можно сидеть и ныть,что ничего не выходит
а можно встать пораньше и добиваться своей цели

21:01:51

не расстраивай нас
мы с тобой в любом случае

Настроение сейчас - эге гей

запуталась,как наушники в кармане
ощущаю себя табличкой,висящей на двери магазина какого-то.где с одной стороны "открыто",с другой "закрыто"
и смайлики расстроенный и веселый
и вот эта табличка у меня переодически переворачивается

достало меня такое состояние.папа насточертел со своим:"собирай вещи и айда в оскол на совсем"
а я в Мскву даже ехать не хотела
и в осколе оставаться не вариант

не знаю что НАДО БЫЛО делать,но я бы все равно как всегда была недовольна
а сейчас меня так и манит какой-нибудь домик в глубине леса или горнолыжный курорт
а все потому,что хочу пожить одна.СОВСЕМ.без сожителей,родителей,соседей и друзей

вместо сказки перед сном,мечтаю о комнате на 1ом этаже с видом на лес и широким подоконником.
может поможет
а пока этот дурацкий частый сон,с фразой,которая меня доводит который день
"даже если бы его не было,будующего у вас нет"
причем я до сих пор не понимаю как правильно ее воспринимать.кого именно не было и у чего там нет будующего

очень расстроена,что на 8е марта не никто не подарил топор.иначе этого всего вам бы не пришось читать

[500x388]

Настроение сейчас - нахуй так жить?

Я,наверное,самая дерьмовая из всех девушек в мире
и совсем не смелая,не сильная,не логичная

как и раньше ночи без сна,в сомнениях правильно ли ты делаешь
и смелости не хватает все изменить.
пугает неизвестность,то,что осудят,не зная сути

и во всем сама виновата
голова утихни,сердце замолчи.поживем еще спокойно.посмотрим к чему это приведет

плеер специально как подначивает на эти сопли.и странно.
все хорошо, "домой" идешь, там ждет любимый человек, в универе порисовала, поучилась. и кажется,все здорово,но нет
ДОМ твой за 600 км от тебя, рисовать не можешь и не хочешь, и знаний новых, кажется что не получаешь. или не хочешь получать

что со мной?и когда это пройдет?!

вот как мне нравятся люди,не способные признаться,в надобности некоторых людей
они и фото хранят и записи,а смелости не хватает
зато утверждают,что они свободные люди,ни от чего не зависящие
а как же просмотр фото в тихую иногда?мысли на ночь?слова/фразы/действия/песни которые ассоциируются именно с ним?
у меня тоже такое было,и знаю я о том,как "руки не доходят удалить",не меньше вашего
страшно просто смотреть как человек мучается
да и обидно

СЕССИЯ ЗАКРЫТАААА
ФАК ЕА
Я ПРИ СТИПУХЕ
ФАК ЕА
Я ЕДУ ДОМОЙ К ЛЮБИМЫМ
ФАК ЕА

ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА
[600x476]

ну вот и наступил 2012
говорят:как нг встретишь,так его и проведешь!
дай Бог
прошло уже 2 недели января,а я не разу ничего не писала.у меня была возможность,и было желание,а сейчас грубо говоря нет ни одного ни другого)
ноооо я же женщина.я все делаю наоборот
не хотелось рассказывать об отдыхе дома,ибо все было настолько здорово,что вспоминая,чувствую себя форэвер элон ин москоу
усомнилась в правильности своего выбора поступления.приехала-вот они мои родные,все в сборе
оправдывает лишь то,что оставшись в осколе,во мне умерло бы то малое,которое все называют "творчество"
не уезжала бы-были бы веселые вечера,играя в шарады,кастрюлю,тики-таки и вообще кучу всего
находясь рядом с ними-уже радость.мне спокойно и хорошо.правильно Саша сказал "мы твоя семья"))))
а может и правильно.хорошего понемногу.все разъедутся по стране,по миру,в конце концов.если будет хорошо и долго,то станет "обычно"
а так-наши встречи-самое лучшее,что можно придумать только
наверное,немного грустно осознавать,что лучшей подруги рядом нет,но если подумать.а нужна ли она?
возможно я должна была родиться парнем?)))ну а как еще обосновать то,что с ними я чувствую себя в своей тарелке.мне легко
девушки?у нас мозг устроен иначе!
итак,мой круг подруг стремительно приближается к нулю.буквально 3-4 девушки осталось,с которыми поддерживаю частую связь
считаю,что так и надо)

