Я хочу, чтобы Ты был

"Когда кто-нибудь мне говорит, что моя вера – самовнушение, что я придумал Бога из страха перед равнодушием вселенной и неизбежностью небытия, я не возражаю. Мне нечего возразить. Всё так и было.

Мысль о смерти стала мучить меня рано, в 5 лет. Мучила по ночам. Днём я забывался в своих весёлых детских делах и был обычным беззаботным ребёнком. Ночь всегда приходила неожиданно, и когда родители начинали стучать дверцами шкафов, доставая из них одеяла, подушки и простыни, я внезапно ощущал прилив тоски. В этом стуке, в этом шуршании простыней я ощущал обречённость человека. Зачем же был этот день, зачем была его радость, если он кончается, если его съедает темнота и бесчувственность сна? Ночь была для меня простым и ясным символом смерти.

Потом родители засыпали, а я лежал в своей комнате и слушал, как они дышат, посапывают, храпят. И в этом их забытьи, в этой их полной беспомощности перед властью сна я тоже видел образ смерти. В свою собственную смерть я не верил. Моего детского ума не хватало на то, чтобы помыслить её. А вот мысль о смерти родителей и других любимых людей посещала меня еженощно. Я плакал в стенку и искал выхода. Как же это так: мир прекрасен, полон любви, добра, – и этот же самый мир настолько несправедлив, что погребает в земле и добро, и любовь, лишая человека права ощущать их вечно?

Я видел, как хоронят моего прадеда, видел, как гроб с его телом, лишённым жизни, закрыли крышкой, заколотили, опустили в землю и забросали землёй. Был дедушка – нету дедушки. Смерть была слишком реальна, чтобы не верить в неё, не считаться с ней. Гражданский ритуал советских времён, натужный и невыразимо безысходный, с трагической, неумолимой фальшью похоронного оркестра, делал её ещё более страшной в моих детских глазах.

Днём я не понимал и даже стыдился себя ночного. Я снова радовался и резвился, похожий на оленёнка, который играет с братьями и сёстрами на солнечной лесной поляне и не знает, что его в это время выцеливает охотник. Но ночь опять и опять неожиданно наступала, и я снова страдал.

Не помню, когда и как я ухватился за идею Бога, загробной жизни. Скорее всего, сначала она сама собой возникла в моём детском рассудке, когда я перебирал все возможные (даже самые фантастические) способы избавиться от разрушительной тоски.

Конечно, Создатель, появившийся в моей жизни как плод фантазии, был для меня далеко не так реален, как смерть. Но Он выигрывал тем, что был, в отличие от смерти, отчаянно желанен. Может быть, в моей первой вере, которую я больше склонен называть надеждой, было уже зерно мысли, которую я много лет спустя прочёл у Достоевского и воспринял как свою: «Если бы кто мне доказал, что Христос вне истины, и действительно было бы, что истина вне Христа, то мне лучше хотелось бы остаться со Христом, нежели с истиной».

Я попросил маму рассказать мне о Боге. Мои родители не были тогда воцерковлёнными людьми, но никогда я не слышал от них насмешек в адрес Бога и верующих. Мама рассказала мне о Христе. Насколько я помню, я не увидел никакого противоречия в том, что в ответ на просьбу рассказать о Боге мама рассказывает мне о человеке. Как ещё можно победить человеческую смерть, если не человеческим же примером? Христос ещё не воспринимался мною как Бог, но казался самым главным человеком и самым лучшим доказательством Бога. Благодаря полученным от мамы сведениям моя надежда как бы налилась кровью, то есть обрела первые признаки настоящей веры.

Смертная тоска не ушла, но теперь я знал, что могу не бездействовать перед её лицом, а противостоять ей при помощи молитвы. Молитва эта была предельно проста: «Господи, я хочу, чтобы Ты был и чтобы мы все встретились там». Я повторял это много раз, иногда со слезами, пока не засыпал.

