создания Божьи, по Его образу!...
И каким счастливым становишься, когда наблюдаешь в них их полет или даже попытки полететь!!!

К сожалению, себя нельзя наблюдать, подноготную всех попыток очень хорошо видишь, хотя и надеешься про себя, что, может, и правда есть в них что-то от Бога?...

Но люди - они прекрасны! И ни фига не видно только от слепости и злобы к ним!!!

Надо почаще с ними общаться...

Совсем еще недавно у меня ничего не было.
Вернее, когда-то совсем давно было, а со временем оно все постепенно исчезло. Было детство, были взрослые (защита), был дом, детская вера ничего не требовала. Была безвопросная любовь к маме, бабушке и другим близким мне людям. (Интересно, было ли осуждение у меня тогда хоть в какой-нибудь форме?... Но это сейчас не в тему…)

Я росла, а взрослые уменьшались. Я росла, и любовь стала покрываться вопросами, что это вообще такое и не выдумка ли вообще. Я росла и стала видеть в своем доме набор стен и перегородок. Я росла и все обесценивалось, теряло свой смыл и прежний вид. Я росла, а люди вокруг становились почему-то не очень умными… Хотя до этого всегда были умными и все понимали. А тут вдруг перестали все понимать. И все понимать стала только я.
Так разрушался постепенно мой мир. Мой дом. Так разрушались мои взаимоотношения с родителями, люди перестали быть настоящими людьми, я постепенно оставалась одна. Так разрушалась моя вера в Бога, она перерастала в большой знак удивления и задумчиво-молчаливое многоточие…
Так у меня, в конце концов, ничего не стало. И эта холодная пустота, бессознательное парение в свободном полете, неприкаянность и как следствие беспринципность, одинокость и плавное «с ума схождение» длились как минимум лет 5-6…

Ничего не длится вечно на земле. И я стала обретать. Вернее, Господь стал посылать, а я стала жадно брать, бессовестно забывая благодарить.
Вначале появился он, так называемый МУЖ. Мое первое наивеличайшее счастье и радость всей моей жизни. Этот долговременный (надеюсь, вневременный) подарок стоит того, чтобы о нем писать толстую книгу, но никак не пост в дневнике. Так что, не буду себя ограничивать, ничего не напишу о нем.

Достаточно быстро, через год где-то, мы получили домик, даже целое домище из двух комнат. Хоть и не под ключ оно было, но под хороший склад веток, из которых мы в скором времени свили наше пристанище. Это было так много и так важно тогда. Спасибо нашим мамам и папам, одни построили и отдали нам его, другие сделали в нем уют ремонтом. В результате у меня теперь есть МОЙ ДОМ. Мой хороший, мой любимый, теплый, светлый, уютный, спокойный, тихий домик. И если он сгорит или утонет, это будет, конечно, печально, но свое счастье я уже успела от него получить, и его было много.

И, наконец, МОЙ ХРАМ. Господь посетил меня Своим Духом, как говорят про тех, кто обернулся к вере, и, после полугода мыканий по разным церквям, Он привел меня в одну, самую маленькую, как я и мечтала, на отшибе города, где ходят в основном одни бабушки и действительно верующие прихожане («захожан» там практически и не бывает). Все там уже стало мне родным, знакомым, своим: наш батюшка, наши бабушки, стены и потолок, иконы и алтарь… Хотя многое и даже бОльшее там пока еще не мое: задний двор, подсобные помещения, дела быта и приходские проблемы, многие прихожане, я не знаю, как их зовут. Но со мной потихоньку начинают здороваться, и я этому очень рада… А батюшка мне улыбается, он уже знает, что по паспорту зовут меня Катей, а крестили Верой… И на именины мне даже подарили цветы и маленький подарочек! Так что мой храм у меня тоже есть!
Такое ощущение, что я пустила корни в жизнь, и они мне теперь помогают держаться и не падать, расти и развиваться. Спасибо Господу за все.

Осталось определиться теперь только, где трудиться, и что б по полной реализоваться.
А там уж и завершающий этап начальных приобретений открыть (я про деток). :)

Ты не пьешь, не куришь, не ходишь по клубам, не смотришь праздно телевизор, не ведешься на слепые законы общества и т.д....
Ты читаешь "умные" книжки, скромно, без излишеств ведешь свой быт, у тебя вроде бы относительно открыты глаза, ты, возможно, даже, уже и в Церковь ходишь и начинаешь жить духовной жизнью с ее приоритетами, но...

