Если ненаглядный надоел тебе так, что глаза бы на него не глядели - вызубри эти 5 вопросов, вызывающих аллергию у мужчин, и повторяй при каждом удобном случае. Результат увидишь сама. Но если любимый дорог тебе, как свет в окошке... тоже вызубри эти 5 вопросов и наложи на них строжайшее табу!
- Ты меня любишь? Если мужчина любит, то он добровольно поделится с тобой столь эксклюзивной информацией. И это будет гораздо более сенсационное сообщение, чем его неохотное, себе под нос "да", которое в мужском понимании, говоря по совести, мало чем отличается от "нет" (или, на худой конец, "не знаю"). Ну а уж если из незамысловатого на вид: "Ты меня любишь?", как из матрешки, посыплются бесконечные: "А когда именно ты меня полюбил?", "А ты сильно меня любишь?", "Скажи, ведь ты никого раньше так не любил?" и так далее, то ваш роман смело можно переводить в жанр мелодрамы... Подобные вопросы - методичные и болезненные удары по мужской психике, которая в один пасмурный день просто-напросто не выдержит. Конечно, желание услышать от милого признание в любви вполне понятно, но не следует вытягивать его клещами. Наберись терпения, и время от времени не забывай сама намекать ему о своих чувствах - изящно и слегка.
- О чем ты сейчас думаешь? Вопрос на редкость бессмысленный, а потому раздражает любую человеческую особь безотносительно ее половой принадлежности. Во-первых, лежа в постели с женщиной и уютно покуривая (к примеру), мужчина редко вообще о чем-то думает. Во-вторых, если у него по жизни слишком много проблем, то он думает сейчас именно о них, а не о тебе, поэтому честный ответ: "О работе" - едва ли тебя обрадует. Наконец, не надо быть заслуженным ловеласом, чтобы из соображений подхалимажа ответить: "О тебе". И если ты девушка умная, тебе останется лишь делать вид, что ты поверила. Ну а если ты веришь на самом деле... или повторяешь этот пустой вопрос из раза в раз, ты невольно подталкиваешь милого к убеждению, что его подруга несколько глуповата.
- Правда, было бы здорово завести кучу детишек, дорогой? Нет, если ты непременно жаждешь убить всю ту романтику, которая, возможно, накопилась в душе твоего приятеля - что ж, спроси, сколькими чадами он намерен обзавестись в ближайшее время. И молись, чтобы у твоего сердечного друга было чувство юмора. Иначе весьма вероятно наличие сердечного приступа... и отсутствие сердечной теплоты в ваших дальнейших отношениях. Так что если под венец тебя пока не пригласили, исключи вообще эту тему из круга обсуждаемых с любимым вопросов.
- Милый, ты заметил, я вчера купила чудесный лак для ногтей? Порой бывает безопаснее дразнить быка красной тряпкой, чем рассказывать мужчине о чудесах, творящихся в парфюмерно-косметической промышленности. Такое испытание не для мужской нервной системы. Если же ты задалась целью испробовать ее на прочность, изреки что-нибудь о вреде свободных радикалов, старящих кожу, и веществах, регулирующих процентное содержание коллагена в ней. Проделывай эту процедуру регулярно, и тогда вряд ли эмоциональная коррида, которую устроит тебе любимый в обозримом будущем, будет напоминать любовную забаву...
Безусловно, подарки любят все, вне зависимости от пола и возраста. Но все же в данном случае женщины занимают особое место – подарки им нужно дарить чаще, а выбрать такой, чтобы стопроцентно понравился задача непростая. Самое главное, на что стоит положиться при выборе – это ваше отношение и знание привычек и вкусов той, кому вы делаете приятное. Ниже приведен список вещей, которые не стоит дарить.
1. Кухонная утварь и бытовая техника. Этим вы можете обидеть женщину – она запросто может увидеть тонкий намек на то, что ее место на кухне (и не важно, что на самом деле вы даже и не думали это сказать). Любой барышне совсем не хочется чувствовать себя кухаркой, даже если большую часть жизни она действительно проводит на кухне.
