Это цитата сообщения Азовец Оригинальное сообщение

Одесские анекдоты.

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?
Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция ?
- Одесса.
- А почему так долго стоим ?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют ?
- Как на что ? Паровоз на паровоз.
- Hу, что ви тогда это не Одесса.
В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной
и женщиной ?
- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между... ногами.
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам ! так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню.
Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести ?
На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:
- Семнадцатый ! Семнадцатый ! Чалься ! Чалься, тебе говорят ! Подходит мальчик, дергает его за рукав:
- Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.
Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос:
- Мальчик, пошел на х#й ! Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
- Чалься, семнадцатый !
В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля капитану:
- Капитан, тебе помощник нужен ?
- У меня есть уже помощник.
- А боцман ?
- Боцман тоже есть.
- А матрос ?
- И матрос не нужен.
- А грузчик ?
- Нет.
- Ну твое счастье, падло, а то б я тебе наработал !
К одеccитy подходит пpиезжий:
- Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая ?
- Я ?! Я не знаю где Деpибаcовcкая ?! Да иди ты на х.$% !
Видали - я не знаю где Деpибаcовcкая !
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки",
на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери:
"платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери:
"кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две
двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две
двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с
извращениями".
- Ну, и что ?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший удар по лицу.
Оклимавшись, видит перед собой здоровенного детину.
- Ты что это серьезно ?
- Да.
- А то смотри мне. Я шуток не люблю.
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела ? От тебя в два-таки часа ночи ушел
доктор !
- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро
уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !
Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся.... Надо бы еще на Дерибасовской побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т.Е.) Преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую ?
- На ! Подержи кавун ! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до Читать далее...

Это цитата сообщения Азовец Оригинальное сообщение

Армянское радио.

Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.
- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- таким же, как обычно, только ручками вовнутрь.
- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.
- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, Третий - академик.
- Для чего применяется пурген?
- Это национальное противозачаточное средство.
- Кто такой "полномочный представитель"?
- Человек, страдающий недержанием мочи.
- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- лучше дураком: не так заметно лысины.
- Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.
- Почему старые девы носят черные юбки?
- Чтобы не засветить пленку.
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.
- будет ли новая всемирная война?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
- как уберечь горжетку от выпадания волос?
- что такое горжетка мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
- обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.
- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один, а завтра другой.
- Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина Наоборот.
- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
- может ли собака получить инфаркт?
- может, если ей создать человеческие условия.
- Есть ли жизнь на марсе?
- Тоже нет.
- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня Кончается.
- Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.
- Что самое ценное в женском молоке?
- тара.
- Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
- Может, если ночь полярная.
- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
- Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.
- Что означает русское слово бизнес?
- Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки Сдать, а деньги пропить.
- Что легче всего на свете?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.
- Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.
- Что быстрее всего на свете?
- Мысль. За одну минуту можно перенестись из еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.

Это цитата сообщения Азовец Оригинальное сообщение

Кто о чём думает.

Кто о чем,а я про баб!!
[700x560]

Это цитата сообщения Tarelkin2 Оригинальное сообщение

Расчёт расстояний между городами мира

Расчет расстояния между городами
От:
До:
Через:

Это цитата сообщения Азовец Оригинальное сообщение

От меня!

form name="frm" method="get" action="http://aeterna.ru/ftell.php">

букетик от меня!

Ваше имя думаю вот этот [показать]

все гадания на aeterna.ru

Это цитата сообщения Азовец Оригинальное сообщение

Подводный мир.

[699x466]
[699x466]
[699x466]
[699x466]
[699x466]
[699x466]
[699x466]

Это цитата сообщения Азовец Оригинальное сообщение

Что власть с людьми делает.

[364x400]
[289x400]
[400x291]
[x669]
[400x266]

Это цитата сообщения Азовец Оригинальное сообщение

С праздником!

[700x500]
[400x271]
[400x345]

Это цитата сообщения Азовец Оригинальное сообщение

Кто тебя создал такую...



Про Любовь. Кто тебя создал такую
[400x300]
[700x467]

Это цитата сообщения Азовец Оригинальное сообщение

Азовское море.

