Это цитата сообщения игорь_еремеев Оригинальное сообщение

Подлинное заявление 17-летнего парня о приеме на работу в Макдональдс. Его наняли, потому что их подкупила его честность и чувство юмора:

ИМЯ: Джек Патрик
ПОЛ: Паркетный
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря – любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.

ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА
ДОЛЖНОСТЬ: Мишень для раздражения менеджеров среднего звена
ЗАРПЛАТА: Меньше, чем я заслуживал
САМОЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: моя суперовская коллекция стыренных ручек и самоклеящихся листочков для напоминания
ПРИЧИНА УХОДА: Работа – отстой!

ЧАСЫ, В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РАБОТАТЬ: Любые
ПРЕДПОЧИТАЕМЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: с 1-30 до 3-30 по понедельникам, вторникам и четвергам.
НАЛИЧИЕ ОСОБЫХ НАВЫКОВ: Имеются, но они больше подходят к интимной жизни.
МОЖЕМ ЛИ МЫ СВЯЗАТЬСЯ С ВАШИМ ТЕКУЩИМ РАБОТОДАТЕЛЕМ? Если б он у меня был, разве бы я к вам подавался?
ПОЗВОЛЯЕТ ЛИ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПОДНИМАТЬ ГРУЗ ДО 20 КГ? – А то что?
НАЛИЧИЕ АВТОМОБИЛЯ: По-моему более уместным вопрос было бы «Есть ли у вас машина, которая ездит?»

НАГРАДЫ И ПООЩРЕНИЯ: Возможно, я уже выиграл на скачках (не проверял)
КУРИТЕ? На работе – нет, в перерывах – да.
ЧТОБЫ ВЫ ХОТЕЛИ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Жить на Багамах с фантастически богатой тупой блондинкой секс-бомбой, которая бы считала меня лучшим из всего, что бывает, после французского батона. На самом деле, я бы хотел это делать уже СЕГОДНЯ.

ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЁ ВЫШЕСКАЗАННОЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРАВДИВОЙ И ПОЛНОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, НАСКОЛЬКО ВАМ ИЗВЕСТНО? На все 100%!!!
ВАША ПОДПИСЬ: Х (крестик)

Это цитата сообщения игорь_еремеев Оригинальное сообщение

Интелектуальные "шедевры" из маршруток

[600x332]
- Хлопнешь дверью – умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь-дальше едешь!

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может”

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!”

- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!” и номер телефона

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Говорите громче глухой водитель!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце:” Место для удара головой”

- Если хочешь жить заткнись!

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)…

- Закурил сам-угости водителя.

- Книга жалоб в следующей машине.

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков”

- Надпись на двери "Дверями не трахать”.

- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец”

- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?”

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!”

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем – "Места для 90-60-90″

- Не хлопайте дверью – водитель пугается!

- Остановки произносите громче – водитель глухой

- Остановок под названием "ТУТА” и "ЗДЕСЯ” на маршруте нет.

- По салону не бегать!

- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

- Умные люди дверями не хлопают!

- Хочешь жить – не отвлекай водителя!

- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

- Это не Билайн – все входящие платят.


[600x450]
[400x400]

Это цитата сообщения игорь_еремеев Оригинальное сообщение

19 мудрых мыслей

[487x600]


1. Самое лучшее средство для ухода - ноги .

2. А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить
полезней, чем сосиски.

3. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте
могли бы быть деньги...

4. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

5. Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь
умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!

6. Не подскажете адрес сайта президента Украины? - Записывайте: "Янукович,
собака, Украины, точка, нет!"

7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим
трудом.

10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем
секс.

11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба
с мешком картошки!

12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда
все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой
совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

15. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

16. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

17. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.

18. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это
раздражает.

19. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать

[470x458]

Это цитата сообщения игорь_еремеев Оригинальное сообщение

РОССИЯ В ЦИФРАХ- кошмарная действительность!!!!