теперь кстати,отлично поняла почему студент живет от сессии до сессии
в эти ужасные дни не живут,а существуют!
даже те 2 недели дома,я в день выделяла час-два,чтоб порисовать
мои экзамены похожи на сказку!чем дальше,тем страшнее!
21-день икс
столько всего учить!а еще 4 работы доделать надо!вообщем хорошо было бы раздвоением личности в прямом смысле слова обладать!
вторая Ксюша мне бы не помешала!было бы кого ночью обнять и кто за меня бы делал паспарту например (ненавижу это занятие)

еще малой научился говорить мое имя. чудо,когда же он вырастет))
а я научилась печь вкусную фаршированную индейку! мама доверила мне ее приготовить)))вот тебе и счастье! не побоялась,что переведу)))

ну вот вроде бы и все) надеюсь при таком настроение пройдет весь год!

зы.а еще ребята научили меня играть в покер.отдельное за это им спасибо,теперь каждую свободную минуту я сижу в этом ебАнном приложении в контакте. затягивает ведь

прилагается фото + скучашки + Саша и Мариец за кадром
[700x466]

меня переполняет радость!
8 зачетов,2 экзамена!я это сделала
дело за малым-еще 3 экзамена и все готово.но это все в январе,меня сейчас это мало заботит
завтра в пол 8,я покидаю столицу на 2 недели
наверное,меня никогда ТАК не радовал Оскол
но признаться,я скучаю
не любила его,а сейчас дико не хватает парка,степного,аллеи на северном.
зато есть райончик сокол,с замерзшим водоемом и домиками для уток
есть курилка,которая закрывается в 12 и вечный зебра у метро
из всего нужно извлекать пользу
вот я и решила,с нового года делать лишь то,от чего получаю кайф
все остальное пусть идет нахуй
до нового года еще несколько дней, и кажется куда откладывать,але
но пусть весь мир подождет)))с нового года это как-то демонстративнее будет,будет стимул
и еще с нового года бросаю курить

Чешский козел меня огорчил,я вообще то очень скучаю!
не учитывая это-2012-много обещает
милые подарочки я уже сделала и прикупила
погода,порадуй меня.пусть все будет сказочно

и вот снова мне предстоят 2 недели мучений.14 дней и я дома
хотелось как-то облегчить свою учесть на выходных-сходили на комедию..
ну не люблю я такие фильмы с хорошим концом.мне надо чтоб все страдали,как в жизни
а еще задали вопрос.правда ли что все проблемы внутри нас?
странно,но да.кто бы мне мое состояние объяснил
недавно на инклюзионе разбирали понятие "эмоциональное выгорание"
вообще оно происходит в 30-35 лет,но почему-то все симптомы на лицо
раньше как-то делишься своими проблемами,переживаешь,радуешься,а сейчас все на одном уровне
недавно словила себя на мысли что вообще лучший мой друг-я
все соседки куда-то подевались,и всю ночь субботы я рисовала
потом почти светало,я высунулась в окно покурить и было так замечательно,как давно не было
аж страшно стало,что все так.что радует одиночество,сдержанность,переосмысливание...
только вот знаете
бывает вот стол.стоит он один.вокруг него и люди ходят и стулья стоят.такие...ему подобные
стол протирают,заботятся о нем.не царапают,режут только на разделочной доске
он и молчит
и долго молчит
а потом раз.и сломался в один момент
а потом знаете,как всегда.склеишь,сваришь-все не то и не так
вот я немного стол,пожалуй
[604x406]