2. Одежду, особенно если вы точно не знаете размер. Ваш вкус и чувство стиля могут не совпадать со вкусами вашей подруги. Например, вы можете выбрать ей зеленую кофточку, а у нее таких кофточек уже штук пять и все они лежат в чулане, потому что она считает, что зеленый цвет ей не к лицу.
В этой категории исключением может быть лишь красивое нижнее белье, но опять же, его покупка требует точного знания размеров.
3. Подарок должен быть только для нее. Если вы покупаете презент с расчетом, что вы им тоже воспользуетесь – это не честно.
4. Никогда не дарите ей дешевые парфюмы. Духи должны обладать дорогим, хорошим запахом, стоить будут соответствующе. Но цель оправдывает средства.
Что касается другой косметики и средств гигиены, то тут лучше не рисковать. Например, если вы подарите своей любимой дезодорант, она может подумать, что от нее пахнет потом.
5. Забудьте о дешевых украшениях. Украшения, если они есть – это то, по чему часто судят о человеке. Камни должны быть настоящими, а металл не должен оставлять зеленых полосок (как это часто бывает с медью, покрытой серебристым напылением).
Не забывайте также, что купить красивую вещицу – это лишь пол дела. Научитесь преподносить подарок так, чтобы женщина чувствовала себя самой любимой и единственной. Снабдите красивый сверток или букет цветов самыми нежными словами, и не бойтесь выглядеть глупо – ведь вы говорите правду.
Начнем с того, что все нижеописанное — среднестатистические данные, полученные путем опроса, попавшегося мне на пути небольшого количества мужчин. А как известно существует ложь, большая ложь и статистика. Так что есть вероятность, что лично Вам удастся найти мужчину, который вполне будет без ума от девяти особенностей одновременно или по частям, и Вы скорректируете или опровергнете мои исследования, касательно того, что же раздражает мужчин в женщинах.
Бесконечные разговоры, по телефону и без его помощи, ни о чем.
Дорогие девушки, ну конечно мы любим поболтать с подружками, и конечно мы обсуждаем с ними архиважные темы. Но зачем же делать это в присутствии мужчины!!! Женские разговоры вызывают у мужиков стойкое чувство сонливости и скуки. Вам не нужно пытаться понять, почему ему не интересно слушать об особенных способностях вашей маникюрши, которая виртуозно умеет выравнивать ваш ноготок на мизинчике вашей левой ноги. Это может оценить только ваша любимая подружка.
Не испытывайте терпение вашего мужчины, тем более, что это не сложно реализовать. Всего лишь не смешивайте в одном стакане общество охочих к трепу подруг и вашего МЧ.
Когда вы проводите свое время со своим мужчиной, посвятите это время только ему. А внезапно позвонившей подружке, можно будет перезвонить и попозже и наболтаться вдоволь.
Зацикленость на фитнесе, диетах и похудении.
Я скажу сейчас крамольную вещь, но пока вы не стали трубить своему мужчине о своих лишних килограммах и целлюлитике, он их не замечал. И еще бы долго не заметил, если бы Вы ему их наглядно не показали, устроив целое представление. С перекатыванием складочки на талии, с демонстрацией стрелки весов и с перебирание кожи на внутренней поверхности бедра, пока там и вправду не появилось нечто, похожее на целлюлит. И какой реакции Вы ждали?? Он должен был кинуться разуверять Вас, что все это миф и вы самая красивая женщина на земле??? Но пять минут назад он и сам свято в это верил. Пока вы не постарались убедить его в обратном.
Еще раз озвучу прописную истину. Любите себя и Вас полюбят другие.
Маниакальное следование моде и шмоточниство.
