Как избавиться от неприятных запахов в доме?
Запах в духовке после приготовления какого-либо блюда исчезнет, если прокипятить в ней в течение 10 мин полную кастрюльку с водой и корочками апельсина или лимона.
Неприятный запах в кухонном шкафчике исчезнет, если положить туда на бумажке молотый кофе.
Это цитата сообщения MoiMir_photo Оригинальное сообщение
Собачья преданность.. Я тебя не брошу!
Запись опубликована Мой мир в фотографиях.. You can comment here or there.
Эти кадры обошли весь мир. Бродячая собака обнаруживает мертвого щенка … и кропотливо прячет его перед ошеломленным зрителями(прохожими) Неясно, была ли она матерью или просто собратом по виду, но она реально закапывает тельце, и, убедившись, что труп полностью покрыт землей, уходит.
Enrico Macias - Zingarella -Gina Lollobrigida
Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение
Музыкальная открытка. Звезды ХХвека. "ENRICO MACIAS"
[259x194]1. В Италии 20 регионов. Все они очень разные. Если ты был в одном или двух – ты в Италии не был.
2. В каждом регионе свой диалект. Жители соседних регионов могут не понимать друг друга.
3. Регионы разбиты на коммуны. Жители коммун могут иметь также свои диалекты и не понимать соседей.
4. Около 80% бизнесов Сицилии, Калабрии и Копании платят дань мафии.
5. В Италии нет детских домов.
6. В Италии нет бездомных животных.
7. Мужчины в семьях страшно боятся своих жен.
- А вот сегодня ты хорошо выглядишь...
- Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-то подобное на шторы!
- Ты сегодня так сногсшибательно пахнешь!
- Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются!
- Ну, сегодня все мои мужики - твои!
- Ты так похорошела! Выглядишь моложе, чем в школе!
- М-м-м! Какой запах! Это пробник из журнала, да? Прошлогоднего, да?
"Танго любви" исполняет Энрико Масиас ( настоящее имя - Гастон Ghrenassia). Музыкант и певец родился в 1938 году во французском Константине, популярен во всем мире... Танцуют: Мариана Монтес и Себастьян Арсе. Смотрите и слушайте!
Это цитата сообщения justvitek Оригинальное сообщение
Основные сорта грузинских вин
[570x381]
[570x375]
«Киндзмараули» – высококачественное красное полусладкое вино с интенсивным цветом переспелой вишни, сортовым букетом, нежным, гармоничным, бархатистым вкусом. Одно из известнейших вин Кахетии. Выпускается с 1942 года. Знатоки отмечают, что лучше всего Киндзмараули подходит к мясу гриль. Кроме того, вино превосходно сочетается с десертами и фруктами.
[570x379]
«Цинандали» – особое белое вино, гордость грузинских виноделов, светло-соломенного цвета, с прекрасным плодовым букетом, мягким тонким вкусом. Производится с 1886 года на старейшем в стране винном заводе.
[570x427]
«Хванчкара» — жемчужина натуральных полусладких вин, гордость грузинских виноделов, неоднократный победитель на международных конкурсах и дегустации вин, с нарядным темно-рубиновым цветом, сильно развитым букетом и ароматом, гармоничным бархатистым вкусом с малиновыми тонами. Любимое вино товарища Сталина.
[570x379]
«Саперави» – не только красное вино, но и сорт винного винограда. Вино имеет интенсивную, густую темно-гранатовую окраску, своеобразный гармоничный вкус, приятную терпкость, развитый букет. Выпускается с 1886 года. Саперави рекомендуется к жирным блюдам грузинской кухни.
[570x380]
«Тбилисури» — белое полусухое вино. Светло-соломенный цвет, гармоничное сочетание природной сладости, кислотности и аромата винограда придают вину свежесть и мягкость вкуса. Сочетать вино рекомендуется с сыром Сулугуни, рыбой и фруктами.
[570x379]
«Ахашени» – отличнейшее красное полусладкое вино с сильным приятным букетом, яркой темно-гранатовой окраской и редкостной гармонией вкусовых свойств с шоколадными тонами. Производится с 1958 года.
[570x379]
«Эрети» — натуральное белое сухое вино, светло-соломенного цвета, аромат с плодовыми тонами, свежим и гармоничным вкусом. Выпускается с 1977 года. Является отличным аперитивом, а также подается к дарам моря и овощным салатам.
