Снилось мне уже под утро, когда в храмах шла служба преждеосвященных даров, что я умираю и мне остались последние часы, а может быть минуты... Это было очень тяжело... Отчетливо запомнилось ощущение того, как жалко мне было, что я умираю... Именно жалко... До горечи, до отчаянной боли в сердце... И я хваталась за последние минуты и пыталась в них успеть вложить последние свои чувства. А были они направлены к моим родителям. Мне трудно было говорить, потому что горло что-то сдавливало, какое-то удушение, поэтому я писала... Пыталась написать как можно больше и точнее о том, как мне жалко, что я умираю, что умираю раньше родителей и самое основное, что мне жалко, что я им не успела за свою осознанную жизнь сказать, что... я их люблю... Я пыталась написать так, чтобы они поверили, почувствовали мои слова, прониклись ими... Они были рядом и папа и мама, они ждали, как и я, этой страшной минуты, минуты отхождения моей души от тела, смерти. Мы были вместе и мы вместе ждали... Но я чувствовала, что скоро оторвусь и останусь одна... Атмосфера вокруг была тяжелой, тянущейся, молчаливой, тихой, ожидающей чего-то очень страшного... Все, что они говорили, звучало как-то обрывисто, коротко. Одна фраза... Молчание... Другая... Тишина... Я пишу им что-то в ответ, быстро пишу, оглядываясь и пытаясь понять, успею ли дописать мысль-послание, не умру ли посередине. Дописывая ее, прислушиваюсь к себе, пытаясь почувствовать, не подступила ли смерть в плотную и успею ли написать еще одну... Не помню, что конкретно писала, помню отчетливо фразу и особенно ощущение от последнего слова: "Родители мои, родненькие..." И в это "родненькие" я вкладывала все свое сердце, всю любовь к ним, всю свою боль и горечь, что не смогла ничего им дать, никакой любви во время жизни... "Родители мои, родненькие..." я ее не закончила, потому что чувства переполняли и я не могла найти дальше слов...
Писала я на Святом Евангелии, между строк... Может быть тем самым пытаясь увековечить глубину и силу своих чувств, чтобы родители после смерти моей читали эти слова, читали Евангелие и им было не так больно...

Кажется, мне уже что-то подобное снилось, что я умираю, и, кажется, там тоже было основным чувством ощущение, слово - жалко... Очень-очень жалко, что время ушло и остались минуты, секунды и я уже ничего не могу изменить... Помню ощущение, что пытаешься как-то схватиться за них, за эти минуты, каким-то усилием воли, и кажется, что если чем сильнее напряжешь свою волю, тем больше протянешь минут... И я напрягалась, напрягалась, чтобы протянуть еще хоть сколько-нибудь, еще чуть-чуть... Приходила племянница, что-то ела и мне показалось, что в том, что она ест, может быть мое спасение и я не умру. В каком-то нервном порыве пыталась понять, так ли это, она мне стала мешать, я на нее начала злиться, но потом вспомнила, что в первую очередь надо оказывать внимание людям и быть к ним доброй и я отвлеклась от изучения того, что она ела и посмотрела на нее с улыбкой и как будто стало легче, как будто прибавилось чуток времени...

Не помню, чем это все закончилось, я проснулась... Ощущение было очень тяжелое, медленное и томительное... Но Слава Господу, что это была только тренировка во сне... Жалко, что чем дальше от этого сна, тем меньше остается от него последействия...

...как так люди думают и воспринимают?...

У единиц работает четко голова, я лично встречалась только с единицами. Наблюдая за остальными, просто диву даешься, как они так могут совершенно не структурно думать, не структурно говорить, излагать мысли. Есть четкий вопрос - должен быть четкий ответ. Четкая задача - четкое решение. Насколько даже математики среди людей не умеют быть четкими! И как же это раздражает! С ними невозможно что-либо делать, постоянно приходится пытаться под них подстроиться, ловить их хаотичные разбросанные мысли и действия, без закона, без правил, без логики. Все, что делают люди, только копнешь, сразу видно, все они делают не через голову, а через вообще не понятно что. Как так можно? Как так можно вообще что-то делать и чего-то добиваться, строить?? Это жесть какая-то!... Как с ними иметь общие дела???

