люблю такие дни,когда получается все,что запланировала
заплатила за общагу,отвезла социалку,жду 15 дней
отсидела 3 пары информатики и почувствовала себя продвинутым юзером))))
в таком темпе мы и вправду все программы к 3му курсу освоим в совершенстве

ниче,сейчас пойду в спорт. зал,отзанимаюсь там часа пол и буду чувствовать себя еще и невъебенной спортсменкой))))
шучу конечно
нет,ну в спорт зал я правда пойду,но заниматься буду часа 2 наверное,мне ж программу составили,ебэ

на вечер еще два дела.одно из них-выучить презентацию по английскому
тяжко

а еще поздравьте меня с первым прогулом.двумя
ну т.к. нас наша прекрасная староста не отметила,то это чисто формально

какой то гад задал мне вопрос на форме-что для меня счастье.я ответила а потом меня окатила волна сентиментальности
вообщем пошла я,по дороге послушаю какое нибудь лирическое гавно и может быть,вечером,после просмотра сопливого фильма мне получится выдавить из себя скупую мужскую слезу

з.ы. если мой дневник читается людьми,которые учатся в художке,то ребят,остерегайтесь.у вас завелась орижинал крыса.не завидую

у больной Ксюши хорошее настроение
хотя болеть конечно хреново.но сейчас лучше и это радует)
все выходные провалялась дома и смотрела сериалы,в то время,как могла отжигать в бархате с соседками.
ну ничегоооо,я время зря не теряла!
досмотрела Барвиху,несколько серий Хаоса,пару серий молокососов.
а вообще начали задрачивать по английскому и истории.жутко
зато у меня нету ни математики ни физики,ни химии =Р
ае
сегодня сделала 2 подлости
самоутвердилась на фоне одной взрослой по паспорту,но не по уму даме
и сделала такое,за что сама бы убила и язык оторвала
любите ли вы сюрпризы?я да.но не в том случае,если тебе о нем намекают,но толком не рассказывают!
ждешь непонятного чего и постоянно думаешь,что же она/он там придумал/а
а я люблю так делать))))поэтому кое-кто сидит сейчас и думает.хммм..что же она там задумала)
а я сижу радостная

а еще наконец-то придумали что делать с посвящением.едем в Рузу на 2 дня.зная наш гумфак будет весело.очень даже)))
прежде чем приступить к веселью нужно справки все эти гребанные оформить.и социалку.и за общагу заплатить.и получить оставшиеся кирпичи-учебники.
шло оно все к черту
у меня есть непоколебимый план!
и скоро он придет в действие)

пиздец я сентиментальная стала
хотя может,так и надо
не пошла на учебу и дико захотелось куда то.сначала хотела написать,что домой,но пожалуй нет.
вдалеке от дома скучаю только по тебе и по родителям.это моя единственная родина,как говорил бегбедер
это самое странное.что раньше я хотела туда,где мне будет спокойно,подальше от города.и вот я здесь
а оказывается,что куда бы ты не уехал,ты берешь ссобой только себя.на остальных не стоит надеяться.
строишь планы,идешь к ним,а потом все рушится в один момент.и где цели?чего добиваться?чего ждать?
даже новых не хочется
и время течет слишком медленно.кажется,что завтра наступит только через месяц

"Моя жизнь рушится, но этого никто не видит, потому что я человек воспитанный: я все время улыбаюсь. Я улыбаюсь, потому что думаю, что если скрывать страдание, то оно исчезнет. И в каком-то смысле это правда: оно незримо, а значит, не существует, ибо мы живем в мире видимого, материального, осязаемого. Моя боль нематериальна, ее как бы нет. Я отрицаю сам себя."
дело мужик говорит

сегодня не стала ссобой брать телефоны,мама прости
я устала.морально,да и физически тоже
не могу я так.куда податься не знаю.кому в плечо пореветь,кому на жизнь пожаловаться?
в моей жизни "новое"-это лишь факты о ее разрухе и надписи на обратной стороне пачки сигарет
зато у меня есть мой дневник
он прекрасен тем,что хоть он всегда выслушает и последнее слово всегда остается за мной.
у меня есть только я.
и мы справимся