[636x600]

[500x7]



85% территории России непригодны для постоянного комфортного проживания населения
2-3 месяца длится сельскохозяйственный сезон на большей части территории России (в Европе и США 8-9 месяцев)
17 центнеров среднегодовая урожайность зерновых в России на нечерноземе (в Германии, Франции и Англии на нечерноземе - 70, в Ирландии - 85)
[500x7]

более 20% всего героина в мире, по данным ООН, потребляет Россия, это первое место в мире по потреблению героина
3 место в мире по числу наркоманов занимает Россия, на первых двух Афганистан и Иран.
[320x233]

[500x7]
2,5 млрд долларов в год тратят дети и молодые люди России на наркотики.
100 человек каждый день в России умирает из-за передозировки наркотиков.
только 1% потребляемой россиянами воды, согласно исследованию Минздравсоцразвития РФ, соответствует мировым стандартам качества.
от 30 до 90%, в зависимости от отрасли составляет оборот фальсифицированной и контрафактной продукции в России
[575x495]

[500x7]


154 место в мире по уровню восприятия коррупции занимает страна, примерно на одном уровне с Таджикистаном, Папуа Новой Гвинеей, Конго и Камбоджей.
50 тонн взрывчатых веществ изъято в аэропортах России в прошлом году.
1030 терактов совершено в России в 2009 году, в 2010 году - 779, уже 162 - в 2011.
[700x520]

[500x7]


1,5% населения РФ владеют 50% национальных богатств.
300 мест в ночлежке приходится на 30.000 бездомных в Санкт-Петербурге.

[500x7]
41 миллиардер заседает в Госдуме и Совете Федерации
13% налогов платят российские миллиардеры (во Франции и Швеции их коллеги платят 57%, В Дании - 61%, в Италии - 66%)
68% россиян с доходами выше среднего хотят, чтобы их дети учились и работали за границей
[500x7]

10% населения страны, по данным Минздравсоцразвития, инвалиды.
85% россиян не видят возможности влиять на принятие государственных решений
[699x593]

[500x7]
69,8% россиян испытывают чувство стыда за свою страну
57% общего населения - люди пенсионного и предпенсионного возраста. Непосредственно пенсионеров из них, по словам президента Медведева, 40 млн.
99 955 000 человек существуют за счет бюджета и платежеспособной части населения
[500x7]
около 23 млн. граждан России исповедуют ислам.
только 3% из тех, кто считает себя православными (т.е. всего около 3 миллионов человек) ведут религиозную жизнь, большинство не знает даже основ Читать далее...

Это цитата сообщения merlinwebdesigner Оригинальное сообщение

Гадание по Книге Судеб (Free Flash OnLine)

КНИГА СУДЕБ

Гадание по Книге Судеб,одно из самых несложных OnLine гаданий.

Книга Судеб, - Ваш шанс, получить OnLine ответы на некоторые вопросы на основе Книги Судеб, ответы проясняющие некоторые стороны Вашего возможного будущего.

 

Серия сообщений "Гороскопы и Тесты - Free OnLine":
Часть 1 - Персональный On Line Гороскоп
Часть 2 - Гороскоп на месяц
...
Часть 44 - Тибетское гадание МО (Free Flash OnLine)
Часть 45 - Гадание на кофейной гуще (Free Flash OnLine)
Часть 46 - Гадание по Книге Судеб (Free Flash OnLine)
Часть 47 - Славянский Оракул (Free Flash OnLine)

Это цитата сообщения sharm Оригинальное сообщение

Как перенести программу с компьютера на компьютер, сохранив все пользовательские данные

http://steepbend.ru/sovety/kak-perenesti-programmu-s-kompyutera-na-kompyuter/

Как перенести программу с компьютера на компьютер, сохранив все пользовательские данные

 

[показать]Как сохранить свое программное окружение без каких – либо изменений в случае перестановки операционной системы или перенести программу с компьютера на компьютер? Переустанавливать настраивать все заново – долго, сохранять все вручную – тоже не очень заманчивая перспектива. И все – таки как? Предлагаю Вам ознакомится с замечательной программой Pick Me App, позволяющей заархивировать и перенести программу с компьютера на компьютер быстро и со всеми вашими пользовательскими настройками. Читать далее Как перенести программу с компьютера на компьютер

Серия сообщений "Faq для компьютера":
Часть 1 - Как чистить клавиатуру на компе
Часть 2 - Знаки с помощью цифр
...
Часть 23 - Как восстановить стёртые и удалённые файлы
Часть 24 - Как записать файлы на флешку или диск?
Часть 25 - Как перенести программу с компьютера на компьютер, сохранив все пользовательские данные

Это цитата сообщения PEROOO Оригинальное сообщение

СВОБОДЕН...ОТПУСТИЛА...Я-ЖИВА!