До первого прочтения Евангелия было ещё очень далеко. Под словом «церковь» я понимал только здание. Крестины в шестилетнем возрасте показались мне процессом унизительным и непонятным. Но крестик носить нравилось. К нему был пригвождён главный человек, который сказал, что мы все встретимся.

Я взрослел. Ночная тоска по Богу, мысли о неизбежной смерти близких и моей собственной становились менее отчаянными. Я говорил себе: «Ведь я же когда-то поверил в Бога – значит, Он всё устроит и можно сильно не переживать». По сути, это означало, что я приобретал навык отгонять от себя мысли о смерти.

12, 13, 14 лет. В этом возрасте я был, пожалуй, даже менее сознательным, чем в младенчестве. Я, кажется, даже хуже помню это время. Молодая прожорливая рыба, носящаяся по океану жизни, видящая только то, что у неё перед носом.

В 15 лет в моей жизни произошло важное событие.

Друг моих родителей справлял юбилей. Приглашённый гармонист прийти не смог, а людям хотелось песен. Отец позвонил мне и попросил, чтобы я пришёл на юбилей с гитарой. Я умел сходу подбирать песни и аккомпанировать.

На празднике зять юбиляра, бородатый человек с угрюмым взглядом, долго присматривался к моей игре, а потом отвёл меня куда-то в курилку и Читать далее...

Больше всего мне нравится (порядок может изменяться):

0. Летать
---
1. Спать / лежать на кровати и думать
2. Физически напрягаться
3. Читать, узнавать новые мысли и знания
4. Писать
5. Путешествовать
---
6. Наводить порядок, упорядочивать
7. Делать что-то творческое
8. Петь
9. Играть на пианино
10. Рисовать

Делая это или после того, как я это сделала, я испытываю радость/счастье/удовлетворение...

Наглядный пример сердечного восстания вопреки разуму...

Апостольские правила.
Правило 53. Если кто, епископ, или пресвитер, или диакон, во дни праздника не вкушет мяса и вина, гнушаясь, а не ради подвига воздержания: да будет извержен, как сожженный в собственной совести, и бывающий виною соблазна многим.

Сердце восстающего человека, нашедшего другую собственную истину вне православия, толкует это правило следующим образом: "Тот, кто не ест мясо, тот будет извержен".

Пропустим тот факт, что здесь говорится не о всех, а только о "...епископ, или пресвитер, или диакон...", здесь не это самое страшное. А то, что основная явная мысль "...не вкушает мяса ... ГНУШАЯСЬ... будет извержен" возводится до абсурда: "кто не ест мясо, тот будет извержен".

Читаем толкование, почему гнушаться мяса (и вина) неверно, а т.е. грешно (т.к. грех - это неверный, неправильный выбор):
Толкование. "...яко многим помыслы вложив, ВРЕДНО творити БОГОМ СОТВОРЕННАЯ..."
Зонара. "...ибо подает мысль будто ВРЕДНЫ ТВОРЕНИЯ БОЖИИ..."

Т.е. человек восстает против Бога и Его утверждений. Отвергает и гнушается той пищи, которую Сам Бог заповедует ему вкушать. Но, в принципе, это дело, конечно каждого, принимать или отвергать то, что дает и говорит нам Господь, на то мы и свободны... Но одна свобода приводит нас ко спасению, а другая к погибели. К погибели та, которая противоречит, уклоняется и не понимает Бога... Но, в прочем, это дело каждого, соглашаться (понимая) или уходить (по зову сердца)...

Но когда человек уходит от Бога по зову сердца, он почему то всегда пытается прикрыться доводами разума, вернее словами, ложными, не логичными, но словами... Т.е. каждый понимает, что разум (выражаемый через слово) - это то единственное, на чем можно основывать свои действия, строить мировоззрение. Никто не говорит: "я прав, потому что мне так хочется ... потому что так хочется моему сердцу ... потому что мне так удобно". И как же это страшно, когда уходя от Бога человек начинает просто себя обманывать, влекомый страстями, зависимостями, желанием психологического и физического комфорта...