Среднестатистический мужчина не способен понять почему Вы в магазине начинаете пускать слюнки на вещь, только глянув на ее этикетку, и решающим аргументом в покупке становиться, не красота и факт того, что вещь Вам идет, а лишь ее брэндовость.
Не приставайте к мужчине с вопросом, что Вам надеть. Вы все равно получите не тот ответ, который ожидаете. Или все равно оденете не то, что он Вам посоветовал.
Выражение лица «я царица, а все бараны»
Заносчивость не нравиться никому и это факт.
[показать]
Мужчина и женщина О (I) группы крови
Они нуждаются в постоянном физическом контакте, чтобы быть счастливыми. Обычно у них абсолютно гармоничная сексуальная жизнь
Мужчина О (I) группы крови и женщина А (II) группы крови
Очень подходящая пара для секса. Он активный, она пассивная. Ласками и уговорами он сможет подвести ее к различным уровням сексуальной активности, главное – не действовать поспешно.
Мужчина О (I) группы крови и женщина В (III) группы крови
Он очень активный, она пассивная, но это именно то, что им нравится. Они могут наслаждаться сексом везде и в любое время.
Мужчина О (I) группы крови и женщина АВ (IV) группы крови
Его поведение является определяющим в отношениях этой пары. Если он терпелив, гарантирована нежная и гармоничная интимная жизнь. Если же он требователен и эгоистичен, сексуальная жизнь чревата раздорами.
Мужчина А (II) группы крови и женщина О (I) группы крови
Они будут проводить в постели больше времени, чем кто бы то ни было: секс нужен обоим. Важно помнить: этой паре особенно необходима интимная прелюдия.
Мужчина и женщина А (II) группы крови
Из всех возможных комбинаций эта является наиболее подходящей для женщины со второй группой крови. Именно с этим партнером она может испытать наибольшее
Автомобильная камасутра.
Итак, инструкция - как попичкериться в машине и не стать инвалидом:
Поза: Мне внезапно захотелось
Судя по удивленным глазам девушки, парень бросил руль и накинулся на нее.
Плюсы позы: Спонтанное решение заняться сексом придает пикантности вашим отношениям.
Минусы позы: Если вы забыли поставить машину на ручник и она покатилась под горку - пикантности будет еще больше
Судя по удивленным глазам девушки, парень бросил руль и накинулся на нее.
Плюсы позы: Спонтанное решение заняться сексом придает пикантности вашим отношениям.
Минусы позы: Если вы забыли поставить машину на ручник и она покатилась под горку - пикантности будет еще больше
Поза: Автошкола
Посадите девушку сверху и за руль.
Плюсы позы: Совместить приятное с полезным - и секс, и учеба.
Минусы позы: Не увлекайтесь чем то одним - иначе рискуете остаться либо без оргазма, либо без машины.
Поза: Пошли на заднее сиденье
Вы лежа на спине, девушка сверху.
Плюсы позы: Удобно, приятно, парень не напрягается.
Минусы позы: Судя по лицу парня - девушка душит его своими сиськами. Не допускайте этого. Есть риск во время оргазма пробить крышу или выдавить дверь.
Поза: Собачка в окне
Рачком или по собачьи
Плюсы позы: Все плюсы обычной позы раком.
Минусы
Пицца «Провансаль»
Ингредиенты для пиццы «Провансаль»: Тесто: 2 ½ стакана муки, 100 г маргарина, ½ чайной ложки соли, 1 желток, 2 ст. ложки воды, ½ лимона, 1 яйцо (для верха).
Начинка: 3 ст. ложки оливкового масла, 3 луковицы, 1 помидор, щепотка розмарина, 2 ст. ложки тертого сыра, 1 банка сардин, 12 черных маслин.
Рецепт пиццы «Провансаль»: Замесите тесто из муки, соли, растопленного маргарина, желтка, 2 столовых ложек воды и лимонного сока. Раскатайте и положите в низкую форму, приподняв края. Смажьте поверхность теста взбитым яйцом и поставьте на 10 минут в горячую духовку, чтобы наполовину испеклось.
