Дайри опять лажают. Пишет, что моего дневника не существует. Ну и хрен с ним.Надоело. Если записи не восстановят брошу это дело нафиг, заведу другой профиль. К хуям собачьим!

Дайри запустились))) найду время, может перенесу кое какие записи туда. А может и не стану))))
Кароче я там))))

своровано из общей ленты:


Опустела без тебя земля
Как же эти мне три дня прожить
Так же падало когда то жж
Мне на это было положить
Только пусто на земле одной без тебя.
А ты. Ты лежишь. И никто
Не подарит мне в комментах
НЕЖНОСТЬ.
Опустела без тебя земля
Если можешь, починись скорей.
(свободное время посвящу лечению от дайри-зависимости)

Автор: ИЖДУ

А я сижу в общей ленте дайрей!!! Такой дебилизм!!!
Кто захочет присоединяйтесь: http://beta.diary.ru/?last_post

один раз в пару месяцев я его совершаю)))я о трудовом подвиге на ниве домашнего хозяйства. И я труп. Итого:
1. перебрал вещи в шкафу (а это вам не хухры мухры.это вам стенной шкаф длиной 2 метра, высотой 2,5, а глубиной 0,6.)
2. прочистил канализацию в кухне и душевой кабинет.
3. протёр пыль
4. подсыпал землю и ракушки, привезённые с моря в выжившие цветы и перенес их на балкон
5. протёр на цветах пыль (каждый листик! Мать его за ногу! Каждый долбаный листик!)
6. убрал весенние куртки к Нюсе в шкаф
7. убрал зимнюю и весеннюю обувь. Достал летнюю.
8. Помыл посуду
9. пропылесосил и помыл пол
10. перестирал и развесил кучу шмотья.
Фух! завтра ещё по мелочам (про то, что окна надо мыть, я стараюсь не думать, вдруг, что нибудь случится и мне нужно будет уйти. будет отмазка, типа - не успел)))

Дома оказывается нет молока, хлеб на исходе (но это пофиг, я дал себе слово не есть хлеб). Но самое главное! Заканчивается туалетная бумага!!!!ААААААА!!!Я без еды проживу, а без бумаги сейчас никак!!!!!ААААААААААААА!!!!
Я оказался не готовым к автономному плаванию. Да и пройтись хочется. До вечера протяну на подножном корме, а потом поползу в сторону гипермаркета))))

Дал себе слово, что буду заниматься хозяйством. И никуда не пойду. Буду весь день дома ходить в трусах.
Загрузил машинку и опять сижу за компом. Но я же работаю - я стираю)))
Три дня поедания окрошки не прошли даром, меня накрыла диарея. ну и пусть, Дрюхи нету, а прочистить организм не помешает))))

Вчера поздно вечером Андрю покопался и восстановил нашего смертничка (комп) а потом полез по папкам, посмотреть кто сколько накачал. Пытался мне доказать, что компер нипричём, мол это мы с нюсей его вечно роняем своими скачками. Ну так вот, в моей папке его конечно ничто не удивило (кроме количества скачанного), да и чему там удивляться))))голым МПХ разной степени эрегированности и прочим частям мужских тел))) А вот нюся порадовала)))мы аж поперхнулись. столько лесби видео!!! Опаньки. Нужно как нибудь обходными путями узнать, а что между ними с Олей происходит, раз они почти не расстаются, парней у обеих нет, хотя красивые девчёнки. Она мне как то вскользь говорила, мол у лесбиянок внеплановых беременностей не бывает. но я не придал этому значения.

Нихуя не понятно. Это меня бесит. Не люблюкопаться. Да еще комп умер опять. я уже андрюхе высказал. нахуй он этотделл брал. а на мелком пробел заедает вот и пишу хуйню каую то. и монитор как очко девственника размером. не с моим зрением в эту жопу смотреть.