Тоже и с восприятием.
Поговорим о слухе. Вроде и слух то есть и петь человек может, иногда фальшивит, но в пределах допустимого. Но как же он не слышит, когда мелодия звучит не так, как должна, потому что просто дана не та настройка, им все всегда нравится! Люди вообще всегда всем довольны! У них нет требований и понятий качества, кажется, но как же это, это же слышно, слышно, что звучит неправильно, коряво! А им вроде и слышно, но они и этим довольны! Как это странно, как это они так? Это очень и очень удивительно!... Но самое ужасное во всем этом, когда кто-то пытается сделать лучше, то они сопротивляются! Они привыкли к плохому качеству и довольны, а что-то менять и улучшать не хотят, не собираются, им этого совсем не надо! И так это раздражает, и так невыносимо слышать то, что они делают и в этом участвовать! Но надо смиряться и довольствоваться тем, что есть, но как это делать, когда неприятно?!...

Или игра актеров. Игра, декорации, музыка... Все всем всегда довольны, им ничего не надо улучшать, если ты суетишься и кого-то напрягаешь, это никому не нужно, они этого не хотят и они всячески тебе не дают этого делать, им нравится и так! Но тебе то не нравится! Ты же видишь, все не то и не так! Получается, у тебя нет гармонии в том, что ты видишь, а у них она есть! О.о Вот как это понять?? И что с этим делать??? Не взаимодействовать... Но не убежишь же от мира, приходится как-то взаимодействовать и быть постоянно всем недовольным, неудовлетворенным на фоне довольных и удовлетворенных!

Но как они так могут? Вроде и объяснишь доходчиво, вроде ничего и придумывать не надо, просто сделать, как сказали, но нет, хаос и дисгармония ворвется во все и никто и не ответит, ПОЧЕМУ ТАК?!

Допустим, я не очень разбираюсь в художестве, в китайских подделках великих картин, по мне как если нарисовано красиво, правдоподобно, ну и нарисовано и я довольна. Но я не очень то и видела живых картин, не с чем сравнивать....

Я не разбираюсь в балете. Вообще бред какой-то. А кто-то скажет круто и что я просто груба душой. Я ему совсем не поверю, но задуматься можно, ведь мне же не верят, что настройка дана неправильно и звучит коряво! Хм... Еще я не чувствую корявых слов, могу написать неправильно и не вижу этого, а кто-то это чувствует сходу и пишет всегда правильно... Получается, что я тоже так могу, как те, которых не понимаю! Но они меня так бесят! Интересно, я бешу кого-нибудь так же?...

no pain - no gain
[485x384]

Музыка. Фото. Видео.
Срочная мысль:
Человек стремится наполнить свою жизнь теми иллюзиями, которые он увидел через эти искусственные наполнители жизни.

Сидит девушка в лучах заходящего солнца, слегка затемнена, но контуры ее светятся, сидит на асфальте. Слегка небрежна, слегка романтична, слегка удивительна и весьма привлекательна своей необычностью, мечтательностью, но самое важное - светом, который на нее падает и необычной композицией, слегка подретушированнной в фотошопе. Смотришь на нее у думаешь, вот это фотка! Вот это девушка! Пытаешься представить ее внутренний такой таинственный (а оттого привлекательный) мир (она в тени, ее видно недостаточно, чтобы все в ней увидеть), такой необычный мир (она же сидит на асфальте), такой романтично-нежный (она укутана солнечными бликами) и думаешь... Вот мне бы такую девушку, с такой бы повстречаться или просто хотя бы побродить по улицам, попинать в закатном свете листья... Я же ведь тоже такой романтичный и загадочный... Такой же одинокий, как, возможно, и она... И ведь наверняка где-то ходит такая девушка!... Но где же ты ходишь?... Где?...

И ищет одинокий молодой романтик такую вот в свете и на асфальте и не находит... Потому что на асфальтах не сидят и солнечных бликов без фотоаппарата на людях не бывает... И вот и нет такой... Все всегда гораздо проще...

И смотришь видео, где все самое интересное сжато в короткие минуты, где нет рутины, нет скуки и пустоты... И кажется, что вот, такой вот и должна быть жизнь. Она должна быть видна с такого ракурса и с такой частотой кадров. Без спецэффектов современного кино все кажется гораздо проще, гораздо... И музыка... Самое главное музыка... Ее не бывает в жизни.