Слегка потушите на сливочном масле нарезанные помидоры и лук, добавьте розмарин. Пиццу смажьте полученной массой, посыпьте сыром, сверху уложите в виде решетки сардины, в промежутки положите маслины, полейте оливковым маслом и выпекайте в течение 25 минут.
Пицца с креветками и рисом
Ингредиенты для пиццы с креветками и рисом: 400 г дрожжевого теста, 150 г острого копченого сыра (адыгейский, сулугуни), 300 г креветок, ½ стакана вареного риса, 3 помидора, 1 ст. ложка оливкового масла, 10 маслин, 2 ст. ложки рубленой петрушки.
Рецепт пиццы с креветками и рисом: Раскатайте тесто в виде лепешки диаметром примерно 35 см. Положите в форму и слегка смажьте маслом. Слегка посыпьте тертым сыром, уложите тушки сваренных и очищенных креветок, добавьте немного отварного риса, нарезанные помидоры, ломтики нарезанных маслин, зелень, посолите, поперчите и снова посыпьте густым слоем сыра.
Выпекайте пиццу в течение 15−20 минут, пока сыр не расплавится.
Пицца по-матросски
Ингредиенты для пиццы по-матросски: 300 г слоеного теста, 1 луковица, 10 сардин, 4 ст. ложки кетчупа, 2 ст. ложки растительного масла, 12 оливок без косточек, 7 помидоров, 100 г консервированного тунца, 1 ст. ложка
Жанр: Комедия, сериал
Создетель: Сергей Алдонин, Александр Жигалкин
В ролях: Андрей Леонов, Мария Семкина, Александр Олешко, Настя Сиваева, Даша Мельникова, Лиза Арзамасова, Катя Старшова, Александр Самойленко, Татьяна Орлова, Мирослава Карпович
О фильме:
В центре сюжета - взаимоотношения в семье Васнецовых. Сергею Васнецову, психотерапевту, специализирующемуся на семейных вопросах, придется решать проблемы в собственном доме. Однажды его жена, домохозяйка Людмила, влюбилась в молодого хоккеиста и, бросив супруга с детьми, уехала заграницу. Сергей остался с пятью дочерьми от пяти до семнадцати лет. Первая - модница, вторая - отличница, третья - неформалка, четвертая - спортсменка, а пятая - совсем крошка Пуговка. Все очень шумные. И никто не умеет убирать и готовить! Вот он, момент истины - психотерапевт, годами решающий чужие проблемы, оказался беспомощным, как только дело коснулось его семьи. Кажется, доктору Васнецову самому скоро понадобится помощь специалиста...
Продолжительность: ~22 мин серия
http://cs4176.vkontakte.ru/u116878920/136560132/y_2065b64c.jpg
Биография
Сандра Буллок родилась в окрестностях Вашингтона в семье немки Хельги Мейер (умерла 4 апреля 2000 года), оперной певицы, и учителя по вокалу из штатаАлабама Джона Буллока. У неё также есть младшая сестра Джезин, ставшая юристом по образованию. Сандра более 12 лет прожила в городе Фюрт,Германия, где изучала балет, а также будучи одарённой хорошим вокалом, исполняла небольшие партии в постановках, в которых участвовала её мать. В Германии Сандра посещала англоязычную школу и была одной из самых успешных учениц.
Сверстники Сандры долгое время смотрели на неё, как на иностранку, не желая принимать в
Биография
[править]Детство
Всё своё детство Камерон провела в городе Сан-Диего, Калифорния, вместе со своими родителями смешанных кровей, матерью — наполовину немкой, наполовину англичанкой и отцом — кубинцем, родившимся в США. И Камерон, и её старшая сестра были далеко не пай-девочками, слушали тяжёлую музыку, проводили всё время с местными парнями и легко могли дать по физиономии обидчику, невзирая на пол и возраст. Музыкальные пристрастия дочери мать воспринимала спокойно, мало того, на концерты Оззи Озборна, Металлики и Ван Халена ходила вместе с Камерон.
