[показать]

В чащобе густой, среди ягод и мхов,

Где - строго по правилам детских стихов -

Людская вовек не ступала нога,

Жила одинокая Баба-Яга.

Такой уж дремучей она не была:

Имела утюг и на шёлке спала.

И был ей компьютер - единственный друг.

И с ним она свой коротала досуг.

А так как собою была неплоха -

Мечтала Яга отыскать жениха.

И чтобы на запах компота и щей

Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей.

И сайты знакомств изучала она,

Но всё не была удовлетворена,

Поскольку клиенты подобных агенств

Желали грудастых и юных невест.

И вот как-то раз грянул вечный девиз:

"Избушка, избушка, ко мне повернись!"

Из тени еловой - густой и седой -

К избушке царевич пришел молодой.

Растеряна Баба-Яга: "Не пойму,

Куда тебя деть? Приспособить к чему?

На кой ты мне сдался, бесовская прыть?

Сварить тебя? Или уж усыновить?"

Расстроена бабка, клянет на чем свет

Природу, судьбу и дурной Интернет:

"Я мужа искала седого, в годах!

А этот - дитя! Молоко на губах!"

Царевичу жалко Ягу огорчать:

"Попробуем, бабка, сначала начать!

Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец.

Я вас познакомлю - и делу конец!"

Яга обомлела: "К папаше? К царю?

Ой, батюшки... я со стыда же сгорю!

Ни туфель, ни платья приличного нет!

Прическу не делала тысячу лет!"

Но женский талант не забыт, не убит -

И вот уж Яга при параде стоит.

И эту красотку царевич-юнец

Торжественным маршем повел во дворец.

Папаша-вдовец даже сбился с ноги:

"Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!"

На этом и сказке, ребята, конец.

Спать собрались ?

А сказочку на ночь не хотите почитать ?

Коротенькая, коротенькая и только для взрослых.....

[показать]

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так.

Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала.

Обиделся Иван и поршил Кощея извести.

Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге.
 

- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
 

- Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван.
 

- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга.

-Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?

Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду.

И отвечала ему Яга:
 

- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке,

а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит.

Пошел Иван в больницу № 8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу.

Тут-то Кощею и конец.

Наркомания, она никого до добра не доводит. Даже Кощея.

[показать]

— Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика.


- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.

- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?

- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?

- А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?

- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.

- Хыыы. И возвращения эрекции?

- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!

- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.

- Кого? – подозрительно переспросил старик — Какая лопасть?

- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?

- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.

- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?

- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...

- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.

- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»

- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!

- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.

- Лицо кавказской национальности – писала рыбка.

- И чтоб рост — не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».

- Постой, постой...

- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» — включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и