Это цитата сообщения Verchitel22 Оригинальное сообщение

Блог за день

Людмила Королева

Дорогие мои друзья!
У меня для вас очередной подарок!

Посылаю вам запись эксклюзивного веб-бинара Юлии Мельцер: Секреты настроек блога на Блоггере.
Совершенно уникальная информация – вы сможете за один день сделать бесплатный блог, который будет выглядеть супер профессионально.
Вот ссылка на запись: http://ludmilakoroleva.blogspot.com/2011/11/blog-post_21.html

Надеюсь, что эта информация поможет вам в развитии вашего бизнеса.
До связи, Людмила Королева.

Это цитата сообщения erofeeva-alla Оригинальное сообщение

ПРИ ПОМОЩИ ЛИМОНА...


«При помощи обычного лимона…»
(Умелое домоводство)

О полезности лимона и способах его применения в кулинарии и косметологии сказано очень много, и женщины пользуются и кулинарными рецептами, и советами красоты. А вот то, что лимон можно использовать в самых разных целях в домашнем хозяйстве, знают немногие. А ведь это верный и совершенно безвредный помощник, что особенно важно, если у вас бывает аллергическая реакция на средства бытовой химии.

Лимон можно использоваться для удаления пятен. Так, пятно от фломастера прекрасно отчистится, если вы смешаете лимонный сок, поваренную соль и нанесете смесь на загрязненное место. Вам останется только потереть пятно и затем простирать одежду.

При помощи лимона можно вывести пятна от крови и даже от ржавчины на одежде. Нанесите лимонный сок на загрязненные места, посыпьте поваренной соль, а затем положите вещь на солнце. Через несколько часов от пятна не останется и следа.
Читать далее

Это цитата сообщения SvetlanaT Оригинальное сообщение

Как держать мозг в тонусе?

Это цитата сообщения Марина_Кузьмина Оригинальное сообщение

В Рай не пускают, кто предал своих.

 

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Martina25 Оригинальное сообщение

Очищение сосудов чесноком и лимоном для красоты и молодости

[275x199]
Как известно, чеснок - кладезь полезных веществ.
Он обладает ярко выраженным антисклеротическим действием и прекрасно очищает сосуды от холестерина.
Ведь недаром жители Кавказа и Востока, которые едят очень жирное мясо, употребляют в пищу очень много чеснока.

Вообще, у чеснока очень много полезных свойств.
Он не только способствует растворению холестериновых бляшек, но и убирает отложения солей, а также является прекрасным антивирусным и антимикробным средством.
Очищение чесноком помогает даже в уничтожении паразитов.

Очищение сосудов чесноком и лимоном

Для того, чтобы провести чистку этим способом, понадобится 16 достаточно крупных лимонов, желательно с тонкой шкуркой и 16 головок чеснока, тоже покрупнее.

Martina25
ДАЛЕЕ...

Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение

Фраза дня


[644x575]

Это цитата сообщения santa3 Оригинальное сообщение

Поедается моментально!!!!! 100% гарантия

Мой рецепт моментальной квашенной капусты в банке Пришло время капусты. Этот свой рецепт я публиковала год назад, а так как я признаю только такую капусту и хочу, чтоб Вы тоже его полюбили, публикую еще раз. Получается очень быстро, делается очень просто, а поедается моментально Можете мне поверить Каждый год я делаю много банок за сезон и всегда ничего не остается И так что нужно: капуста белокачанная, морковь, соль, сахар или мед, охлажденная кипяченая вода, банка трехлитровая и желание конечно Количество капусты, если не хватит, то можно дорезать, а если лишнее, то можно в другую банку, например, литровую, или сделать салат Моркови берем по вкусу Я кладу немного Натираю на крупной терке или режу соломкойЧитать далее...

Это цитата сообщения игорь_еремеев Оригинальное сообщение

50 причин любить и ценить девушек

[500x294]
[500x101]
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и
еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без них человечество давно бы уже вернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да...

[400x93]

[650x433]

Это цитата сообщения игорь_еремеев Оригинальное сообщение

50 причин любить, ценить и уважать мужчин.