Настроение сейчас - подстать посту и треку

суббота,воскресенье,понедельник,вторник
каждую свободную минуту я тратила на просмотр этого сериала
о боже
я не знаю как это описать!
это,наверное,даже лучше пилы!
и,сука,так затягивает!я спала в сутки 5-6 часов!я рисовала и смотрела его!
как круто закрутили то
вообщем из меня критик выдался не очень,когда вся на эмоциях
но 1 сезон "Декстрера" пиздат!
я не пожалела


[344x480]

Вчерашний день был какой-то странный.не такой,как все,наверное,месяца за полтора до этого
я легла спать с сожалением,что он закончился
точнее мне не хотелось чтоб он кончался даже в 5 утра,но увы
первая половина дня прошла никак.погода дерьмо,настроение аналогичное и мучает непреодолимая лень
столько всего нужно сделать,а я заставить себя не могу
Катя позвала прогуляться на новое для меня место.я там никогда не была.мост Багратион.там красиво.днем.наверное.мы попали туда около 6ти,и было темно как ночью.стекла запотевшие и ничерта не видно
но это оставляет мне надежду,что когда я в следующий раз туда приеду,там будет здорово
мы сделали несколько фото,которые меня радуют
у меня откуда-то взялись ярко выраженные скулы
это оставляет мне надежду на то,что мои походы в спорт зал не прошли даром
ну так вот.по дороге домой я как знала,купила еще одну пачку сигарет,хотя предыдущая была наполовину пуста или наполовину полна.вообщем вы поняли
я отогрелась,переоделась, и тут меня ждал приятый сюрприз.несколько
во первых,Катя-человек,с которым я общаюсь не так близко,как хотелось бы в силу обстоятельств.и она,выложив мое фото,подписала "встречая тебя,ощущаю тепло!"
было приятно
тут второй приятный сюрприз.раздается звонок.и какой-то неизвестный приятный голос говорит мне привет)
номер был не определен,я даже немного потерялась,но услышав:узнала?
Хороооооольская)
вообщем я зашла в скайп,как мы договорились и тут у меня настроение поднялось еще больше.
еще и Ангелина)
мне так ну душе приятно стало.и ностальгия прям такая...проболтали мы черт знает сколько
обстоятельства сложились мне на пользу и все мои соседки съебнули кто куда.вся ночь в моем распоряжении!
спустя какое-то время Лина пошла спать,а с Анодом мы сидели до половины 5го
у меня как камень с души упал,и силы появились!что я аж сижу сейчас и делаю гребанную живопись с зеркалом
начала смотреть Декстера.расчлененка меня подталкивает на мысли о чем-то,но это не подстать моему замечательному настроению!
я займусь этими мыслями позже)))
вообщем-то все здорово,только домой дико хочется
а ебучие преподы не говорят когда зачеты.билеты разобрали
кароче в этом плане пиздецпиздец.как бы не пришлось отмечать новый год тут или в пути,когда буду пешком от безысходности идти домой.600км,хули мне.мож хоть так автомат по физ-ре поставят
з.ы. а еще около 5ти утра я переписывалась с одним засранцем,который наверняка читает мой дневник)
и последняя фраза,это было более,чем просто мило ;)
[700x466]