Подумать только, последняя запись здесь была 15 ноября... Сейчас 25 февраля... Сколько времени прошло и сколько всего изменилось! Ух...ух...ух... Но об этом позже, а сейчас другой пост...

Когда-то город Пятигорск и его окрестности были у меня связаны с горами, воздухом, просторами... Кавказ - звучало всегда гордо, дико, лихо, экстремально и завораживало дух...
Теперь у меня этот город вызывает только чувство всеобщего обмана и человеческого горя.
Конечно, это все связано лишь с моим обучением и ничем Пятигорск в этом смысле не отличается от всех остальных "развивающихся" городов нашей страны, просто в Пятигорске мне довелось учиться. Надеюсь, когда-нибудь у меня вернется к нему то чувство, которое было когда-то, но а пока...

Представить...
КМВ всегда были глухой провинцией, отличающейся от других провинций только своими дарами природы. Врата Кавказа - совершенно дикого края - без каких-либо намеков на нечто "развитое", "интеллигентное"... Но, как и все на этой земле, этот край неосознанно стремился развиваться, движимый, как и все на этой земле, постылой гордыней и жаждой животных благ. И вот однажды среди гор и баранов вылупился на этой земле университет. В этом университете появились люди, с генетически угнетенной провинциальной гордыней.

STOP Не буду рассуждать о причинах и оценках развития цивилизации.

Почему надо менять себя, а не других?
Потому что людей много, а когда люди ходят по гордыни и т.п., становится очень больно, до дрожи в руках, слабости в ногах, да помутнения рассудка. Постоянно защищать свое личное пространство гордости и других приобретений невозможно, людям то все равно, где они хотят, там и ходят. Поэтому это неразумно. А вот когда нет этой гордыни и иже с ней, на нее никто не наступит и не будет дрожи в руках, слабости в ногах, да помутнения рассудка, будет совершенно пофиг, кто и как мимо тебя ходит! Вот это здорово, вот это свобода и радость! По-моему так просто до этого дойти!

Нет, но хотелось написать не про это. Хотелось написать про то, как удивительно тупы бывают люди. Так и хочется взять их за нос и вымазать их в той тупости, которой они тебя сейчас пачкали и получали от этого наслаждение. Хочется написать и злорадно посмеяться над ними. А еще привести фамилии и адреса, где можно найти этих людей. И смеяться над ними: "Ха-ха-ха, вы сейчас по мне ходили своими грязными тупыми ногами, а вот теперь весь мир видит какие вы, а не Я, на самом деле, тупые и грязные! ХА! ХА! ХА!" ХА Ха ха а а а а а ......

И тут раздается треск полов и я улетаю в недра земли под аккомпанемент своего же злорадного смеха...

Молчу-молчу!!!

Села работать над диссертацией. Захотелось в туалет. Выхожу из комнаты, смотрю, в зал светит закатное солнце. Решила, что будет здорово, если оно будет светит еще и из окна прихожей на кухню. Открываю дверь, но тут чувствую, что из неотапливаемого тамбура, следующего за прихожей, сильно дует холодными потоками воздуха. Пытаюсь закрыть дверь тамбура, но мешают какие-то кульки, ее подпирающие. Думаю, что за кульки и что они тут делают. Смотрю, а там рабочие вещи мужа, которые он решил бросить сразу же, как только ступил на порог дома. Подумала вначале, пусть там и валяются, не буду ничего разбирать, но тамбур слишком маленький и кульки однозначно мешают. Пришлось их разбирать. Грязные галоши, грязные берцы... Полки для обуви вместят их только если аккуратно разобрать и сложить пазлами. Разбираю, складываю, не помещаются, перекладываю, опять складываю, впихиваю, в общем, кое-как поместились. Остается еще один кулек. Джинсы, майка, куртка. Все относительно чистое, одетое один раз и пахнущее еще порошком. Решила не стирать и положить обратно в шкаф. Но в шкафу таже ситуация. Надо все разложить, сложить определенным образом и впихнуть туда, где лежало, а это в заднем ряду разных полок. Вытаскиваю с одной полки ряд вещей, вкладываю джинсы, обратно складываю передний ряд. Вытаскиваю другой ряд с другой полки, вкладываю куртку, обратно складываю передний ряд. Майку запихнула в первую попавшуюся дырку. Сижу, нервничаю! Майка не там, где надо, обувь грязная лежит в полке, в туалет все еще хочу, муж свинья, не мог сразу все разложить, потратила очередную порцию времени на то, что занималась... ЧЕМ??? Теломдвижением. Но ладно, если одним! А так я постоянно занимаюсь каким-то мелким Теломдвижением, бесформенным, бессмысленным, бесплановым, импульсным и подавляющим. Оно расчленяет меня и мое время на мелкие кусочки. Голова болит. Пошла схожу в туалет.
О, кто-то звонит...

