***
Встречаются два еврея:
–Как дела, Абрам?
– Хреново!
– А ты не приукрашиваешь?
***
Одесса, больница, пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману…
***
– Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
– Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
***
Дряхлый, но богатый банкир женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж, извините...
[More = Далее]
***
Встречаются две одесситки.
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?
***
Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор.
Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один- единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу, осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!
***
"Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".
***
"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
***
Остроумие - это наглость с высшим образованием.
***
Чем меньше букв - тем емче слово!
***
"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.
***
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
***
Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился уже в Оксфорде...
***
- Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
***
- Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО
ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
***
- Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
***
- Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.
***
- Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
***
- Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово
«наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.
***
- Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.
***
- Все, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
***
- По-немецки “нах” (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее…
***
- Морщины на лбу – это извилины, которые не поместились внутри.
***
- Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.
***
- Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать…
***
- Если бутерброды у вас падают маслом вниз – не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
***
- Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
***
- Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово – найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
***
- Сестренка играет в куклы. Барби говорит Кену “Чмо, ты детей одел?” Уверена в браке она будет счастлива!
***
- Nescafe – крупнейший в мире производитель банок для окурков.
***
- Решила по дому мужскую работу сделать сама.. Легла на диван, смотрю телевизор…тяжело, не спорю…но надо…
***
- Зима – это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер...
***
- Детство – это когда возраст можно показать на пальчиках!
***
- Если стаканчик из-под йогурта в раковине, то ложка в мусорном ведре.
***
- Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лоон.
***
- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?
***
- Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

[151x251]


— Скажите, а окулист принимает?

- Ха!!! Не то слово - бухает по-чёрному!

* * *

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

* * *

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

* * *

Деньги - это грязь, но лечебная.

* * *

- Ты скрипичный ключ видел?

- У тебя что, скрипка захлопнулась?
Далее

[273x184]
По статистике четыре женщины из десяти не могут найти общего языка со свекровями. Причем причиной конфликта может выступать все что угодно, любой повод – начиная от манеры одеваться и заканчивая ведением финансов. Более того, каждая десятая женщина в результате конфликта полностью разрывает общение со своей свекровью. Опрос, проведенный в Британии, показал, что обмен мнениями по поводу процесса воспитания детей является краеугольным камнем в отношениях между представительницами прекрасного пола.
Причем невестки никак не хотят принимать сторону своих свекровей, настаивая на том, что их методы воспитания уже устарели. Именно соперничество за дорогого им мужчину приводит к раздорам, хотя здравый смысл подсказывает, что женщинам ради общего блага лучше стать союзницами. Согласно опросу, самыми конфликтными ситуациями считаются: обмен мнениями о том, как воспитывать детей, поведение с превосходством, фраза «В мое время, мы делали это вот так…», критика материнских навыков, угощение детей нездоровой пищей, не желание слушать никаких разумных доводов.
Невестки также не любят своих свекровей за то, что те уверены, что знают своего сына лучше, чем сама супруга, а приходя в гости, начинают убираться. Конфликт также может возникнуть на почве вмешательства свекровей в денежные вопросы семьи своего сына. Часто свекрови высказывают неудовольствие по поводу внешнего вида своих невесток (последние считаются либо слишком худыми, либо слишком толстыми).

Взято: © Raut.ru – портал для женщин. Публикация от 15.11.2012 08:00.

flash=500,250,http://arcanumclub.ru/autohtml/flash_original_arc/flash_folder/clock_001.swf

Это цитата сообщения Van-Toi-Ra Оригинальное сообщение

Сон о Либерии

http://planeta.moy.su/blog/son_o_liberii/2012-10-29-33611

Это цитата сообщения Joker-6 Оригинальное сообщение

10 книжных фактов

 

[397x604]

Это цитата сообщения nadia_obo Оригинальное сообщение

112 лет назад родилась самая русская народная певица Русланова Лидия Ивановна

[показать]

Русланова Лидия Андреевна, исполнительница русских народных песен, родилась в 1900 году.

Читать далее...

Это цитата сообщения margarita2108 Оригинальное сообщение

Одесский юмор.

[показать] ************************************** - Мадам! Почем ваша лошадь? - Куда ви смотрите? Это - курица! - Я смотрю на ценник! *************************************** - Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи? - Ну, канешна! Шо я, по- вашему, слепая что ли? *************************************** - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! *************************************** - Бабушкаааа, мне скучноооо... - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! *************************************** - Не крутите мне мои Фаберже! *************************************** -Шоб ви так жили, как прибедняетесь! *************************************** - Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог? *************************************** - Ой, на вам пух... - не на вам, а на вас - на меню? - не на меню, а на мне... 18:01это спам *************************************** - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Ну вот, здрасьте! А куда?

