Я слабая, часто плачу и обижаюсь. Любовь прогнула, сломала. Сожгла из нутри. Я потеряла свою индивидуальность. Нажать на кнопку-откл. самый простой вариант и для тебя и для меня.

Сломанные карандаши, часы, оправы, жизни.
Сломанная душа. Интересно если наносить удары медленно, растягивая...она может сломаться?
Вкус ночи. Горький, отвратительный. Сердце пока еще стучит, оно знает. Душа- разрывается. Мысли- боятся.
Страшно, завтра. Послезавтра. Через неделю. Чертовы рамки. Почему нельзя бесконечно?
Мне мало времени, я не могу им напиться. Я не могу сделать шаг назад. Я не могу без него.
Слова? Обычные? Да я проклинаю всех поэтов, что писали о любви. Я проклинаю этот мир что подарил мне любовь. Единственный удар. Всего один. Малейший. Сломанная душа. Сломанная жизнь.
Без тебя дальше? Не смогу. Потеряюсь. Без тебя- я не я. А как же все ночи проведенные вместе? Твои глаза и теплые губы? А как же звезды на небе без нас? Лето? Осень? Зима? Весна? и так по кругу.
Зачем ты так? ведь я люблю в открытую, карты показаны, ходы все продуманы.
Быть может я...не лучшее, или тень для кого-то. Быть может завтра я стану твоим смыслом, или запрячусь на полке покрытой пылью.
Забирай, все что видишь, чувствуешь, ощущаешь. Мне не жаль, ни капли, ни секунды. Просто помни...я...живая.

Ночами сидя рядом я стараюсь не закричать от боли. Меня не поймут, осудят и одарят презрительными взглядами по обеим сторонам. Я не размениваюсь, а зачем? Я собираю внутри все старые чувства. Через неделю всё пройдёт, и станет...как месяц назад.

Я думала, что стены спасут меня... я думала, что смогу перестать тосковать... я думала, что глухота поможет мне не чувствовать то, что я чувствую... я думала, что злость сможет заменить мне всё... я много чего думала на самом деле, а в итоге мы все равно имеем то, что имеем: я есть и вроде как меня нет... камни падают водопадом и все мимо... в этом городе тошнит, кто-то иногда применяет ко мне классическое "круциатус", а я всё никак не могу понять кто и с какой целью... я хожу в напряжении и думаю: "закончилось, заканчивается, закончится".

Любое заключение себя под стражу заканчивается пустым побегом: страшно хочется понять, что же там за пределами, а вокруг всё равно одни стены. Это как если бы тебя разводили снова и снова. Впрочем, любовь поступает точно так же – она разводит любого каждый раз и на одно и тоже, потому что она «всепрощающая». Но я так не умею. Я бегу от одних стен и приползаю к другим. Я вру, что всё нормально, потому что я верю в это. Я убираю платье в шкаф, туда же кладу чулки и думаю, что не одену это до тех пор, пока меня снова не накроет быть в этом рядом с тобой. Я распускаю волосы. Меня до горечи обижает то, что обижало всегда.

Просто я всё делаю не так. И моя проблема в слове «каждый». Каждый раз я всё делаю не так.
«Это нужно кому-то, а не тебе».
Сегодня я просыпаюсь и думаю: «я всё делаю не так, потому что это нужно кому-то, а не мне».
Так бездарно.

Я хочу взять молот, разбить стену, сесть в неё и плакать.

Когда не знают что сказать... то говорят глазами... как жаль... что ты не видишь моих глаз... они бы всё сказали...

Мне становится от людей больно... подарите мне крылья вольные... отпустите меня к нему.. больно мне... ничего вам не сделаю, кроме... я устала дышать одиночеством...

vkontakte.ru/wild_angel_13_vk

Начинаю вести дневник.. Первый раз в жизни.. Не знаю, почему я решила это сделать.. Скорее из-за того, что мне некому рассказать то, что чувствую или что произошло у меня сегодня... Говорят, дневники ведут одинокие люди... Сейчас я именно такая, к сожалению... Когда я стала всем не нужна - меня тупо бросили.. А может и не только из-за этого.. Возможно всему причина моё невезение в жизни... Я ведь ничего не добилась... Ничего... Я не в обиде на тех, кто меня бросил. Они меня сделали сильнее... А сдесь я буду писать многое из моей жизни, свои мысли.. И мне всё равно, прочитает их кто или нет... Я пишу их в первую очередь для себя, так мне становится легче...