а у Москвы сегодня дэрэшечка
а у меня парад студенчества.немного утомительно,но в тоже время здорово,когда тебя окружают все первокурсники всех универов москвы
везде флаги,баннеры,шарики,каждый в фирменной футболке вуза.дохерища народу и все орут типа:я студент ргсу,я страну вперед веду
ну или типа
гумфакгумфакгумфак.и так до бесконечности
проторчали мы там более чем просто много,потом пожрали говна с гольевым в макдаке и я поехала на квн

исполнилась маленькая мечта.увидела все это вживую,а не с монитора.
сега мега драйв 16 бит.такие же крутые,как и думала,не разочаровалась.сборная питера тоже молодцы.теперь они в вышке,ае
так здорово,когда ты всю жизнь смотрел на людей по тв и т.п.,а теперь некоторых ты видишь на улице,а с некоторыми можешь постоять и поболтать
причем это происходит практически каждый день.кофе вместе пили или в метро ехали,не имеет значения.просто чувствуешь себя приобщенным к этому
масляковы для меня вообще какой то историей были,гусман,эрнст.
здорово все это.впечатлений куча просто

а потом были на воробьевых горах.месиво там,конечно,неимоверное.не скажу что оно того стоило,но как бы сказал наш препод по инглишу:донт бэд

вообщем все радует,кроме ожидания,как и прежде
я стала как тряпка-сентиментальной.поэтому иногда не обращайте внимания.я бывает накручиваю и истерю
у Халеевой все ОКЭ будет

Господи,за что люди подвергаются таким моральным истязаниям?
если человек испытывает физическую боль,то ей всегда есть предел.
рано или поздно вы просто теряете сознание,а предела моральным страданиям не существует.

успокойте меня,скажите,что и вы находитесь на расстоянии с любимыми и дорогими вам людьми
скажите,что и с вами случалась ирония судьбы
все не так плохо,правда?

поймала себя на мысли,что внутри меня,где то глубоко все же живет оптимизм.
на ум приходит немного переделанная фраза из ужасной книги любимого автора:
Когда не можешь прикоснуться к дорогому тебе человеку,утешением в этой трагедии способна послужить лишь зыбкая, но столь необходимая надежда на то, что, может быть, – все к лучшему

перефразирована она потому,что как она была в исходном виде у меня бы язык не повернулся сказать,ибо не хочу в это верить и думать об этом не хочу

завтра соберу чемоданы,а послезавтра встречай резиновая Москва еще одну студентку-провинциалку
а сейчас последняя ночь дома
не думала что такое состояние будет перед отъездом.я знаю,что все будет.стоит только подождать.какие то пол года.
ненавижу ждать.для меня-это самое худшее испытание.
стоя в пятиминутной очереди,я уже схожу с ума.
ужасно когда видишь цель-вот она,только руку протяни,но ты ДОЛЖЕН ждать.и ты добровольно,сознательно продолжаешь ждать.будто других вариантов нет.
эх
пожалуй,их и нет

дай Бог,чтоб завтра в вагоне не было не единой знакомой рожи.

убила бы Ремарка за его слова:
Людям хочется иногда расстаться, чтобы иметь возможность тосковать, ждать и радоваться возвращению

наверное,я ничерта не понимаю и это ахуенная возможность меня ждет на самом деле.полгода-ае!!!
изменить я этого не могу,остается извлекать из этого пользу
эх

оставьте меня,я тоскую как Блок

У МЕНЯ ПЕРЕКЛИН!

разругалась к хуям с родителями и другом.
почему все так тупо?то ли блять меня понять не могут,то ли я!
мне говорят что все пиздец как сложно!для меня все слишком просто!и мне все предельно ясно,я не понимаю почему у остальных людей не так!
как будто я говорю на другом языке,никому не известном или блять с неодушевленными предметами разговариваю

а еще блять вот что поняла.порой когда все показывает на то,что человек попал впросак,простыми словами говоря-он конченный,это еще не повод считать его таковым.встань на его место и посмотри какие у него были мотивации и какие были обстоятельства.
не знаю с какого хуя мне это пришло в голову,но блять,сегодня вышло так,что я поставила себя на место человека,которого вполне обоснованно не считала "адекватным",так скажем.и я блять поняла,что нихуя все не так!
вы конечно хуй поймете,о чем я и к чему я это,но блять это важно!
и теперь я не знаю кто больше ДУРА