Читать далее...

[259x194]

Рассказывает студент... учится в Китае:

1. Официальное название китайского языка — ???(zhongguohua). Также называют его ??(hanyu или речь ханцев).
2. Здесь бесчисленное количество диалектов. Но в последнее время наибольшее распространение (благодаря радио и телевидению) получил пекинский ???(putonghua).
3. Грамотность в Китае всегда была уделом знати. Для изучения традиционных иероглифов необходимо было затратить десяток лет жизни, чего крестьянин себе позволить никак не мог.
4. С течением времени иероглифы упрощались все больше и больше, и соответственно грамотными становились все больше и больше людей.
5. И в конце концов, благодаря Дэн Сяопину, в 1959 году был введен ??(pinyin) — фонетическая транскрипция иероглифов, благодаря чему китайский язык стало возможно изучать как обычный иностранный.
6. Китайский язык — язык тональный, одна и та же гласная может произноситься пятью разными способами (без тона, ровный, восходящий, нисходяще-восходящий, нисходящий) — а, a,a,a, a
7. На один и тот же слог в одном и том же тоне может приходится несколько разных иероглифов — ?(hang и xing).
8. Очень многие иероглифы безумно похожи друг на друга — ? и ? , ? и ?, ? и ?, ? и ?.
9. Все это происходит из-за того, что абсолютно все иероглифы состоят из ключей (радикалов). Как пример — ? (hao — хорошо) — состоит из ? (nu — женщина) и ?(zi — ребенок). Как объясняют это преподаватели — женщина и ребенок — всегда хорошо. Но понять эту логику мне лично не под силу.
10. Не присмотрев за тоном или не дописав лишнюю точку в иероглифе можно здорово нарваться. Как пример — фразы «я ее понюхал» и «я ее поцеловал» — один слог в разном тоне. Также, не поставив две палочки в иероглифе «продавать», можно написать «покупать».
11. Но, что самое удивительное, сами китайцы прекрасно понимают друг друга без этих глоткораздирающих прыганий с тона на тон. Только нам, иностранцам, так мучиться…
12. Пиньин здорово похож на английский, но на этом можно и погореть. Первое, что нам сказали — забудьте ваш английский. И то правда, так как в английском в пиньине читаются разве что «а» и «о».
13. Обучение китайскому начинается с того, что стадо здоровых лбов сидит и на весь класс голосит слоги разными тонами. Жуткое зрелище.
Далее

Мечта- это не налитый стакан, а ностальгия – уже выпитый

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать – нет

Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья

Поговорке "нет дыма без огня" верит только тот, кто никогда не был в турпоходе.

Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы...

Я всегда верил людям, которые мне ничего не обещали

Сходил на фильм "Вспомнить всё". Вспомнил, что не выключил утюг

Когда чужой муж спускает последние 1000 рэ на шампанское и петарды –
он романтик, когда свой – идиот

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в
жизни, то он всего лишь вертикальная лужа

Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно
чистой воды движется к городу

Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда

Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами?

Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже

Никогда не говори женщине, что ты не достоин её любви – она сама это знает

Ты спал с моей женой? – Ой, ну скажешь тоже – СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.

Что такое свобода? Тебя посылают на ..., а ты идёшь, куда хочешь!

Надпись на воротах дома: "Собака не злая.., но нервы ни к чёрту..."

В Перми задержан учитель - мозгофил

Дорогой! А какие женщины тебе нравятся – умные или красивые? – Ни те,
ни другие. Не беспокойся, дорогая, мне нужна только ты!