Но ты слушаешь очередную эмоциональную композицию и пляшешь всем сердцем вместе с ней и плачешь, и прыгаешь, и сходишь с ума... Но всего этого нет в жизни... Так звуки не звучат, а так хочется, чтобы вся жизнь была столь же эмоционально наполнена и долбила по сердцу такими же сильными (и главное в нужное время нужную тему) чувствами.

И смотришь ты фото, видео, слушаешь музыку. И все там ярко, красиво, необычно, загадочно, сильно, и все наполнено такими людьми! Но все этого нет в жизни. Все это иллюзия, такого не бывает. А так хочется!

И вот тут и начинается, так хочется, чтобы все это было правдой, что кажется, что это и есть правда, а твоя жизнь, в которой царит тишина и простота - что-то поломанное, неестественно ужасное и все бегут от нее, от собственной тишины и простоты и наполняют необычными ракурсами, контрастами фотошопа и пытаются найти этих сказочных людей...

Но сколько обмана во всем этом и сколько бегства...

Вот в чем подстава "своего дела", дела, которое ты реализуешь по собственной инициативе, а не по задачам партии.
ОНО БУДЕТ ЗАНИМАТЬ ВСЕГО ТЕБЯ.
Ты будешь им жить, о нем думать, переживать и, что самое ужасное, оно заполнит все твое сердце.

А что у нас в сердце должно лежать?
Одно стремление к Самому Прекрасному и больше ничего. Мы ничего не должны желать так сильно как только Любви.
Но как только у нас появляется большой интерес в жизни, так только Любви (стремления к ней) в нашем сердце сразу и убавляется.

Человек, живущий без конкретной вещественной цели, обладает всеми возможностями "пустого сердца". Не "головы", а именно "сердца". Ему все рОвно. И у него тем самым есть возможность заполнить это сердце самым высокодуховным материалом.
Человек работает от звонка до звонка, после звонка все двери закрываются. Он знает, что он не может выполнить всю работу, так же как не может передавить всех муравьев и он спокойно живет от звонка до звонка. И у него всегда есть возможность после звонка заполниться высокодуховным материалом.

Что же происходит с дельцом? Вся его жизнь будет зависеть от его дел. Как он чего наделает так и жить будет. И для того, чтобы жить, ему надо будет всего себя отдать своему делу. Иначе у него ниче не получится. И будет он творить и будет он полон, но полон чем?

Кто творит, тот живет только своим творением. И будет им жить пока с ним не покончит. А концов и не сыщешь, потому что творить можно бесконечно.

"Опасный способ жить творя, сердце все в себе, а душа плачет".

. Это твоя жизнь, и с минуты на минуту ей придет конец .

. Если люди думают, что ты скоро умрешь, они начинают внимательно слушать тебя. Если люди полагают, что видят тебя в последний раз, они начинают действительно смотреть на тебя. Иначе они говорят с тобой о своих проблемах с банком, о песне, которая играет по радио, или поправляют прическу, пока ты говоришь. А тут тебе принадлежит все их внимание. Они начинают слушать, а до того просто ждали своей очереди заговорить. И даже когда они заговаривают, они уже не говорят про себя. Они говорят с тобой, и после этого разговора вы оба чувствуете себя немного другими .

. Чего бы ты ни достиг в этой жизни, все рано или поздно станет прахом. Все, чем ты гордишься, рано или поздно будет выброшено на помойку .

. Я работаю координатором отдела рекламаций, — говорю я моим одноразовым знакомым, — но мечтаю о карьере мойщика посуды .

. И вот ты стал пленником своего уютного гнездышка, и вещи, хозяином которых ты некогда был, становятся твоими хозяевами .

. Реклама заставляет их приобретать тряпки и машины, которые им вовсе не нужны. Поколения за поколениями люди работают на ненавистных работах только для того, чтобы иметь возможность купить то, что им не нужно. На долю нашего поколения не досталось великой войны или великой депрессии, поэтому мы должны сами объявить войну, и война эта будет духовной. Мы начнем революцию, направленную против культуры. Наша великая депрессия — это наше существование. Это депрессия духа .