А они - они потребительское общество, глупость- зло, зло - глупость, и это просматривается во всем, во всем внешнем облике их жизни, они тратят деньги, зарабатывают деньги, думают о себе и ничего не ищут, они "недочеловеки", они стремятся быть счастливыми! и .... кажется, что все...

А другие - так вообще, пьют, пьют, пьют... Со всеми вытекающим отсюда стагнациями...

А ты! Ты человек эксклюзивного искусства и высокодуховной развивающийся организации!

А ты... Ты человек самой высокой степени тщеславия и гордыни, самомнения и превозношения! Ведь НИКТО не летает так высоко, и никто даже и не представляет, что так высоко можно о себе думать! Ты - человек самых страшных и самых опасных страстей...

Что у них?
У потребителей - праздность, алчность, чревоугодие, сребролюбие и т.п. Как-то это даже смешно. Нет, у тебя, конечно, это все тоже есть, но совершенно не в такой степени.
У самого низшего слоя нашего общества, так вообще, есть всего лишь одна основная страсть, страсть бессознательно валяться в дерьме. Шмоток модных не надо, апартаментов тоже, признание, тщеславие, им даже гордиться нечем, они знают (даже не знают, а просто чувствуют), что они дерьмо и этим они ближе всех нас к правде, к правде о человеке. Им ничего не надо, они свободнее всех нас, поесть - на помойке, поспать - в коробке, одеться - главное, чтоб не замерзнуть до смерти, а так, все сгодится! Интересные люди! Такое ощущение, что самые чистые! (Но, это если только пить и больше никак не пакостить, а то они, бывают, такое творят... )
Но все равно, все у них плотское.... А у нас... потяжелее будет, сферы духовные затрагиваем!

Так кто же из нас более вправе превозноситься, они, пребывающие в воне потребительской стагнации или ты, мокнущий в эксклюзивных духах развивающегося человекопрезирательства?...

Что такое ЦЕЙТНОТ

Ну уж очень сильно ощущаемый недостаток времени для занятий делами, которыми ХОЧЕТСЯ, а не НУЖНО заниматься!

Первый день осени... И меня уносит...

"- ... ну, и чем ты сейчас занимаешься?
- Удовлетворяю свои трихотометрические потребности...
- Трихотометрические? - улыбается - че ж тебя так скрутило?
- Дурацкое состояние депривации!...
- Ну, оно же чем-то обусловлено?... - скептически слегка склоняет голову на бок.
- Если начать рассказывать про колебательные процессы каких-нибудь механических конструкций в терминах сопромата, тебе будет что-нибудь понятно? - застенчиво улыбается, глядя прямо в глаза.
- Ну при чем здесь сопромат, мы же о жизни.
- О жизни нельзя говорить не овладев специфическим языком ее терминов...
- Да ты че, окончательно в православие что ли вдарился? - оживленно возбудился в предвкушении ответа.
- "Люди, посмотрите, он в математику вдарился"! Нет, он не вдарился в математику. - успокаивающе отрицательно качает головой.
- Нет, ну правда, ты серьезно все это?
- Серьезно что?
- Ну, весь этот... бессмысленный пафосный церковный символизм... скажем так...
- А значки математического анализа для тебя тоже пафосны? - весело улыбается. - Экскурс в Википедию: "А. Ф. Лосев определял символ как «субстанциальное тождество идеи и вещи». Всякий символ включает в себя вещь (образ), но не сводится к нему, поскольку подразумевает присутствие некоего смысла, нераздельно слитого с образом, но ему не тождественного. Образ и смысл образуют два элемента символа, немыслимые друг без друга. Посему символы существуют как символы (а не как вещи) только внутри интерпретаций".
Православие - это не то, что ты в нем видишь, чтобы его начать понимать, необходимо за образами захотеть раскопать смысл, попытаться разобраться, что они и с чем связывают, и перестать смотреть на золоченые купола с улицы, они лишь математические символы, о которых ты пока что не имеешь никакого понятия... - мягко улыбает прямо смотрящие глаза.
... "