В детстве Камерон, дома у которой был небольшой зоопарк (кошки, мыши, птички, змеи и так далее), мечтала стать зоологом, о карьере актрисы в то время не задумываясь. Однако стать великим зоологом Камерон так и не было суждено, на очередной вечеринке от фотографа Джефа Дюнасса она получает приглашение поработать в модельном агентстве «Elite». Недолго думая, несостоявшийся зоолог заключает контракт с агентством, о чём, впрочем, ничуть не жалеет, за день съёмок зарабатывая около двух тысяч долларов.
Первые шаги к успеху Райан начал делать, едва окончив среднюю школу. Еще будучи юношей, он сумел «засветиться» в популярном канадском сериале для подростков «Пятнадцатилетние». Конечно, это была не бог весть какая роль, но приятная внешность, эрудированность и редкое [показать]
Неудивительно, что предложения принять участие в съемках посыпались на начинающего актера, словно из рога изобилия. На юное дарование нельзя было не обратить внимания. В результате, за «Пятнадцатилетними» последовала «Одиссея» (1992-1994), потом «Обыкновенное волшебство» (1993), «Меня зовут Кейт» (1994) и т.д.
Окрыленный успехом, Райан чувствовал себя в свете софитов как рыба в воде. Ему нравилось сниматься, он с радостью вкладывал частицу своей души в любую роль, которая ему доставалась, не переставая удивлять зрителей потрясающей игрой и богатством образов. За короткое время Райан успел попробовать свои силы практически во всех популярных жанрах и неизменно получал огромное удовольствие от работы.
Очень скоро на смену малобюджетных мыльных опер и фильмов пришли настоящие блокбастеры, такие как «Подруги президента» (1999), «Клиника» (2001-2008), «Козырные тузы» (2006), «Светлячки в саду» (2008), а некоторые кинокритики и зрители всерьез (и, следует заметить, небезосновательно) стали полагать, что одно только присутствие в актерском составе Райана Рейнольдса обеспечивает фильму кассовость.
Среди последних работ актера нельзя не отметить три недавно вышедшие кинокартины, такие же разные, как и грани актерского таланта Райана: комедия «Страна приключений» (2009), мелодрама «Предложение» (2009) и фантастический
Биография
Кутчер родился в городе Сидар-Рапидс в штате Айова в семье Ларри Кутчера (сотрудника завода по производству различных продуктов «General Mills») и Дайан, в девичестве — Финнеган (англ. Finnegan), работающей на компанию «Procter & Gamble»[3][4][5].
Предки матери были ирландцами. Мальчика воспитывали в консервативной семье, исповедовавшей католицизм[6][7]. У Кутчера есть старшая сестра Тауша, а также брат-близнец Майкл, который пережил операцию по трансплантации сердца ещё в детстве.
Эштон учился в школе Washington High в родном городе, а затем его семья переехала в город Хомстид,
Мой любимый актер!
