Это цитата сообщения Dama_Madama Оригинальное сообщение
Антивозрастная диета
Молодость всегда ассоциируется у нас с красотой и здоровьем. Именно их мы хотим сохранить как можно дольше. Как же остановить время, сохранить молодость и избежать преждевременного старения?
Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение
Cердце Марины Влади
Марина Влади до сих пор твердит одно: «Самое большое счастье - это жить. Я стольких похоронила: мужей, родителей, сестер, детей - что знаю это наверняка. Мне теперь нужно жить не только за себя, но и за своих покойников».
Это цитата сообщения TATYSIY Оригинальное сообщение
Молитва в день Нового Года
 [260x441]Господи Боже, всех видимых и невидимых тварей Творец и Зиждитель, сотворивший времена и лета, Сам благослови начинающийся сего дня Новый Год, который мы считаем от воплощения Твоего для нашего спасения. |
Это цитата сообщения Хозяюшка Оригинальное сообщение
Райская курочка
[364x273]Куриное филе маринуется в особом маринаде, а потом быстренько обжаривается и еще быстрее сьедается. Запах при жарке стоит невыносимый для человеческого слюноотделения и обоняния. Можно замариновать, если ожидаются гости, а потом буквально за 15 минут у вас будет готово изысканное угощение.
Записывайте!
[468x551]Юмор Сталина
Товарищ Сталин не был обделен чувством юмора, вот несколько примеров:
1) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!
2) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!
3) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.
4) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.
5) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.
6) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.
В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
- Какая это станция? – спросил Сталин.
- Демьяновка.
- Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.
7) При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.
8) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…
9) Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.
10) Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин
Это цитата сообщения принцеска_1 Оригинальное сообщение
Как обмануть принтер и заставить его печатать без чернил
Я давно был уверен в том, что принтеры - это машины, которые были посланы нам из ада. Но теперь у меня появилось другое объяснение всей ситуации, сложившейся вокруг этих страшных машин - это всемирный заговор, чтобы разводить людей на бабло. Хочу показать вам, как обмануть принтер и заставить его печатать тогда, когда чернила якобы закончились. [700x468] [700x465] [700x466] [700x463] [700x470] [700x469] [700x413]
http://blogs.mail.ru/bk/kota1000/5CD7AF07A219D96D.html
Это цитата сообщения Milendia_Solomarina Оригинальное сообщение
Роспись компьютерной мыши к Новому году
Необычные и прикольные компьютерные мыши могут стать вариантом подарка к Новому году!!! Роспись (или декупаж) компьютерных мышей сделанный вручную, может иметь совершенно различную тематику, и совсем не обязательно Новогоднюю! Далее подборка идей для вдохновения и МК
Это цитата сообщения igorinna Оригинальное сообщение
Не смогла пройти мимо....
Бабушка Всей России Антонина Петровна Макарова!
В городе Суздаль живет старенькая 80-ти летняя бабушка Антонина Петровна Макарова. И хотя она уже почти стала местной достопримечательностью о которой пишут и снимают сюжеты, она в стороне от этого и живет не для славы и популярности. В отношении нее такие слова даже и не употребимы вовсе. Бабушка в одном и том же месте, возле храма, каждый день торгует крошечными войлочными валеночками-сувенирами, отдавая их за "кто сколько даст", а то и вовсе даром. На вырученные деньги помогает местным сиротским приютам. Бабушка продает свои валеночки и плачет за всех вокруг, чтобы мы с вами чаще улыбались. И считает себя счастливым человеком. Самым настоящим!!!
Это цитата сообщения Yail Оригинальное сообщение
Художница Beaulieu Ginette - Канада.
Это цитата сообщения Глебова_Елена Оригинальное сообщение
Зажигаем рождественские огни! Вдохновляющие идеи и мастер-классы
Приветствую вас на страницах моего дневника!