"Иисус сказал ему: возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душою твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя; на сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки" (Мф. 22:37-40)
Никакое доброе дело ничего не стоит без любви. Оно пустышка по сути и дьявольская мишура по факту. Оно очень-очень опасно. Оно заслоняет правду о себе не только в чужих глазах, но самое страшное - в своих собственных.
Ничего не спасает человека кроме любви, без нее все бессмысленно и ничего не важно.
Так страшно мне умирать, когда совсем-совсем не умеешь любить, ведь под каждым действием лежит лицемерие, самолюбование, гордыня, обман...
"Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих" (Иоан. 15:13)
А если и этот поступок из гордыни и самовозношении совершается??? Если я не умею любить, как же я отдам свою душу от любви?.. совсем получается не от любви...
любовь, любовь... она видна во всем, у ее отсутствие тоже.
хочется долго жить только лишь для того, чтобы было время научиться хоть как-то любить... хотя, может, и не от времени это зависит...

Носящиеся мысли и чувства крутят мною, как ветер на 1000 метрах при отстыковке от вертолета. Остается держаться за шлем-голову и сгруппировавшись ждать, когда выйдут стропы и спасительный купол вылетит в небо и ты рывком полетишь вверх за ним, но это уже будет спасение... Спасение от всесторонне толкающих потоках бешеного ветра, не дающих даже подумать о том, что ты стремительно летишь вниз... Они не дают увидеть, что вокруг по факту, не дают оглядеться, они только заставляют сгруппироваться, чтобы занимать как можно меньше места, чтобы не так сильно крутило... Но на самом деле, это волшебные мгновенья... свободного полета... =) но они так напрягают... Время, когда вагоны чувств бороздят сердце, когда оно открыто всему и все чувствует... Нет, это замечательно, это... это не описать словами... способность чувствовать... впитывать все, что есть вокруг, воспринимать всеми частями души, питаться этим... главное, чтобы вагоны были не с ядовитыми грузами, а такое случается очень и очень часто, и тогда вся эта чувствительность становится таким мучением, что кажется, лучше бы сердце вообще ничего не бороздило... =(((

...А потоки ветра действительно очень сильная штука, они рвут шлем с головы с такой энергией, что вообще не понятно, как он остается на ней...

О стооольком хочется писать, что жизни не хватит все сложить в слова... Такая сила бродит по голове, непонятно какого качества... Иногда кажется, что хорошего, а потом внимательно всмотришься и видишь, что летают в ней много противных мошек, и если бы не они, то все было бы и ничего...

О чем я хотела написать - забыла...
...О том, что об очень о многом...

Меня задалбывают все мои чувства и эмоции, они не помещаются во мне, но их некуда девать!

как справиться с ленью?... когда-то где-то у меня было записано, чтобы победить лень и начать делать, надо перестать думать о том, что именно предстоит делать, потому что когда начинаешь думать, сразу начинаешь впадать в бессилие и т.д. ... Да, просто не думать, а просто садиться и открывать диссертацию и сразу начинать читать или писать... Но не получается не ужасаться перед тем, как открываешь нужную папку и нужный документ... все равно думаешь, устрашаешься и в результате уходишь по какому-нибудь очень важному делу... а потом так противно на душе от того, что ничего не сделал, начинается депресняк и угрызения совести, начинаешь злиться на себя, а потом на все вокруг... фу! как же это ужасно, лениться!!!