[380x570]
«Мукузани» — одно из лучших сухих красных вин, темно-гранатового цвета, с ярко выраженным фруктовым ароматом и сложным букетом, имеет мягко-бархатистый вкус и гармоничное прекрасное послевкусие. Выпускается с 1888 года. Мукузани считается лучшим грузинским вином из тех, что производятся из винограда Саперави. Отличается оно тем, что долго выдерживается в дубовых бочках – минимум три года. Лучше всего сочетается с мясом.
Это цитата сообщения alla_sumeny Оригинальное сообщение
Сказка, воплощенная в архитектуре Гауди
[показать]
[250x326]
Анто́ни Пла́сид Гильем Гауди́-и-Курне́т
- испанский (каталонский) архитектор, большинство причудливо-фантастических работ которого возведено в Барселоне.
[272x21]
Антони Гауди-и-Кoрнет родился 25 июня 1852 года в небольшом городке Реусе, в Каталонии, где у его родителей был небольшой загородный дом. Он был пятым, младшим, ребёнком в семье котельных дел мастера Франсеска Гауди-и-Серра и его жены Антонии Курнет-и-Бертран. Именно в мастерской отца, по признанию самого архитектора, в нём пробудилось ощущение пространства. Он с детства страдал ревматизмом, препятствующим играм с другими детьми, но не мешающим длительным одиночным прогулкам, к которым он питал пристрастие всю свою жизнь. Ограниченная из-за болезни подвижность обострила наблюдательность будущего архитектора, открыла ему мир природы, ставший главным источником вдохновения при решении как художественно-оформительских, так и конструктивных задач.
В семидесятых годах XIX века Гауди переехал в Барселону, где после пяти лет подготовительных курсов был принят в Провинциальную школу архитектуры, которую окончил в 1878 году. В 1870—1882 годах Антони Гауди работал чертёжником, безуспешно участвуя в конкурсах; изучал ремесла, выполняя множество мелких работ (ограды, фонари и т. д.), проектировал также мебель для собственного дома. Юный Гауди увлёкся идеями неоготического стиля в архитектуре, популярного в то время в Европе. Провозглашённая энтузиастами неоготики декларация «Декоративность — начало архитектуры» полностью соответствовала собственным мыслям и представлениям Гауди, творческий почерк которого с годами становится совершенно неповторим, архитектура его была далека от общепринятой - классической.
по материалам
Барселона Гауди - фантастическая сказка Каталонии
[507x700] Погостить бы мне у мамы...Только в доме света нет... Нет дорожки до крылечка... Потому что.......МАМЫ НЕТ.... Есть такие в жизни раны.... И лечить их...смысла нет..... Если есть дорога к маме и горит в окошке свет.... Приезжайте в гости к маме.......Не гасите в доме свет...
[700x328]“— Кто слышал когда такое слово — «сублиминальный»? – спрашивал Лев Толстой у дамы, написавшей очень умную статью. — Я восемь десятков лет живу, не слыхал. Да и что может значить такое поганое слово?”
Вместо вместо «грубый» – «брутальный», вместо «творческий» - «креативный», вместо слова “содержание” «контент»:, мать его!
Что должны чувствовать пенсионеры, когда слышат про dead-line ?!
И примеров аналогичного дерьма более, чем достаточно.
Думаю, дело не в том что автор темы дня- агрессивный носитель русского языка. Дело даже не в национальности (где страны СНГ и где США?), национальность, как известно – это совпадение происхождения и самосознания.
Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
***
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой, мама... Муж: - Узнала, да?
***
- АБРАМ, ТЫ ЗНАЕШЬ, ВЧЕРА САРА ХОТЕЛА ОТРАВИТЬ МУЖА
-НУ И КАК ПОЛУЧИЛОСЬ?
-ЧТО-ТЫ? ОНА В ОДИН БОКАЛ НАЛИЛА ЕМУ ЦИАНИСТЫЙ КАЛИЙ И ПУРГЕН
-НУ, И...
-ЧТО НУ И, ВРЕМЯ ВРОДЕ УМИРАТЬ. А НЕКОГДА
***
Выступает по телевизору целитель и говорит, что тот, кто хочет вылечиться, может приложить одну руку к телевизору, а другую к больному месту. Сара приложила
одну руку к телевизору, а другую к желудку. Мойша тоже приложил одну руку к телевизору, а другую в паховую область. Сара говорит:
- Мойше, таки доктор говорит об излечении болезней, а не воскрешении из мертвых.
[More =Далее]
***
Моня приходит домой поздно вечером. Жена его спрашивает:
- Где ты был так долго?
- Я прочёл объявление, что профессор Гиршфельд читает сегодня доклад о проблемах и перспективах гомосексуализма, и решил сходить.
- Ну и что же он рассказал?