[700x359]
[298x69]
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они знают все о политической ситуации в Зимбабве и устройстве адронного коллайдера.
3. Они не знают ничего о липосакции и ботоксе.
4. Они думают, что мы ничего не понимаем в машинах. Мы этим пользуемся.
5. Кроме яичницы они еще умеют готовить сашими и бланманже.
6. Иногда они это готовят
7. Некоторые из них умеют зарабатывать деньги.
8. Мы очень хорошо умеем тратить деньги, которые они умеют зарабатывать.
9. Они медленно пьянеют. Всегда есть, кому донести тебя до дома из гостей.
10. Им очень нравится наша грудь.
11. Они готовы на все, что б посмотреть на нее.
12. А еще им нравятся наши ноги.
13. Они очень зависимы от секса. Мы этим пользуемся.
14. Они боятся стоматологов. Это так трогательно.
15. Они могут дать в морду твоему бывшему.
16. Они разбираются в компьютерах. Мы этим пользуемся.
17. Некоторые из них хотят детей.
18. Они боятся ЗАГСа больше чем стоматологов. Это так прикольно!
19. У них много прикольных друзей.
20. Они верят в любую фигню которую им объяснили научным языком.
21. Благодаря ему ты стала разбираться в пиве и футболе.
22. У них ВСЕГДА острая бритва.
23. С ним ты научилась разжигать костер с одной спички и ловить рыбу на мотыль.
24. Они считают твоих подруг дурочками.
25. Они умеют забивать гвозди.Хотя ты и сама умеешь, но не показываешь виду)
26. Они могут нести тяжелые сумки.
27. Им можно доверить чистку картошки.
28. Иногда они моют посуду.
29. Они не знают где в доме холодильник, потому за сохранность шоколадки можно не беспокоиться.
30. У них другая логика.
31. Они не пользуются твоей косметикой.
32. Весной они могут вскопать огород.
33. Им всегда можно купить рубашку, которая тебе очень пойдет, и галстук, и шляпу…
34. Они НИКОГДА не будет носить твои платья.
35. Они не замечают беспорядок.
36. Они могут обойтись двумя парами брюк, двумя рубашками и одним костюмом. Это выгодно.
37. Они могут обходиться ими много лет. Это выгодно вдвойне.
38. Когда они рядом, мы держим себя в тонусе.
39. Они искренне считают нас дурочками. Мы этим пользуемся.
40. Они действительно не понимают, что можно делать 8 часов в салоне красоты.
41. Они писают стоя и очень этим гордятся. Это забавно.
42. Они не замечают, что ты располнела на три килограмма.
43. Они могут заплатить за тебя в ресторане.
44. По крайней мере, они всегда помнят про восьмое марта.
45. Все наши ошибки мы можем объяснить им критическими днями. Они в это верят.
46. Иногда они носят нас на руках.
47. Они могут отвести детей в школу, когда не хочется самой.
48. Большинству из них все равно, сколько мы зарабатываем.
49. Они больше руководствуются умом. Кто-то же должен думать, как разгребать последствия наших эмоциональных действий.
50. Мы нуждаемся в них так же, как они в нас.


[500x126]
[650x510]

Это цитата сообщения игорь_еремеев Оригинальное сообщение

Кризис и МЫ(горько и смешно)...

[250x188]
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и
заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось
негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
[261x348]
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр
Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам
цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и
сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать
сбережения в иностранную валюту.
[548x360]
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В
ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин,
керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну
а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама! …- пискнуло население и начало копать землянки.
[512x405]
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. –
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас
останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать
спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный –
вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы
становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать
центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать.
Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной.
Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на
всякий случай переоделось во все чистое.




[460x225]

Это цитата сообщения игорь_еремеев Оригинальное сообщение

Как грусно было бы жить без ИДИОТОВ!!!!