второй раз пишу-все не так!
не так я себе представляла остаток лета!как будто людям доставляет удовольствие трепать мне нервы,или я такая чувствительная стала,хуй знает.
последние дни вообще ахуеваю.ложусь очень поздно,а перед этим несколько часов сижу и как еблан туплю и палю в одну точку за окном.мне кажется,что так мои проблемы решатся быстрее.они посмотрят что я нихуя не делаю и обойдут меня стороной,но не тут то было,братан.

еще утром все было замечательно,а сейчас вечер.по сути ничего не изменилось,кроме моих умозаключений!
сука,надо слушать людей,когда они говорят мне:меньше думай!
но уже поздно!
и факты на лицо:
сейчас меня бесит абсолютно все
я хочу отказаться от всех своих сказанных слов и планов
я хочу в какую нибудь конченную квартиру без удобств,где не тесно думать
я хочу разбить телефон,удалить аккаунт в вк,на форме и тут
я хочу чтоб вас не ебало что происходит в моей ЛИЧНОЙ жизни
я хочу перестать хотеть то,чего я не получу
я хочу чтоб завтра я проснулась и на календаре было 28 число,хочу погрузиться с головой в учебу и ни о чем не думать кроме нее
я хочу перестать изливать душу в жж и ждать,что что то измениться!
я хочу побыть одна и ИДИТЕ КА ВЫ ВСЕ НАХУЙ !!!

Мне вот сейчас так хочется много и отчаянно писать,особенно в последние дни.
и я вроде даже придумываю уже концепцию,в которой буду развивать свою идею.сажусь за ноут,желательно с каким нибудь холодным чаем или колой.открываю текстовый редактор и дело идет само собой.потом не спешу сюда заливать,перечитываю и,как бывает чаще всего,закрываю.поэтому в жж так мало записей,все они кажутся мне или слишком поверхостными или слишком личными.
и получается,что так много н е д о с к а з а н н о с т е й и в тоже время кажется,что мы говорим СЛИШКОМ много.

кстати,если честно,то я потерялась во времени,а потом вдруг узнала,что уже 18 августа!пиздень,у меня через 10 дней поезд!
Мне отчаянно захотелось поныть о том,как я не люблю прощаться и о том,что в тоже время меня тошнит от однообразного пейзажа за окном.вновь перечу сама себе.но главное-не хочется никого огорчать перед отъездом,буду держать все в себе.

Вокруг и так происходят очень странные вещи.такое впечатление, что все повзрослели,причем очень и очень внезапно.
телефонные номера стали поясняться не фамилией,а городом.когда просишь чтоб к тебе пришли,к тебе приезжают.
подруги готовят ужин мужу или сидят с детьми.
кто-то на работе или в командировке,кто-то в воронеже выбирает шмотье,а одна твоя знакомая парочка,отдыхает где-то за границей.
вы,блять все сума посходили?

Как то все не так.и я не знаю куда меня может занести,но мысли зачастую мрачные и сомнительные.
хочется сбежать и быть совсем одной.иногда,честно,хочется начать жизнь заново.с нуля.там где никто не знает о том,где я родилась,с кем дружила,с кем ругалась,чем питалась,во что одевалась и то,чем занималась на протяжении 17ти лет.

Писать проникновенно и глубоко,как раньше,не получается.видимо что -то сломалось,а может больше не хочется всех этих красивостей.сейчас пишу и понимаю,что легче.говорят,что нельзя столько всего постоянно держать в себе,но я сама себе психолог.и я знаю,что мне нужно,чтобы привести свои мысли в порядок.

Самое страшное для меня сейчас –потерять остаток чувств.вы даже не представляете,какие сны мне сняться по этому поводу.
Может быть это и не нормально,но в сущности мне глубоко наплевать.
и пусть многие отходят на второй план,те,кто действительно дорог и кому дорога я,в любом случае останутся рядом,а на место тех,кого я потеряю,придут новые.такие же улыбающиеся и всегда с хорошим настроением.большего от них и не требуется.
мне никто не даст того,чего я желаю.