- Ты знаешь, Сара, я не понял ни одного слова. Одно только могу тебе
сказать: тохес (зад) ждёт большое будущее!..
***
Дама заходит к вpачy:
- Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много денег тpатите на косметикy.
- Да, вы совеpшенно пpавы.
- Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.
- Хоpошо.
- Да! И зайдите пpовеpить зpение.
- А это с чего вы взяли?
- Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!
***
Из разговора двух подруг:
- Как ты считаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится...
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путем не передается...
***
Ребе спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты после еды?
- Нет - отвечает мальчик - Моя мама хорошо готовит.
***
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.
***
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".
***
- Изя, вы бывали когда-нибудь на Красной площади?
- Да, совсем недавно.
- То вы - таки видели тот гранитный особнячок у кремлёвской стены, на котором вывеска "Ленин"?
- И шо?
- А вы случайно не знаете, кто такая та Лена?
***
Этот анекдот рассказывал Левинзон.
Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу:
- Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл, Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович вообще "Волгу". А я ничего никогда не выигрывал. у, господи, сделай так, шоб я хоть шо-нибудь выиграл!
В небесах все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога, видят, что тот ничего не предпринимает. Моисею стало жалко бедного еврея больше всех, он и говорит богу:
- Господи, ну ты шо, не видишь, как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков!
Бог разводит руками и говорит:
- Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь?
О, пусть же он хотя бы для начала
лотерейный билет купит!
***
В связи с переименованием милиции в полицию главного героя знаменитого стихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер" следует называть дядя Штефан - полицай.
***
Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской. Им обоим уже за восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё, и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?
***
В классе у Сережи Иванова половина детей уехала на ПМЖ в разные страны мира. Сережа приходит домой и спрашивает отца:- Папа, а мы евреи?
-Нет.
- А скоро будем?
***
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
***
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?"
***
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но, вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
***
Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая
зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)
***
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел.
***
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
***
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
***
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.
***
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат
***
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
***
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в
день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете
там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома.
Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И
побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как
собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на
каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных
местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну, 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
***
- Либеpман, неделю назад вы починили мои чаcы. Чеpез день поcле вашей починки, они оcтановилиcь. А вы говоpили, что будут ходить до моей cмеpти.
- Знаете, вы тогда очень плохо выглядели...
***
Иерусалим. Израиль открывает новый телеканал, вещающий на соседние арабские страны. Первой же передачей нового канала станет цикл о пользе курения.
Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
***
Америка. Небольшой городок. Ресторанчик для русских евреев. Повар — испанец. По-русски не говорит совершенно. Вся остальная обслуга русская. Клиенты, разумеется, тоже. К повару все официанты обращаются: "Эй, Амиго…" Ну, и там говорят заказ уже на английском. Один официант, юморист, блин. Специально, тайно от всех, долго учил этого повара одной фразе, чтобы он ее в совершенстве мог сказать. Ну, и когда повар ее выучил, то сказал ему, чтобы он ответил выученной фразой, когда обратятся "Амиго". Официант принимает заказ и кричит повару: "Эй, Амиго..." Тут повар разворачивается и выдает: "ТАМБОВСКИЙ ВОЛК ТЕБЕ АМИГО." Русскоязычные клиенты вместе с официантами долго бились в судорогах.
Иерусалим. Университет. Физмат.
В аудитории 75% - выходцы из стран бывшего СССР. Лектор - старичок, выходец из Франции объявляет: "Сегодня у нас тема - десятичные уравнения (на иврите - пизур децимали). Для удобства я буду пользоваться термином, образованным сокращением из первых трёх букв обоих слов. Итак, ПИЗур ДЕЦимали, сокращённо...!"
15 минут аудитория умирает от смеха, и в эти минуты рождается новая кликуха препода!
***
- Слышь, Миша, про тебя говорят, что ты теперь в костёл ходишь, это что - правда?
- Ох, Сёма, не бери до головы - я просто провайдера сменил...
***
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги
***
Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления...
***
"Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое впечатление, что президентов России подбирали производители матрешек"
***
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- "Понятно, а с машиной - то что?"
михаил злотник
Это цитата сообщения Pepel_Rozi Оригинальное сообщение
Как правильно улыбаться на фотографии?
Как правильно улыбаться на фотографии? Секреты и приемы фотогеничной улыбки от профессионального фотографа. Смотрим, комментируем, берем на заметку, делимся с подругами! Какой совет вам кажется самым полезным?
