Это цитата сообщения Litizija Оригинальное сообщение

Борьба с натоптышами в домашних условиях.

[показать] Обработка мест с натоптышами в домашних условиях Довольно часто женщины сталкиваются с проблемой ног, которая проявляется в виде утолщения кожи на подошве. Это – натоптыши. Натоптыши образуются по разным причинам, но чаще всего из-за неудобной обуви, слишком высоких каблуков и натирающей колодки. Как правило, натоптыши появляются либо на ступне возле основания пальцев, либо на пятке.

 

Это необычно и оригинально. Смотрите!
http://www.prikol.ru/2010/04/12/letayushhie-toreadory/

Это цитата сообщения Мираж_ок Оригинальное сообщение

Лю Хуншен: "Здоровье - за пять минут!!!"

[240x180]

 

Лю ХУНШЕН - врач, одиннадцать лет отслуживший в Китайской народной армии и дослужившийся до звания старшего лейтенанта. Секреты китайской медицины узнал от своей бабушки, долго обучавшей внука тайнам иглоукалывания и мануальной терапии. После армии работал мануальным терапевтом в больнице города Линьйина, где пользовался большой популярностью у пациентов. В 1993-м с несколькими коллегами был приглашен на работу в Россию, где и остался после окончания контракта, потому что женился на русской девушке.

 

Как за пять минут снять усталость!

[352x352]

Совет, как быстро снять усталость после долгого сидения за столом или за рулем автомобиля.

Часто бывает, что после продолжительной работы за компьютером или во время дальней поездки на автомобиле человек чувствует общее утомление, устают глаза, падает концентрация. 

Чтобы улучшить самочувствие, надо помассировать  несколько точек на лице.

Практически сразу вы почувствуете себя намного бодрее.

Точка № 1. 
Внутренний угол глаз. 
Надавить синхронно с обеих сторон.

Точка № 2. 
Сразу три точки. 
Внешний край брови, середина и внутренний край. Надавливать на симметричные точки на обеих бровях одновременно.

Точка № 3. 
Выпуклый бугорок над переносицей строго между бровей.

Точка № 4.
Под зрачком глаза на расстоянии в полсантиметра от нижнего века. Надавливать одновременно под обоими глазами.

 КАК НАЖИМАТЬ?

Указанные точки нужно массировать кончиками пальцев в течение минуты. Нажимать сильно, но не до появления болевых ощущений.

 

[показать]

 

[225x225]

– Папа, папа, а что такое мозги?
– Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

Ремонт в стиле хай-тэк, плавно перешёл в стиль хай так!
И закончился стилем хрен с ним!

В кофе - кофеин, а в какао??

От любви до ненависти один шаг. Налево ..
далее

Это цитата сообщения Pannamusic Оригинальное сообщение

Красивые кнопочки-переходы+код!Подарок от Pannamusic.Часть 2.

Читать далее...

Это цитата сообщения Joker-6 Оригинальное сообщение

Таблица калорийности продуктов

[604x418]

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и засунула наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой, внутрь металлических cтержней для штор.
После этого убралась на кухне и ушла. Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ. Первые несколько дней. Затем, потихоньку, у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку-протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать.
Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится

Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.

Доченька, ты хочешь братика? - Да, хочу! - Тогда спи!

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу \"Жизненный опыт приходит с гадами\", решила не исправлять ошибку...

Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего, а на две — некогда.

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа нормальный, а когда и папу накрыло, маму уже отпустило
далее

[300x254]
Хорошего дня на диете!

- Я сижу на трёх диетах, потому что одной не наедаюсь.
***
- Худею. Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
***
- А мне мой говорит: \"Чё ты такая худая? Иди торт съешь\".
- А твой - это кто?
- Ну, этот... внутренний голос.
***
Мир тесен? Садись на диету!
***
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не отмирают.
***
- Вы сколько весите?
- Это секрет.
- Ну хотя бы первые две цифры...
***
Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда
отдохнувший и с магнитиками для всех!

Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби.

Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И
подумала, как можно такого замечательного человека отдавать на работу!

Вот говорят: \"Счастье тебя обязательно найдет!\"... Не пойму: или я так
афигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.
далее

Это цитата сообщения anngol Оригинальное сообщение

Ну, погоди! 1969-1986. 1-16 выпуск

Веселые приключения неразлучной парочки - хулигана Волка и смышленого Зайца. Любимые с детства сцены погонь, ссор и примирений, шутки и мелодии.