. Можно заставить врать уйму народу, если у них есть свой шкурный интерес. А когда все говорят одну и ту же неправду — это уже правда .

. Когда не знаешь, чего хочешь — беды не миновать .

. Когда после поединка возвращаешься к повседневному существованию, кажется, что кто-то повернул ручку громкости. Ничто не может заставить тебя потерять самообладание. Твое слово — закон, и даже если другие сомневаются в этом или отрицают это, и тогда ничто не может заставить тебя потерять самообладание .

. Когда наш поединок закончился, ни одна из этих проблем никуда не девалась, но мне теперь было на них наплевать .

. Самосовершенствование — удел слабых, саморазрушение — единственное, ради чего стоит жить .

. Лишь утратив всё до конца, мы обретаем свободу .

. Нечего терять, когда ты — последний винтик в этом мире, мусор под ногами у людей .

. Не задавать вопросов. Никогда не задавать вопросов. Никаких извинений, никакой лжи .

. Марла кричит полицейским вслед, что девушка из номера "8Г" когда-то была очаровательной и милой, но теперь превратилась в законченную суку. Она превратилась в зловредную ни на что не годную дрянь, она боится заняться не тем, чем следует, и поэтому предпочитает не заниматься ничем.
— Девушка из номера "8Г" не верит в себя, — кричит Марла, — и боится, что, чем старше она станет, тем меньше будет у нее выбора. Надеюсь, вы успеете ее спасти! .

. Мы были на волосок от жизни ...

. На небесах очень тихо, потому что все ходят в тапочках на мягкой подошве ...

Самое страшное, когда вспоминаешь прошлое, не вспомнить, что в нем было. Я не помню ноябрь и декабрь 2011 года. 2 месяца из жизни вон. Была какая-то бесформенная возня, о которой я не могу даже вспомнить.

И опять на вокзал... и опять к поездам...

И когда я обернусь на пороге, я скажу одно лишь слово - верь.




И все, что мне нужно, это несколько слов и место для шага вперед...

Вот я все думаю, мечтаю, сколько я всего сделаю в жизни! Все это связано с внешним миром, с людьми, с внешней добродетелью, с самопожертвованием и полной самоотдачей. Я столько хочу сделать! Я полна идеями, силами, энергией, инициативой, желаниями, мыслями, кажется, что все мне по плечу, все горы переверну! Стану скромной звездой и буду тихо светить и радовать людей своими благими поступками!... Которыми проложена дорога в ад...
Закрыться.
У меня есть муж, мама, папа. И у меня с ними все плохо.
Я зла и всех их ненавижу, когда они становятся у меня на пути. Почему мне не разрешат писать коррекционные программы по восстановлению внутрисемейных отношений? Никто не верит, что все можно исправить? Или все всем довольны? Или не верят, что у меня получится? Или просто, потому что за это не заплатят?
Но что может быть важнее любви... Как же нам просто смертельно необходимо разработать планы коррекционно-развивающих программ по повышению уровня любви в доме! Как же мы можем в наш дом впускать маленьких детей?? Извините, но перед тем, как их заводить, мне необходимо хотя бы полгодика поработать на благо семьи, вашу мать! Как же я вас всех ненавижу, ведь вы и это мне не дадите сделать!!!
О, Господи, путь, кажется, только один. Заболеть и сидеть со спокойной совестью дома. Готовить всем еду, убирать, разрабатывать стратегии взаимодействия, проводить семейные игры и тренинги, арт-терапия, сказка-терапия, я буду вам помогать с вашими домашними делами, у нас будет больше свободного времени и мы сможем вместе хоть чуточку начать общаться, как-то взаимодействовать не по нужде, а чтоб поиграть!
Интересно, а существуют ли действительно программы, нацеленные на развитие внутрисемейных отношений? Вот программы развития ребенка есть, развития своих способностей есть, развития уверенности в себе, умения общаться с людьми... есть семейные психотерапевты, муж и жена, родители и дети. Но это все не то! Программы, расписанные на каждые день?
Диагностика, коррекция, просвещение, консультирование, экспертная деятельность, методическая работа. Вот из чего состоит деятельность школьного психолога. Охвачено все. А можно ли это все реализовывать в рамках не школы, а собственной семьи? А???
Блин! Заплатите мне свободным временем и я разработаю их, я буду очень сильно стараться!!! Может, этим потом будут пользоваться многие?
Эта программа должна быть обязательно рассчитана на неспециалистов, на любых членов семьи. У нее должны быть свои законы, свои временные рамки, свои правила и отчетности. Свой анализ и своя коррекция.
В Библии написано все, ЧТО надо. Но не написано, КАК. Вернее, написано, молитесь, ходите в церковь, просите Бога и Он подаст. Только веруйте.
Не, че, серьезно что ли? Ниче не надо думать? Никаких программ? ...