Без женщин плохо, и с женщинами плохо. Но, с другой стороны, с
женщинами хорошо, и без них тоже хорошо

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра".
Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожиты годы

Родилась эта загадочная женщина 27 мая 1772 года в Алансоне — небольшом городке на северо-западе Франции. Увидев новорождённую, мать пришла в ужас. Одна нога у малышки оказалась короче другой, а во рту росли зубы. Картину дополняли густые жёсткие чёрные волосы. Погоревав, родители назвали появившеюся на свет девочку Марией. Полное же имя юного создания звучало довольно длинно — Мария Анна Аделаида Ленорман.
Поначалу ребёнок ничем не отличался от своих сверстников. Девочка росла живой, любознательной и общительной. Но когда малютке исполнилось пять лет, родители стали замечать, что она прекрасно видит в темноте. Затем выяснилось, что девочка может предугадывать желания людей и предсказывать их будущее. Всё это выглядело необычно и немножко жутковато.
Родись Мария Ленорман лет на 100 раньше, гореть ей в очищающем огне инквизиции. Но времена изменились: народ стал всё больше прислушиваться не к святым отцам, а к людям науки. Влияние церкви на умы ослабло, а поэтому священнослужители, следуя новым веяниям, перестали бороться с ведьмами и другой потусторонней нечистью. В душах божьих слуг проснулись покладистость и сговорчивость, что оказалось очень кстати для родителей девочки.
Передали они своё необычное чадо в женский монастырь для воспитания, посчитав, что за молитвами и служением богу их ребёнок растеряет то странное и необычное, что в нём присутствовало от рождения.
В новом коллективе крохе пришлось несладко. Монахини девочку не жаловали. Весь день она занималась самой грязной и чёрной работой, а по вечерам молилась. Так что свободного времени у юного создания совсем не было.
Однажды настоятельница начала выговаривать девочке за плохо сделанную работу. Ребёнок стоял, опустив голову, но вдруг робко заметил, что начальнице не стоит так переживать за порядок в монастыре, потому как она его скоро покинет. Суровая женщина вскинула брови от такой дерзости, а хромая черноволосая малютка пояснила, что ждёт мать-настоятельницу дальняя дорога, богатая обитель и милость самой королевы.
И действительно, не прошло и трёх месяцев, как настоятельницу перевели в другой монастырь. Находился он южнее Парижа, а покровительствовала ему королева Франции.
После этого случая монахини стали относиться к девочке по-другому. Её освободили от грязной работы, отнимающей всё свободное время. Стали поручать более лёгкие дела, а вскоре она получила задание навести порядок в книгохранилище. В нём под толстым слоем пыли лежали книги по магии, нумерологии, эзотерике и многим другим тайным знаниям.
Мария Ленорман внимательно ознакомилась с содержанием книг, а однажды нашла старую колоду карт. Когда девочка взяла её в руки, то обнаружила, что одни карты на ощупь тёплые, другие горячие, а третьи холодные. Пальцы юного создания стали перебирать колоду, и в мозгу начали возникать образы незнакомых людей, их жизненный путь и закономерный конец.
По достижению 16 лет Мария покинула монастырь и вернулась к родителям. Но в отчем доме девушка долго не задержалась. Способствовало её отъезду, в первую очередь, холодное отношение близких родственников. Мать с отцом относились к дочери очень настороженно. И та поехала устраивать свою судьбу в Париж, поняв, что родные люди считают её чужой.
В столице девушка нашла работу продавщицы в магазине по продаже тканей. Она очень ловко управлялась с большими тюками материи, а в конце дня брала в руки карты и гадала всем желающим. Вскоре, однако, окружающие начали замечать, что все предсказания черноволосой продавщицы поразительным образом сбываются. Не было случая, чтобы девушка ошиблась.
Слух об удивительной предсказательнице очень быстро распространился по городу. К Марии Ленорман начала выстраиваться очередь. Девушка никому не отказывала, но поначалу деньги за гадание не брала. Затем всё же установила небольшую сумму, так как народ всё прибывал и прибывал, а любой труд должен оплачиваться.
В конце 1788 года про удивительную молодую гадалку узнала королева Мария-Антуанетта. Посланцы Её величества привезли девушку в Версаль. Мария Ленорман заробела, оказавшись в окружении роскошно одетых женщин и мужчин. Эти люди смотрели на черноволосую хромоножку с нескрываемым любопытством. Королева, буквально на днях отпраздновавшая 33-летие, была благосклонна и милостива.
Девушка «бросила» карты, и лицо её омрачилось. Мария-Антуанетта заметила тень, пробежавшую по лицу гадалки. Она потребовала, чтобы та сказала ей чистую правду. Делать было нечего. Обречённо вздохнув, гадалка поведала Её величеству, что жить той осталось всего несколько лет.
Королева поинтересовалась причиной смерти. Мария низко опустила голову и очень тихо произнесла: «Вам отрубят голову, Ваше величество». Наступившую тишину прервал нервный смех Марии-Антуанетты. Она велела заплатить гадалке и отвезти домой.
Казнь Марии-Антуанетты
Это предсказание сбылось в точности. Прошло 5 лет, и 16 октября 1793 года королева Франции вступила на эшафот. Отточенный нож Читать далее...