Человек - это великое чудо. Он столь необычен и неописуем этим материальным миром, что в нем он не может быть сопоставлен ни с чем более, как только с другим человеком. Он возникает из небытия и рождается в конечном итоге в вечную жизнь. Его никто не спрашивает, хочет ли он, чтобы он был, потому что еще просто некого спрашивать. И вот, по Воле Бога он появляется. И сразу появляется с его собственной волей, данной ему его Создателем. И сразу возникает конфликт воль, длящийся годами в системе координат этой временной жизни. А временной она, тем временем, совсем не кажется. В этой системе координат мерещится, что совсем нет времени, как летящая стрела, всегда находится в покое, так и человек в жизни все время "есть", и это "есть" для него не кончается до самой последней минуты. Он есть, есть, есть, и это вечно для него, хотя он и понимает, что конечно. Но понять не головой, а чувствами он сможет только умерев, а пока, пока он "есть", он чувствует только нескончаемую борьбу воль. Вернее, что значит "борьбу". С ним то Воля не борется, это он борется с самим собой, если есть ориентир, относительно которого происходит борьба. И вот тут сразу возникает вопрос, "...а меня, вообще, почему не спросили, хочу ли я быть?... Моя воля здесь почему-то оказывается не при чем?..." Господь творил человека для вечного блага, здесь не может быть вообще таких вопросов, нельзя не хотеть быть. Нельзя в смысле не получится. Но все мы полетели кубарем из рая, стремительно от Бога, и "спрятались" от Него в своих домиках на планетке. Ничего не видим, ничего не слышим и ничего не понимаем, природа у нас испортилась. А воля осталась. И она теперь не может терпеть, когда на нее кто-то или что-то действует. Свобода не перестала быть желанной и необходимой, но стала быть чуть ли не недостижимой, хотя, конечно, каждый может ее получить. Убивая в себе волю. Нельзя верить телу, оно - обманщик. Оно говорит, что свобода тут, а на самом деле ее тут нет, хоть ты это и не чувствуешь, она говорит, что воля не должна ущемляться, а на самом деле, она запряжена в рабство страстей, но ты опять этого не чувствуешь. Вернее, ты, бывает, чувствуешь, но только тогда, когда подумаешь. Голова в одну сторону, чувства в другую. Чувства изменяют, их нельзя слушать, но получается, что мы только ими и живем. И если, с помощью Божьей, ты что-то и понял, что воля - вовсе не воля, что свобода - вовсе не она, что надо все не так, надо за Господом, по Его Воле, то сердце осталось при своих страстях, он оне умеет думать и понимать. Оно стучит все в том же ритме и гоняет все ту же кровь. Мозг в шоке от поступающего в него субстрата, он не хочет, ему противно, гадко, а сердце все стучит, стучит... И питает мозг недоброкачественными продуктами грехов, от чьих токсинов он частенько выключается и перестает вообще работать... Хорошо, что когда-то он успел прокричать ногам ходить в Церковь, за помощью Божьей, на Причастие, и они ходят, и Господь очищает кровь и сердце, и мозг, проснувшись, клянется вместе с сердцем жить с Богом и никогда от Него не уходить, потому что только в Нем жизнь, в Нем хлеб. Но идет время и ты начинаешь поглощать отраву, к которой ты так привык и все опять глохнет и ты опять умираешь. И опять возникает вопрос: "Мне так плохо, почему у меня не спросили, хочу ли я, вообще, быть??" И слезы градом, и страшная пустота в душе, и ты уже не веришь, что когда-то было счастье, тебе кажется, что оно иллюзия, и не можешь ты уже обратиться за помощью к Богу, ты уже просто человечишка, как муравьишка.
Нам дано столько вечных конечных лет, за которые происходит столько битв и, порой, кажется, что все, нет больше сил, даже не порой, а по большей части, но Господь тебя поднимает, ты идешь дальше, в надежде, что такого сильного падения с тобой больше не случится, но ты падаешь, отключаешься, молчишь, а Господь опять поднимает... Если раньше мне казалось, что надо учиться не падать, то сейчас мне кажется, что надо хотя бы всю жизнь бороться, хоть лежа на пузе, в грязной луже, но бить руками и ногами, чтобы не остановиться в небытие, и, может быть, хотя бы за это движение Господь по своей милости тебя спасет... Совершенно грязного и никчемного, но хоть немножко живого...
Но когда ты оглядываешься на других, когда видишь, как человек мучается и не знает Бога, то становится совсем тошно, неужели это так вообще возможно, чтобы человечище просто всю жизнь прожило муравьишкой и так и умерло?... Как? А зачем тогда? Как это вообще в голову не входит! И это падает такой дурной и пагубный пример, навевает страх, что, на самом деле, все мы просто муравьишки, потому что иначе не было бы этого бессмысленного страдания человека без Бога... Но, может быть, хотя бы за него, пусть оно даже и бессмысленное, ему потом воздастся?... Или после в конце мира Господь все равно всех спасет?... Но а пока он живет свои 70 лет, какой от них прок? Это же так страшно, просто так жить, от случая к случаю, от бессмысленности к бессмысленности! Что здесь делать человеку? Зачем рожать других людей? У Читать далее...