[480x566]
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
[388x7]
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:выборы домового.
[388x7]
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
[388x7]
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
[388x7]
* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
[388x7]
* Девушка по имени Лена,которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто –все,что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
[388x7]
* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
[388x7]
*Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
[388x7]
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
[388x7]
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,по полторы на человека.
[388x7]
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все,чтобы вы навсегда забыли о них!
[388x7]
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин –одного для обертки,другого для начинки.
[388x7]
* Ларек «Вторсырья»принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
[388x7]
* Лифт вниз не поднимает.
[388x7]
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
[388x7]
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
[388x7]
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
[388x7]
* Мыши и джойстики –удобные,точные и надежные манипуляторы для правой,левой и большой руки.
[388x7]
* Один звонок,и вам оформят свидетельство о смерти,изготовят венки!
[388x7]
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
[388x7]
* Продается Читать далее...

Это цитата сообщения игорь_еремеев Оригинальное сообщение

БУДТЕ ГОТОВЫ К ТОМУ, ЧТО ВАША МЕЧТА СБУДЕТСЯ!!!!

[288x328]
Молитва Святой Марте

Молитва очень мощная. Исполняет все желания (если это угодно Небесам- имеется ввиду, что Вы никому своими желаниями вольно или невольно не повредите); желания исполняются часто еще до окончания цикла чтения.
1. Молитва Святой Марте- Читать 1 раз

«О Святая Марта, Ты Чудотворная!
Обращаюсь к тебе за помощью! И полностью в моих нуждах, и будешь мне помощницей в моих испытаниях! С благодарностью обещаю тебе, что буду эту молитву везде распространять! Покорно, слезно прошу- утешай меня в моих заботах и тяготах! Покорно, ради великой радости, которая наполнила твое сердце, слезно тебя прошу- хлопочи обо мне и моей семье, чтобы мы сберегли нашего Бога в своих сердцах и тем себе заслужили Спасенного Всевышнего Посредничества, прежде всего при той заботе, которая меня сейчас тяготит….
(далее желание, н-р, помоги мне найти высооплачиваемую работу; помоги мне встретить любимого и создать счастливую семью; и т.д.)…
…Слезно тебя прошу, Помощницу в каждой нужде, победи Ты тяготы так, как Ты побеждала змея, пока не лежал возле Твоих ног!»

2. Молитва «Отче наш»- читать 1 раз

3. Молитва Пресвятой Богородице- Читать 1 раз

«Богородице, Дево, радуйся! Благодатная Мария, Господь с Тобою! Благословенна Ты в Женах и Благословен Плод Чрева Твоего, яко Спаса родила еси душ наших!»

4. «Слава Отцу и Сыну, и Святому Духу! И ныне, и присно, и во веки веков! Аминь!»- Читать 1 раз

5. «Святая Марта, проси о нас Иисуса!»- Читать 9 раз

*- Молитва очень мощная; Исполняет все желания (если это угодно Небесам- имеется ввиду, что Вы никому своими желаниями вольно или невольно не повредите); желания исполняются часто еще до окончания цикла чтения.
- Читать необходимо циклом- 9 вторников подряд. Если один из вторников пропущен- начать все заново. Если желание исполнилось ранее- все равно дочитать до конца цикла (все 9 вторников).


Рядом (справа) на столе должна гореть свеча. Можно любую свечу, но лучше церковную, маленькую.
- Время суток- утро или вечер- неважно. Если свеча церковная, пусть догорит до конца; если иная- пусть погорит мин 15-20, а далее можно потушить (не задувать!). Лучше, если свечу смазать маслом бергамота (ладонью, снизу вверх, от основания свечи до фитиля). А также лучше, если рядом будут живые цветы! Но бергамот и цветы- не обязательно, а очень желательно!
- Также очень рекомендуется перед чтением молитв (любых) искупаться и одеть светлые одежды; быть в комнате одному!

- Желание лучше записать на бумаге, чтобы всегда одинаково звучало при чтении всего текста молитвы. Один цикл- одно желание.

- Молитву нельзя распечачать и читать; необходимо переписать все тексты от руки и уже ими пользоваться! Переписанный Вами текст нельзя передавать другим- каждый человек сам должен переписать своей рукой текст молитв (Вы можете при этом ему продиктовать или просто дать свой или этот распечатанный текст для переписывания).

[300x68]

Это цитата сообщения игорь_еремеев Оригинальное сообщение

Перлы наших учителей(дню учителя посвящается)....

[600x449]
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками
Надо ввести новую единицу оценок - один дебил. Вы у меня все отличниками будете. Юра, проходи, не стой в заднем проходе.
[300x68]