странно
относительно недавно,летом где-то,мне требовалась динамика в жизни
всегда где-то быть,чем то себя занимать,не бездельничать
домой только спать приходила.где-то с кем-то чем-то занята
а сейчас?
прошедшие выходные:Ксюша с ноутом на пузе лежит на кровати,смотрит сериалы,а на предложение прогуляться ответ один:нееее,там холодно,мокро или солнце светит,не суть.отмаза найдется
посидела несколько часов,потом занялась делом,не бездельничать же весь день.сделала пару докладов,почитала что-то
и тут самое интересное.пора бы уже или пойти прогуляться или лечь и смотреть сериалы дальше
я выбираю первое.вставляю наушники и пиздошу в тц.кстати так много нового к нг появилось.надо как нибудь собраться с мыслями и порешать все эти дела с подарками
ну так вот
я полазила по тц,вышла,покурила,зашла,купила сапоги,зашла в кофе хаус,просто восхитительно посидела там в компании кофе и сигареты с чизкейком
и направилась домой
откуда хорошее настроение?почему мне все это так нравится?где Ксюша,которая летом даже домой идти одна не хотела?
она отзывается,когда в контакт захожу
внутри что-то скулить начинает,когда на быстрый поиск нажимаешь
сжимается все и как-то странно
противоречиво
хочется прям поговорить.не просто поговорить,а прям ПОГОВОРИТЬ.высказаться,вылить все.
а кому?кому это надо?у всех своих проблем хватает.даже близким друзьям не хочется голову забивать больной темой
а от того,что выхода из такого положения нет,желание выговориться просто с дикой скоростью ежедневно растет!
у меня тысяча вопросов.я хочу знать ответы,но духу задать их не хватит
духу хватает только чтоб посты в жж писать,смысл которых не понимает никто.потому что настрой меняется и то одно пишу то другое
а на самом деле что бы я не писала,чтобы не утверждала:
внутри,хоть и глубоко,живут чувства.и если они настоящие,чтобы не случилось,что бы не произошло,как бы не сложились обстоятельства,какие бы слова ты не говорил и не выслушал,они все равно есть
и против гребанной гордости,против здравого смысла,они живут и будут жить,ибо это подлинное все,никуда не денется
вот тебе и противопоставлено одно другому.на одной чаше весов:здравый смысл,нервы,то,что есть сейчас,гордость.а на другой:надежда,ностальгия,вера в то,нечто малое и зарытое в глубине себя,которое постоянно кричит:все равно любишь
не знаю как бы вы поступили на моем месте,будь у вас такая возможность.что бы сделали,как бы себя вели,но мне кажется я что-то делаю не правильно.понятное дело "правильного варианта" не существует,но мне кажется что я делаю именно не так!
я хочу позвонить,просто услышать человека и кто-то как по рукам бьет
и спать ложишься
а мне черный паук приснился.вообще не в тему
но походу придется ждать плохих известий
+к тому что я ночью заорала при виде этого маленького ужасающего существа на 6ти ногах

а завтра будет новый день
завтра пойдем в кино
завтра 3 пары
завтра перепишу лекции
завтра расскажу доклад по истории
завтра физра первая
завтра встану в 9
завтра снова в контакт не зайду
завтра закончу рисунок и досмотрю дневники вампира
а уже час ночи
снова не высплюсь
а день был хорош
случайно встретить друга в метро,это все таки здорово ;)
и с лекций уйти уже не так совестно
даже жаль что день кончился
а завтра будет новый день

вернулась из дома в москву.теперь буду ворчать долго и упорно
например про то,что ржд подахуели
теперь чтоб стать фирменным поездом достаточно поменять белье
или про то,что до нг долго ждать
а вообще дома как никогда беззаботно.и почему после 11 лет мучения+это сраное егэ,детям не дают годик чтоб выдохнуть?
мне кажется,я бы пол года спала.
ведь всегда на что то времени не хватает.а тут раз-целый год.ни учебы ни работы.ни че го!
ну в тоже время и денег нет,ибо целый год на шее у родителей-не есть хорошо
ну давайте допустим,что в мире не все зависит от денег.представим,что их нет
просто у вас есть год.и что?что делать то?
я вот фильм "время" посмотрела и подумала о том,что было бы не плохо жить одним днем
и кстати,как раз таки после его просмотра,стала понимать,как много времени я трачу в никуда.еду в метро,в поезде,стою в очереди,жду такси,пишу вот эту запись,например
как то летом мне охранник в общаге сказал что у него есть 2 вредные привычки от которых он избавляется:есть и спать)))
было бы не плохо
так вот,вернемся к тому,с чего начинали
год-это я переборщила,а вот несколько дней-самое то
я себя какой то героиней фильма ощущаю,когда приезжаю домой на несколько дней и столько всего надо сделать!!!с кем то увидеться,проведать родных,съездить в какое то место,о котором часто вспоминала,что то купить,что есть только в осколе
и вот ты едешь в поезде обратно,и вспоминаешь,что что-то забыл.а может это было не столь важно?
а может просто у меня в голове дыра и поэтому я все забываю?)
просто на самом деле.я приехала и все.на меня накатывает волна спокойствия и умиротворенности
можно как маленькой поваляться с папой на диване в обнимку,можно не готовить,можно по квартире в лифчике и трусах ходить и быть уверенной,что никакая соседка не нагрянет.
и уезжать не хочется
столько всего еще хочется сделать,чего раньше не делала
а почему?
вот потеряем,а потом ценить начинаем.и это не только про город
эх...
вообщем вывод следующий:в следствии отсутствия нормального лета у теперешних первокурсников,я требую ВЕРНУТЬ НАМ ЛЕТО!
время ведь еще летнее))и плевать,что за окном минус 9!
я отдохнуть хочу!а то последние месяцев 8 в напряжении плохо скажутся на моих нервных клетках