Аtrium, от ater — «закопчённый», «чёрный» ... помещение, почерневшее от копоти...

Когда-то я мечтала работать с психами, чтобы через них "увидеть человека бОльшего, чем мы привыкли видеть". Ведь если ты псих и мир воспринимаешь через свою больную психику и себя выражаешь через нее же, ты при этом все равно остаешься человеком! Божьим созданием по Его Образу. И мне было очень интересно понаблюдать за такими людьми собственными глазами, попытаться хоть в какой-то степени почувствовать мир, как они его чувствуют и через них расширить собственное представление о том, кто такой человек. Через них, возможно, еще с какой-то грани увидеть Бога... Оттого жалела, что не быть мне уже никогда психиатром, а только дворником в психиатрической клинике! Хотя дух захватывало даже от мысли работать рядом с психами хоть кем-нибудь и наблюдать за ними хоть одним глазом!

Но вот в одночасье, наткнувшись на фото душевнобольных, все в голове нечаянно перевернулось. Я рассматривала этих людей и не видела в них ничего более, чем просто неправильно работающий организм. Смотрела и не видела в них никакую другую сторону человека, одни каракули... Да, они были больными, они были необычными, но в них почему-то перестала ощущаться какая-то загадка, ведущая к глубинному пониманию бытия. В них не нашлось стройной гармонии, присущей всяческому Божественному откровению. При этом я не хочу сказать, что они перестали для меня быть Божьим Образом, они не перестали быть в моих глазах людьми, они просто стали в них поломанными. Химия, нервные импульсы, синапсы и ничего более интересного... Ведь, собственно, и работа психиатра, кажется, к этому сводится, к борьбе с химией... Но разве это интересно? Это не так уж и глубоко... Хотя, может, чего-то я просто не знаю...

Много ходит вокруг психов романтиков, которые пытаются в их каракулях разобрать тайный смысл бытия. Кого-то превозносят и считают пророками, кого-то избранными и внемлют им и ломают мозг, чтобы разобраться и уловить самый главный в их жизни Ответ... Не могу себя причислить к ряду таких романтиков, никаких надежд на этот счет я не питала, но увидеть нечто большее в человеческом создании надеялась. Но несмотря на то, что что-то во мне замкнуло и угасло, наркотическая эйфория мыслей от психов все еще осталась. Чисто на каком-то эмоциональном, химическом уровне. Такое ощущение, будто желание с ними познакомиться на самом деле всегда имело под собой не высокие духовные поиски, а неудовлетворенные наркоманские переживания, которые мне достаточно близки и которые я бы с радостью через психов удовлетворяла...

Но в общем, это одни какие-то размышления. Может, я ошибаюсь... Может все вообще не так... Но что-то так ярко я это все почувствовала, что захотелось мне об этом написать...
[600x390]

Я приехала с моря и вот уже почти две недели по причине отсутствия времени не могу сесть допеределать автореферат и допереписать главу диссертации!!!! Что происходит???