[450x574]
Эстеты и ценители красоты имя Маршак связывают в первую очередь не с литературой, а с ювелирным искусством.

Детский писатель Самуил Маршак, конечно, достиг большой известности, но вряд ли смог затмить славу своего двоюродного дяди – Иосифа, которого называли киевским Картье. Основанный им в 1878 году в Киеве ювелирный дом «Маршак» делал украшения для самых знатных персон России конца XIX в., а по случаю празднования 300-летия Дома Романовых выполнял заказы на официальные дары государю Николаю II.

Революция 1917 года заставила семью знаменитого ювелира уехать за границу, процветающая фабрика в Киеве была национализирована, и история фирмы продолжилась в Париже. И до недавнего времени изделиями марки «Маршак» можно было полюбоваться только там или на международных выставках. Но теперь это можно сделать в Петербурге и Москве. Впрочем, и в Киеве, возможно, вскоре услышат о возвращении на родину легендарного соотечественника – в образе его роскошных изделий, разумеется.

Как все начиналось

Покинув в 14 лет родную деревню Игнатовка, чтобы получить образование ювелира, юный Иосиф Маршак обустраивается в бедном квартале Киева – на Подоле. Когда ему не хватает 100 рублей из приданого молодой жены для того, чтобы купить золото на свое первое изделие, он закладывает единственный костюм. А через год вместе с семьей уже переезжает на Крещатик, в пятикомнатную квартиру – настолько хорошо идут его дела.
В 1885 году в мастерской Маршака работают уже более двадцати человек. Заказы множатся, Иосиф путешествует, выставляет свои произведения в Москве, Санкт-Петербурге, Новгороде и неустанно продолжает создавать новые модели… Это время – золотой век русско-французских отношений, и во время поездок в Париж и по Европе Иосиф буквально впитывает в себя всю информацию об искусстве и предметах роскоши. Каждый раз, возвращаясь, он вкладывает полученные знания в развитие своего дела, внедряет новые технологии на практике. И вскоре изделия Маршака завоевывают медаль на Всемирной выставке в Чикаго, а затем и в Антверпене.
Далее

Мечта- это не налитый стакан, а ностальгия – уже выпитый

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать – нет

Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья

Поговорке \"нет дыма без огня\" верит только тот, кто никогда не был в турпоходе.

Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы...

Я всегда верил людям, которые мне ничего не обещали

Сходил на фильм \"Вспомнить всё\". Вспомнил, что не выключил утюг
Далее

Это цитата сообщения nadia_obo Оригинальное сообщение

2 ноября - день памяти Игоря Александровича Моисеева

[366x350]

2 ноября 2007 года в Москве ушел из жизни Игорь Александрович Моисеев.

Читать далее...

Это цитата сообщения lipa_fv Оригинальное сообщение

ШЕДЕВРЫ ФАБЕРЖЕ....

Карл  Фаберже  - великий и, пожалуй,  самый известный российский  ювелир. Основатель  династии и семейной фирмы  мастеров ювелирного искусства. Является создателем  знаменитых яиц Фаберже, которые высоко ценятся у коллекционеров ювелирного искусства  всего мира. Но Фаберже - это не только коллекция знаменитых яиц. Великий мастер создал не один шедевр, которыми любуются  и по сей день...


[показать]


[показать]
 
 
[показать]

 
[показать]

 
[показать]

 
[показать]

 
[показать]

 
[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

7 необычных видов транспорта

На пятки морально устаревшим видам городского транспорта наступают новые инновационные разработки. И пусть пока они выглядят необычно и даже чудаковато, но за ними будущее. Старые трамваи, троллейбусы и автобусы отправятся рано или поздно на свалку истории, а их место займут более совершенные средства передвижения. Оценить некоторые из альтернативных видов транспорта можно уже сегодня. Пока это единичные индивидуальные проекты, однако в скором времени многие из них могут стать популярными во всём мире.