плыви обратно,если еще помнишь,как

руки дошли до дневника,наконец-то!
звучит странно,но правда.

К кaким явлениям в жизни вы иcпытывaeтe лютeйшyю, бeшeнeйшyю нeнaвиcть и вaм oxoтa ВЫЖЕЧЬ ОГНЕМ cию xyeтy?
пьянка!!!!
до чего же глупый процесс!напьешься и начинаешь думать!
вспоминать!
и чаще всего о людях,которых из жизни то выкинула.а они сука объявляются.вспоминаешь иногда?!мало!!!НАААААА,получай их присутствие.хочешь-не хочешь,тебя,ебать,не спросили.терпи,блять!
вроде и нахуй не пошлешь-много связывает,да и вроде как где то внутри он невъебись как дорог,но здраво пораскинь мозгами!о чем блять можно говорить с человеком,для которого ты не существуешь?нахуя тебе с ним общаться,если вас связывает только прошлое?вспоминать?больнее себе делать?да нахуяяяяяяяя?
и вроде бы понимаешь все это,а напьешься и все эти утверждения исчезают,и начинается:да я ж его/ее так,как никого любила,да мнеж его/ее пиздец как не хватает.
не правда все это!чушь собачья!
не хватает не человека,а отношений тех,что когда то были!они в памяти не меняются,а человек в жизни за ночь измениться может.хоть и раньше другое утверждала,пока своими глазами не увидишь,на своей жопе не испытаешь-не поверишь!
противоречиво это все,шо пиздец!
и бесит,что пиздато все в жизни не бывает.всегда что-то грузит.разобралась с поступлением?поступила куда хотела?в личной жизни все заебись?дома ахуеено?все равно найдутся загоны.
влезть бы им в голову и узнать один единственный ответ на волнующий меня вопрос:нахуяяяяяяяяяяяяяяяя?