Приехали во вторник 20-го...
Среда.
Включила телефон после недельного отдыха...
Первым, кого я услышала, была мама Марина, которой надо было сказать, что мы вернулись и в двух-N словах поделиться впечатлениями... Потом была Наталья Николаевна, православный психолог, у нее было ко мне предложение с работой... После чего надо было срочно звонить в другую школу по поводу альтернативного предложения и думать, что делать... Протикал первый час на телефоне, начался второй... Потом была наша регент, Галина Ивановна, которая позвонила узнать, приеду ли я на службу И поделиться впечатлениями об изменениях на нашем клиросе, пока меня не было...В результате пришлось ходить пол часа из угла в угол и думать/переживать/что-то решать/заболеть и снова взяться за телефон и общаться с остальными составляющими нашего клироса, так сказать, прощупывать почву и слушать их впечатления... Протикал второй час... Потом была моя Карина, с которой я подробно делилась впечатлениями нашей поездки и чем-то еще... Потом был Максим (1), с которым мы подняли вопрос о доставке ему снаряги, которую он нам давал, и возможных вариантах возвращения его утерянных вещей... Еще час... Потом был Максим (2), с которым не помню, что обсудили, вроде того, когда мы к нему приедем и что-то еще... Максим (3), надо было сказать, что я приехала, т.к. он меня ждал с возвращения, чтобы встретиться... Фондовские дела, конечно, как же без них! С Наташей Донцовой поговорили по поводу ящиков, она меня что-то, кажется, просила сделать или что-то спрашивала, в общем, что-то мы с ней решали... Звонила Света Хасаншина, которая просто требовала свозить ее с дочкой куда-нибудь, потому что "лето кончается"!!! Я понимаю, да надо, конечно! Надо... Оля Глумова, говорили мы с ней о том, что я приехала и уже могу свозить своего крестника в зоопарк!... Андрей Шолохов. Он, наконец, до меня дозвонился, и сошлись мы на том, что нам всем очень надо встретиться, ведь они тоже ездили на море и тоже привезли массу впечатлений, с которыми пытались поделиться по телефону... +...+...+час...
В передышках общались с папой, который приехал с гор и с которым мы не виделись больше месяца... Он заходил то за одним, то за другим... Я была рада его видеть, а он меня...
День закончился совместным просмотром фоток и рассказами, как кто провел лето на севере, юге и самой высокой точке Европы...

Хотела описать каждый день, вплоть до сегодняшнего, но на это, как я вижу, уйдет еще день, поэтому ограничусь такими словами:
готовила еду, ездили к Карине, отвозили снарягу, сбрасывала и фильтровала фотки, составляла резюме, ходила на собеседование, ездили в О'к, готовилась к исповеди, ходила на спевку, службу, готовилась к Причастию, опять ходила на службу, после которой опять была спевка, писала отчет для Епархии, ездили по ящикам, ездили к родителям Антона, ходила к врачу, еще раз ходила на собеседование, теперь уже с начальством, общалась с мамой, говорила по телефону с регистратурой, МВД, Юлей, Наташей, Натальей Николаевной, Леной, Людмилой, бабой Галей, Татьяной Максимовной, Сантой, опять Юлей и др., ходила на спевку, стирала, ходила на УЗИ, на службу (вечернюю, утреннюю), разбирала, наконец, рюкзаки (неделю спустя после приезда), стирала, много стирала, ездила к Юле, возилась с документами/отчетами/маршрутами/титульными листами для ящиков, ездила в МВД, отвозила документы в школу, считала деньги, готовила еду, ездила в автосервис, ездила менять деньги, ездила на спевку, ездила за титульными листами, опять ездила менять деньги, искала ошибку в недосдаче, ездила на спевку, на службу, принимала в гостях Максима (1), ездила на службу, встречалась с Максимом (3), ездила за флешкой в храм Серафима Саровского, уехала к Юле...