Ненавижу подобные моменты.в глазах мокро,смотришь в пол,нижняя губа стиснута,в горле перчит и упорно стараешься не попасться кому-либо на глаза
"кому-либо" тебя замечает,начинает утешать,а ты в глаза не смотришь и в мыслях только "уйти от меня,ну пожалуйста,дай успокоиться,я же еле сдерживаюсь".
Еще печальнее то,что так вот в жизни бывает.вдохнешь в человека,а потом хочется отмыться изнутри и выплюнуть.
просто у человека,помимо его других грехов,есть дурная привычка ВЕРИТЬ.слепо верить.не так словам,как людям
как кто-то там говорил:я верю каждому сказанному тобой слову,но прекрасно знаю,что это ложь
а потом еще к тебе докапываются,пытаются в душу влезть и показать,как оно со стороны выглядит.у меня же есть глаза.я прекрасно все вижу,но не хочу осознавать!не хочу!
до правды не докопаешься уже
там мир говна.ступишь ногой,окажешься по голову.и у меня нет желания даже смотреть в его сторону
А морали-то никакой и нет.жизнь,хули.

Я хочу, чтобы ты меня слушала, не осуждая
Я хочу, чтобы ты высказывалась, не давая мне совета
Я хочу, чтобы ты доверяла мне, ничего не требуя
Я хочу, чтобы ты мне помогала, не пытаясь решать за меня
Я хочу, чтобы ты заботилась обо мне, не унижая
Я хочу, чтобы ты на меня смотрела, не пытаясь чего-то от меня добиться
Я хочу, чтобы ты меня обнимала, но не душила
Я хочу, чтобы ты меня воодушевляла без принуждения
Я хочу, чтобы ты меня поддерживала, не отвечая вместо меня
Я хочу, чтобы ты меня защищала, но не лгала
Я хочу, чтобы ты была ближе, но оставляла мне личное пространство
Я хочу, чтобы ты знала о моих самых непривлекательных чертах
Приняла их и не пыталась их изменить
Я хочу, чтобы ты знала… что ты можешь на меня рассчитывать…
Без ограничений.