глубоко вздохнула и пошла спать.попиздела попиздела,но в себе не разобралась

По-моему я уже говорила,что мне всегда снятся сны.и в этом мое счастье.
Счастье вообще по -моему физиологично!это не значит что его можно сосчитать в оргазмах,это значит,что его так же трудно описать.
у спящего нет выбора.во сне реальность-единственно возможная:в нее нельзя не верить.только за это стоит любить ночь.утром существует такое мгновенье,секунда,когда мир уже есть,а тебя еще нет.вот тогда,мы не осознаем где реальность,а где был сон
Иногда,проснувшись,мы сожалеем,что реальность была только под веками,но мой случай совсем другой.Возможно это был знак,который странным образом совпал с моим возвращением в Оскол,но как правило,я в такое не верю
и все же.сегодня утром,около 6 часов утра,во мне какое-то время существовало желание убивать и чувство смерти.моей смерти.звучит странно,но я даже не знаю как описать это словами
сейчас я вам расскажу в чем дело,и поведаю свою сон:
итак,мои похороны
Ближе к гробу собрались мои "родственники",которые по сути меня знать не знают.вперед из моих друзей подпустили лишь пару человек,с которыми я мало поддерживаю контакт сейчас,но видимо мои родители,или кто там все организовывал,думали иначе
моя бывшая лучшая подруга,одной рукой обнимает мою маму,а на другую,устремлен ее взгляд.на запястье,точнее на часы.долго ли еще тут торчать?
я лежу в гробу,обитым алым вельветом.я уже говорила,что мне не к лицу все разновидности красного?
Наряд по видимому выбирала моя сестра,у которой на мой взгляд отсутствует чувство вкуса,или же рознится с моим.или же меня одевала моя "подруга",та же,которая сейчас поглядывает на часы.По всей видимости,у нее даже после моей смерти ярко выраженная антипатия
наряд ошеломляющий. ахуенно сочетающееся с алым гробом-бирюзовое платье!цвет,наверное,подбирали под глаза))
Волосы уложены таким образом,что я похожа на свекровь,которая пришла на свадьбу к сыну,и всем своим видом пытается показать,что сделала это нехотя,и невестку уже ненавидит
макияж был в фисташковых тонах.я нихуя не поняла почему так,а потом посмотрела на ноги,и стало ясно.на моих ногах были,ВНИМАНИЕ,туфли на 4см каблуке и с длинным носом.ебаааааать.единственный вопрос интересующий меня:где вы блять все это нашли,родные и близкие?
Для завершения образа,мне не хватало во лбу звезды,чтоб уж совсем быть похожей на елку!и звезду,цвета так скажем...да любого!
т.к. в сочетании роз и всего остального,меня и так окружали все цвета радуги.если бы только она была цвета,фуксии,например,это бы добавило мне изящности.учительница из художки была бы рада и довольна
мертвая,я выгляжу как дерьмо
я выгляжу как мертвое дерьмо
и вот,не дождавшись конца похорон,одна моя знакомая ушла.как раз таки тогда во мне проснулось дикое,желание-убивать
и никому,кроме меня,почему-то не ясно,что всеееее из-за нее!я не знаю при каких обстоятельствах,по каким причинам,как,где и когда,но это точно была она!я хочу кричать,но как вы понимаете,меня не слышат.точнее я даже кричать не могу!о,как я зла!
мои желания,каким-то странным образом реализуются,и вот ясно вырисовывается другая картина:какая-то забытая Богом деревня,темный переулок,недалеко от леса,напротив меня,привязанная к стулу,сидит воплощение моей ненависти!я в перчатках,и в мою правую руку вкладывают винтовку,какого-то ахуенного калибра. я перезаряжаю (понятия не имею как это делается,на самом деле) и направляю прицел на ее ебло.знаете,в том момент во мне было столько ненависти,что под стать была бы какая-нибудь базука.
и так,момент истины.барабанная дробь и лирическое отступление.во мне просыпается все хорошее,гуманное,и я опускаю винтовку.
я была бы счастлива,если бы этим все и кончилось,но потом я резко подняла ствол и заебенила пару раз прям промеж ее уродливых глаз.
нет,серьезно,я даже,наблюдая со стороны удивилась.
я проснулась,и вот тут то самое мгновенье,когда не понимаешь где реальность,а где сон.еще пара секунд,в состоянии оцепенения,от увиденного.посмотрела в окно-губкин уже.
пошла покурила,постояла,подумала.и все бы ничего,только вот обычно во сне,я испытываю эмоции,свойственные мне.если я хочу радоваться,то во сне-я рада,хочу горевать-горюю.я не хотела убивать,а во сне мне понравилось
з.ы. обращаться к сонникам,думаю,бесполезно.ах,дядюшка Фрейд,пойду почитаю тебя,боюсь только ты снова сведешь все к сексу

люди,которые видят друг друга во сне,должны просыпаться рядом

Знаете,мне никогда не приходилось в нашем городе встречать лесбиянок.По каким критериям их вообще можно отличать от девушек с нормальной ориентацией?я никогда об этом не задумывалась,Слава Богу.а тут на днях,оказалось,что девушка моего друга-была.но уже нет.это вообще как понимать?!мне нравились девушки,а теперь перестали.так что ли?
странно,я вроде бы рождена не в СССР,где ни то что бы лесбиянок,но и поговаривают,что секса не было)))
но тем не менее,я поняла,как это для меня дико.
на самом деле,мне было интересно задать ей пару вопросов,что она испытывала к той девушке,какое чувство.ответила что любила.мне этого было не достаточно.я тоже любила девушку,но как подругу.она сказала что нет разграничения в этом чувстве.
я спорила как ненормальная!
спор достиг предела,когда она добавила,что парней,она все таки любит СИЛЬНЕЕ
да как можно любить сильнее?слабее?ты либо любишь-либо нет.какие варианты еще возможны?
а насчет разграничений в любви.блять,вот любишь ты друга-это на духовном уровне,никого физического желания.будь то девушка или парень,для меня нет разницы.без симпатии не обходится,да,но со временем она в другое чувство превращается
ну блять,я так думаю
шла домой и размышляла.начала в голове прокручивать разные варианты и подбирала людей,к которым испытываю моральные,или просто чувства.
долго думала и кое что поняла.многие люди,которые раньше были так важны для меня,к которым были чувства с большой буквы,сейчас безразличны.когда успело это произойти?и почему мне не жаль?в этот момент я чуть ли не спотыкаясь,начала искать хоть одного человека,к которому есть чувства.(на данный момент я имею ввиду не дружбу)
мои умозаключения свелись на нехуе,я б так сказала.я уже готова была задуматься о том,а не лесбиянка ли я?ну а хули.
пришла домой,онлайн был всего лишь один единственный человек.зашла на страницу и увидела статус:
"любить,кормить,и никому не отдавать"
)))))))))))))))))))))))))))))))
потом полазила по контакту,поулыбалась и легла довольной спать
не,все в порядке
все таки есть такой человек