Время остановись!!!!!!!!!!

My first job. Секретарем...
Это было на 4-м курсе в 2005 году. Я решила работать и копить деньги на мое второе высшее на психфаке.
Работала секретарем в строительной фирме, в офигенном офисе-коттедже, который эта фирма снимала для 6-ти сотрудников.
Все сотрудники были с высшим образованием, 3-е из них закончили мехмат в свое время. Интеллигенция...
Только вот один из мехматовцев все время себе покупал порно-диски и они приходили к нам в офис и складывались на полочке над моей головой...
А наш менеджер с бухгалтером (мехмат) частенько смотрели за моим компьютером наипошлейшие приколы и ржали над тупыми пошлыми шутками...
А наш директор тоже любил пошлость. Он любил читать высокую прозу про секс и наипошлейшим образом смотреть мне в глаза, он любил мою попу, о чем знали все...
И весь наш трех-этажный склеп был пропитан гадкой пошлостью и развратом....
Было очень противно там работать. Каждый день я туда ходила с чувством отвращения от всего, что там находилось.
Когда директор начал оказывать слишком явный и настойчивый ко мне интерес, мне пришлось оттуда свалить.

My second job. Оператором торгового зала в гипермаркете, винный отдел...
Это было после окончания универа в 2007 году. Я решила заработать хотя бы на первый год обучения на психфаке.
Я раскладывала бутылки по 5-ти этажам полок огромнейшего отдела. Бутылок было очень много, а сотрудников я - да еще кто-нибудь. Покупатели пили, а мы целыми днями набивали полки, а они все время пустели...
Мелкие мои начальники были идиотами: все было там устроено через задницу, постоянно теряли бутылки (особенно самые дороги), все было в беспорядке, захламлено, ничего нельзя было найти. Заказ: достать то и то вино. Ходишь, ищешь среди палетов в потолке, нихрена найти не можешь... А порядок навести не давали. На все мои инновационные предложения по оптимизации поисков бутылок говорили - некогда, иди работай.
Нечеловеческое отношение к человекам, выражалось в постоянном тыкании словесной палкой начальства, его презрительном к нам отношении и унижении тех, кто, видимо, по жизни ничем больше не мог заниматься, как только быть машиной-роботом. Этого от нас требовали и самоутверждались за счет нас. Много чего было, всего уже не вспомню... Но работать было очень-очень тяжело, как физически, так и морально...
Хотя у меня были мысли остаться там и начать подниматься, т.к. задатки управления и администрирования тогда уже чувствовала в себе во всю. Но через три месяца я оттуда сбежала, окончательно поссорившись со всеми начальниками.

My third job. Фотографом!
Это было в 2007-2008 году. Я ездила по городам нашей необъятной Родины и фоткала детей!
Нет, фоткать этих непоседливых деток мне неочень нравилось, потому что они не умели улыбаться на заказ, а от меня требовали фото с улыбками, поэтому это было достаточно паревно, и, кроме того, ничего больше портретов фоткать не приходилось, но зато все остальное время!!!....
Я была совсем одна!!! Такое ощущение, сейчас подумалось, что только в одиночестве можно найти покой. Я была сама с собой, ходила по улицам, смотрела по сторонам, смотрела на людей, молчала, и опять ходила, и опять молчала... Это было восхитительно! Много читала, блукая по переулкам, и сходила с ума как хотела. Меня никто не знал и я никого не знала... нет, это было не просто восхитительно!... Быть одной - это огромное счастье, как же давно я не была одна и как же давно я не молчала!...
Жаль, я не смогла заработать этой работой на следующий год обучения...