хотела бы я написать
но увы
уже нет

бойтесь своих желаний!порой мы чего то хотим очень,всем сердцем,все делаем,что бы это получить,любой ценой!
и получается как в поле чудес с супер призом!
мы отказываемся от денег,квартиры,машины,яхты и с замиранием сердца ждем открытия коробки,в которой...пусто!
или может быть совсем не то,что мы хотели!
или может то,что мы хотели,но не в том обличии!
для нас это приравнивается к "пусто"
ведь никто не радуется достигнутому или полученному желанию,в другом облике.так ведь?
всем нужно именно то,о чем они мечтали перед сном,именно то,что мы так яро желали!
именно такого цвета и именно в такой упаковке
сущность человека ужасна именно этим
не стоит проектировать в точности желаний.лишь суть.и тогда,получив конфету,например.мы будем радоваться тому,что это конфета,а не расстраиваться,почему же она из белого,а не молочного шоколада,и почему она круглая,а не прямоугольная
почему мы такие вредные?
жди нежного слова от любимого,получи не то,а его синоним и устрой скандал
до чего это доведет?
будем хотеть получить миллион долларов,получим его рублями,и расстроимся?
я не знаю как у вас,а у меня какой то фетиш по этим желаниям
я сама не знаю,чего хочу и очень огорчаюсь,когда мне дают не то.но я ведь не знала чего хотела!это как понимать?
т.е. кто то должен знать что я желаю,но я об этом не подозреваю?
бывало ли у вас такое,что вы чего-то хотели,но понятия не имели чего?
я прошу сока в кафе,мне приносят яблочный и я готова убить официантку,почему он,например,не вишневый.
я просыпаюсь утром и хочу чтоб со мной никто не разговаривал.мне говорят "доброе утро",а я сквозь зубы готова шипеть
а на следующее утро,я иду и меня бесят амебы,которые ходят по комнате и молчат
как понять себя?
почему все учат именно тогда,когда я хочу прогуляться?
почему мне отвечают на смс не сразу,а тогда,когда уже не надо?
или пишут когда я занята?
почему люди приходят за советом,когда он бы мне не помешал?
почему стены молчат,когда я на них ору?
почему кончаются деньги,когда ты стоишь в центре площади,тебе надо позвонить,а ближайший терминал в жопе?
почему когда мне нужны поездки самая длинная очередь?
почему на меня нет размера именно вот этой кофточки,а если есть,то она сидит НЕ ТАК!
почему когда я подхожу к кассе,вся Москва сбегается чтоб что то купить именно в этом магазине и в нем не протолкнуться
почему не повезет моему мужу и он будет слушать весь этот бред постоянно???
закон подлости еще никто не отменял
и ко мне он применим как ни к кому другому

а знали ли вы,что умные люди даже придумали термин,когда ты охуеваешь от мыслей в голове.от того,что происходит вокруг тебя,от того,какая жизнь стала хуевая?
да!
какой то еблан продолжает задавать мне вопросы на форме,на которые у меня эмоции не позволяют отвечать!
что такое россия?
россия как гавно.только буквы другие
и правительство нихуя не делает.наверное им забавно смотреть на узкоглазых и хачей,от которых уже блевать хочется
а ведь понимающие и думающие люди не хотят идти в правительство.правильно!я лучше из далека этой какашке помашу,а туда не пойду,неее
а может и идет такой человек туда,и в силу обстоятельств становится ходячим куском дерьма,которому срать на то,что у него в стране происходит.он лучше 2 недели провисит на яхте в сан тропе,как сказала моя преподша по соц.инф-ке
бесят люди.когда осознаешь,что люди гавно.реально гавно.они по сути своей лживы и глупы.во всех вероисповеданьях как написано?жизнь-страдание.хоть бы где нибудь сказали,что жизнь благодать,вся хуйня.нет уж,братан.страдай!так предначертано
а москва?в этом городе бой просто.все дерьмо что в провинциях-хуйня по сравнению с тем что тут твориться.у всех одна цель-как бы пограмотнее друг друга наебать да выебать и при этом всем не проебаться бы самому
бляяяяяяяяяяяять,гуф,подвинься,дай прилягу!
"утечка умов".впизду,я даже смотреть не буду.почему блять люди съебывают в другие страны?да потому что россия-это дырявый карман.в который сколько не вкладывай-проебешь.у нас запасов дохуя,возможностей сделать деньги,как ни о одной другой страны ДОХУЯ,а мы что?мы хуй сосем.мы бензин производим,но у нас он самый дорогой.мы деньги в дороги вкладываем и принимаем со всего мира,но у нас они самые хуевые.умных людей много,а качество работ самое низкое.почему люди в турции бухают не просыхая?а хули им еще делать,если они вырвались из страны,увидели нормальную жизнь и ушли в запой с горя?!
задали написать эссе:я в сентябре 2012.блять,что там писать?я хочу деградировать,чтоб не думать о всем том,что вышеизложенное?!
к тому же меня сны мои заебали.господи,как их понять,расшифровать?
убила трое суток на Фрейда.ебаааать,ты загнул чувак.после прочтения каждых 5ти страниц,я просто закрывала книгу и переваривала,потом дальше.и самое страшное,что нет истолкования!нету блять!!!
самое стоящее в этой книге,это отрывок стихотворения в начале.сука,он меня впечатлил:
передо мной достойный ум явив,
способны вы прочесть виденье сами,
но,как могу,откликнусь на призыв,
изложенный изящными словами.
в подарке знак любви предположив
к прекраснейшей и благородной даме,
любви,чей не всегда исход счастлив,
надеюсь я-сойдусь во мненьях с вами.
рубашка дамы означать должна,
ка я считаю,как считаем оба,
что вас в ответ возлюбит и она.
а то,что эта странная особа
с покойницей была,а не одна,
должно бы означать любовь до гроба.