Перечитывая все это, образовалось гнетущее, нерадостное ощущение на душе, как будто меня как рыбу в воде швыряет волнами туда-сюда, отчего тошнит и нет уже никакой воли сопротивляться обстоятельствам... Что из этого всего мое?... Я хотела петь? Хотела. Но по факту я не получаю от этого, кажется, уже давно никакой радости, одна тяжесть... Когда-то давно я так была счастлива, что попала в фонд, он изменил мою жизнь и ориентиры, я была очень счастлива тому, но сейчас он превратился в рутину, в ящики, в какие-то постоянные паревные просьбы... Я хотела учиться? Хотела. Но уже давно это превратилось в одну бюрократию. Я хотела идти работать психологом? Я рада, что устраиваюсь туда работать, но недостаточно, потому что все-таки это не совсем та работа... Слава Богу, что хоть в школе искусств, по крайней мере на первых порах какафония звуков будет радовать меня в ее коридорах... Дом, быт, машина... Я была рада выйти замуж и сейчас рада, но еда, магазин, уборка, стирка... Я очень рада, что у нас есть машина, отдушина на ней ездить по-вечерам, но она периодически так грузит своей калечностью... Да это ладно. Читать далее...

Надо устраивать жизнь так, чтобы в ней всегда, каждый день было ВРЕМЯ.
И никак нельзя жить по-другому, нельзя жить в спешке и с ощущением, что ничего не успеваешь. От этого образуется суета, нервозность, беспорядок и отчаяние.
Время утекает, день за днем, сезон сменяется сезоном, год за годом, все бежит, бежит и ты бежишь вместе с днями, чтобы успеть с ними, успеть, успеть, но они неуловимы как солнечные зайчики... Их просто нет, их нельзя сосчитать, они несчетные!

И вот ты сидишь и смотришь в календарь: перевалило за середину лета, еще целый месяц до осени, а там и осень... А за осенью опять зима... Но пока у тебя лето и есть еще его время, его дни, 24,25,26,27... Но их нет по существу. Нельзя сказать: "У меня есть столько-то дней" - потому что их пока нет, а есть только сейчас и только оно и есть. А если это сейчас постоянно уходит из под ног, ты постоянно ужасаешься, что "уже перевалило за середину лета и скоро опять осень!!!" и так год за годом и так всю жизнь, то как же вообще жить??? Все бежит, ты судорожно смотришь вперед, назад и тебя охватывает тихая паника, считаешь дни, теряешь их, оплакиваешь, как отпавший мертвый кусок от самого себя, и потому трясешься над ними и стараешься, чтобы никто, кроме тебя их не занял, будто от этого они материализуются во что-то, что можно будет потом иметь...

Временем обладать нельзя... Это одна из жестоких иллюзий... И надеяться на него, полагаться на него ни в коем случае нельзя... Но жить с ощущением наличия времени - просто необходимо. Жить каждый день с чувством (устраивать каждый день таким), что оно есть. Что именно сейчас оно есть, вернее, в любой момент остановки ты должен иметь возможность почувствовать, что именно сейчас это время и есть. А оттого, что оно есть именно сейчас, употребить его самым наилучшим, самым совестливым образом.

А так получается, что времени не ощущаешь, точнее, ощущаешь, что его нет, потому что очевидно, что ничего не успеваешь и успеть в принципе не можешь, а в тоже самое время думаешь, что его много в будущем, вон, "целая жизнь впереди"! И получается постоянная суета и нервотрепка, хроническое откладывание все на время будущее, т.к. сегодня и в любой отдельно взятый момент настоящего и ближайшего будущего, его нет.

Не знаю, как так вышло, что все это написалось, т.к. оно само написалось, но выводы надо делать какие-то конкретные...

- Все надо делать неспеша, мирно.
- Все, что хочется сделать, по всей видимости, не имеет смысла делать, потому что если бы имело, на это бы дано было время.
- В любой момент настоящего есть время, поэтому его всегда можно отдать другому или положить на молитву. На то, что действительно нужно сделать, время Господь даст.
- Ну, и, конечно же, все это имеет смысл только в условиях внимательного отношения к голосу совести, что оно говорит про данный момент времени.
- ... Может быть что-то и еще, и даже, кажется, и было что-то еще, но как-то не структурируются нынче мысли в голове, пойду спать...