Это цитата сообщения lipa_fv Оригинальное сообщение

СЕКС И ЮМОР: СМЕШНЫЕ СЛУЧАИ В ПОСТЕЛИ

[366x350]
Юмор присутствует в жизни повсеместно и повседневно - даже в постели. Согласитесь, ведь в сексе, в интимной жизни без юмора не обойтись. То кровать ломается не вовремя , то тела иной раз издадут странные звуки, и прочее, прочее… И что кукситься, обижаться, или все-таки отнестись к этому с юмором…Вот несколько смешных историй и анекдотов на эту тему…
- "Был у меня курьез. Один раз, во время близости, молодой человек вдруг в порыве страсти, да еще с эротичным придыханием и на полном серьезе воскликнул: "Ты у меня футбол полюбишь!" К чему это было - не пойму до сих пор…"
::::::::::::::::::::::::::::::::::::
- Была у меня подруга. Все-то было хорошо и в постели- прелесть. Но была одна странность - она всегда просила, чтобы собака ее не уходила с комнате и наблюдала за нашим «процессом».
:::::::::::::::::::::::::::::::::::
[more =далее]
- У меня с моим довольно прикольный случай был. Лежим, голые, отдыхаем, ну вы меня понимаете. Муж лежал на краю. Тут вдруг подлетает наш кот и как долбанет мужу когтистой лапой по самому для нас дорогому!!!! Смеялась я долго... Муж обиделся на меня : "Чего ржешь ?" Сколько уже времени прошло - без истерического смеха лицо мужа в тот момент вспомнить не могу.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Лежат муж и жена в постели. Он засыпает, она читает книжку и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Нет, - отвечает он.
- Хочешь?
- Хочу, - говорит просыпающийся муж, и начинает возбуждаться...
- Ну спи, спи.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Муж и жена в постели. Глубокая ночь. Жена слышит сквозь сон:
- Любимая, давай займемся любовью!
Жена (сонным голосом):
- Я устала очень, голова у меня болит, вот-вот начнутся дела...
Муж:
- Спи-спи, это не тебе, это я разговариваю по телефону ...
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Жена открывает глаза и стаскивает с мужа одеяло.
- Что ? Опять ? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, нет. На работу пора !
- На работу! Ура ! На работу!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Пришел муж домой. Усталый, поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластилась к нему , ластилась, а он только и ворчит:
- Отстань, Свет, у меня колосок еще не созрел... Спать очень хочу !
Следующей ночью история повторяется... На третью ночь уже муж начал к ней приставать, - и так, и сяк. Жена лениво отвечает ему:
- Чего, Коль, пристал ?
- Колосок-то у меня созрел, - отвечает Коля.
- Ну вот еще, - ворчит в ответ жена, - буду из-за одного колоска весь свой комбайн заводить.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Молодые супруги занимаются любовью. Жена смотрит на мужа и спрашивает:
- Милый, а почемy y тебя такие огромные pесницы ?
- Знаешь, дорогая, в детстве я много плакал - навеpное поэтому....
- Лyчше бы ты в детстве много писал !
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Муж и жена ложаться спать. Муж:
- Давай спать, что ли ?
Жена:
- Нет, родной, сначала что ли, а потом уже спать.

[250x250]
БАКУ, 14 мар - 1NEWS.AZ Популярный российский журнал «7 дней» побывал в гостях в петербургском доме вдовы Мстислава Ростроповича, всемирно известной оперной певицы Галины Вишневской. У знаменитой оперной певицы есть страсть, о которой мало кто знает - она коллекционирует дома. Вишневская владеет недвижимостью во Франции, Англии, Швейцарии, Америке. Но есть лишь одно жилище, переступая порог которого Галина Павловна искренне говорит: «Я - дома!» На днях двери этого уникального особняка впервые распахнулись перед корреспондентами «7Д». Дом-мечта, как называет его Галина Павловна, стоит в Санкт-Петербурге прямо напротив «Авроры». Но история легендарного крейсера - здесь ни при чем. Вишневская всегда мечтала о доме на одной из набережных Санкт-Петербурга.
[264x191] [264x191]
4360286_78302510_dalee21f (155x100,20Kb)

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!!!
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своём месте...
В семье должно быть все по-честному: папа работает, а мама -- красивая .
-- Папочка, можно я тебя поцелую?! -- Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)
Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!
далее

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин – потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры…

Мама хотела мальчика, а папа девочку – так они и познакомились.

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое.

Безумная любовь, безумная любовь…, а потом удивляемся: «Откуда дураки берутся?»

Если женщина сердится, это значит она не только не права, но и понимает это.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит, любит, но ты козел!

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Влюбленность – это когда не замечаешь недостатков. Любовь – это когда ценишь достоинства.

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины – моложе и глупее.
Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.

За прекрасных дам и дрyгих мифических персонажей!

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Лето – это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини.

Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку…

Флирт – это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого…

Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?

И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы…

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой – для самооценки.

Анаконда с улыбкой Джоконды...

Женщина любит ушами, а ненавидит – всем своим существом.

Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется…

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Что делать, если «всё пропало»? (Совет дня)

Это цитата сообщения LANA-MONEY Оригинальное сообщение

ПЕСИК ТАНЦУЕТ САМБУ !

)

Это цитата сообщения anngol Оригинальное сообщение

Хатико. История бесконечной преданности.

Самая трогательная история любви собаки к человеку. Великолепный фильм, основанный на реальных событиях "Хатико. Самый верный друг". Просматривая этот фильм даже многие мужчины не могут сдерживать слезы.

Это цитата сообщения LANA-MONEY Оригинальное сообщение

ЧТО ОЗНАЧАЮТ СМАЙЛИКИ?

[259x194]

С помощью "смайликов" люди выражают свои чувства: смеются, плачут, издеваются.
ГЛАВНЫЕ
: -) Улыбка
;-) Подмигивание
: - ( Печаль, огорчение
: -> Сарказм.
: ) Улыбается
: ] Ухмыляется
: @ Кричит
: D Смеется
: I Думает
: ( Грустит
: [ Злобно усмехается
: O Громко говорит
: Q Курит
: * Целует
|I Спит
|O Зевает
: P Показывает язык
=) Всего хорошего
ИЗМЕНЯЕМ ВЫРАЖЕНИЕ РОТИКА Читать далее...

Это цитата сообщения Joker-6 Оригинальное сообщение

Законы вселенной

 

[604x343]