пришел домой, в дверяхзаписка: Андрей позвони срочно по номеру: ХХХХХХХ, твой отец.
И что бы эта хуйня означала?
С отцом он лет 25 не общается. Я по крайней мере за 12 лет видел его 2 раза.Даже мать Андрюхина когда умерла, он на похороны не приходил, а тут???? Ясен пень, ничего хорошего, если бы выиграл в лоторею миллион делиться не стал бы. А так либо заболел, либо влетел на бабки. У него жена бизнес вумен и примный сынок нарик.
Мне вообще кажется записка женской рукой написана. Наверняка хуйня какая с отцом приключилась. А Андрюха как назло на работе задерживается, а я позвонить ему не могу. Денег нателефоне нет

Я знал!!! Я чувствовал!!!Моя жопа не обманет!!! Раз всю неделю относительно спокойно, пол пятницы тоже без эксцессов, значит вечером будет пиздец. И он настал!!! Точнее настал ПИЗДЕЦИЩЕ!!! Работа она такая работа. Хоть ненавижу это выражение но: рукалицо. А я в стороночке. Ляляля. я вдомике)))Побегайте мои дорогие, поработайте)))

В детском саду
- Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье?
- СЛАВА БОГУ!

******

- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

******

В миграционной службе.
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

******

В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

******

- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика".

******

- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же это за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!

******

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

******

Котэ решил быть джентельменом... и не просто жрать пи&женную корюшку...
а приносить её матери в постель на завтрак..
то ли делится... то ли и правда себя охотником считает...

******

Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с
тапочком в руке на кровати..и высматриваешь эту падлу жужжащую.

******

- Папа, папа - а завтра я пойду в детский садик?
- Нет, доченька...завтра нет, нам всего два вагона осталось разгрузить!!!

******

- Как дела?
- Прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает,
сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную х@йню по
двд и кайфую, из дома не выхожу, ваще класс.
- Вообще-вообще не выходишь? )
- Вообще-вообще!
- Что, даже с собакой погулять?
- Бл.дь... СОБАКА!!!

******

- Мама, а давай играть?
- Давай, во что играть будем?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!

******

На форуме.
ОНА: посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я неопытная.
ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку кофе и потрахаться!!!
ОНА: ага, знаю я таких, он чай весь выпьет и домой свалит

******

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция...
Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

******

xxx: хочешь стать экстрасенсом?
yyy: я предвидел этот вопрос, но нет

******

Новости на рамблере улыбают:
новость: "Анфиса Чехова положила глаз на принца Гарри"
один из комментариев: "Умалчивается, что положил принц Гарри на Анфису Чехову"

******

- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской!
Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной
водки какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!

******

- Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.

******

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!!
Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!!
ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

******

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять.
Причем по одинаковой причине!

******

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой...

******

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ? !!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!

******

Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение
могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

******

Доктор: - Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент: - Два часа сорок три минуты.
Доктор: - Ну это феноменальный результат. А подробнее.
Пациент: - Последний раз 40 минут ждал, когда встанет,
три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.

******

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

******

Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба
вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".

******

Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка...

******

Передача «Спокойной ночи малыши».
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!

******

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не
только экономят Читать далее...

порезал пальцы бумагой. мелкий разрез, но гадость. залепил скотчем. теперь печатать совсем не удобно. на правой руке рабочими остались 3 пальца, а эти два только мешают. вечно тычут не туда)))сам над собой смеюсь.
В воскресенье делал маникюр. не удачно. пока резал, кровищи как из быка, и до пятницы дожило в первозданном виде два пальца. На остальных понаделал заусениц, сломал ногти, на безымянном сорвал до крови. Зачем корячился, спрашивается, ходил бы так.

liveinternet.ru/community/8...9/profile/

http://www.liveinternet.ru/community/852579/profile/

liveinternet.ru/photo/21774...t19845060/

http://www.liveinternet.ru/photo/2177454/post19845060/

liveinternet.ru/users/36237...141964164/

http://www.liveinternet.ru/users/3623719/post141964164/

liveinternet.ru/community/t...143152503/

http://www.liveinternet.ru/community/tokio_hotel/post143152503/

liveinternet.ru/community/2...2/profile/

http://www.liveinternet.ru/community/2456412/profile/

liveinternet.ru/community/2...7/profile/

http://www.liveinternet.ru/community/2050747/profile/

liveinternet.ru/community/e...s/profile/

http://www.liveinternet.ru/community/emo_boys_kiss/profile/