..."чем выше уровень развития творческих способностей ребёнка, тем более свободным он становится и формирование его личности осуществляется не в условиях приспособления к требованиям окружающей среды, а в условиях его постоянной творческой активности, направленной на перестройку и окружающей его среды и самого себя"...

Еще ничего не сдано и никем не принято, но все сделано.
Ниже опубликованная фотография говорит о:
1. том, что через 8 где-то часов мне исполнится 27 лет.
2. том, что к этим годам я прикрепила свою диссертацию.
3. том, что ее некому отправлять, кроме как оставить прикрепленной к своим годам...

Все, что нас окружает, все наши дела и вещественные произведения - ничто, и однозначно, что все, что было сделано, было сделано не для кого, кроме как для меня... ну, и тех, кто в этом участвовал.

Вопрос сдачи или не сдачи, примет это кто-то или нет - не имеет уже смысла, потому что все, что имело смысл, уже сделано. (Вернее, конечно, имеет смысл, но уже не связанный с диссертацией).

И использует это кто-то, продвину ли я это в своей деятельности - будет только второстепенным следствием.

По сути то, что там сделано вещественного, можно было оставить на листах "Приложения", остальное - мне. А остальное - это постоянное ограничение, угнетение, нервы, страх, подавление окружающих, бесконечное осуждение, смирение, развитие, воля, навыки, знания, в конце концов, ведь и их я тоже получила... Много чего.
И все мое.

Не знаю, что сказать еще. Никаких эмоций, пустота какая-то.

Но однозначно могу сказать, это было моим глобальным развитием, эффект от которого не так однозначен, как однозначно я это утверждаю, и очевиден: затронуто было слишком много сфер душевного.

[700x436]

писать некогда, поэтому пока напишу всего несколько фраз, потом буду со временем, если не забуду, добавлять...

Он говорит:

"Рыбки в тазике" - это значит носки в ведре замочены и их надо постирать.

"Все, я пошел плавать" - это значит он пошел купаться.

Блин, не могу сходу вспомнить, он все время столько много говорит! НО МНЕ НЕКОГДА ВСПОМИНАТЬ, ПОКА ЗАНИМАЮСЬ!!!! 8))

Блин. Целый час рассматривала фотки какого-то московского фотографа. Ничего так, обычные классные фотки. Но как же меня зацепило атмосферой! Я так давно не была связана ни с чем атмосферным, таким атмосферным, в котором можно творить душой не творя при этом руками! Я бы назвала это активным всматриванием. Так долго рассматривала каждую фотографию, зависала на мелочах, деталях обстановки, чертах лиц и все ловила, ловила... Аж плакать хочется, как давно у меня не было ЭТОГО. Нет, не секса, а как давно я ничего не ощущала!...
Смотрела и вспоминала осень, воздух, сырость, серость, листья, много-много листьев, сырых листьев, голых деревьев, ворон... Все у меня всегда одно и тоже, голые деревья, да каркающие вороны! Нет, ничего этого, кажется, не было в тех 500-ах фотографиях, там было все немножко другое, а я чувствовала именно эту атмосферу, в которой можно творить душой и не творить руками...
Как же грустно!!!... Куда делась тишина и молчание?... Я так давно ничего не делала...

Ну и вот несколько атмосфер...

Девушка на всех фотографиях так просто улыбается... она очень мила...
Потом они сливали макароны... Всмотритесь.



1.
[700x466]

2.
[700x231]

3.
[604x403]

они...

Что за хрень творится перед окном! На ярком синем фоне куча зеленых листьев и солнце светит как будто только на одни листья, как фонарь. Жесткое освещение, у меня опять срывает крышу!