[показать]
карьера: Актер, Продюсер, Режиcсер, Композитор, Сценарист
рост :1.78 м
дата рождения : 9 июня, 1963 • близнецы • 48 лет
место рождения: Оуэнсборо, Кентукки, США
жанры: документальный, драма, комедия
всего фильмов :120
супруга: Лори Энн Эллисон (развод)
первый фильм :1983
последний фильм: 2013
1.Пираты Карибского моря 5 (2013)
Pirates of the Caribbean 5
2Одинокий рейнджер (2012)
Lone Ranger, The ... Tonto
3Мрачные тени (2012)
Dark Shadows ... Barnabas Collins
4Джамп стрит, 21 (2012)
21 Jump Street
5Ромовый дневник (2011), $ 15 000 000
Rum Diary, The ... Paul Kemp
6Пираты Карибского моря: На странных берегах (2011), $ 35 000 000
Pirates of the Caribbean: On Stranger Tides ... Jack Sparrow
7Ранго (2011), $ 7 500 000
Rango ... Rango / Lars, озвучка
8Турист (2010), $ 20 000 000
Tourist, The ... Frank Tupelo
9Алиса в стране чудес (2010), $ 50 000 000
Alice in Wonderland ... Mad Hatter
10Вкус Голливуда (2009)
Taste of Hollywood ... Mr. Hayes
11Джонни Д. (2009)
Public Enemies ... John Dillinger
12Воображариум доктора Парнаса (2009)
Imaginarium of Doctor Parnassus, The ... Imaginarium Tony 1
13The Doors. When you`re strange (2009)
When You're Strange ... рассказчик, озвучка
14Суини Тодд, демон-парикмахер с Флит-стрит (2007)
Sweeney Todd: The Demon Barber of Fleet Street ... Sweeney Todd
15Пираты Карибского моря: На краю Света (2007), Top250: 182
Pirates of the Caribbean: At World's End ... Jack Sparrow
16Пираты Карибского моря: Сундук мертвеца (2006), Top250: 106, $ 20 000 000
Pirates of the Caribbean: Dead Man's Chest ... Jack Sparrow
17Тайны подводного мира 3D (2006)
Deep Sea ... Narration, озвучка, короткометражка
18Труп невесты (2005)
Corpse Bride ... Victor Van Dort, озвучка
19Чарли и шоколадная фабрика (2005), $ 18 000 000
Charlie and the Chocolate Factory ... Willy Wonka
20Распутник (2004)
Libertine, The ... Rochester
21Волшебная страна (2004)
Finding Neverland ... Sir James Matthew Barrie
22Они поженились, и у них было много детей (2004)
Ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants ... L'inconnu
23Тайное окно (2004)
Secret Window ... Mort Rainey
24Однажды в Мексике: Отчаянный 2 (2003)
Once Upon a Time in Mexico ... Sands
25Пираты Карибского моря: Проклятие Черной жемчужины (2003), Top250: 25, $ 10 000 000
Pirates of the Caribbean: The Curse of the Black Pearl ... Jack Sparrow
26Из ада (2001)
From Hell ... Inspector Frederick Abberline
27Кокаин (2001), Top250: 196
Blow ... George Jung
28Шоколад (2000)
Chocolat ... Roux
29Блюз Лоуэлла: Слова Джека Керуака (2000)
Lowell Blues: The Words of Jack Kerouac ... Reader, короткометражка
30Пока не наступит ночь (2000)
Before Night Falls ... Bon Bon / Lieutenant Victor
31Человек, который плакал (2000)
Man Who Cried, The ... Cesar
32Сонная Лощина (1999), Top250: 158
Sleepy Hollow ... Ichabod Crane
33Жена астронавта (1999)
Astronaut's Wife, The ... Commander Spencer Armacost
34Девятые врата (1999)
Ninth Gate, The ... Dean Corso
35Губка Боб квадратные штаны (сериал) (1999 – ...)
SpongeBob SquarePants ... Jack Kahuna Laguna, озвучка
36Источник (ТВ) (1999)
Source, The ... Jack Kerouac
37Страх и ненависть в Лас-Вегасе (1998)
Fear and Loathing in Las Vegas ... Raoul Duke
38Храбрец (1997)
Brave, The ... Raphael
39Донни Браско (1997), $ 5 000 000
Donnie Brasco ... Donnie Brasco, Joseph D. 'Joe' Pistone
40Царь горы (сериал) (1997-2010)
King of the Hill ... Yogi Victor, озвучка
41В последний момент (1995), $ 5 000 000
Nick of Time ... Gene Watson
42Мертвец (1995)
Dead Man ... William Blake
43Дон Жуан де Марко (1995)
Don Juan DeMarco ... Don Juan
44Эд Вуд (1994)
Ed Wood ... Ed Wood
45Что гложет Гилберта Грейпа? (1993)
What's Eating Gilbert
[показать]Ну вы дружные дибилы
Лобанов вот тебе деньги купи себе книжку умную книжку или мозги,хотя лучше книжку ведь мозги твой организм может отторгнуть как инородную субстанцию
Настюха шприц те в ухо
Может, обиделся на что... Гнида!