Ну никак у меня не получается настроиться на рождественское настроение - за окном цветут одуванчики и пахнет скорее весной, чем 2 декабря:) Выход один - интернет, новогодние идеи:) и аутотренинг - "Новый год, скоро Новый год...":) Для меня рождественские праздники ассоциируются не столько с елово-мандариновым ароматом, сколько с огромным количеством огней - гирлянды и елки, свечи и подвесные композиции, огни в окнах, на деревьях и домах:) Много-много, мигающие, переливающиеся... Я подготовила для вас рождественско-вдохновляющие идеи, собранные со всего мира, по декорированию огоньками фасадов домов, внутреннего убранства помещений, композиций из свечей и т.д., а также несколько мастер-классов: по изготовлению рождественского светильника из бутылки, светящегося шара и рождественской композиции с еловыми ветками и свечами. Да, кстати, для тех, у кого еще не решен вопрос с освещением участков, рекомендую заглянуть на форум Країни майстрів - "Освещение участка" - здесь очень подробненько и со схемами изложено, как можно подобный вопрос решить:) Ну а мы с вами запасаемся разноразмерными свечами, светящимися гирляндами и начинаем творить рождественскую красоту! Приятного просмотра!
Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение
Продолжение мастер-классов на очень красивые елочки
Продолжаю публикацию на мой взгляд самых оригинальных, стильных и креативных елочек, которые я видела на страницах интернета. Для создания елочек можно использовать не только шишки, бобы с фасолью, джутовую веревку, книжные страницы..., как были примеры в прошлой теме. В ход можно пустить шляпки от желудей, перья, боа и блестящий дождик. Желаю вам черпать новые идеи и вдохновляться на творчество к Новому году, в каждой работе добавляя что-то новое, свое.
Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение
Очень красивые елочки своими руками. Идеи с мастер-классами
Представляю вашему вниманию самодельные Новогодние елочки, которые я бы отнесла к самым стильным и самым актуальным в этом году. Подкупает то, что все елочки сделаны из доступных предметов и на их изготовление нужно потратить минимум своего времени. Из шишек - обязательно сделаю, слишком уж красиво)
Это цитата сообщения GIPRA Оригинальное сообщение
Перлы ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ
Перлы Ларисы Гузеевой...
***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками
***- Замужем не значит мёртвая!
***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм,а оказалось – это астма
***- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
***- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
***- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
***- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
***Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" ***Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
***- Назло бабушке отморожу себе уши
***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
***-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
***- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
***Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
*** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
***- Мужчина – он живой человек !!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
***- Не надо менять апельсин на клизму
***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
ШОК ! Правда о Жириновском.
ЛДР - "общество с ограниченной ответственностью" и удачный бизнес - проект . Крышевание бандитов под вывеской ЛДПР. Депутатские места в Думе продаются и покупаются.
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
Испанский салат - проще, кажется, уже некуда. Но это очень вкусно
Рецепт этого чудесного испанского салата я выведала в одном ресторанчике. Весь смак, как говорится, в салатной заправке. Ничего сложного в приготовлении нет, а вкус изумительный.
[650x434]
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Сайт для бизнеса своими руками за 30 минут
В наше время бурного развития Интернета и проникновения его во все сферы жизни любой более или менее серьезный бизнес требует своего web-сайта. Будь то крупная фирма, небольшая фотостудия, частная торговля хендмейдом или что-либо еще – в любом случае Интернет позволит существенно увеличить количество клиентов. Можно также организовать интернет-бизнес. Как правило, это даже дешевле, чем бизнес в реале, потому что на начальном этапе можно обойтись без офиса, транспорта и наемных работников - потребуется только хорошая деловая идея и, собственно, сайт, с помощью которого вы будете продавать свои товары или услуги.
Декор помещений фактурной штукатуркой. Прекрасные идеи для вашего дома.
Фактурная штукатурка SENI PIERRES.
Фактурная штукатурка SENI PIERRE. Мастер-класс от Senideco. Технология нанесения.
Цветы
Декоративное покрытие "Старый замок"
Урок по нанесению декоративного покрытия "Старый замок" OPTIMIST-ELITE. Способ нанесения "Кора дерева".
Шедевры с помощью фактурных валиков
Фактурная штукатурка
Sculptured Wall Mural Process
What A Relief : A new concept in sculpting
Mural
ArtisinU.com Art Kit A200 & A201 Texture
TM Master house - декоративная штукатурка