все таки есть во мне любовь к этому гавно-человечеству.не всему в целом,а к отдельным личностям.переосмыслив происходящее,как то спокойнее на душе стало.кажется,что теперь какой то другой ком в горле,от которого живется спокойнее.
все,что не происходит-к лучшему.я сильнее стала.взяв на заметку,нашла в себе силы применить умную идею.на хамство в налоговой,ответить:слушай,не я для тебя пришла сюда,а ты тут сидишь для меня и выполняешь свою работу,за которую тебе государство платит деньги.

вообщем все хорошо,но сложно.морально и физически.надо переспать со всей полученной информации и переосмыслить все происходящее
как бы там ни было,у меня открылось второе дыхание.сквозь слезы вдохнула какой то глоток жизни,той,которой раньше не испытывала
жаль что я не Ленин.что все мы-не он.
характером и смелостью обладать таковым-счастье.Гитлер,сука урод,но его характером и силой убеждения можно восхищаться
дай мне хоть сотую процента,того,что имели они и я мир с головы на ноги поставлю
только вот смысла я не вижу.мы все идем дружно по дороге в жопу.вместе с хачами и узкоглазыми
и ээээ,слющай,мы скоро до нее доберемся

меня рвут как конверт.быстро и не читая
и наружу вырывается этот огромный ком,стоящий в горле.он не как не выходил из меня,потому что я стала сентиментальной.потому что слишком бережно хранила,да и храню теплоту всех дорогих мне моментов жизни,которые ни на что не променяю.сейчас я думаю о многом,но помню я еще больше.
для каждого человека примерно своя история.одна законченная,другая с надписью "продолжение следует"
я помню все.

поздравление с прошедшим нг,откровенности в подъезде с подругой о тебе,нежелание отпускать меня,невыполненные обещания,море невыполненных обещаний,приезды посреди ночи,несколько беззаботных дней,которые стоили полутора лет,7 утра 1 января2011,2 января,прощание на вокзале.конец

я помню наизусть первые дни с тобой,7 января каждого года,курение в душе и безысходное молчание,помню ночь,когда плакали и не спали до утра.смотрели по сторонам,и боялись что умрем раньше времени.помню дорогу в камнях,дождь и босые ноги.самые дорогие записи,которые хранятся у тебя,а быть может в мусорном баке твоего дома.некончавшиеся слезы,и письмо,найденное в сумке.помню твои дни рождения,особенно последнее.курение в подъездах зимой.твой плеер,который иногда спасал меня от ненужных мыслей.прогулянные 5 уроков из 6ти и громкую музыку на алгебре.анонимное сообщение на формспринге.утро 6 февраля,катание на простыни и распитие стакана водки на двоих.грубые слова,последние встречи,когда хотелось задушить просто.пожалуй конец