OLEV.
[600x443]

Инновационное средство передвижения трамвайного типа, которое не нужны рельсы и "рога". Энергию OLEV питает от специальных элементов, которые встроены в дорожное покрытие. Эти элементы не только заряжают аккумуляторы в бесконтактном режиме, но и указывают правильный маршрут. Несколько экспериментальных составов OLEV успешно прижились в Южной Корее, где они используются в качестве прогулочного транспорта по парковой зоне. По схожей технологии планируется создать полноценный городской вариант этого необычного вида транспорта.

Читать далее...

Еврейский дух слезой просолен,
душа хронически болит,
еврей, который всем доволен,-
покойник или инвалид.
***
За мудрость, растворенную в народе,
за пластику житейских поворотов
евреи платят матери - природе
обилием кромешных идиотов.
***
Евреи знали унижение
под игом тьмы поработителей,
но, потерпевши поражение,
переживали победителей.
Далее

***
Встречаются два еврея:
–Как дела, Абрам?
– Хреново!
– А ты не приукрашиваешь?
***
Одесса, больница, пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману…
***
– Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
– Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
***
Дряхлый, но богатый банкир женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж, извините...
[More =Далее]
***
Встречаются две одесситки.
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?
***
Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор.
Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один- единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу, осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!
***
"Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".
***
"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
***
Остроумие - это наглость с высшим образованием.
***
Чем меньше букв - тем емче слово!
***
"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.
***
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
***
Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился уже в Оксфорде...
***
- Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
***
- Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО
ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
***
- Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
***
- Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.
***
- Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
***
- Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово
«наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.
***
- Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.
***
- Все, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
***
- По-немецки “нах” (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее…
***
- Морщины на лбу – это извилины, которые не поместились внутри.
***
- Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.
***
- Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать…
***
- Если бутерброды у вас падают маслом вниз – не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
***
- Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
***
- Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово – найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
***
- Сестренка играет в куклы. Барби говорит Кену “Чмо, ты детей одел?” Уверена в браке она будет счастлива!
***
- Nescafe – крупнейший в мире производитель банок для окурков.
***
- Решила по дому мужскую работу сделать сама.. Легла на диван, смотрю телевизор…тяжело, не спорю…но надо…
***
- Зима – это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер...
***
- Детство – это когда возраст можно показать на пальчиках!
***
- Если стаканчик из-под йогурта в раковине, то ложка в мусорном ведре.
***
- Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лоон.
***
- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?
***
- Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Родилась эта загадочная женщина 27 мая 1772 года в Алансоне — небольшом городке на северо-западе Франции. Увидев новорождённую, мать пришла в ужас. Одна нога у малышки оказалась короче другой, а во рту росли зубы. Картину дополняли густые жёсткие чёрные волосы. Погоревав, родители назвали появившеюся на свет девочку Марией. Полное же имя юного создания звучало довольно длинно — Мария Анна Аделаида Ленорман.
Поначалу ребёнок ничем не отличался от своих сверстников. Девочка росла живой, любознательной и общительной. Но когда малютке исполнилось пять лет, родители стали замечать, что она прекрасно видит в темноте. Затем выяснилось, что девочка может предугадывать желания людей и предсказывать их будущее. Всё это выглядело необычно и немножко жутковато.
Родись Мария Ленорман лет на 100 раньше, гореть ей в очищающем огне инквизиции. Но времена изменились: народ стал всё больше прислушиваться не к святым отцам, а к людям науки. Влияние церкви на умы ослабло, а поэтому священнослужители, следуя новым веяниям, перестали бороться с ведьмами и другой потусторонней нечистью. В душах божьих слуг проснулись покладистость и сговорчивость, что оказалось очень кстати для родителей девочки.
Передали они своё необычное чадо в женский монастырь для воспитания, посчитав, что за молитвами и служением богу их ребёнок растеряет то странное и необычное, что в нём присутствовало от рождения.
В новом коллективе крохе пришлось несладко. Монахини девочку не жаловали. Весь день она занималась самой грязной и чёрной работой, а по вечерам молилась. Так что свободного времени у юного создания совсем не было.
Однажды настоятельница начала выговаривать девочке за плохо сделанную работу. Ребёнок стоял, опустив голову, но вдруг робко заметил, что начальнице не стоит так переживать за порядок в монастыре, потому как она его скоро покинет. Суровая женщина вскинула брови от такой дерзости, а хромая черноволосая малютка пояснила, что ждёт мать-настоятельницу дальняя дорога, богатая обитель и милость самой королевы.
И действительно, не прошло и трёх месяцев, как настоятельницу перевели в другой монастырь. Находился он южнее Парижа, а покровительствовала ему королева Франции.
Далее