В этой вселенной единственным шансом укрепиться в сознании,зафиксировать в нем свои дерзания является творчество.Творить значит жить вдвойне.А как творить,если муза покинула?Если ты умеешь,хочешь,но не можешь?Ты блять бессилен во всем.В таком состоянии нахожусь я.
Жить вдвойне?я это ощущала.да,наверное.Когда в три часа ночи писала картины,которые на утро,само собой не нравились.Но это чувство-оно было.А сейчас?Жалкое существование?Да,наверное.
Приятно было вчера ночью.не смогла уснуть,часа в четыре зашла в вк."ты охренела не спать?"обажаю своих друзей.на вопрос "как ты?",внятного ничего не смогла ответить.почему у них все иначе,ежели у девушек?постоянно у баб какие-то ссоры,обиды.разговоры постоянные,сопли.на днях вот посралась со знакомой.звонит вся в слезах,ноет,парень ее то ли бросил,то ли хуй пойми чё.мол,приедь.ну хули,приехала.начала ныть,историю сообщений читает,все так рассказывает эмоционально,по 2 раза одно и тоже повторяет.в итоге говорит:короче мне так хуево,что аж пиздец.я говорю:блять,было бы тебе хуево,меня б тут не было.когда на самом деле хуево,ну ни с кем говорить про это "хуево" не хочется.муслить,рассказывать,вспоминать.хочется забыть,как страшный сон.ладно,проехали.начали разбираться.блять,читаю эту лабуду и понимаю,что парень этот ей так резво на уши подсел,что ахуеешь.начинаю объяснять,говорю хотел бы он быть с тобой,хуй бы на все поклал и был бы.все вот это (показала пальцем на ноут,ее зареванное лицо и пачку сигарет (она не курит)),лищб жалкие последствия того,как жостко тебя наебывают.нахуя ты всему этому веришь?все мы умеем ахуенно красиво говорить,только вот слова мало значат,ты на действия смотри.а действия показывают на то,что нахуй ему это не надо.сидит блять рот открыла,плакать перестала.
думала вразумилась-нихуя.сказала что я не понимаю,не могу ее поддержать.
да шло оно нахуй.раз
вернемся к той ночи.чувствую-трусит.все через край лезет просто,эмоциональная чаша переполнена из-за всего и сразу.из-за неудавшейся женской,казалось бы бесконечной,дружбы,из-за парня,который ебал мозг полтора года,с которым все таки удалось быть вместе,но недолго,в котором я опять таки разочаровалась.из-за проклинания себя,за то,что знала как будет,но делала,а теперь жалею,что 9 месяцев ушло в никуда,а теперь еще и не дают покоя.из-за того,что казалось бы нашла понимающего человека,который,казалось бы "свой",но.снова НО,ебучее но.все это мешалось в голове,сплеталось в одно целое,и казалось бы,я вот вот просто проблююсь от всего этого говна.за секунду в голове пролетало хреналлион сколько мыслей.я убеждена в том,что не смогу это донести как следует,и в том,что даже выслушав все это,на меня будут по-прежнему здраво смотреть.бывает так: молчишь,а тебя уже неправильно поняли.но мне нечего было сказать.как говорила мне моя репетитор по литре-душу нельзя рассказать словами.