My next job. Потом было несколько работа по поиску клиентов по месяцу :telephone:
Но они даже и не рассматриваются, хотя некоторый опыт общения с людьми по телефону, был, конечно, получен...

My fourth job. Художник-конструктор декораций в театре. Круто звучит.
Это была осень-зима 2008-2009.
Да, нихрена я там не делала. Как мне говорили, мне надо было приходить, чтобы радовать моего начальника своим фейсом.
Да, я ему помогала че-то считать, обсчитывать размеры макетов, переводить их в реальный размер, считать кол-во материалов для декораций, продумывать вместе с ним конструкции и т.д. Но все это было мелко, мало...
Хотя, очень интересно было попасть в ту атмосферу. Например, я там видела, как за кулисам прямо во время спектакля пьет водку какая-нибудь милая дама в роскошном образе и с чистой душой, как король кроет всех отборным матом в процессе поисков своей короны, как осветители над сценой курят траву, а мой начальник пьет коктейли весь рабочий день. Там все все время пили и все везде курили. Не было комнаты, угла, который бы не вонял.
Нет, там было весьма и весьма интересно! Лебеди в пачках, балероны без трусов, художники и певцы в бесконечных перекрестных опылениях... Огромнейшие декорации за кулисами вповалку (там, кстати, я тоже очень хотела навести порядок...) Запах красок, клея... Бутафорная мастерская! Они там столько интересных вещей делали!!! А мастерская железных каркасов для Читать далее...

С июля по сентябрь много чего прошло, столько всего можно было написать, но не хотелось почему-то или не было своего "личного свободного времени". Его и сейчас нет и эта запись рождается только лишь от моей непоследовательности и любви к внезапным нелогичным действиям, когда намеченный план импульсивно разрываешь непонятно отчего и начинаешь делать что-то другое... Это здорово, как-будто смахивает на свободу.

Весь июль я провела в поту. В прямом смысле этого слова. Я ездила "по ящикам". Ездила днем по 5 часов в самую липкую жару, в самом пекле рабочих дней нашего вонючего города, в самой что ни на есть консервной банке. Это вишневое железо грело меня и грело, а бесчисленные машины на дорогах жужжали, пипикали, ругались друг на друга и иногда на меня. А я на них. И столько было потрачено нервов...

Мне было очень тяжело, признаюсь честно. Тяжело оттого, что мой напарник все время на меня свинячил и хамячил (от слова хамство). Оттого, что я должна была писать диссертацию, но в результате все несколько часов на работе я планировала день, обзванивала фирмы и выполняла нелепые задания директора. А остальные часы ездила и превращалась в мокрого грызлю, который по приходе домой грыз мужа. Который тоже свинячил и хамячил, но по своему. Хотя иногда он был и в радость.

Так утекало мое драгоценное время на диссертацию. Где были мои мозги, когда они думали, что можно все успеть?... Так к отпуску я прикатилась с полным внутренним опустошением... И в этот отпуск надо было писать диссертацию. Но надо ли было? Как показали обстоятельства, которые я наделала в бессилии, не надо было. И я с радостью от всего отреклась. И начала просить хамяка, чтобы он нашел, куда нам поехать. Ну, не хотела и не хочу я решать все сама и нас всех в это решение помещать! Поэтому данное ответственное дело было поручено ему. Но хамяк и тут сосвинячил, невыполненным обещанием, отчего я превратилась в такую грызлю, что самой страшно было!

Капая слюнями ненависти на всю жизнь, я совершенно "случайно", наткнулась на фотографию развалившегося деревянного храма. И совершенно "случайно" вышла на проект, который занимается восстановлением таких храмов, которые располагаются на "русском севере". Звучит-то как! И у меня зазвучало! Север! Храмы! Деревни! Экстрим! Тишина! Поля, леса! Воздух! Свобода от всего... Господи, Слава Тебе!

И вот, трясясь от страха, что брать и куда же мы едем, я судорожно ищу билеты, отдаю за них всю нашу зарплату и....

И вот мы едем... Едем... Едем... Почти трое суток мы добирались до деревни, расположенной в глухом русском севере...
[здесь вставляется отдельный пост. такой важный, что до сих пор у меня нет сил его написать]
И вот, совершенно обезумевшая от глухого русского севера я возвращаюсь ДОМОЙ!!!