Всё-таки ты идиот, Лобанов!
Вставай мебель!!! Медицина любит дерзких, пойдем за мной лапендоз ушастый
Лобанов!! щас твоя жена - медицина!! так что иди и исполняй супружеские обязанности.
Молодец, Лобанов. Можешь воспользоваться индульгенцией, когда узнаешь, что это такое.
Белочка ты чернобольская
Нет у меня мелочи, пьющая бабулька! Аво как..
Ты безмозглая инфузория надутые самомнением!!! Безрукий эмбрион с красным дипломом!!!!! Олигофрен ходячий!
Где ж я так нагрешил?..
- Ну что, теперь понял, кто тут заведующий отделением, а кто " эй ты, дятел белобрысый, вали с дороги"? Кивни если понял.
- А почему только упырь!? Надо бы с ним пожостче.
- Только человек с коровьей какой в голове мог поставить такой диагноз. Или бесконечно далекая от науки неудовлетворенная бабулька!
- Извини Лобанов, пальма тупости переходит Левину. Он ее честно заслужил.
- (радостно) Лобанов! Я так и знал что именно ТЫ первым оскорбишь меня!!
- Все правильно Лобанов, но это же неправильно. В чем подвох?
-Ну я еще не придумал, кого из вас уволить, но если до вечера не придумаю, то вышвырну того, кто больше всех накосячит. Только вы не подумайте ребятки, что я в вас сомневаюсь...Я уверен, что до вечера вы все облажаетесь!!
- У парня тяжелая ситуация в семье - у него мама главврач.
- У меня прям так с ходу фантазии не хватает какое бы вам наказание придумать за такой косяк, чтобы в рамках уголовного кодекса и запомнилось надолго!
- О как! Бунт, безжалостный и беспощадный? Или так - посидели и разошлись?
- Так, весь террариум в сборе.
Быстро эволюционируйте до прямоходящих и марш за работу!
-План гавно, я в нем принимать участвие не буду!
Иду чувствую сквозняк... а вы тут оказывается воздух пинаете
-Возьми вон книжку по патологоанатомии и почитай её перед сном
-Зачем?
-Чтобы узнать, что я с тобой сделаю, если ты проболтаешься
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где мое масло? Я хочу в нём кататься!
-карлрлсон, калрлсон... жуткое слово слушайте...
-Вы не доктор Варя, вы доктор Варрвар...варрвар.. нет, надо сходить к логопеду...
Б. ну что доктор ленин
Л. а я не ленин
Б. ты и не доктор
У Купитмана там вирусы всякие, это же компьютер венеролога
-Женщина врач?.. не сработаемся... А вот котов кастрировать - эт интересно!))
а ты, Купидман, похож на пьющую старушку!!
-Лобанов, ты куда собрался? Я ж тебе пациента дал! Где логика, ГДЕ СТРАХ?
-а я всё сделал
-как сдал? Золушка... ты меня пугаешь)
Ленин, слезь с броневика.
— Отпустите меня! Отпустите!
— Ну, ладно, раз паранойя Вас отпустила, то мне грех Вас не отпустить.
Лобанов, добавь в свой злобный клёкот информативности!
И где же тот добрый волшебник, который вам смелость дал?
А ты чё ржёшь? У него же зрение, как у тебя ай-кью: -5!!!
Что-что, а это я умею - тактично приказывать
Пальма тупости переходит Левину. Он её заслужил.
Ты умный, проницательный еврей, а я царь додон
Главная тут женщина - самодур! А я заведующий отделением!