Географическое положение
Азовское море - это водоем, омывающий восточные берега Крыма, побережье Запорожской, Донецкой, Ростовской областей и часть западных границ Краснодарского края. Со стороны Крыма и Краснодарского края Азовское море через Керчинский пролив соединяется с Черным морем, а далее с мировым океаном. Побережье Азовского моря разнообразно. Есть в нем своя, неповторимая красота. Вплотную к морю подступают степи, а местами заросшие камышом плавни. Берега безлесные, они то низкие и пологие, с песчано-ракушечным пляжем, то невысокие, но обрывистые, сложенные из желтых лесовидных суглинков. Береговая линия моря образует довольно плавные изгибы, и только длинные песчаные косы придают ей некоторую изрезанность. Большое количество кос - это одна из характерных особенностей берегов Азовского моря. Азовское море мелкое, теплое, небольшой глубины, богатое своим биологическим содержанием. Азовское море везде пленяет своей неповторимой красотой, повсюду чувствуется его неодолимое обаяние и огромная притягательная сила. У любого человека, посетившего Азовское море, навсегда останется воспоминание о его неброской, но волнующей душу красоте. Азовское море - своеобразный и замечательный во многих отношениях водоем. При этом глубины до 5 м занимают более половины объема Азовского моря. Объем его также невелик и равен 320 куб. км. Его наибольшая длина 380 км, а наибольшая ширина - 200 км. Общая протяженность береговой линии моря составляет 2686 км.
Температура
На климат Азовского моря значительное влияние оказывают окружающие его обширные степные пространства Южной Украины, Предкавказья и Крыма с их довольно сухим климатом. В Приазовье средние температуры июля колеблются от +22° до +24°С, температуры января от 0° до +6°, а среднее годовое количество осадков составляет 300-500 мм. Конечно, и Азовское море оказывает известное положительное влияние на климат окружающих его территорий, идущее в сторону смягчения континентальности. Однако вследствие небольшой площади моря это влияние не особенно велико и сказывается в основном в прибрежных районах, не распространяясь далеко в глубь степных пространств. Относительная влажность воздуха на Азовском море велика круглый год. Даже в самые теплые месяцы она в среднем не менее 75-85%. По количеству солнечных дней в году побережье Азовского моря не уступает Крыму.
Растительный и животный мир
Азовское море славиться обилием промысловой рыбы. В нем в изобилии водятся такие рыбы как: белуга, осетр, шип, севрюга, тарань, а в Керченском проливе - сельдь.
Природно-лечебные факторы
Природа Приазовья богата целебными факторами, которые позволяют побережью Азовского моря развиваться как лечебному курорту. Море насытило воздух побережья Азовского моря всевозможными целебными элементами – йодом, бромом, кальцием, а степь напоила ароматом трав. Здесь можно принимать любые курсы солнечных ванн, так как для Приазовья характерен устойчивый и умеренный режим солнечных излучений. Более того, Азовское побережье – прекрасное место для принятия песчаных ванн.
Курорты на побережье Азовского моря
Курорты Приазовья обладают уникальным сочетанием природных факторов оздоровления и отдыха. Благоприятный приморско-степной климат с жарким летом (средняя температура воздуха 20-30°С) и мягкой зимой, целебный воздух, насыщенный озоном, йодом, бромом, различными солями и микроэлементами, уникальные иловые и сульфидные грязи, хлоридно-натриевые и йодо-бромные подземные минеральные воды для ванн.


Азовское море

Азовское море

Это цитата сообщения Азовец Оригинальное сообщение

юбилей.

[451x600]



[426x565]


[520x352]

Свадьба-Our Wedding

Это цитата сообщения Азовец Оригинальное сообщение

Андриано Челентано

Это цитата сообщения Азовец Оригинальное сообщение

Adriano Celentano-IL tempo Se Ne Va.

Это цитата сообщения Азовец Оригинальное сообщение

Спасибо за симпатию!

Незнаю только кому.
[215x288]

Это цитата сообщения Азовец Оригинальное сообщение

СПАС


[494x529]

Это цитата сообщения Азовец Оригинальное сообщение

Павлины,говориш...


[699x466]


[699x466]



[700x468]

Это цитата сообщения Азовец Оригинальное сообщение

Анекдотики.

Пожар.
Подходит Вовочка к пожарному и спрашивает:
Дядь,а для чего эта шланга?
Это пожарный рукав,чтоб тушить пожар.
Дядь,а для чего у тебя такой костюм?
А это,чтобы не обжечься при тушении пожара.
Дядь,а для чего у тебя каска на голове?
Это сынок,чтобы не повредить голову во время пожара,вдруг упадёт что то.
Дядь,а зачем ремешок на каске?
А это,чтобы каска не спадала во время тушения пожара.
Аааа! А я думал,чтоб ты меньше пи...л и пожар лучше тушил.


Дорогая,ты где?
В норе.
...В какой норе?
Ну в той,что ты мне подарил.
Дура! Не в норе,а в рено!Жаль,что я тебе ПЕЖО не подарил!

Это цитата сообщения Азовец Оригинальное сообщение

Благодарю!

Спасибо вам неизвестные красавицы .за выраженную любовь.Не отвечаю,потому что не знаю исходников.Захотите-отзовитесь!
[450x502]

История древнего рода

Ваше имя Ваш фамильный герб [показать] И ваш девиз Auferte malum ех vobis — искорените зло из среды вашей

все гадания на aeterna.qip.ru

Это цитата сообщения Азовец Оригинальное сообщение

Каков ваш герб?

История древнего рода

Ваше имя Ваш фамильный герб [показать] И ваш девиз Memento mori — помни о смерти

все гадания на aeterna.ru