спать я так и не легла.шло оно все нахуй два
сегодня вытащила оля днем.впервые за долгое время мы пошли гулять.я не знала о чем с ней говорить,о чем бы таком ей рассказать,чтоб не трогать больные темы.спасло егэ и учеба в целом.проебланив час,меня спасли ребята.приехали за мной и мы съебались на шашлыки.было здорово.домой приехала,зашла в ванну смыть с себя запах костра,смотрю в зеркало,а глаза как у уличной собаки-жалостливые и грустные.шло оно все нахуй.три

у меня нет желания теперь заходить в контакт,по понятным мне причинам.я не знаю чем себя занять ночами кроме чтения и просмотра фильмов.сейчас вот убила время писав всю эту хуету.даже сделала для себя вывод,что все сводится к одному итогу,чем заканчивался каждый абзац.вот сейчас пришло всплывающее сообщение из вк от Тани:Ксюш,у тебя проблемы?
НЕТ!это все не проблемы.это хуйня.серьезно.просто эта хуйня довела меня до состояния,когда спишь все свободное время не потому,что хочешь,а потому что действительно ты не хочешь никого не видеть не слышать.не хочешь жить-иди спать!вот мой девиз на сегодняшний день!ничтожества-муравьи,но даже они никогда не спят.а я ничтожество,я гнию,и самое страшное,что я все это понимаю.и блять.сейчас мне ничего не остается как пойти спать.

Все очень просто и одновременно – необыкновенно сложно. Просто, потому что достаточно всего лишь изменить отношение и сказать себе: «Не буду больше искать счастья». И с этого мгновения я – свободна и независима и смотрю на мир собственными, а не чужими глазами. Искать буду не счастье, а приключение. А сложно – потому что люди внушили мне: счастье – это единственная цель, к которой стоит стремиться. Как же не искать его? Зачем вступать на опасную тропу, по которой другие ходить не рискуют? И что такое, в конце концов, счастье? Любовь, отвечают мне. Но любовь не приносит и никогда не приносила счастья. Скорее наоборот: любовь – это тоска и смятение, поединок, это – ночи без сна, когда терзаешься вопросом, правильно ли ты поступаешь. Истинная любовь состоит из экстаза и агонии. Ну хорошо, не любовь. Мир. Но если мы взглянем на Мать, увидим, что Она никогда не пребывает в мире. Зима воюет с летом, солнцу никогда не дано встретиться с луной, тигр преследует человека, который боится собаки, которая преследует кота, который преследует мышь, которая путает человека. Деньги приносят счастье. Очень хорошо: все, у кого достаточно денег, чтобы обеспечить себе высочайший уровень жизни, могут больше не работать. Однако они работают, работают лихорадочно, словно боятся потерять все. Деньги приносят… нет, не счастье, а деньги. Бедность может принести несчастье, но обратное – не верно. Большую часть своей жизни я искала счастья – а сейчас хочу только радости. Радость подобна сексу – она начинается и кончается. Я хочу наслаждения. Хочу удовольствия. А счастья? Да нет, больше я в этот капкан не попадусь.

День испорчен.
Да. Проснулась я рано утром,точнее меня разбудила моя любимая учительница и напомнила мне о том,что и так мне снилось в непродолжительном ужасном сне.Я ПОМНЮ ВО СКОЛЬКО У МЕНЯ ЭКЗАМЕН.тоже самое пришлось ответить еще 3 одноклассникам в контакте
как не странно за день до судного дня,одного из четырех судных дней,я спокойна
эмоции и чувства все притупились,я похожа на амебу
а вот в голове армагеддон,хоть разорвись
тяжело,на самом деле тяжело
единственная радость-это мысли о том,что совсем скоро съебусь уже наконец таки
глупо это,наверное,искать утешения в другом городе,когда от своего блевать хочется.но вариантов не так много
а еще меня волнует одна тема.неужели я такая распиздяйка?
почему пока я шла к своей цели,я проебала все,что можно?
самую близкую подругу,дорогого мне человека,желание рисовать по ночам,читать,писать в конце концов
я не высыпаюсь,не получаю удовольствия от каких-то мелочей,да и не от мелочей тоже не получаю.как то это все уж больно печально
так еще и цели не достигла пока что!объебусь я жестко,если нихрена не получится
и винить в этом некого,кроме самой себя

такое ахуенное чувство когда тебя взламывают,особенно дневники.когда пароль смениили,все дела.как в душу насрали,спасибо