я всё помню.каждую ситуацию,каждый момент - во мне сидит не то,что нужно,а то,что уже не важно.а теперь мне страшно,потому что начинаются новые круги,новые удары и новая старая боль от случайной паники.
я стала настолько спокойная и сильная,что мой мир теперь состоит из металла-расхерачь его в очередной раз.
я внутри железного круга,где не болит,но иногда ноет.
я чувствую нечто разрывное у себя в глубине,видимо потому,что каждый понедельник я задаю вопрос "почему?".
почему в моей голове мыслям так тесно,но в тоже время так пусто?
на самом деле,мне больше не нравится придумывать и писать истории в ворде,мне не нравится добиваться целей,мне все кажется слишком простым.мне не нравятся песни в плеере.мне не нравятся мои сны.мне не нравится перебирать моменты,детали,чувства.
мне больше,блять,ничего не нравится.
я читаю,я учусь и я злюсь.
просто когда в ответ получаешь тишину,ты перестаешь говорить в принципе обо всем,кроме погоды и ежедневных дел.а по факту всё просто:вы меняете свои понятия,а мои остаются прежними
з.ы. на днях попросили назвать 10 поводов для самоубийства.
представьте,каково было мое удивление,когда после моего ответа оказалось,что у 3х человек сошлись 8 пунктов из 10.
я хороший человек.своими понятиями я подталкиваю людей на мысль о самоубийстве))

мне спокойно и прекрасно живется наверху моей высокой отчасти дурацкой и никому не понятной колокольни.

я хочу чтоб мир не зависел от денег
чтобы люди могли все делать и получать,лишь истинно пожелав этого
не просто хочу,а хочу всем сердцем и все отдам ради этого
мне приснился сон,что я,я создала город
не совсем маленький,но и не очень большой
в нем было все,что нужно для простого человека и не было ничего лишнего
в нем было очень много изумительных парков с искусственными водоемами и красивой музыкой
по нереально чистой воде,какой в жизни при всем желании не создать,плавали белоснежные лебеди с длинными шеями
а под ними,у самого дна,уложенного огромными глянцевыми камнями,плавали рыбы,практически всех цветов радуги
в том городе был один единственный универ,он был самый лучший и у детей не было ни желания ни возможности выбора
у этого универа была одна единственная общага,в которой студенты жили по своим правилам.где можно иметь микроволновку и плитку в комнате,а курить можно на балконе
люди в этом городе не знали бед,сплетен,злости и грусти
я хочу,чтоб какой то архитектор,как в фильме "начало" создал бы такой город,а я бы наполнила его своим подсознанием
я бы поселила туда своего любимого,близких и родных мне людей,что бы не пришлось ждать,что бы не пришлось скучать
я бы даже забрала туда людей,которые просто мне очень дороги,которые не мои,а чужие
я бы заклеила им рот и глаза,чтобы не смотреть и не сожалеть ни о чем
мне бы просто было спокойнее от того,что они рядом
одела бы на них футболки с надписью:МОЙ/МОЯ.и плевать что в жизни все не так.
это мой город,и в нем все так,как я хочу
в этом городе нет глупых названий проспектов и улиц,нет хачей,нет поездок на метро,которых так не хватает.
нет холода и жары.там все в меру и все умеренно
днем всегда солнечно,а ночью на небе миллион звезд на один сантиметр и луна такая,что каждая ночь-как в питере-белая
в моем городе нет армии,куда всех забирают или могут забрать
нет больниц,потому что никто не болеет
нет поездов и автобусов
потому что никто никуда не уезжает и никто никого не ждет.все рядом.всё рядом
там нет контакта,аськи и скайпа.чтобы поговорить-люди просто видеться,прикасаются и обнимают друг друга.
ах,какая роскошь.
в моем городе будет только сотовая связь,а в частности смс.чтобы по утрам меня будили,если уж не губы любимого,то уж смс,от которого улыбка не сходит с лица весь день

говорят чтобы изменить мир,нужно начать с себя.я бы и рада,только вот не знаю,чего такого мне нужно сделать,что бы все было так.чтоб все были счастливы
я просто хочу такой город.мой город.а кто мне запретит хотеть?