ДОМОЙ!!! ДОМОЙ!!!!

И сразу на работу.
[здесь я ничего не буду писать]

Так прошло мое лето.

Совсем и забыла, что в июне я сдавала кандидатские экзамены, кажется. И мы даже ездили в Пятигорск с другом, там гуляли и было здорово. Но это было в совершенно другой жизни, года два назад, не меньше!

И вот лето прошло. Диссертация не написана. Я в шоке от всего произошедшего. И оттого, что меня ждет впереди.
Мне надо ехать в детские дома (эти слова я талдычу ровно год уже), дописывать диссертацию, дописывать статьи, проходить предзащиту, но у меня в голове сейчас одна школа, одни сумасшедшие дети, диагностики, коррекционные программы и выбор: а, может, принять предложение директора фонда и уйти к ним на ПМЖ???!

Господи! Помоги мне разрешить это! Устрой мою жизнь, как мне будет лучше! Я совершенно разрываюсь, как и все предыдущие года моей жизни!...

Оно должно быть у каждого! Свое личное свободное время!

Меня тошнит от психологии.

Все, чем оно полно, тем полон окружающий мир. Мне кажется, что он бесконечно гадкий: злой, тупой и бессовестный.
Злость Тупость и Бессовестность.
Я действительно зла.
Я настолько тупа, что совершенно с этим не согласна.
Я бессовестна.

Но все вокруг настолько злы, тупы и бессовестны, что я, получается, совершенно не понимаю той степени, насколько зла, тупа и бессовестна Я.
Это ужасно. Это духовная слепота.
Уста брызжут пеной негодования, от него даже пар из ушей валит и это все свидетельства того, насколько я слепа.
Чем более слепа, тем более негодую.

Одни рассуждения... Но я этого не чувствую. Я не чувствую, что я злее, тупее и бессовестнее.
Какой кошмар.
Больше всего страшно быть слепой, а я слепая.

Господи, обрати все мое негодование на саму на меня!!!!! А то это же так невозможно!!! Это же так лопнуть просто можно, причем бессмысленно лопнуть!!!!!

Одни скрывают свой пятак, другие в открытую его носят.
Те, кто носят в открытую - с теми, кажется, совсем все плохо. Они в лицо говорят: "я свинья, не требуйте от меня быть человеком". И тут ничего не скажешь... От таких слов в сердце поднимается какое-то непонятное брожение и не знаешь, как к этому относится, как относиться к такому открытому свинству. Как вообще разговаривать с этим существом??? Как с человеком или как с животным, который никогда не поймет твоих слов и чувств...

Грустно-грустно, аж плакать хочется и непонятно от чего, все почему-то спуталось в голове и сердце и как-то непонятно ноет...

"Ослаби, остави, прости, Боже, прегрешения наша вольная и невольная..." Так мы просим. И так мы сами должны делать.

Забыть свинью можно. Но ведь это не выход, ее же еще и полюбить-то надо! А КАК????????

...а еще, сдавая кандидатский экзамен по специальности, нам всем дали по третьему вопросу. И был он по темам наших диссертаций. Например, если у меня она звучит "Формирование безопасного поведения у сирот-дошколят", то вопрос звучал так: "Психология безопасности. Безопасное поведение."
Нас было 4 человека. Я и еще одна девочка у Краснянской, другая девочка у ее мужа Тыльца.
И вот сидят они дома, муж с женой, пьют чай из самовара, и тут им начинают звонить их аспирантки и спрашивать, что им отвечать на третий вопрос...
- Татьяна Максимовна, а кто занимался этой проблемой, назовите фамилии! ...
- ..!!!!!...
- Я все забыла от нервов! Пожалуйста!
- ........

- Владимир Геннадьевич, а как определить это понятие?
- ....!!!!!....
- Ну, я так и не поняла, что мы с вами решили....

Потом встречалась я с Татьяной Максимовной, она спрашивала, почему я ей не позвонила, им было бы тогда еще смешнее.... И покатились бы они как бублики под стол и вспенилось бы море и залило бы все диссертации с диссертационными советами, оставив жить только диссертации по математике да еще, возможно, несколько...