Вот это прикол! Сижу, гуглю, ищу причины поломки газовой колонки: "Игла не дает искру...". Гугл выдает результаты ссылок на страницы, среди которых встречаются ссылки на страницы как про газовые колонки, так и про мотоциклы (там у них тоже бывают какие-то иглы с искрами). Бегло просматриваю выданные мне результаты и каждый раз, как только натыкаюсь на страницу с мотоциклом, мне становится как-то тошно, не по себе... Сначала я не зафиксировала внимание на этих странных ощущениях, но вводя вопрос иначе и опять натыкаясь на ссылки про мотоциклы, опять становилось не по себе, что-то ужасно тошное внутри... В какой-то момент я это осознала и начала вслушиваться в ощущения. Это какой-то бред, но можно попытаться описать.
В детстве, когда нереальности меня накрывали по-черному, подобные ощущения случались, когда я оказывалась в какой-то атмосфере чего-то старого, прошлого, дряхлого, неживого. (Это если говорить о возрасте после 10 лет) Ну, например, в квартире какой-нибудь бабушки-соседки, у которой в доме все дряхлое, умирающее, как будто не от мира сего, как будто она и ее дом - визуализация загробного мира, будто она в нем уже живет, а нам здесь ее просто показывают. Часто эти ощущения преследовали в полдень, когда все на работе и только бабушки дома, когда в квартирах тишина и солнце из окна падает на старый ковер. Потом эти ощущения у меня стали ассоциироваться и с самой бабушкиной квартирой, а потом еще хуже, с ее остановкой "Бабушкина", а потом со всем железнодорожным районом и центром города, где мы с бабушкой ходили по магазинам в полдень. Эта какая-то тишина, которая окружала все детство, она очень пугала потом, после лет 10-ти, когда реальность я обретала в мамином окружении, как будто все вокруг замирает и все находится в ожидании чего-то страшного, и тебе от этого срывает башню и ты оказываешься одна в своем мире, а все вокруг как будто в потустороннем.
Такие приходы были частенько и могли быть даже не связанными с чем-то дряхло-умирающем, могли посетить и в школе во время урока и на перемене и по дороге домой... Но их концентрация достигала пика именно в условиях умирающе-затихающей атмосферы, которая концентрировалась в местах моего постоянного пребывания в дошкольном детстве (бабушкина квартира, двор, музыкальная школа, ж/д район и т.п.).
Но как же со всем этим связаны страницы про мотоциклы??? Вот это самый настоящий прикол! Нет здесь никакой логической связи и не видно никакого ассоциативного ряда! Но ощущения посетили с достоверной точностью. Это жесть какая-то, я под прицелом собственных нервных импульсов, которые вдруг иногда сшибают нафиг мозг.

P.S. Пойду, почитаю про эти иглы в мотоциклах, надо встретиться с ними лицом к лицу и посмотреть, как долго они будут прокалывать мое сердце своим безумием! (Хотя, честно говоря, очень не хочется, как-то совсем уж тошно от этих страниц) ...

Вы говорите, что я все время летаю в облаках, не живу реалиями современного мира, не отсюда, не с вами, ругаете меня за это и пытаетесь меня "приземлить". Для одних из вас это проявление заботы - чтобы мне не так было больно падать не землю, (потому что все на нее падают и я обязательно на нее упаду), для других - чтобы просто со мной было удобнее жить, чтобы мои интересы совпадали с вашими и нам было бы вместе очень интересно и весело. Но все вы ошибаетесь. Я не летаю в облаках. Я совершенно приземленно топчу эту землю и ни разу не летаю. Только если в фантазиях. И вот эти фантазии вы со мной и путаете. Я была бы счастлива, если бы всё, что вы про меня думаете, было бы правдой! Я была бы рада не быть озабоченной той пустотой, в которой я день изо дня капашусь своими нервами. Единственное, что у меня живет в облаках, это мои мечты. Но это только мечты. А вы меня и за них ругаете, вроде слишком они дерзкие для реалий нашего мира... Но ладно, думайте обо мне, что хотите, мне это даже льстит, только не висните на моих мечтах, они же могут сорваться и умереть!!!