Они пахнут всегда чем-то очень приятным... В носу и горле блуждает вкус соленого-соленого моря и свежесть мокрой земли после дождя... Когда плачешь, такое ощущение, что выжимаешь себя так сильно-сильно и насухо-насухо, и остается только вывесить на ветер и немного подождать... Когда плачешь, такое ощущение, физическое, что приходишь к какому-то итогу, что-то заканчиваешь и ставишь наконец долгожданную вымученную точку, как будто пришел, наконец, чему-то конец. Когда плачешь, кажется, что ты испытываешь то, чего тебе пожизненно катастрофически не хватает, ту глубину, которой очень хочется, но все время не получается получить, такую СИЛУ эмоций, которую невозможно достичь по-другому. Научиться бы так любить, как умеешь плакать...

Бывает, что друзья отдаляются, родные люди становятся несколько чужими, а бывает, когда все вспоминается и как будто все возвращается, с той же силой и чистотой. Возвращается, на время, потому что все здесь на время, но вне времени остается один факт: все, что было – было правдой, а не иллюзией прошлого, и что под этой правдой была искренность и глубокие чувства, присущие только родным людям… Бывает, время все меняет, но оно меняет только сиюминутное. Прошлое оно не может изменить и все, что было в нем тоже, и не может изменить ничего фундаментального и незыблемого, которому когда-то было начало... Бывает, что друзья отдаляются, родные люди становятся несколько чужими, забываются эмоции, но на самом деле это все поверхностное, сиюминутное, временное. Вне времени остается личность человека, та, которую можно вспомнить в любой момент и понять, что она вне времени родной тебе человек, хоть, может, никогда больше тебе и не удастся с ней встретиться…

Принято года считать от зимы до зимы... Но кажется удобнее от лета до лета... От лета до лета - и ты переходишь в новый класс, от лета до лета - и ты заканчиваешь очередной курс, от лета до лета - и ты считаешь сколько прошло лет после начала новой жизни... И что ты в этой жизни сделал...
лето 2007- лето 2008... Антон в армии, я езжу по городам, фотографирую, учусь на психфаке, схожу с ума...
лето 2008- лето 2009... Летом начинается завершающий этап того типа безумия, которым я жила. Зимой начинаю работать в театре и детском доме, обстригать волосы и резать руки, худеть на киллограммы и хромать с порванным мениском...
лето 2009- лето 2010... Выхожу замуж и начинаю "браться за взрослую жизнь". Свой дом, ремонт, взрослые обыденные вопросы быта, становление всего, уклада жизни, начала новой жизни с Богом...
лето 2010- лето 2011... Поступление в аспирантуру. Я всегда работы меняю к осени... Фонд. Непрекращающаяся усиливающаяся болезнь. Новая, совсем новая, жизнь. Храм, вера, новый путь...
лето 2011- лето 2012... Начало работы над диссертацией... Что-то будет дальше...

Я всегда думала, что любовь это что-то такое совершенно необычное, похожее на чудо чувство, которое касается только того "единственного принца" и никого больше. Что любить это значит любить мужа или жену, все остальное "люблю маму, бабушку", это все было как-то слишком обычно и, кажется, и не считалось вовсе любовью в настоящем смысле этого слова. Что такое любовь? Этот завораживающий вопрос вопрошал меня с детства. Что такое любовь? И к нему примыкали следующие: "...а как я пойму, что это именно мой принц, что я его люблю? А вдруг мне только покажется, что я его люблю, и ошибусь, но будет уже поздно! Я вдруг я его разлюблю?" Всегда казалось, что любовь человеку не подвластна, что она как муза приходит и уходит... сама... Но самое непонятное, конечно, было, как я ее распознаю... Взрослые говорили, что когда я действительно встречу "моего" человека, то у меня не останется никаких сомнений в своих чувствах и я буду точно знать, что люблю его... Но проходили годы и что-то не встречался мне этот человек, каждый раз я все сомневалась, а люблю ли или это просто только влюбленность, которая скоро пройдет?... И в конце-концов я перестала ждать чуда, которое просто так мне свалится на голову. Общаясь с молодыми людьми, иногда ими увлекаясь я не видела за своими чувствами больше, чем просто очарованность теми или иными качествами человека, которые легко могли видоизмениться или вовсе исчезнуть, привычку к человеку, просто острое желание быть с кем-то, чувствовать тепло и мужскую силу, ну, и т.п. Таким образом, все представление о любви у меня преобразовались в сеть био-механических законов. А химия стала главной из наук формообразующих все чувства человека. Так странно... Так странно, что все у меня в голове было так... Понятно, что на это все, что было в голове повлияли и взрослые, и книжки с детскими сказками в подмышку, и вся современная культура, но все равно, как странно, что можно было так всерьез считать!