Это цитата сообщения Алиция_Гадовская Оригинальное сообщение
Что делать при укусах пчел, шмелей или ос
Укусы ос, шмелей и пчел опасны для людей со слабым сердцем, склонным к аллергическим реакциям, а также для астматиков. Осиный яд может вызывать отек дыхательных путей. Если после принятых мер оказания первой помощи не наступит улучшение, разовьется сильная крапивница и зуд, отеки, нужно обязательно обратиться за помощью к врачу. В медицинской практике уже есть случаи гибели людей поле осиного укуса.
Что делать при укусах пчел, шмелей или ос
Если в ранке после укуса пчелы, шмеля или осы осталось жало, его необходимо извлечь, и как можно быстрее. Особенно важно это сделать, если укусы множественные. Не извлекайте жало руками или щипчиками, иначе остатки яда проникнут в организм человека. Для извлечения жала протрем место укуса ватой, смоченной в спирте, затем обернем вокруг жала нитку, скрестив ее концы и резко потянем. Такая манипуляция позволит быстро извлечь жало.
После этого приложим к укусу лед. Если льда нет, подойдет пакет пельменей или кусок замороженного мяса. Лед помогает остановить распространение отека, препятствует всасыванию яда. Лед оставляем на полчаса, затем делаем десятиминутный перерыв.
Необходимо выпить противоаллергическое средство и анальгетик, который уменьшит боль и дискомфорт. Если укус пришелся в руку или ногу, человека нужно уложить, немного приподняв укушенную конечность. Это необходимо сделать для уменьшения отека. Смажьте место укуса соленой водой (1 столов. ложка соли на стакан воды) или перекисью водорода. Обеспечьте пострадавшему обильное питье.
Разомните листик петрушки и наложить на место укуса. В результате боль быстро уйдет вместе со следом укуса.
Это цитата сообщения alla_sumeny Оригинальное сообщение
Ярославов Вал
Экскурс в прошлое...
Большая часть моей жизни прошла в старом районе города, в доме по улице Ярославов Вал, считающейся одной из самых древних. С неё, собственно, и начинался город Киев. В старые времена по этому месту проходил вал, окружающий древний Киев с княжескими теремами и защищающий его от нападения врагов. Потом эта улица стала называться Большой Подвальной, а позднее стала именоваться так: "Ярославов Вал". По имени киевского князя Ярослава Мудрого. Так она зовётся и поныне.
[720x509]
ул. Ярославов Вал - Киев источник
Моя семья жила в доме, построенном ещё до революции. Это был 3-х этажный дом с парадным входом по мраморной лестнице, с деревянными перилами и с красивой мраморной плиткой на площадке каждого этажа.
[показать]Это цитата сообщения Seniorin Оригинальное сообщение
"Дети - цветы жизни!" Из школьного дневника...
"Весь урок не вылезал из портфеля"...
*
"Вынимал и доставал деньги на глазах учителя..."
Это цитата сообщения Томаовсянка Оригинальное сообщение
Пьер-Огюст Ренуар (1841 - 1919)
|
|
Огюст Ренуар родился 25 февраля 1841 года в Лиможе, городе, расположенном на юге Центральной Франции и славящимся своим фарфором. Огюст был шестым ребенком небогатого портного по имени Леонар и его жены, Маргариты.В 1844 году Ренуары переезжают в Париж, и здесь маленький Огюст поступает в церковный хор при большом соборе Сен-Эсташ. У него оказался такой замечательный голос, что регент хора (а это был не кто иной, как сам Шарль Гуно) пытался убедить родителей мальчика отдать его учиться музыке. Однако помимо этого у Огюста проявился дар художника, и когда ему исполнилось 13 лет, он начал помогать семье, устроившись к мастеру, у которого научился расписывать фарфоровые тарелки и другую посуду. По вечерам Огюст посещал школу живописи.
Друзья! Смотрим терпеливо, до самого конца...
[344x326]Ребята, атас!!!
Кстати, ЕГЭ - это Единый государственный экзамен
-
100 баллов за ЕГЭ - это <<через чюр>>
- Первокурсники журфака только что написали проверочный диктант по
русскому языку. Подтвердили ли они оценки, с которыми поступали?
- Установочные диктанты для выявления уровня знаний первокурсников мы пишем каждый год. Обычно с ними не справляются 3-4 человека. Но результаты этого года оказались чудовищными. Из 229 первокурсников на страницу текста сделали 8 и меньше ошибок лишь 18%. Остальные 82%, включая 15 стобалльников ЕГЭ, сделали в среднем по 24-25 ошибок.
Практически в каждом слове по 3-4 ошибки, искажающие его смысл до неузнаваемости. Понять многие слова просто невозможно. Фактически это и не слова, а их условное воспроизведение.
- То есть?