... веревки которых были подвешены, кажется, за небо... Я сидела на дощечке на голени и медленно качалась над большим зеленым прудом... Размах амплитуды был очень большим... Качели висели низко, так, что в самой нижней точке меня задевала поверхность воды, но она не мочила, мои ноги оставались сухими... Я всматривалась в воду и не видела дна, пруд был очень глубоким и очень по-прудному зеленым... Откуда-то отовсюду лился звук арфы...

Это просто невероятно, как мы постоянно, просто постоянно во всем и ежеминутно ищем для себя удовольствия, наслаждения! И если подумать, то из-за этого мы находимся в постоянной фрустрации, потому что невозможно удовлетворять все, чего хочет человеческое тело и душа! И чем больше мы познаем блага для себя, тем больше поводов впадать в состояние фрустрации, какими бы мелкими эти поводы не были. И чисто из рассуждений простой психологии можно прийти к пониманию того, о чем говорят нам Святые Отцы:
"Кто ласкает льва, тот часто укрощает его, но кто угождает телу, тот усиливает его свирепость". (Преподобный Иоанн Лествичник)
"По мере угождения телу делается оно прихотливее, требовательнее, изнеженнее, неспособнее к терпению, несноснее в лишениях и болезнях. Следовательно, чем более угождает человек телу своему, тем большие скорби готовит себе в будущем". (Иеромонах Арсений Святогорец ХIХв.) И не только в будущем, но и в настоящем... Искать надо где только можно способы глушить свои ХОЧУ! Но мы все делаем наоборот! Ничтожный, слабый и беспомощный человек!

"Молодая девушка любит своего молодого человека - азартного игрока. Он должен огромную сумму денег. Рискуя жизнью, девушка собирает огромную сумму денег, но парень, перед тем, как вернуть долг, решает еще раз попытать счастья. И... вновь проигрывает все.
Дальше потрясающая по силе и проникновенности сцена: ни одного упрека, ни одного слова обвинения. Она говорит, что он не должен расстраиваться, что деньги - это не главное, что она еще заработает. Главное, они любят друг друга, поэтому все будет хорошо.
В ответ парень взрывается и начинает гнать от себя девушку. Он кричит, что не может находиться рядом с ней, что ему больно от сознания того, что он - последняя сволочь - проиграл заработанные ею деньги, а в ответ от нее - ни слова упрека, а только обещание любить его, чтобы он ни натворил. Но такая любовь выше его сил, т.к. он не может быть с ней ощущая свою подлость! Ему больно от ее доброты, и он ее прогоняет...
Дальше ему будет еще больнее, он будет всю жизнь мучиться..."

Господь любит каждого человека - человека в грехе. Спустившись к нам и пройдя через муки распятия, Господь дает нам возможность бороть в себе эти грехи и обрести свободу. Но мы продолжаем свое дело, с уверенностью, что время еще есть... И... продолжаем грешить.
Дальше потрясающая по силе и проникновенности вещь: мы умираем. И встаем пред Господом. Господом, который так нас любит, как не умеет любить ни один человек на земле. Но в ответ на эту любовь нам становится плохо и мы убегаем от нее туда, где она не будет чувствоваться, туда, где нам будет лучше. Мы убегаем от Бога, убегаем от Его любви, потому что не можем находиться рядом с ней, нам больно от сознания того, что мы - последние сволочи, всю жизнь предававшие Того, Кто нас безответно любил. Но такая любовь выше наших сил, т.к. мы не можем быть с Богом ощущая свою полость! Нам больно от Его доброты, и мы убегаем от нее туда, где ее нет, туда, где нет Бога, мы убегаем в ад. Сами. Ад - это состояние нашей души, это то место, где ей будет лучше всего. И как же милостив Господь, что Он так все устроил, что нам есть, где от Него скрыться, как бы горько это не звучало...